中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| ゆい |
| 初めてエコー見た時、すごく小さくてすごく愛しかった。 あなた見た時産むことしかお母さんの頭にはありませんでした。 なのに産むことに反対されました。 でもお父さんはあなたと私を今は 幸せにできないからと言っていました。 お母さんは生まれてきたあなたの顔をあなたの小さなからだを抱きしめてあげたかったのに ごめんなさい。 お母さんはお父さんのいうとおり 幸せにしてあげられないかもしれないと 少しでも思ってしまいこの道を選んでしまいました。 本当に本当にあなたを幸せしてあげられないかもと思ってしまった弱い私をあなたの隣に行かせてもらえますか？ |
| (6027) 11/21/(Sat) 22:37 >> |
| べびー |
| 産んであげられなくてごめんね。 私が不甲斐ないばっかりに… 最後エコーで見たときは、ほんとにちっちゃかったけど心臓も元気に動いてたね。 元気そうでほんとに嬉しかった。 でも、家族や周りのみんなが私のお腹の中にいたあなたを残念がってた。 結婚も出産も猛反対。 ほんとはシングルマザーでもいいから産んであげたかった。 世界を見せてあげたかった。 意志がたりなかったんかな… もっともっと他に方法はあったんだよね だけど、あなたの分まで精一杯生きるよ。 いつかまた、違った形で会えることを信じてるね。 私に新たな未来をくれてありがとう。 あなたのママとして頑張るからね。 |
| (6026) 11/21/(Sat) 22:19 >> |
| 2人のママ |
| 優愛ちゃん、赤ちゃん、 何かーもー疲れたよ。 赤ちゃんのパパが仕事のことで 口出しばっかしてくるし 今月1回も仕事出れてないよ...。 そのくせご飯食べに行っても お金出すのわうちやし もうこの人と一緒に居るのしんどい。 はぁ赤ちゃんどぅしたらいいんやろ。 将来が不安、 優愛ちゃん、赤ちゃん 2人とも天国でママが幸せになれるように見守ってて 2人とも大好き |
| (6025) 11/21/(Sat) 04:38 >> |
| 仁愛 |
| パパとママお別れしてからもぅ3ヶ月経つよ 最近ママゎ体調崩して熱上がったり下がったりだった 仁愛ゎ風邪とか引いてない？ 大丈夫？ パパゎどーかな？ 風邪引いてないかな？ パパのこと守ってあげてね。 ママにゎもぅ無理だから… 来週からね修学旅行なんだよ 仁愛にもちゃんとお土産買ってくるね どーゆーのがいいかな？ かわいいぬいぐるみとかかな？ 仁愛に合うもの買ってくるね 仁愛… 会いたいよ 頭からずっと離れないよ… 産んであげたかった 学校やめてでも産んであげたかったよう… この腕で抱いてあげたかった 顔見たかった 笑顔になる仁愛を見たかった ごめんね、ママのせいで ママ今幸せだよ いつもいつもママだけ幸せになってもいいのか心配になる… 罪悪感すごく感じる… だけどね世界一愛してるのゎ仁愛だよ これからもずっとずっと忘れないよ だいすきだよ、仁愛 |
| (6024) 11/20/(Fri) 22:10 >> |
| なお |
| 彩羽ちゃんへ 今日でいろちゃんとさよならして２年経ったね。 産まれてたら1歳5ヵ月くらいだね。 きっと上手に歩けるようになるくらいだね。 いろちゃん、こうやって出来ることが一つ一つ増えて、大きくなるはずだったのに、未来を奪ってしまって本当にごめんなさい。 毎日毎日、いろちゃんに会いたいなぁって思ってる。 どんな顔かな？お姉ちゃんやお兄ちゃんに似てるかな？ いつかいろちゃんに会えるときを楽しみにして、お母さん一生懸命生きるね。 それまで、天国でお友達と仲良くして待っててくれるといいなぁ。 いろちゃん、大好きだよ。 |
| (6023) 11/19/(Thu) 19:41 >> |
| 天使ちゃん |
| 平成27年11月17日 天国に行った天使ちゃん。 ママは天使ちゃんが愛おしくてたまらないよ。 この手で抱っこしてあげたかった、お乳をあげたかった。 ママの勝手な想いであなたの命を絶ってしまってごめんね。 あなたの死が無駄にならないようママは今日か一生懸命生きていくよ。 天国で神様の腕の中から見守っていてね。 ママより |
| (6022) 11/19/(Thu) 04:46 >> |
| 四朗 |
| ママ今ね四朗にお供えに持っていくためのバラを育てて居る。ママがバラ第キスだから備えてお居たら四朗ママだ！ってわかってくれるよね。 春になったらママが作ったバラ観に来てね！ |
| (6021) 11/19/(Thu) 01:13 >> |
| 、 |
| あなたが大好きです 今も戻ってきてほしいって 毎晩、毎晩思います 天国にちゃんといけたかな？ 天国からママのことを 見てくれてるかな？ ずっとずっと大好きです 忘れません。 |
| (6020) 11/17/(Tue) 06:12 >> |
| 。 |
| 会いたかった 抱きしめたかった あなたの声が聞きたかった 幸せにしてあげたかった これからちゃんとこの過去を 受け止めて生きていく ちゃんと背負っていくから 絶対に忘れないから |
| (6019) 11/17/(Tue) 06:11 >> |
| 和夏 |
| もう、1年半年ぐらい経つね。 産んであげられなくて 本当にごめんね。 今もまだ信じたくないし 本当に降ろしたんかな、って 時々思う時もある でもエコーの写真見て お腹の中におったんや、 って実感する その度に自分が嫌になって 何で自分の子を産んであげれんくて 幸せにできひんかったのに 自分はこんな笑ってるんやろ、って 思う。 自分と同い年とか年下の子は 産んでるのに何で私はあかんの？ ってなる 周りが妊娠とか子供の話とか してたら泣きそうになる 本当は産んであげたかった 勝手な都合でごめんね。 弱いママでごめん 降ろした後にも パパと色々あって お前の子供じゃない、とか あの子にパパはおらへん、とか あんたがそうやって 中途半端な気持ちで あの子の事思ってるのが気に食わん、 そんな汚い手であの子触らんといて、 もう、いいから忘れて、 とか散々ゆった それでも好きや、戻りたい、って 何回もゆうてきた でも無理やった ママがパパにそんなんゆうの 嫌やんな？ あなたのパパはあの人やもんな、 勝手すぎるよな ごめんね でも、やっぱり許されへんし 認めたくない。 これから前に進めるように頑張るから 今は時間をください。 ごめんなさい。 ちゃんと恥じない行き方をするから 天国で見守っててね 供養もしに行くね、 供養をしたら 本当に消してしまうみたいで 行きたくないって 今は行けてないけど ちゃんと心の準備ができたら お寺に行って供養しに行くね ごめんね。 |
| (6018) 11/17/(Tue) 06:07 >> |