中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| わたしのベビー |
産まれていたら２歳になっていたね。 いや、産まれていなくても２歳になったね。ゆうくん。 7週目でしっかり心臓も動いてた。 いま妊娠中でもう８か月になります。 とっても嬉しく思います。 もうここまできたのかと思う気持ちとお空にいってしまった私の子を考えるとちょっぴり悲しいような。 なぜかな？ゆうくんの 命日の次の日が出産予定日なんだ。 ゆうくんとは違う子だけれど 今回はしっかり守るよ。 ママがいるからね。 絶対に大切にするよ💓 今日のコウノドリが楽しみです。 |
| (6039) 11/27/(Fri) 21:04 >> |
| 、 |
| 今日で、さよならしてから1年3ヶ月 何も変わらない 何も進めない むしろ、ダメになってく一方 仕事でね、妊婦さんや子どもを見るたびに自分の存在が憎くて惨めで必要ない存在なんだって思うの 頑張らなきゃって思った 生きなきゃって思った でももう苦しいよ 会いたい、赤ちゃんに会いたい |
| (6037) 11/26/(Thu) 06:32 >> |
| ଘ(੭ˊ꒳ˋ)੭✧ |
| またあなたが戻ってきてくれるなら その時は大切に抱きしめて いっぱいの愛と幸せをあげたい そして何より謝りたい 未来を奪って幸せにできなくて 痛い思い、苦しい思いをさせて ごめんね。本当にごめんね。 |
| (6036) 11/26/(Thu) 05:16 >> |
| ଘ(੭ˊ꒳ˋ)੭✧ |
| 今ね本当に好きな人がいるんだ でも、その人は遊びとしか思ってないと思う それでも傍にいれるならって思って 許してしまうままはだめやよな 嫌やよね、 あなたを失ってから私のすべては狂った 誰かを本気で愛することもできなくなって 夜遊びばっかりして、人を信用する事もできなくなって いい加減な事ばっかしていっぱい危ない事も入院もした もうこんなのやめるね ちゃんとするね 恥じない生き方を胸を張れるように これから頑張って生きていくね |
| (6035) 11/26/(Thu) 05:13 >> |
| ଘ(੭ˊ꒳ˋ)੭✧ |
| これを書こうとして 文字を打ってたら勝手に消えていった なんで、こわい、って思ったでも 何にか伝えようとしてくれたん？ 何か伝えようとしてくれたなら 教えて欲しい あなたに会いたい 謝りたい ごめんね、本当にごめんね |
| (6034) 11/26/(Thu) 05:07 >> |
| ママ |
| 想空へ。 明日で予定日から３年になるね。 生まれていたら３歳。 パパからは何にも連絡が無いよ。 でもね、ママもパパも想空の事が大好きだよ。 最近ママはあまり泣かなくなったけど、明日だけは泣いてもいいかな。 きっとまたあの光景が頭に浮かぶから。 いっぱい泣いたらまた笑顔で頑張るから。 辛いけど、たまにはパパにも会わないとね。 想空のこと抱きしめたい。 |
| (6032) 11/25/(Wed) 21:06 >> |
| 四朗 |
| つらい。つらい。 四朗と一緒に居たい。誰か助けてください。 どうか皆さん、後悔しても産んであげて下さい。私のような苦しみ抱えないで。 四朗まま |
| (6031) 11/25/(Wed) 01:50 >> |
| 。 |
| 11/20、3回目の月命日だったね。 未だに現実を受け止められず、なにも出来ていません。 あなたを失ってから過食という道に逃げ、酒で溺れる毎日で。 こんなお母さん、恥ずかしいよね。 あなたを失ってからなにも受入れることが出来ない。 あなたを身勝手な理由で失っておいて、あなたがいれば、あなたさえいれば頑張れたと思ってしまう自分がいる。 最低だよね。 人を愛すること、笑い合うこと、わからなくなってしまいました。 あなただけが愛おしくてエコー写真肌身離さず持ち歩いて。 結局最後は自分で決断したのに相手と周りを恨んで。 あなたのパパね、仕事しないで借金まみれになってるんだって。 それ聞いた時ね、あいつに説得されてあなたを失った自分が情けなくなった。 何度もあなたのパパを殺してやろうかとさえ思った。 でもさ、それでもあなたのパパなんだよね。 でもごめんね、ママはあの人の顔も見たくないし、声も聞きたくないし、名前も聞きたくない。 あなたの大事なパパを大事と思えない。 ただただ、あなたに会いたい。 |
| (6030) 11/24/(Tue) 13:51 >> |
| あかちゃん |
| お別れしてからもお２年以上たつね あの頃の私は若くて幼くて そんな私のお腹に来てくれたのに生んであげられなくて 本当にごめんなさい。 でも、あなたがお腹に来てくれたおかげで癌の早期発見に繋がり あなたとお別れした1年後命がお腹にやどりました。 あなたが来てくれなければ 今頃子供は生まれてなかった。 私の命すら危なかった。 望まない妊娠、生まれて来ることのない命、生まれてくる命、関係無く 命が宿った意味は必ずあるんだなって おもったよ。 あなたが身を持って病気を教えてくれて助かった命、そしてそれが繋がって生まれてきた命。 大切にしたいとおもいます。 |
| (6029) 11/24/(Tue) 02:49 >> |
| みずき |
| 12月1日は予定日だね。 この日まで、ママはパパと頑張りたかったんだけど もう心が壊れちゃいそうで。 今日お別れしてきました。 パパは嘘つきで最低な人だけど、一緒にみずきのお参りに行けないぶん お祈りしてくれるみたい。 一緒に行けなくて本当にごめんね。 また会いに行きます。 |
| (6028) 11/23/(Mon) 20:01 >> |