中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| 二児のママ |
もうママだめだ せっかく良い関係になれた人が いなくなったよ ママもうつらくてだめだ 寝れない 昨日の朝一緒に起きて一緒に歯磨きして 行ってらっしゃいって見送ったのに 12時間経った今ではもう何もない。 元カノがママと会いたいっていって わざわざ職場まで来て勤務放置して 少し話に行ったのに罵倒されて。 私も言われて許せることと許せないこと あるから言い返してはいたけど 流石にもうだめだなぁと思った。 好きな感情が薄れていった。 なんで女とあわせるんだろう。 逃げてばっかの彼だった。 しばらく恋愛はいいかなぁなんて。 |
| (6163) 02/19/(Fri) 06:29 >> |
| まま |
| お誕生日おめでとう。 これからもずっと貴女のママでいさせてね。 |
| (6162) 02/18/(Thu) 00:10 >> |
| べびちゃん |
| パパに安定したお仕事が決まったよ！ 今日はお仕事のあとお祝いしにいくよ〜 パパは、私とべびちゃんの将来を思って、一生懸命働き口を探してくれたよ。 本当に素敵なパパです。 今年の夏、べびちゃんが産まれる予定だった日の近くに、ママも試験があるんだ。 べびちゃんとパパのことを想って、がんばるよ。 |
| (6161) 02/17/(Wed) 23:30 >> |
| まま |
| ごめんね。 弱くてごめんね。 |
| (6160) 02/15/(Mon) 02:25 >> |
| ゆうき・ひなたまま |
| ゆうきとひなたー。起きてるかな？？ ままは17日にすごく遅くなったけどふたりの水子供養に行ってくるよ。遅くなってごめんね。ちゃんとふたりを天国に送りたいんだ。中途半端で止まっててつらかったよね。ままもパパも辛かったよ。だからちゃんと天国に送るね。送ってもひなたのぱぱもゆうきの二人のパパも新しいパパもみんな幸せを願ってるよ。天国じゃゆうきとひなたと同じような子がたくさんいるからきっと仲良く出来るよ。2人とも私にとってひろぱぱにとってゆうやぱぱにとってとっても大事な存在。ひろパパはいままで子供たちのことすごく考えてくれてたから感謝してます。 |
| (6159) 02/14/(Sun) 14:45 >> |
| 赤ちゃんへ |
| ほんとにごめんね。 まま、ほんとに辛い 最終的に答えだしたのも全部自分なのに やっぱり後悔しかしてない… 一つの命なんでもっと大切にしてあげられなかったんだろ… ほんとに情けないよね。 まさか、殺されるなんて思ってなかったよね。 ほんとに。ほんとにごめんね。 きっと許してくれない事も分かってるよ。 許してくれるはずなんかないもんね。 はぁ〜幸せになりたいだけなのに 想像してた未来と全く違いすぎて… 周りの幸せそーなところ見てると胸がほんとに痛いよ。 また…あえるかな？ 次は何がなんでもこの腕で抱きしめるから。 約束するよ。必ずね。 ほんとにゴメンね。 どうしよーもないママでほんとにごめん。 命の大切さ気づかせてくれてありがとう。 |
| (6158) 02/13/(Sat) 23:35 >> |
| しおん |
| 今日でお別れして1週間だね。 数日前からとてもお腹が痛くて、血がたくさん出て、あなたが本当にいなくなってしまったのだと実感させられています。 あなたとお別れして気づいたことがあるの。 とても今更だけど、命の大切さと、生きているということと、もっと自分を大切にしないといけないということ。 変わったこともあって、今まで生に執着がなくて死にたくてたまらなかったけど、生きようって思えるようになった。 あなたは私にそれを気づかせるために来てくれたのかな？ 馬鹿な私に大切なことを教えてくれてありがとう。 今日は1週間後の検診に行ってきたよ。 順調に回復してるって言われたけど、病気の疑いが見つかったの。 先生とあなたのお父さんに助けてもらいながら、もう少し頑張らないといけないみたい。 せっかくあなたが気づかせてくれた生きるということのために、病気とは一生のお付き合いになりそうだけど、頑張るね。 来週、体調が良くなっていたらお寺へ行ってお別れしてくるよ。 あなたのお父さんにお話したら快く一緒に行くって言ってくれたから、一緒にお別れするね。 |
| (6157) 02/13/(Sat) 23:34 >> |
| あ |
2月12日。 去年の今日妊娠発覚した。11日に検査薬買って12日の朝ドキドキしながらやったらすぐに線がでた。正直どうしようって思ったし相手にはなんて言えば…とか色々考えながら固まってたなー。すぐに産婦人科行って先生に小さい袋があるよって言われて5週って言われた。その時の光景が今でも忘れない。予定日は10月13日って。未婚だから先生には産むのか産まないのか早く決めてきてって言われたけど、あたしには中絶なんて考えもなかったし産むつもりだったよ。産みたかった。家に帰ってからも毎晩毎晩エコー写真見ながら考えてた。たくさん泣いた。 2回目の検診で大きくなっててすごい嬉しかったの覚えてる。心拍も確認できて、日が経つにつれてお腹がチクチク痛くて一生懸命成長してるだなっておもって嬉しい反面どうしようって複雑だった。 親はもちろん反対。相手は嫁も子供もいる。そんな孫嫌だと言われグッサリきたな。ちびちゃに申し訳ないよ。うちらのせいでちびちゃがそんな言われようで。何も悪くないのに…。悲しかったよね。ごめんね。 親にはおろせと言われ、相手はじぶんの事しか考えてないし今思うと本当にムカつく。その時はどーしても産みたくて親を説得してたけどだめで…。あたしは辛くても苦しくも子供のためなら耐えられるって思ってた。でも言われたの。子供がかわいそうだって。つらい思いや悲しい思いさせちゃうよって。そー言われて、そんな思いさせちゃうなら…って思ってしまったの。意思が弱かったのかな？とか結局は自分の事しか考えてなかったのかとか思って。何が正解なのかわからなくて、でも時間はないし頭ん中がゴチャゴチャした中で出して答え…。 先生に産めないって言った。病院行く前も先生と話してる時も号泣で、先生に怒られた。自分の身は自分で守らなきゃだめだよって。次はこんな想いしないようにちゃんとしなねって。 ちびちゃから教えてもらったことはたくさんあるよ。ありがとう。そして産んであげられなくてごめんね。 ちびちゃのパパはきっともうなんとも思ってないと思う、とゆーか当時もそうだったと思う…。でもママはちゃんとちびちゃの事ずっと想ってるからね。 こんな私の所に来てくれてありがとう。 少しだけどママにしてくれてありがとう。 |
| (6156) 02/12/(Fri) 23:12 >> |
| 華梨依 |
ほんとにごめんなさい。 辛い思いばっかりさせて本当にごめんなさい。 少しでもママにしてくれてホントにありがとう。 そして、ほんとにごめんなさい。 いくら話してもpapaの気持ちは変わらなかった papaの周りもね。 エコーみて、おっきくなっていく あなたをみてるとほんと嬉しくて 産んであげたいっておもった。 自分の意思が弱くて こんな結果になってしまったこと ほんとにごめんなさい。 きっと、ほんとに恨んでるよね。 当たり前だよね。 ごめんね。mamaは生きててごめんね。 でも、あなたが邪魔でとか 要らないとか そんな事1度も思わなかった それだけ、それだけ信じてください。 せっかくママにさせてくれたのに ほんとにほんとにごめんなさい。 もっと強くなるね。 いつかまた来てください。 ほんとにほんとにごめんなさい。 |
| (6155) 02/12/(Fri) 02:27 >> |
| 夏雅 |
| もし、もっと私がしっかりしていたら 今頃あと一ヶ月だねって話してたのかな。 お腹たくさん蹴ってくれてたかな。 話しかけたら答えてくれてたのかな。 産休に入ってる頃だね。 夏雅をお迎えする準備でドキドキしながら毎日が待ち遠しくてたまらなかったんだろうな。 もうここにはいないのに、まだ私の中にいるような気がして、お腹の中では無いけれど、私の中にいるような気がして 夏雅のこと 聞いてもらいたいの 話したいの 今頃こうだったねって あの時こうだったねって パパと話したいのにな ごめんね 私がもっと強かったら今頃 すくすくと大きくなって 外の世界に出る練習いっぱいして お腹からママ、パパってお話ししてたのにきっと ごめんね |
| (6154) 02/12/(Fri) 01:39 >> |