中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| キイロ |
| 日付が変わったから、明日で一年と一ヶ月が経つね。ずっと忘れてないよ。忘れた日なんてないからね。ずっとずっとあの時の記憶は ちゃんと残ってるよ。 私の勝手で貴方の命を奪ってしまった。そんな私は生きている意味があるのかな。最近今の彼氏に別れようって言われました。お互い好きな気持ちはあるけど 好きだけじゃやっていけないんだよね。 受け入れなきゃいけないのはわかってるんだけど 現実を見れなくて ずっと逃げてる。貴方にも 貴方のパパにも 今の彼氏にも 本当にごめんなさいって言いたいです。私は何のためにこれから生きていけば良いのか、生きる希望がもうなくなっちゃった。苦しいよ。でも貴方のがもっと苦しんでたよね。今も。これからも。貴方のそばに行きたいよ、弱いママでごめんなさい。もう精神的に不安定で命日に貴方に会いに行けるかどうか わからないです。ごめんなさい。本当に いっぱいいっぱいごめんなさい。いつまでも忘れないよ。 |
| (6173) 02/28/(Sun) 00:48 >> |
| 瑞希 |
| 瑞希と別れて５ヶ月が過ぎました。 この前、パパと一緒に瑞希に会いに行きました。少し早いけど雛あられ御供えしたから天国でお友達と食べてくれると嬉しいな。 パパは瑞希は女の子だって言い張ってるけど、ママは女の子でも男の子でも瑞希の事が大好きです。 瑞希がいるのが分かったのがママの夏休みの時だったね。あれから５ヶ月がたって今ママは春休み中です。おばあちゃんは２か月経てば忘れるって言ってたけど、瑞希の事忘れた日なんてなかったよ。今でも貴方に戻ってきてほしい。これで良かったなんて思えない。もう二度と瑞希に会えないっていう現実をままはまだ受け入れられないでいます。 夢でいいから会いに来て欲しいと思うままは自分勝手だね。ごめんなさい。 瑞希、愛してる。瑞希はままの一番の宝物です。少しの間だったけど貴方と一緒にいれて幸せだった。 ママの所にきてくれてありがとう。 |
| (6172) 02/27/(Sat) 12:53 >> |
| 二児のママ |
汰志へ。 あなたを失った2年前の今日、 私はその瞬間を察知していました。 検診を受け彼と2人、家であなたを 撫でてた時でした。 ふとお手洗いに行くと、大量出血して。 …まさかね、なんて思って。 さっき検診受けてきたばっかりだし、なんて。 不安になりながらもその時は誤魔化して。 次の検診で、あなたはもう居ないと。 なにものこっていないと言われて。 ああ、やっぱりあの時…って思った。 悔しくて泣いた。 助けられなかった。ごめんね。 ほんとに愛してるよ。汰志。 お参りにも行けたら良いんだけど、 今はいけないや。でも絶対いくよ。 つかさと、仲良くしててね、 |
| (6171) 02/27/(Sat) 01:37 >> |
| Y |
| あなたとお別れして1年半くらいかな。 今日ある映画を見て、赤ちゃんに会いたいって主人公が言ってて、急に私もあなたに会いたくなった。 寂しくなって、悲しくなって、大泣きした。 なんであなたと会えなかったんだろうって。 あなたをこの腕で抱きしめたかったって。 あなたが大好きだって。 最近良いことがあったんだ。でもね。 良いことがあるたびに、私ばっかり幸せになるのがすごく嫌なの。 身勝手なことして、あなたを幸せにできなかったから。 同じような思いをさせてあげられなかったから。 あなたはなんだかお空にいる気がして、会いたくなるといつも外に出るんだ。 今日は寒いね。 あなたは寒くない？ 直接は抱きしめてあげられないけど、心の中ではいつもぎゅーってしてあげたいから、せめてママの心の中では目一杯甘えてね。 ごめんね。ありがとう。大好き。 |
| (6170) 02/26/(Fri) 23:32 >> |
| しおん |
| あなたとお別れしてもう半月経っていることに、昨日あなたのお父さんに言われて気づいたよ。 あっという間だね、早いね。 あなたの供養、まだ行けてない。 ごめんなさい。 あれから私の体はあなたと出会う前の状態に戻ってきたけど、心がダメになってきて、いろんなことが不安で、この前病院で新しく薬を出されてしまったよ。 あなたの方が辛いのにね、私、弱いね。 昨日あなたのお父さんに、あなたのこと嫌だったのに、いつの間にかとても愛おしくなってて、その矛盾が辛いって言ってみたの。 受け入れてもらえて、一緒にがんばろうって言われて… あなたのこと、ちゃんと受け入れられるようになるまでまだまだ時間がかかりそう。 言えないことをここに吐き出してたけど、あなたのお父さんにも少しずつ吐き出してみようかなって思った。 嫌いでごめんね。 本当はとても好きなんだよ、きっと。 忘れないよ、大事だから。 |
| (6169) 02/25/(Thu) 05:47 >> |
| あーちゃん |
| もう、あーちゃんがママの所から、お空に帰って何年たつかな。まだ昨日のように感じる。ごめんね。沢山抱っこしたかった。おっぱいも沢山飲んで欲しかった。あーちゃん、お空でいっぱい遊んでるかな？あーちゃんが好きなチョコレート、また、いつもみたいに、パパとママとお兄ちゃんとで買ってくるね。待っててね。 |
| (6168) 02/25/(Thu) 02:29 >> |
| ひなたへ |
| もう寝た？ もう疲れちゃった。 いろいろと限界。なにもかもから逃げ出したい。いまになってあの時の罰が当たってるのかな？ 頑張ります。 あと何があろうと父親は一人だから安心してね？ いつもひなただと思ってエコー写真持ち歩いてます。 |
| (6167) 02/23/(Tue) 22:14 >> |
| つかさへ |
| あなたを、産むことができず、ごめんね。あなたを産んで、たくさん抱きしめてあげたかったけど、ママには、それができなかった。パパにも、ママにも違う家庭があったから。でも、あなたができて、パパもママも本当に嬉しかった。でも、産むことができなくて、だめなママでごめんね。あなたのことは、大好きいつまでも、わすれないから。 |
| (6166) 02/23/(Tue) 21:50 >> |
| 妙光ちゃんへ |
| 痛かったね。ママも痛いよ(^-^)妙光ちゃんの痛み感じます(*^^*)ママも、早くあなたのもとにいきたいよ(*^_^*)ママ許してくれるかな？(*^^*) |
| (6165) 02/21/(Sun) 19:32 >> |
| ちゃな |
| 今年で2年が経つ。 あなたを諦めてから経った2年。 今の子を産む前に見てた夢では女の子ばかりが出てきてた。 生まれた子は男の子。 てっきり生まれるのは女の子だと思ってた。 きっとあなたは女の子だったんだね。 夢ではいつだってあなたはいなくなるの。 すごく怖くてつらい夢だった。 でも、それ以上にあなたはもっと苦しかったよね。 ごめんね。 いつだってあなたを愛してるからね。 |
| (6164) 02/19/(Fri) 19:09 >> |