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[3496] 「辛い」 愛しい、愛してるよ ★ ★
−−2025年10月17日 (金) 09時50分 −− ／ ／ ／ ／

今日は特別な日。泣ける
あの子が「辛い」と言った時、当たり前のことしか
言ってやらなかった。
どうして、逃げたらいいよ。仕事も辞めたらいいよ。
生きていてくれるだけでいい　と言ってやらなかったのか。
母親なのに。自分の命より大切な命なのに。
会いたい。会って会って謝りたい。悔いても悔いてもう
戻れない。辛い

[3495] 「オレンジさんへ」 わき ★ MAIL ★
−−2025年08月31日 (日) 23時40分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東

私は、11才の時に、35才の母を自死で亡くしました
ずっと、私のせいだ、と思っていました
血の繋がった家族は母しかいませんでした
後悔、悲しみ、不安、孤独、
こころの中は真っ暗闇で、
ずっと何のために生きているのかわかりませんでした
生きていることが辛すぎて、
何度も母のところへ行こう、と思ったことがあります
でも、幼い頃に両親を亡くしていた母の人生を想うと、
母も辛い人生を送っていたんだ
そんな中、頑張って私を育ててくれたんだ
母が頑張って生き抜いた35歳までは、私も生きよう
と思って生きていました
頑張って生きていたら、結婚することができて、
子どもを授かることもできました
家族ができて、人生で1番幸せを感じている時に
母の歳に追いつき、母はこの歳で自ら…
と、母のことを想う時間が増え
辛かった頃のフラッシュバックが始まり…
苦しくて、苦しくて、食べられず、眠れず…
何も出来なくなりました
鬱でした
また、こころが真っ暗闇になりました

母を亡くして24年間
誰にも言えなかった気持ちを
自死遺族の分かち合いの会や、
メンタルクリニックで、話せるようになりました
この掲示板にも、助けていただきました
18年も経ちます

オレンジさんの苦しみは
どなたかに話せましたか？
私は母の生きた歳
生きた時間を越す時、
とても、とても苦しかったです
子ども達のために…
母の分も…
と踏ん張りました

[3494] 「もうすぐ２０年」 オレンジ ★ ★
−−2025年08月15日 (金) 08時06分 −−女性 ／ 60歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／

母がいなくなってもうすぐ２０年になるんです。母の年齢に近づいてきました。子育てに仕事に忙しく、自分を守るために蓋をして生きてきました。
でも、いまだに、、私のせいだと、自分を責める日々です。
そんな考えが浮かんできたら、壊れてしまう前に気持ちを逸らして
日々に紛れて、でも、どうしても、その考えが消えません。ちゃんと向き合ってきてないからでしょうか。
ちゃんと向き合えば、もう生きていけなくなるので。でも、苦しくて。こんなループを２０年もしているんです。
そしてこれからの人生もこの考えからは逃れられない。
そんな方いらっしゃいますか？苦しいです。

[3493] 「会いたい」 ちょこ ★ ★
−−2025年07月29日 (火) 22時41分 −−女性 ／ ／ 子 ／ １０年以内 ／

只々会いたい
あれから６年半
「お母さん、歳取ったね」と言われそう。
そりゃそうだよ

会いたい
会えないとわかっていても顔が見たい。
抱きしめて会いたかったと伝えたい。

ごめんね
明日がまた来る
また会おうね、会えるよね？

[3492] 「苦しいです」 はまの ★ ★
−−2025年05月15日 (木) 23時02分 −− ／ 50歳台 ／ 子 ／ １週間以内 ／

後悔ばかりが這い上がってきます。
このトンネルから出られるのかな。　今この瞬間何をしてればいいのかな
一昨日　息子が自死しました。

[3491] 「今日も」 愛しい、愛してるよ ★ ★
−−2025年05月12日 (月) 13時10分 −− ／ ／ ／ ／

今日も今日も悲しい悲しい。ここんところずっと
何をしていても想う。想っては涙が出る。
悔いても悔いても何にも変わらない。
ただただ助けてやりたかった。
もっともっとそばにいてやりたかった。
ごめんごめんよ。
ここでしか吐き出せない・・・すみません
今日も後ろ向きなことばかり・・・

[3490] 「寂しいなあ」 愛しい、愛してるよ ★ ★
−−2025年05月08日 (木) 09時43分 −− ／ ／ ／ ／

早五月。一番いい季節。でも、昨日、今日と
寂しくて寂しくて。何を見てもあの子のことを
思い出す。なぜもっと「愛している」と伝えなかったのか
「生きていてくれるだけでいい」と言ってやらなかったのか。
いくら後悔しても何も変わらない。あの子は帰ってこない。
必ずまた会えると信じていても、今すぐ会いたい。今会いたい。
なんで私の人生にこんな辛く悲しいことが起きたのか。
誰のせいでもなく私のせいなのだろう。わかっていても、
辛い、悲しい、寂しい。声を上げて泣いている。あの子はこんな私を
見ているのだろか。
早く会いたい。
後ろ向きな言葉ばかりでごめんなさい。顔を洗って掃除をします。

[3489] 「こちらこそありがとうございます」 みゆき ★ ★
−−2025年03月14日 (金) 08時32分 −−女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

愛しい愛してるよさん、こちらこそありがとうございます

こんな私でもそうおっしゃってくださる方がいてくれることで
嬉しいです

おっしゃる通り、一歩一歩です

[3488] 「本当に感謝です」 愛しい、愛してるよ ★ ★
−−2025年03月06日 (木) 19時13分 −− ／ ／ ／ ／

みゆきさん、本当に本当にありがとうございます。あの日から
今日まで、みなさんにどれだけ助けていただいてきたか。
みゆきさんの「一人じゃないからね」今の私の心の支えです。

真っ暗なトンネルの中での、一筋の光のような、そんな
お言葉です。
ありがとうございます。重たい荷物は一生下ろすことは
できませんが、それでも、1歩ずつ、1歩ずつ・・・

[3487] 「愛しい、愛してるよさん」 みゆき ★ ★
−−2025年03月05日 (水) 11時26分 −−女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

ありがとうございます

気が付かないかもですけど、愛しい愛してるよさんの投稿は、
私の悲しくてどうしようもない心の側に
そっといてくださっています
毎回泣いてしまいますけど、、
それはしょうがないです

とても一人では背負いきれないほどの辛い荷物を
自分と同じ様に、やっぱり毎日どこかで背負いながら生きてる。
そんな人がいる、自分だけじゃない
それだけでもいいんです。

一人じゃないから
ね

[3486] 「ありがとうございます。」 愛しい、愛してるよ ★ ★
−−2025年03月04日 (火) 20時19分 −− ／ ／ ／ ／

みゆきさん、お久しぶりです。やっぱりお名前を拝見
するとほっとします。ありがとうございます。
今、たまたまつけたTVから「思い出のアルバム」が
流れてきて、おもわず、涙があふれてきました。
幼かったあの子とよく一緒に歌った歌だったから・・・
今でもやっぱり泣けます。つらくてつらくて、悲しくて
悲しくて、悔しくて悔しくて・・・きっと生きている限り
ずっとでしょう。
　私も今日まで、自分の気持ちをだましだまし生きて
きました。でないと今日の日はなかったと思います。
今は、1日1日あの子に会える日が近づいているのだと
思いながら生きています。必ず会えますよね。必ず。
仕事もやめて、本当にだらだらと過ごしています。
本当は、残された人生、少しでも誰かの役に立つ生き方を・・・
と思うのですが、あの日から、未だ、引きこもり気味で、一歩
踏み出す勇気もでず・・・
本当に情けないです。今日も支離滅裂ですが、ありがとうございます。

[3485] 「愛しい、愛してるよさんへ」 みゆき ★ ★
−−2025年02月24日 (月) 20時37分 −−女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

大変ご無沙汰しております。

　『でも今はおいしいものはおいしいと思うようになりました。全く見られなかったTVも楽しみにしている番組さえあります。』

何度も読み返しましたよ（＾＾）

変わらないものもあるけど、変わっていけることもある…
私もそうですから

今年の命日で丁度１０年が経ちます
長すぎる１０年で、もう生きていけないと何度も思ってきた１０年
それでも今なんとか生きています、ギリギリでね

今日、やっとあの子の部屋をドキドキしながらみてみました。勇気を出して…
バンドをやっていた時の映像、歌声、楽しそうなおしゃべり…
涙がとまらなかったけど、たくさんの宝物を遺していってしまったけど、「ありがとう、助けてあげられなくてごめんね、会いたいよ
抱きしめたいよ…またいつか会おうね」
大事な宝物です

辛い思いに蓋をしてきたけど、泣きたいだけ泣いたらまた少しだけ前に進める気がします。時には立ち止まったり、後戻りしてしまうこともまだまだあるだろうけど、色んなものや人に助けられながら
細々とでもいいからね

なんか、どうもありがとうございます
また来ます

[3484] 「妻が逝ってしまい、つらくてつらくて仕方がない」 yamagu ★ ★
−−2024年11月25日 (月) 15時23分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

5ヶ月前に妻が自らの命を絶って逝ってしまいました。
亡くなる数ヶ月前から妄想障害の症状があり困惑しておりました。
（心療内科にもいきました）
でもまさか妻が自ら人生を終わせるとは思いもよらず、突然の出来事でした。
30年間連れ添いとても仲はよかったです。

私は何でも妻に依存して生活してきました。5ヶ月たちますが、未だに後悔と
淋しさ、これからどう生きていけばよいかの不安が繰り返す日々です。

妻に会いたい、抱きしめたい、もう一度話したい。
こんなつらい気持ちから抜け出せるのでしょうか。
いまだに涙がとまりません。
どうやれば少しでも楽になれるのでしょうか？

[3483] 「わかります」 愛しい、愛してるよ ★ ★
−−2024年11月25日 (月) 14時45分 −− ／ ／ ／ ／

わっこさん、今どれだけ辛く苦ししいか・・・わかります。何をしていても,想うことは息子のこと。世の中にこんな苦しみがあるのかと思うほどの苦しみ。私も、同じ思いをして来ました。いや、今も。
会いたくて会いたくて、毎晩寝る前は、もうこのまま目が覚めることがないようにと願いながら寝ました。最初の数年は全く家からも出られず、真っ暗な部屋の中でただただ、泣いて過ごしていました。
苦しみも辛さも悲しみも後悔も自責の念も、何年たっても薄れることはなく今でも思っては泣き、泣いては思いの毎日ですが・・・それでも、この掲示板の皆さんのおかげで、今日まで生きてきました。そして、変わらないものもあるけど、確かに変わってくるものもあるとわかってきました。何を食べても砂を噛んでいるようだったあの頃。でも今はおいしいものはおいしいと思うようになりました。全く見られなかったTVも楽しみにしている番組さえあります。
　「生きているだけでいいんですよ」「何もできなくてもいいんですよ」「泣くのは当たり前。たくさん泣いてあげてください」といつも言っていただき、それを支えに生きてきました。
辛くて苦しくて虚しくて・・・それでもどうか下のお子様のためにも、お体を大切に過ごしてください。生きてください。いつか、何かが変わってくる日が来ることを信じて・・・

[3482] 「22歳で旅立った」 わっこ ★ ★
−−2024年11月23日 (土) 19時48分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

2週間前、息子が一人暮らしのアパートで亡くなっていました。警察から電話があり　自殺だろうと。
火葬してまだ1週間。辛くて苦しくて　何故どうしてと考える日々。
周りの人にも話してません。面白おかしく噂話されるのも辛いので。まだ受け止められません。まだ幼い兄妹もいます。その子たちと遊んでも外食してても　考えてしまい　笑顔で過ごしても虚しさを感じます。
子供たちも育てないといけないので　ママの顔色を伺うような育て方はしたくないです。でも辛いんです。

[3481] 「１年が過ぎました」 あゆみ ★ MAIL ★
−−2024年10月17日 (木) 21時17分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿

苦しくて辛すぎる時間が１年過ぎました
旦那側の親戚一同は一周忌を必ずしなさいと言われましたが、お経を読んで帰って来るなら何時間でも読むしお布施を払えば帰って来てくれるなら全財産払う
でも違いますよね？
そう言って息子の親しい人達息子のお友達で息子の好きだった物を食べて息子の好きな場所で過ごすことにしました。

やっと私も外に出たり出来るようにはなりました
でも未だに毎日夜はお酒を大量に飲まないと眠れないですが

まだ何もできないで横になって涙が溢れて苦しくなる時もありますが………
下の子達の為にもう少し頑張って生きて行きます

[3480] 「会いたいな」 愛しい、愛してるよ ★ ★
−−2024年10月17日 (木) 10時31分 −− ／ ／ ／ ／

やっと、エアコンをつけなくてもいい季節になりました。でも、すぐに寒い寒いと暖房がいるようになるのでしょう。
　ひでさんのおられる北海道は一足早く冬の訪れとなるのでしょうね。私は仕事をやめてから、本当にぐうたらと過ごしています。（罰が当たるかも。いやもう十分当たってますけど）
少しずつ終活の意味も込め断捨離をしようと思うのですが、やっぱりあの子の物は捨てられない。まだ見るのも辛い。結局出しては入れの
繰り返しです。何年たっても悲しいです。寂しいです。辛いです。
会いたいです。顔見たいです。話したいです。あの子がいたその日まで、私は幸せでした。その幸せは決して当たり前のことではなかったのに、それに気が付かない愚かな母でした。いくら悔やんでも、悔やんでも悔やみきれません
でも、また、必ず会える。そのことだけが生きる希望です。なかなか前向きにはなれませんが、また、涙と共にぐうたらと明日を迎えます。いつもありがとうございます。

[3479] 「匿名さんへ」 ひで ★ ★
−−2024年09月22日 (日) 19時57分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １０年以内 ／ 北海道

卵ご飯レシピ改良版、美味しそうですね！

うちで受け入れる予定の障害者さんは主に精神的な問題を
抱えている方が多いようです。重度の障害ではなく、普通に仕事を
したこともあるが上手くいかなかった・・、という感じの方が
多いと聞いています（施設の方によると）。

社会復帰の手助けになれれば・・、と思ってはいるのですが・・。

匿名さんのお知り合いの方の「ボランティアは自分のためにやって
いる」という言葉、すごくよくわかります。ぼく自身、そうですし。

ただその過程で誰かの役に立てればよいのかな？と思っています。

[3478] 「ひでさん、」 匿名 ★ ★
−−2024年09月19日 (木) 16時16分 −− ／ ／ ／ ／

障害のある方といっても、身体が不自由だったり、精神障害だったり、
体は元気でも友人のお兄様の様な、知的障害の方々…

様々いらっしゃいますね✨

心に傷を負って生きてきた方々も…沢山おられる方思います

そんな方々とも、私の心の傷と共にお互い役に立てたら良いな…と
月に一度でも　ポランティアに参加してみたいと思っています😌

[3477] 「ひでさん、充実されていますね」 匿名 ★ ★
−−2024年09月19日 (木) 16時09分 −− ／ ／ ／ ／

先日、卵レシピを紹介したくださって有難うございました

思い出の中に　何故かこのレシピが強烈に残っていまして
これが美味しくないはずないでしょう？と思ってました

ガーリックパウダーは使わず🧄を微塵切りにして炒め
ごま油、ガーリック、白胡麻、生醤油を少しずつ混ぜながら
「木杓子」でいただいています
私は少し胃腸が弱くて、肉や魚の固形タンパク質が取り辛く
ご飯は大好きなので…ピンチになると　いつも作らせていただいてます

皆様おっしゃる様に、時間薬は…時に優しい
しかし、私は、我子を亡くし10年程経ちました
心の痛みにはだんだんと慣れても、お盆やお彼岸のこの時期は
一人そっと過ごすことも多いです
寂しさより、故人とゆっくり向き合い報告し語りかける大切な時

台風は関東地方でしたが、平塚や入間川の氾濫など中々大変でした
日本を縦断する台風…毎回の静岡県の被害にも心痛めます

そして、今は夏の疲れからとうとう初めて「コロナ」に罹患中
もう大分熱も下がり、楽になりましたが…できるだけかからないに越したことはないです皆さま、感染しないよう十分注意されてくださいね

ひでさん、牧場のお仕事に障害者の方をお迎えするのですね
新しい取り組みですね。友人のお兄様が長く知的障害と共に生活されており、
友人は、知的障害を持った人達のボランティアを40年近くされています
お話は聞いていましたが、ポランティアは『全て自分の為にやっている』そうです

長くなりました。これから急に寒くなる北海道
そして、コロナ意外にも感染症が多いですので…
皆さま、それぞれのペースで自分と向き合い　ゆっくり前へ進みましょう

ひでさん、お身体ご自愛くださいね

[3476] 「ご無沙汰しちゃいました」 ひで ★ ★
−−2024年09月02日 (月) 19時53分 −− ／ ／ ／ ／

卵ご飯レシピが予想外の反響でうれしい限りです（笑）。

これ、うちの彼女も大好きだったんです。ぼくは「ご飯よりお酒派」
だったんですけど、彼女は「お米大好き派」で・・。

コメ不足のニュースを読んで彼女を思い出してます。「彼女が
生きていたら、かなり怒ってるんだろうな？」という感じ（笑）。

ちなみに、皆さんがお住いのエリアでは台風の影響、
どうだったんでしょうか？

ぼくが北海道に来る前に住んでいた静岡ではかなり被害もあった
ようです。

その前には地震もありましたね・・。

話は変わりますが、現在、うちの牧場では障害のある方を
受け入れるという話を進めています。社会復帰への手助けに
なればよいのですが・・。

なんだかんだと慌ただしい毎日を過ごしています。

[3475] 「今年も」 みゆき ★ ★
−−2024年06月30日 (日) 13時55分 −−女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

今月が命日でした。
お墓には毎月足を運んでいますが、この日はやはり特別な心持で
墓参しました。

「匿名」さんのおっしゃる通り、あの頃は、今日みたいな日が来ることなど考えも及びませんでしたが、気づくと
「あの子に恥ずかしくないように生きていこう、
心配かけないで生きていこう」
といつの間にか思えるようになっていました。

時薬なんてあるわけがないって思ってたけど、もしかして神様は
そこまでひどくはないんだと最近になって思います。

人生は、長さじゃない。中身が大事。
あの子はいつも全身全霊で生き抜いたんだと、そう思うようになりました。なんか、不思議ですけど。

そして、
話は変わり、ひでさんの卵ご飯、すごくおいしそうですね！
やってみたくなりました。

これから更に暑い日がやってきます。
みなさんどうか、お体に注意しておすごしくださいませ

[3474] 「匿名さんのお言葉」 ひで ★ ★
−−2024年05月17日 (金) 14時43分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １０年以内 ／ 北海道

「自死遺族でなくとも、人はそれぞれ孤独であったり
見えない荷物を抱えていることを感じる様になりました
失った命を通し、故人が気づかせてくれたのでしょうか…」

ぼくもそんな風に感じることがあります。

または、自分自身の反省から、少しは人の気持ちに敏感に
なろうと思っているのかもしれません。なかなか難しいん
ですけど・・。

自分が生きている以上、彼女の死を無駄にしたくない・・。
そんな風に考えることもありますね・・。

[3473] 「最強レシピ」 ちょこ ★ ★
−−2024年05月13日 (月) 22時00分 −− ／ ／ 子 ／ １０年以内 ／

ひでさんの卵かけご飯、保存版ですね。
ごま油にガーリックパウダー、ゴマ、最後に醤油
たらして木製スプーンでってこれ…
美味しくない訳がないです。やってみます!

私もほんの少しずつ前に進んでいる感じです。
後戻りもするし、泣きながら過ごす日もありますが。

みゆきさんの書き込みにあったように
自分だけじゃない、ひとりじゃないから大丈夫と
ここに来ると感じます。

ありがとうございます。

[3472] 「息子の携帯を見てみると」 あゆみ ★ ★
−−2024年05月13日 (月) 15時48分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿

亡くなった息子の携帯を見てみるとTwitterに過去のTweetが出てきた
くそな親やから子供もくそで死にたい
お金に追われ過ぎて死にたい
病み癖で鬱で死にたい……
等々色んな理由をつけて中学生の頃から死にたかったんだね……
そんなこと気にしてなかった私自身のせいだ
親として失格本当にグズ親だ何がしっかりした最高の息子だよ余計なプレッシャーかけて余計追い詰めて私が殺したみたいなもんだ本当に親失格
下の子達にはそんなことしないようにそっと生きよう余計なプレッシャーをかけずに当たり障りなく育てよう
虐待されて親に捨てられて親って何をしたら正解か分からない本当に私がグズだ息子じゃなく私が死ねば良かったのに

[3471] 「ありがとうございます」 匿名 ★ ★
−−2024年05月13日 (月) 11時31分 −− ／ ／ ／ １０年以内 ／ 日本国内

ひでさん、早速の御丁寧な返信に感謝です
忘れない様にしっかりスクショさせていただきましたよ

奥様やワンちゃん達と　御一緒に囲まれていた
楽しい食卓が眼に浮かんできます
私は、楽しかった記憶を打ち消したい時期もありましたが
今は個人の遺品を見ると　懐かしさと共に
護られている様な心強さも感じております

そして、他の方の書き込みにもありましたが
動物（新しい命）を家族に迎え入れたり
ひでさんの様に、牧場で新たな命のお世話をされたり
くたくたになるまで身体を動かせることの素晴らしさ…
（私の場合は、1人サッカークラブの応援に足を運んでおります）

亡くなった故人が出来なかったことを
個人の分まで精一杯楽しむまで回復してきました
当時の自分を思い出すと　こんな日が来るとは思えずにいたので
諦めずに生きてきて良かったと…今、本当に思います

また、新たな出逢いの中で
自死遺族でなくとも、人はそれぞれ孤独であったり
見えない荷物を抱えていることを　感じる様になりました
失った命を通し、故人が気づかせてくれたのでしょうか…

ひでさん、大自然相手のお仕事は
辛く厳しい時もあるかと思います
どうか時々は御身体を労って、ご自身の為に
美味しいものをつくって食べてみたり
美しい景色に癒される時間も大切にされてくださいね

突然現れて、失礼いたしました
ひでさん皆さま
お話させてくださって　有難うございました（感謝

[3470] 「匿名さんへ」 ひで ★ ★
−−2024年05月12日 (日) 11時22分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １０年以内 ／ 北海道

レシピというほどのものではありませんが（笑）。

１．熱々のご飯を用意する
２．卵の白身と黄身をわけて、白身だけをご飯にかける
３．ご飯と白身を混ぜる
４．ご飯の真ん中に凹みを作ってそこに黄身をのせる
５．黄身の周りに、ごま油、ガーリックパウダー、ゴマを
かける
６．最後に醤油をたらして、（僕の場合は）木製のスプーンで
混ぜながら食べる！

でした。

[3469] 「こだわりの卵かけご飯」 匿名 ★ ★
−−2024年05月09日 (木) 08時23分 −− ／ ／ ／ １０年以内 ／ 日本国内

皆様、おはようございます　はじめまして
故人を亡くし…もう10年近くが経ちました

今もずっと　荷物を背負い歩いております、が
優しい年月の流れと共に、少しずつ痛みにも慣れ　
旅の途中に立ち寄らせていただきました

その昔、こちらの掲示板を拝見させて頂いておりました
そのときいらした「ひで」さんのお名前に　懐かしさを…

お料理上手な方だったと記憶しております
特に、「こだわりの卵かけご飯」のレシピの記憶が強く
思い出したく…でも過去のログは消えてしまいました

本当に厚かましいお願いなのですが
宜しければ、またおしえていただけましたら…嬉しいのです

[3468] 「あゆみさんへ」 ひで ★ ★
−−2024年05月05日 (日) 19時14分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １０年以内 ／ 北海道

苦しいですよね・・。

この苦しみから解放されることなんてないって感じていらっしゃる
と思います。

ぼくもそうでした。でも、いつか少しずつ楽になってくる時が
来ます・・。

みゆきさんのような「きっかけ」があるのかもしれないし、ぼく
のように時間の経過が傷をいやしてくれるのかもしれないです。

今は信じられないかもしれないですけど・・。あゆみさんが感じ
ている苦しみがずっと続くことはないですから・・。

[3467] 「どうしても」 あゆみ ★ ★
−−2024年05月01日 (水) 21時38分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿

誕生日が過ぎお祝いしてくれる息子の友達が来てくれてプレゼントをおいてくれて別の友達はお花を供えてくれた
よく分からない感情で悲しいのは当たり前で、でも忘れてない友達がうれしくてそれでも生きていたらとどうしても考えてしまう
泣くのも苦しむのも生きるのもどれも辛く苦行でしかないのに生きていかないといけなくてもうずっと眠っていたい

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