中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| 優心へ。 |
| あなたが産まれてくるはずだった日。 あなたを想い、過ごしました。 ごめんね。ありがとう。 ずっと大好きです。 |
| (6069) 12/20/(Sun) 01:42 >> |
| um |
| 心の整理が付かないよ。 産んで育てれば良かった。 どうして産んであげなかったんだろ？と後悔ばかり…。 立ち直りそうになっては後悔の繰り返し。情けないよね。 こんなカッコ悪い親の所へ来たなんて更に可哀想になるよね。 けど、あなたが居ないと今まで見てきた世界がまるで違うの。 遠く遠く感じる。 失って気がつくって言うけど、産んでからの苦労を選べば良かった。 あなたを殺した苦しみも悲しみを背負う苦労より、その苦労の方がどれだけ幸せだったんだろ。 あなたを無くしてきっと幸せになる人なんて居なかった。 何より辛かったよね。 親に殺される何て思わなかったよね。 こんな事して泣くのだって許されないと思う。けど、純粋にあなたを無くしたって言う悲しみで泣くのは許して。 お父さんと結婚しちゃいけないって、教えてくれるために来てくれた。 最近そんな風に思えてきたよ。 まだあなたが居た名残で、病院行ってる。中綺麗にしたから、何も無くなっちゃった。あなたと繋がってたもの何も無くなっちゃったよ。 後は痛みしか残ってない。 この体の痛みも無くなったら本当に何も無くなっちゃうの。 お風呂も一緒に入って、あんなにあなたを感じてたのに…。 泣いてる時も感じてたよ。 ごめんね。寂しがり屋で。 一緒に居たいって思っちゃう。 お空に行って次はいいお母さんの所へ行って欲しいのに…。 こんな事思って引き留めちゃってるかな。 凄い自己中だよね。 殺したくせに一緒に居たいだなんて。 後悔ばっかり。 居なかったら、もう何もしてあげれない。産もうとする努力も食べ物に気を使ってあげることも…一緒に好きな音楽聞くことも…ポンポン叩いて子守唄歌ってあげることも… もうお墓に行く事だけ… 何で産んであげなかったんだろ ごめんね |
| (6068) 12/18/(Fri) 19:16 >> |
| 優心へ。 |
| もうすぐです。 誕生日。 あなたを抱きしめたいです。 ずっと大好きです。 |
| (6067) 12/17/(Thu) 21:50 >> |
| ひなた |
| ひなた今何をしてますか？ ひなたはママの事怒っていますか？ ひなたに会いたい… いつもちっさいお姉ちゃんはひなたにお菓子をお供えしているよ！みんなまだ覚えてくれているよ！ ひなたの家族みんなパパの事は嫌いだけどひなたを受け入れてくれたね… パパは何をしていますか？パパも見えてる？ママとひなたの事すっかり忘れてるのかな…😢 ママはこれから先もひなたの事忘れないよ！本当に会いたかった抱っこしてあげたかった… 最低なパパとママでごめんなさい。 またお正月前に会いにいくね。 大好きな太陽へ 太陽の事が大好きなママより！ |
| (6066) 12/17/(Thu) 21:20 >> |
| 蒼空へ |
ごめんね。 せっかくmamaを選んでくれたのに。 抱きしめあげれなくでごめんね。 でも、mamaは蒼空が大好きだよ。 お腹に居ても少しは伝わったかな？ 麻酔で薄れていくなかで、 蒼空が泣いてる気がした。 雨が蒼空の涙だったよね。 mamaはこれから、1人で蒼空の苦しみと痛みと戦うよ。 papaはそばにいないけど、 mamaのそばて見ててね。 今度はちゃんとmamaが蒼空を 抱きしめるから。 また、mamaを選んでください。 今度は沢山色んなところにいって 沢山思いで作ろうね。 |
| (6065) 12/16/(Wed) 20:25 >> |
| とわ(くん、ちゃん)へ |
| ごめんね。 バカなママでごめん。 まだ感情なんてないかもしれない。 君が、自分自身誕生したことすらわからないかもしれない。 だから、こんなこと言うのもおかしいのかもしれない。 でも、せっかく私を母親にって生まれてくれたのに。私のところにきてくれたのに、何もできなくてごめんね。 顔もみてあげられない。 声すらきいてあげられない。 抱きしめてあげられない。 大好きって、ありがとうって直接言ってあげられない。 望んですら、あげられない。 本当にごめんね。 愛してあげられなくて、ごめんね。 謝ることしかできなくて、ごめんね。 ごめんね、本当にごめんね。 情け無い母で、ごめんね。 いっぱいバカなことしてきた。どーしようもない人間だった。でもね、 こんなに、歯がゆくて、悔しくて、悲しくて、情け無いのは、初めてです。 泣いてあげることしかできなくてごめんね。 もうね、二度と君とは巡り会えないことはわかってる。この世に2つと同じ命は、ありません。 だけどね、願わくは、愛する人と本当に結ばれて、新しい命が生まれた時、また、君がいいです。どうか、私をママにしてくれませんか？ 次がある幸せを、願っても、欲してもいいでしょうか？ どうか、次はあなたが、最大の愛を一身に浴びる、幸せな子でありますように。 ごめんね。ありがとう。 あなたのママより。 |
| (6064) 12/16/(Wed) 19:56 >> |
| 瑞来 |
| また、私だけ歳をとった。 みずき、あなただけ歳を取らなくて、ずっと小さなまま。 みずきの成長見たかった。 ごめんなさい。 |
| (6063) 12/16/(Wed) 12:39 >> |
| す |
| あなたと別れて2年が経ちました。 あなたがいると分かった時嬉しさと不安でいっぱいでした。 エコーで心臓が動いているのを見たとき心が痛かった。 病院へは毎回1人で行き悲しい気持ちで帰ってくる。 手術の時朦朧とする意識の中涙が止まらなかった。 幸せにしてあげられなくてごめんなさい。 ずっとずっと忘れません。 |
| (6062) 12/13/(Sun) 01:54 >> |
| ごめんね。 |
| 何を言っても言い訳にしかならない。 今まで生きてきて親の身勝手だっていつも使ってた言葉。 それをあたし自身がやってしまったこと。 命の重さを知らなかった。 手術中の痛みそれは貴方が本当に痛くて辛かったこと。 小さくても心がしっかりあって生きていた。 もっとあたしが強かったらって何度も考えるよ。 貴方がお腹に宿って分かったこと気づけたこともたくさんあったんだ。 貴方の分まで頑張って生きることしかできない。 どんなに現実が辛くてもあたしは貴方の分まで頑張るよ あたしの元に来てくれて本当にありがとう。 |
| (6061) 12/13/(Sun) 00:53 >> |
| S |
| 望ちゃんあなたと別れて今日で3年がたちました。いつもあなたの事を思っています。ママのお腹に来てくれた事、本当にありがとう。ママはあなたの分も頑張って生きます。ずっとずっと愛してます。ママより |
| (6060) 12/11/(Fri) 23:58 >> |