中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| ひろとこどもたちへ。 |
| ひなたの本当のぱぱへ。 いままでごめんね。ひなたは私とひろの子供。関わらないでなんて言ってごめんね。ほんとにあの時は馬鹿だったと思ってる。なんであんなこと言ったのかもわからないほどひろにされたことがショックで。今の彼氏も幸せだけど今思えばヒロトの時間の方が楽しかったかもしれない。毎月子供のこと祝ってくれて本当の自分の子かのように祝ってくれて。すごく嬉しかった。ずっと一緒にいたかった。あの時少しでもりさが心優しくしてたらっておもうと。子供のことも考えるべきだったね。 |
| (6142) 02/04/(Thu) 01:21 >> |
| m |
| あなたとさよならしてから１年半。 いまママのお腹の中にはあなたの妹がいるよ。 たった１年半。 だけどその間にママは学校を卒業して、パパは安定した仕事に就くことが出来ました。 だからあなたの妹を授かることが出来ました。 あなたの存在がなかったら、ママは学校がんばれなかったし、パパの仕事が変わることもなかったです。 本当にありがとうね。 ずっとずっとあなたはかけがえのない存在です。 |
| (6141) 02/04/(Thu) 00:15 >> |
| ゆうきまま |
| ゆうき1年3ヶ月おめでとう。 あの日のことすごく後悔してる。産んであげられなくてごめんね。それでもままはずっとゆうきのこと思ってるよ。 あれから1年3ヶ月がたった今でもおろしたときのつらさすごく覚えてる。 ゆうきのぱぱも逃げてゆうきのこと何にも思ってないけど。わたしはゆうきをおろした辛さ1番わかってるから。ごめんね。ゆうきにあいにいきたいよ。 |
| (6140) 02/04/(Thu) 00:03 >> |
| まま |
昨日でベイビーとお別れして 2年が経ちました。 ずっと忘れることはない。 思い出さない日はない。 って思ってたのにごめんね。 だんだん記憶が薄れていってる 自分がいてベイビーのこと 考える時間がなくなっていってる。 いまは大好きな人との 赤ちゃんが欲しいって思ってるよ。 ねえベイビー。 お空で元気にしていますか？ 笑っていますか？ ママはいろんな事があって 泣いたり考えたり忙しい毎日だよ。 でもね、ベイビーのぶんまで 精一杯生きるよ。 |
| (6127) 01/30/(Sat) 03:32 >> |
| 私のはじめての赤ちゃんへ |
| 名前を考えたりもしましたが、私は自分の身体や心の強さ、産まれた環境化、これまでの行い、生き方で、妊娠中もあなたがいるのを知りながらアルコールを飲みました。キャリアウーマンや家庭的なタイプでもなく、ストレスをいい訳にタバコ、アルコール、異性に走るとこがありました。異性に安売りしているつもりでなく、異性からしたら安売りそのものなんだと。仕事や、家族、人生そのものに疲れ、仕事、生きること自体が怖くなり、ひきこもり、タバコやめ、ストレスを回避、自分に相当甘くなり男性との出逢いの場にでかけたんだ。全くできなかった妊娠がたった一度で。タバコ、ストレス、アルコールが妊娠できない身体を創り出していたのは身を持ちわかりました。タバコ、アルコール、ストレスあっても妊娠できる方もいるので、体質もあるでしょう。あなたがいなくなってから、日にちたっても痛いよ。自分の母親に話したのに、騙されて。ってさ。相手の男性、両親、周りも逆に私に対して、変な女性に騙されてと思っているかも。あなたがいたお腹、日にちたっても痛いよ。これから、また頑張らなきゃいけない時に、痛んだりするのかな？痛みなくなったら、逆にあなたを忘れ、同じ過ち繰り返すのかな？供養は絶対するから待っていてね。また、私が生涯的に子供産んでも大丈夫、身体も心も経済力、親なる責任、包容力、教養備わったときにきてね✨パパはいた方がよいかはよく考えてきて欲しい✨ママを幸せにできそうにない、ママもパパを幸せにできそうにない、周りの人達も幸せにできそうにない時はきちゃだめよ✨ |
| (6135) 02/03/(Wed) 00:52 >> |
| ノアへ |
| あなたとお別れして一週間が過ぎました。 お姉ちゃんやお兄ちゃんみたいに産んであげられなくてゴメンね… 毎日泣いてばかりの弱いママです。 来週、供養にパパと行ってきます。 お空の上から、皆の事を見守っててね。 産むことは叶わなかったケド、ママの大事な赤ちゃんでした。 短い間だったけど、ママの所に来てくれてありがとう。 のあ、大好きだょ。 |
| (6134) 02/02/(Tue) 01:29 >> |
| 美咲 |
| 心、久しぶり。 あれからもう1年10ヶ月経ちました。 やっと20歳になったけれど、あの時思い描いていた今の年齢になった自分とは程遠くて。 本当何やってるんだろうって毎日何かにすがって。 でも、それでもやるしかないから折れてられないから。 私は私の為に頑張るよ。 自分勝手だけど、どうか許して下さい。 心、あなたの事大好きなのは変わらない。 いつか私の所に授かれたらいいな、なんて夢見ながら。 それまで頑張るから。もっと頑張るね。 心好き。大好き。 ママより |
| (6133) 02/01/(Mon) 23:10 >> |
| S |
| 海里2歳のお誕生日おめでとう。ずっとずっと愛しています。 |
| (6132) 02/01/(Mon) 12:19 >> |
| 楓 |
楓がいなくなって 3年と6ヶ月の月日が経ちます。 今日は月命日だね。 未熟だったママは 何もすることが出来なくて ただ中絶の流れを聞いていただけ。 どんだけ悩んで苦しんで決めたことか。 当時高校2年だったママは パパと子供が出来たら絶対産もうね ってゆう話をいつもしていました。 でも、現実は甘くなくて。 手術の日が近付く度に 逃げ出したくなりました。 産みたいって何度願ったことか。 検診に行くたびにちっちゃいけど ちゃんと動いてる楓をみていつも 涙が止まらなかった。辛かった。 愛おしくてたまらなかった。 周りが結婚して子供が出来て って聞くことが多くなったいま。 ママは素直に喜ぶことができません。 心のどこかで 妬んでしまうママがいます。 もし産まれていたら2歳くらい。 って考えてしまう。 中絶してから何度も ママは死のうと思いました。 いっぱいその痕が残ってます。 傷つける度に後悔して生きなきゃって思います。 ママがんばるよ。 3年経ったいまでも 引きずってるママはおかしいかな？ パパともたまに連絡とるけど ちゃんと覚えてるのかな楓のこと。 覚えてて命日の日くらい 一緒にお参りに行きたいね。 楓が明るく元気で 過ごしてること祈ってます。 ママも楓のために精一杯生きる。 でも今日だけはたくさん泣かせてね。 |
| (6131) 02/01/(Mon) 08:29 >> |
| しおん |
| 今はまだお腹にいるあなた。 もうすぐあなたとお別れです。 ごめんなさい。 あなたがお腹にいるってわかった時、とても動揺してしまって、どうしていいかわからなくなった。 子供嫌いで、あなたが来たとわかった時も嫌だった。 でもね、今は愛おしくてたまらない。 お腹が痛くなる度、あなたが生きていることを実感する。 お別れするってわかってからこう感じるって酷いね。 いろんな事情があって、お父さんもお母さんもあなたと一緒にいられない。 3人で一緒にいられたらどれだけ良いだろうって。 でもそれは叶わなくて…ごめんなさい。 辛くて、毎日泣いてしまうけど、その度お腹が痛くなって、きっと泣かないでって言ってるんだよね。 もっと笑えるようがんばるね。 残された時間は少ないけど、一緒にいてね。 名前も考えなくちゃね。 本当はもっと一緒に居たいよ。 ごめんね。 来てくれてありがとう。 |
| (6130) 01/31/(Sun) 17:07 >> |