中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| しおん |
| 昨日、病院に行ってきたよ。 あなたがいなくなってもうすぐ2ヶ月。 この前、あなたが居たときに感じた不思議な感覚を何故か感じたよ。 また来てくれたのかなって思ってしまった自分がいて、あんなに嫌で今も嫌なのに、愛おしく思ってしまう自分がいて、何がなんだかよくわからなくなってきちゃった。 あなたが居たなら、きっと今頃はお腹が目立ち始めてるくらいだよね？ 手術受けなかったらどうなっていたのかな？ 病院に行くとあなたのことを思い出してしまって辛い。 でも忘れたくないよ、忘れないよ。 |
| (6205) 03/23/(Wed) 21:42 >> |
| 優 |
| あれから、四年が経つのに 今でもまだ立ち直れない 死にたい あなたのところへ行きたい |
| (6204) 03/23/(Wed) 02:40 >> |
| あかちゃん |
| あかちゃん。 もう大きくなってるからあかちゃんじゃないかな。 お名前遅くなったけどりょうたくんでいいかな？ 本当にごめんね。 この苦しみから脱け出すことはできないかもしれないけど、一生忘れないし愛しているからね。 ごめんね。 |
| (6203) 03/22/(Tue) 16:40 >> |
| S |
| 相手に奥さんがいる事を知り別れた。妊娠に気づき連絡すると、逃げた相手。 １人で分娩台に上がり１人で耐えた。その相手と奥さんに女の子が産まれた事を知りました。奥さんの出産後の入院中、突然やってきて関係を、せまってきた相手。すごくかなしい気持ちになった。相手の事がまだ好きなのでただただかなしい気持ちになった。出産おめでとうと伝えた。私は頑張ったと思う。私は今後、重い十字架を背負い生きて行く。私の赤ちゃんゴメンなさい。頑張って生きていきます。 |
| (6202) 03/21/(Mon) 21:00 >> |
| あ |
今日、3月20日で1年。 ちょうど今手術台に乗ってた。もうあの時は怖くて自分のことしか考えてなかった。本当に最低な奴…。ちびちゃんの方が怖くて痛くて辛くて苦しかったはずなのに。終わって起こされたけど、ものすごくお腹痛くて…でもちびちゃはこんなもんじゃなかったと思うと本当に苦しくなった。 産みたかった。後悔ばっかり。でも産めない。産んだらちびちゃんが苦しんで悲しい辛い思いしながら生きて行かなきゃいけない。って思ってたけど、あたしと同じ状況で産んだ人だっていっぱいいると思う。あたしがただ弱かっただけかな。なにが正解なのかわからない。 本当にごめんね。これこらもずっと想ってるからね。 |
| (6201) 03/20/(Sun) 11:11 >> |
| 天使ちゃん |
| あなたとお別れして２週間がすぎました。 ほんとに産んであげれなくてごめんなさい。2人の勝手で大切な命との別れを決めてしまった事。ほんとにごめんね。 あたし達が勝手に決めた事だけど毎日あなたの事を考えて寂しくなって泣いてしまいます。 あなたの方がもっともっと辛いし、悲しいはずなのに。しんどかったよね。 絶対あなたの事を忘れないからね。 来月には2人で供養にいくからね。待っててください！ 私のところへ来てくれてほんとにありがとう。 これからもずっとずっと大好き |
| (6200) 03/20/(Sun) 03:24 >> |
| 本当にごめんなさい |
| 本当に本当にずっと悩んで本当に本当に迷ってあなたを幸せにできるかだけを考えてギリギリになって本当にごめんなさい。ままは貴方に会いたかったです。本当に本当に会いたかったです。でも一人で幸せにする自信がなかった。一人で守りきれる自信がなかった。本当にごめんなさい。 |
| (6198) 03/17/(Thu) 02:36 >> |
| みずきへ |
| 昨日パパと本当のお別れをしたよ。 最後にみずきのエコー写真を見てもらった。こんなに大きくなってたんだねって言ってた。 ママはパパの事好きだけど、パパの荷物を一緒に背負えなかったの。 なんでだろう、好きなのに。みずきのパパなのに。 こんな弱いママじゃ、ダメだね。 5月、みずきの命日には、パパと会いに行くからね。 毎年会いに行くよ。 産むことができなくて、こんな弱いママで本当にごめんなさい。 命の尊さを私達に教えてくれて、本当にありがとう。 みずきはずっと、ママの初めての子供だよ。 |
| (6197) 03/16/(Wed) 15:08 >> |
| 天使 |
| あれから4年 今年もいい天気だったよ。 あの時の選択 今でも後悔して生きています。 エコーの映像や心音 一生懸命 生きていたのに 私は一つの命を殺してしまいました。 あの時 私も一緒に連れて行ってと思った事 忘れてないよ。 許してくれなくて良いから 会いたいです。 |
| (6196) 03/15/(Tue) 22:04 >> |
| 妙友ちゃんへ |
| 名前つけたら、逆にこの世に未練が思いましたが、お寺さんからのつけた方が良いというアドバイスから、名前つけたよ(*^_^*)あなたを妊娠した時、不妊症と言われ続けていた為私も赤ちゃんができるんだという思いと仕事休んできっと身体がストレスから解放され妊娠しやすくなっただけで、実際育てられるかは別だろうしでどうしようでした。ぎりぎりまで迷いましたが、身体のこと色んな事で悩み続けきつい思いひ、あげくに追い詰めすぎて自分の身体を傷つけた経験がある私にはあなたを産む決意は最終的に至りませんでした。あなたのパパは、顔は綺麗ではじめて会った時は母性本能くすぐるような人でした。身体のこと、仕事やら、家族愛ってなんだろう、愛情って何だろう身体傷つけてきたくらいだし、お金もあなたを宿った時はあったけど、それと育てられるは別思った。あなたが、なぜこんな私のもとに宿ってくれたかは不思議ですが、あなたにはまた私の身体や、経済、障害ももろともなく受け止め、押し潰されない、愛情もとびきりあり私の家族愛、友情へのらさみしさを埋め満たし続け、世の中からの荒波からさえも守り続けてくれる人に出逢えた時宿って欲しい。もう堕ろすという無情な選択肢しなくとも、あなたを愛おしく、死ぬまで愛せ、経済的にも身体的にも安心させ、育てられるくらいのパートナーに出逢え、私もそんな相手と一緒で満たされ、安心し子育て、身体気にせず、世の中を辛い、厳しい思わず楽しくどんな事が起きても本当に大丈夫なときにきてね(*^_^*)今度は私の不安さえかき消し、絶対産まれてやる、どんな世の中でも母ちゃんのせいにしないし、俺は大丈夫という強靭的な生命力がある時にきてね。ママに迷いさえ与えず産まれてやる決めたら大丈夫だから。 |
| (6195) 03/12/(Sat) 09:52 >> |