中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| まや |
| まやのところに 行きたい 私は 結局独りだよ。 会いたいよ。 |
| (6049) 12/04/(Fri) 06:19 >> |
| ひなた |
| ひなたに会いたい。 パパはもう次の幸せ掴んでひなたの事なんか全部忘れて… 若いから仕方ないとかそんなの許せないよね… ママ…なんでひなた産まなかったんだろう…やっぱり無理してでも産めばよかったのかな…会いたいよ… 次は日曜日に会いにいくね…待っててね… |
| (6048) 12/03/(Thu) 12:31 >> |
| のんちゃんのママ |
| 今日で一年が経ちました。 償っても償いきれないこと 希美には謝っても謝りきれない ほんとうに、ごめんなさい。 希美のパパは もう忘れて他の幸せ追いかけてる 希美にとったら たった一人のパパなのに 憎くて二度と会いたくない人なんだ、ごめんね のんちゃん 愛してる たったひとつの宝物 小さな小さなママの天使 |
| (6047) 12/02/(Wed) 21:19 >> |
| 美咲 |
| 心へ バイバイしてからもう1年8ヶ月経ちました。 それとね心。パパの意識戻ったよ。 心助けてくれて有難う。本当に有難う。 私のお父さん、心のおじいちゃんだよ。 一瞬でも会えたかな？ 心、私は最近仕事で子供と関わる事が多くて。 子供が走り回る姿を見る度、泣き声を聞く度 胸が締め付けられて。 心と同い年くらいの子達も沢山いて。 心会いたいなぁ。 力一杯抱き締めたい。好きだって沢山伝えたい。 もうすぐ今年も終わります。 いつだって心に会いたくて。 大好き。好き。心はいつまでも私の子。 またね |
| (6046) 12/02/(Wed) 00:08 >> |
| um |
| これが現実なのか分からない。 まだ、お父さんと三人で暮らす想像してる。 何もかも捨ててでも産んで必死に育ててあげれば良かった。 何でこんなになっちゃったんだろ。 もうムリだよ。 ずっとお腹に居た頃から、止まってる。 現実から逃げたいと思ってばっかり…。 辛くて苦しくて痛くて、一番守ってくれるはずの人に裏切られて殺されて、可哀想なのはあの子なのに。 あの子には選択する事も出来なかったのに。 私だけ逃げたいって楽になりたいって思うのは酷いよね。 もう今ごろお腹大きくなって、会社の皆にもいい子いい子されてたよね。 もう嫌だ。 どうしていいか頭で分かっていても、気持ちが追い付かないよ。 友達が結婚して子ども産まれても触れない。こんな手じゃ触れないよ。可愛いね。良かったねって撫でて友達を祝いたいのに…。 |
| (6038) 11/27/(Fri) 12:52 >> |
| (6045) あき > 読んでいて心臓がぎゅってなりました。 私は９月が出産予定日でした。今頃はもう生まれていたんだな、って思うたびに辛くて悲しくて仕方ありません。 私の相手のヒトは、私を切り捨てて逃げました。 私もお友達の赤ちゃんが触れません。お祝いしたいのに、気持ちがついていきません。それに、こんな手で触れたらいけない気がします。 今、妹が臨月でもうじき出産予定。でもそのこどもすら触れる自信がありません。お祝いしたいのに。どうしてこうなっちゃったんだろう……。 |
| みずき |
| 12月1日 今日が予定日。 朝日がすごく綺麗だったよ。 お花とプレゼント、天国から見えたかな。 ずっとずっと いつまでもいつまでも 大切な瑞生を忘れません。 世界を見せられなくて、 本当にごめんなさい。 |
| (6044) 12/01/(Tue) 18:03 >> |
| りさちゃん |
12/12が 出産予定日 あなたがお腹にいることが わかってから 1ヶ月も悩んだ。 そんなに悩んだなら 産んであげればよかった。 パパは産めって 言ってくれた。 でもママは パパの医者になる夢を 叶えてあげたかった。 何が正解か わからなかった。 病院で無意識に告げて 無意識に書いた同意書 いまでも あなたがお腹にいたことを 鮮明に覚えてる。 すごく幸せだった。 つわりだって 全然辛くなかった。 ごめんね。 まだ供養も行けてない。 ごめんね。 本当は 誰よりも守って あげたかった。 ごめんね。 |
| (6043) 12/01/(Tue) 14:58 >> |
| S |
| ダメな母親…。でも一生愛しずっと忘れない。 |
| (6042) 12/01/(Tue) 04:45 >> |
| 瑞来 |
| 19回目の月命日。 来月で1歳だったね。 守ってあげられなくてごめんね。 また、私は弱ってきてる。ごめんね。 ずっとずっと愛してるよ。逢いたいよ |
| (6041) 11/28/(Sat) 11:42 >> |
| 夏雅 |
| いつまでも一緒にいていいかな。 母子手帳もエコー写真も毎日つけていた日記もマタニティの本や雑誌、お花と一緒に私の側に置いておいていいですか？ あれから開くことも触れることもできなかった母子手帳とエコー写真をやっと落ち着いて見れるようになりました。 他のものはまだ手に取れないけれど、少しずつ時間が動き出してきたような気がします。 仕事に追われて夏雅のことを考える時間が少なくなっていることに悲しくなります。 ごめんね。 あのお腹の中にいた幸せだった頃ばかりを思い出して辛くて悲しくて周りが敵にしか見えなかった記憶を消そうとしているのかもしれません。 夏雅、会いたかった。 ごめんね。 本当に。 無力でした。 近い未来か遠い未来か分からないけれど私が空へ行くときにはずっと夏雅の側にいられますように。 |
| (6040) 11/28/(Sat) 03:00 >> |