中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| u |
| もし予定日に産まれていたら もうすぐで2ヶ月だったね。 今でもダメなママでごめんね？ あれからもうすぐ2年経つのに、 もちろん立ち直ることはできません。 手術の時のあの光景は何だったのだろうと何回も思います。 もしかしたら、海が見てた光景だったのかな？あの時訴えかけてたのかな？ 痛いもんね、苦しいよね、悲しいよね。 周りの友達は妊娠出産が多いです。 だから後悔する回数も心臓が、ギューってなる回数も多いです。 友達の出産祝い選んでいる時ね、 海はこんなのが好きかなー？とか 海にこんな服着せてあげたかったなとか たくさん思うことがあります。 いつまでも後悔ばかり、この後悔は一生無くなりません。 月命日、忙しくてなぁなぁになってる時あるよね、ごめんね。本当にごめんね。 あのオモチャとお菓子喜んでくれた？ 男の子かも女の子かもわかんなかったけど一生懸命選んだよ。 海はどんな子だったかな？ どっちに似てたかな？可愛い笑顔で ママ！！って呼んで欲しいな。 ずっと叶わないけど、それがママの夢です。 叶わないけどね。でもいいの。 海、見てくれてるかな？ ママのお家に居た、ママの家族たちには会えたかな？はしゃいでるかな？ 海のことお願いしますって言っておいたからね、海遊びすぎちゃ駄目だよ！ でも楽しく毎日過ごして下さい。 ママの宝。ママの自慢の子供。 ママの生きがいだよ。 いつも助けてくれてありがとう。 海、愛してます。 |
| (6119) 01/28/(Thu) 00:44 >> |
| (6120) u > 1歳だったね、計算間違えちゃいました。ごめんね。 海に会いたい。抱き締めてあげたい。 一緒に手を繋ぎたいね。 海とこんなことをしたいなって、いつも思ってます。 会いたい会いたい会いたい。 あの時聴いてたさよなら大好きな人。 この歌を聴くとあの時を思い出し、 海を思い出します。 自分が過ちをおかしたときは、あの時のことを思い出しこの歌を聴き、海に会ってる気分になって眠るようにきてます。いつか会いに行くからね。 |
| (6124) 、 > やっぱり２年たっても立ち直れませんか？ 苦しいままですか？ 私ももう１年なのに未だに立ち直れません。 |
| (6125) 瑞来 > 私ももう少しで2年経ちますが立ち直れてはいません。 一年前よりはマシにはなったと思いますが完全に立ち直ることはないと思うんです。 |
| (6129) 、 > やっぱり何年たっても立ち直れないものなんでしょうね。 未だに苦しいままです。 |
| 智月 |
| マナ 久しぶりにここにきたよ 来月で一周忌。なにもなかったように日々過ごしているけど、ママの心からマナがいなくなったことは一度もない パパに時々イベントで会うけど マナの話はできない。手紙送ったけど読んでくれたかな。パパとは挨拶くらいしかできない。 自分でもまだ答え出せてないの。 ママが大人の女性として生きるべき方向はどっちだろう。 マナ、ママはすごく前向きにはなったけどまだきっと立ち上がり切れていない もう一度おりておいでっていつも思っちゃうの。自分で決めたことだったのに 本当に勝手なママだね。 ごめんね。 |
| (6128) 01/31/(Sun) 02:19 >> |
| SYWUEUERPI |
| 今まだママのお腹に居てくれてる貴方は どんな気持ちかな⁇ パパとママは貴方を産んであげる事が出来ないの。 ホントにゴメンなさい。 毎日続く酷い悪阻は貴方が必死に生きてる証です。 ママは貴方の母親として 今何が出来るのかな⁈ いつか居なくなってしまう貴方の為に 何がしてあげれるのかな…。 抱き締めてあげたい。 貴方は愛情を知らずにここから居なくなってしまうのが ママは1番辛いよ。 貴方に取って酷な選択をしたのは ママとパパだけど… 貴方の心臓の音を聞いた時ママは ホントに嬉かったの。 辛かった悪阻も貴方を感じれるモノに変わったよ。 ここから居なくなっても 貴方は私の子供です。 貴方はたった1人の私の大切な子供です。 私をお母さんにしてくれてありがとう。 貴方のお母さんになれて幸せよ。 戻ってこれるなら いつかまたママの所に戻っておいで。 その時は絶対チカラいっぱい抱き締めて離さないから。 |
| (6126) 01/30/(Sat) 00:40 >> |
| キイロ |
| 久しぶりにここにきました。 姉が 1月22日に 子供を産みました 昨日から 家にいます 姉の子供の顔を見ていると あなたはどんな顔だったんだろう 大きさはどのくらいだっただろう っていっぱい考えてしまいます 今更何を言っても遅いことは分かってるけど やっぱりあなたを産めなかった自分の愚かさは いつまで経っても 変わることはないと思います 身も心も成長したいと思っても 心がついてきてくれなくて。 いつまでたっても子供のままの私です。 同い年の友達が 妊娠したと聞きました。その友達は 産んであげられるようで 実際本当に大変だろうけど 痛みや心の不安定さと戦っていくと思います。 私にはそれだけの力も 勇気も 支えも 何もなかったんだと思います。 ごめんね未熟な私なのに あなたを授かって 身勝手な理由であなたを殺してしまいました。 本当にごめんなさい。 今日であの日から一年経ちます ずっとあなたに会いに行こうと思っていました。 昨日の夜から あなたのパパではない 今の彼氏とずっと喧嘩をしています。 多分 もう少し前から 私がすごい不安定になってしまって 少しずつ喧嘩が増えてきていました。 私にとって本当にかけがえのない人です。 いつかあなたに会いに2人で行きたいと考えています。 でも今の彼氏は 夢に向かって 一生懸命頑張っています。 そんな彼のそばにこんな私がいたら 邪魔にしかならないんだと 最近改めて思いました。彼の夢を応援している私は やっぱり彼から離れるのが一番良いということは頭ではわかっていますが好きで離れたくないという 気持ちが優先して 中々行動にうつせません。 不安定な私は 1月の下旬になると 更に不安定になってしまいます。 あなたとのあの日が近づくとどうしても自分自身を保つことができなくなってしまいます。 こんな私だから 今の彼に いつか愛想尽かされても仕方ないと思っています。 というかもう本当は そう思われてるかもしれないです。 やっぱり今日あなたのところに行かないと後悔するので 会いに行こうと思います。 何か買っていくから 待っててね。 そこでいっぱいお話しを聞いてください。 |
| (6123) 01/29/(Fri) 08:50 >> |
| ななし7947 |
| パパは、アナタの話をすると 何も話さなくなります ひどいよね 大人のくせに 子供だよね いつまで子供でいるんだろうね 私達に失礼だって わかんないんだろうね 私の傷をいつも避けるよ マヤからも、パパに何か伝えてあげて 私が言っても聞かないんだ だから マヤなら、伝えることできるかな |
| (6122) 01/28/(Thu) 06:38 >> |
| ななし7947 |
| まやへ ママは、しっかりとした場所を 出来るだけつくってあげられるようにしなきゃって、アナタから教わりました。 でも、アナタのパパは、やっぱり変わらないみたい 何もわかってないみたい アナタが亡くなったことで だからこそ、場所をつくる安定よりも 夢を追うんだって 無責任だよね 命の責任がないから やったー！自由にする！なんて パパのこと、なくなれなんて思わないよ だからね 私ね、思うの 相手はなくせないから 私の中からパパの記憶なくなればいいのに って そしたら、マヤのことも忘れちゃうかな それはダメだと思うけど パパがね 私のこと想ってくれるように、大切に想ってくれるようになったら 思い出したいの でもね たぶん、私の記憶からパパ無くなったら パパ、きっと最初は気にするかもだけど きっと私の前から去ってくと思うんだー 弱いから きっと私のこと捨てていっちゃうね それとも もう捨てられちゃったのかな 私 マヤを失ってまで 私が守ったものって何だったんだろうね 得られたものは何だったんだろうね ママ、結局何も残らなかったみたい 正確には、パパには何も残らなかったみたい あの人を待つって行って ４９日がすぎたね ごめんね 供養できなくて 私のそばで どう思ってる？ |
| (6121) 01/28/(Thu) 06:31 >> |
| 二児のママ |
久々にきました。 つかさ ママね 天罰が下ったと思った 去年の12月に大事故おこしちゃって 単独だったけど車は廃車になった。 事故る時、あ、やばい。 そう思ってハンドルにしがみついた。 一回転して、排水に落ちて。 死ぬかと思ったけど奇跡的に無傷で。 警察の人も助けに来てくれた人も家族も あの落ち方で怪我ないのは奇跡で、 まして生きてるなんて誰も思ってなかったって。 守ってくれたのかなぁ、なんて。 思ったりもしました。 それからママは職場近くに引っ越して 好きな人が出来て、彼にも想われてて。 近々お付き合いをすることになったよ。 とっても素敵な彼なんだ。 続くと良いなって思ってます。 ママ幸せになってもいいかな、？ 今度こそ幸せをつかめるかな？ |
| (6118) 01/26/(Tue) 07:26 >> |
| あ |
| あなたを妊娠した時、私は年齢的には大人だった。なのにあなたを守れなかった、守らなかった。 妊娠した時、嬉しかったよ。でも怖かった、育てる勇気が無かった、親に相談する勇気も無かった。 エコー写真の下に載ってる日付は予定日だったのかな？親の結婚記念日だった。おじいちゃん、おばあちゃんに会いたかったよね？ 今もまだエコー写真捨てれない、あなたのことを忘れないように、私の愚かさを忘れないように持ってます。 年々周りは妊娠出産ラッシュ、おめでたいけど聞くたび自分を責めてます。この手であなたを抱きたかった、おっぱいをあげたかった、手を繋いで歩きたかった、私にはできなかった。 あなたとさよならしてから、妊娠出産は奇跡の連続なんだって、思い知らされた。気づくの遅いよね。 |
| (6117) 01/24/(Sun) 06:10 >> |
| S |
| 愛してます。私の赤ちゃん。ずっとずっと愛してます。 |
| (6116) 01/24/(Sun) 02:18 >> |
| 瑞希 |
もうすぐであなたとお別れして４ヶ月ですね。ママは、あなたの事が忘れられず産む決意をしなかった自分やパパを恨んで涙を流す毎日です。 パパは自分のことで精一杯であなたのこと考えている余裕がないみたいです。 本当にごめんね。 もし、パパとお別れしたとしても瑞希はママの大切な宝物です。ママはなにがあってもあなたの事を忘れません。 瑞希、愛してます。 明日、お菓子をもって貴方に会いに行くから待っててね。 |
| (6115) 01/23/(Sat) 12:43 >> |