この掲示板に書き込まれたメッセージは天国へ届きます。
愛するあの人へ伝えたいことを書き込みましょう。
普段の会話のような投稿、感謝の気持を綴ったメッセージ…
きっと愛する人はここを読んでくれています。
|
||
| 朝から泣いてばかりの私 泣きすぎて目が痛い 和さんがいなくなってもうすぐ八ヶ月になろうとしてる もう八ヶ月？まだ八ヶ月？ 色んな事があったけど私は和さんと一緒になれて幸せだったよ 和さんと一緒になる事が夢だったからね 和さんがいれば何もいらなかった でももういない どこを探してもいない あいたい |
||
| [885]2021年01月01日 (金) 16時21分 |
|
||
| 後少しで今年も終る 新年になっても和さんはいない どこを探してもいない 夢にも出てきてくれない 和さんの声が聞きたい、ふれたい 温もりがほしい 和さんがいなくなってから涙がとまらない 一日でも早くお迎えに来てね 待ってるからね |
||
| [884]2020年12月31日 (木) 23時53分 |
|
||
| 今年も終わっちゃうんだけど……いつも連絡しても返してくれないし…… だぁはいつになったら私の事迎えに来てくれるの？ 夢でも、お義母さんの所には行ったみたいだけど、どうして逢いに来てくれないの？ 今日待ってるからね。 |
||
| [883]2020年12月30日 (水) 14時10分 |
|
||
| 今日はクリスマスイヴだね お互いの誕生日、結婚記念日何をするのも一人 クリスマスケーキ、チキン、夫婦で外食とまわりの人は楽しそうに話してるけど私は何も楽しくないよ 仕事以外は引きこもりになってる 一日でも早くお迎えに来てね |
||
| [882]2020年12月24日 (木) 12時46分 |
|
||
| 先月、パパが突然亡くなってから、まだパパがいない実感が湧きません。仕事の車を見ると、パパが乗ってるのではないか？と思ってしまいます。ただいまーって帰ってきてくれるんじゃないかと…。 子供は少しずつ話す言葉も増えて、成長してますよ。 いつかまた会いましょうね。たまには夢に出てきてくださいね。 |
||
| [881]2020年12月06日 (日) 10時46分 |
|
||
| 今日は七回目の月命日だね 和さんが旅立って三ヶ月位は色んな事でバタバタして大変だったけど少しずつ生活が落ち着いてきたら悲しみが押し寄せてきた 浮き沈みも激しくまだまだだけどね 和さんに会いたい 触れたい お迎えに来るのを待ってるからね |
||
| [880]2020年12月05日 (土) 10時08分 |
|
||
| もう少しで、結婚記念日ですね。 初めて一人で迎える事になってしまった結婚記念日。 今以上に心が壊れてしまいそうで、不安でいっぱいです。。。 毎年、結婚記念日、本当に大切にしてくれていたね。 車のナンバー4桁も、即決で結婚記念日に決めてくれたよね。 これから、あと何回…一人きりで結婚記念日を迎えなくちゃいけないのかと思うと、気が遠くなりそうです。 必ず、会いに来てね。 私からは見えなくても、必ず会いに来てくれると信じています。 私は、永遠に貴方の妻です。 貴方も永遠に私の夫だからね。 一人ぼっちの結婚記念日だけど、何か美味しいものでも食べて、なるべく笑顔で過ごせるようにするからね！ 二人の思い出の映画のDVD見るのも良いね。 どうか、会いに来てね！ |
||
| [879]2020年12月03日 (木) 03時41分 |
|
||
| 冬になると思い出す。冬でなくても考えてる。 居ない世界寂しい。 遺言で幸せになれよって書いてたけど無理だよ。 だから迎えに来て欲しい。我儘だけど、迎えに来て欲しい。 それからそっちで結婚しよ。あの時受け入れられなくてごめんね。 会いたくても会えない、死ぬのも許されない世界は辛い。 |
||
| [878]2020年11月09日 (月) 12時08分 |
|
||
| 今日は和さんが旅立って六回目の月命日だね まだ和さんのいない生活になれないよ 気持ちが不安定だけどでもどうにか一人で踏ん張ってるよ 和さん 愛してるよ これからもずっと |
||
| [877]2020年11月05日 (木) 06時53分 |
|
||
| 色んなことがあったけど全てを許し陽だまりのように私を包んでくれた優しい貴方。 ずっとひとりぼっちにさせて本当にごめんなさい。 もっと会える時間を作って会いに行けばよかった。電話をすればよかった。 毎日のように会いたいね、恋しいねってLINEを飛ばしあったね。 私がもっとしっかりしていれば離婚までして離れ離れになる事なんて無かったのに。 本当にごめんなさい。私がそばにいれば貴方の死を食い止められたかもしれない。せめて最後をひとりぼっちで寒空の下迎えさせることなんてなかったかもしれないのに。私を最愛なる人と言ってくれた貴方を私は同じように包み込んであげられていたのだろうか。 本当は今でも貴方がもうどこにも居ないなんて信じたくない。声も聞けない触れられないなんて信じたくない。でもそれは紛れもなく真実で貴方が傍でいつものように大丈夫、大丈夫。って言ってくれてるのも感じてるよ。 さすってくれてるんだろうなと思っても、辛くて辛くて苦しい。 息子とももっと会わせてあげたかった。 今はいつも息子の所に居てくれてるようで嬉しい。私にイタズラするの教えたの貴方でしょ。突然小さいこの子がそんな事するなんて、貴方が教えたとしか思えない。 言葉が少しずつ上手になってきたこの子が、通夜の帰りにパパ起きてるよ目を開けてるよって言った時は時が止まったのかと思った。それから息子は必ず自分の右肩を叩いて、パパはここに居るよって言うんだもん。 やっと3語を話せるようになったばかりの子が。 本当に居てくれてるんだなって死んじゃったんだなって。嬉しい気持ちと寂しい悲しい気持ちと同時に押し寄せてきて。めいいっぱいはしゃいで暴れて私を元気づけようとしてくれる息子に救われてる。 きっと貴方も私がずっと泣いてる姿は見たくないんだよね。 今はもう少し泣かせて下さい。生きてみせるから。沢山生きて向こう側で会えたらお疲れ様って2人で大好きなタバコとコーヒー飲もう。それまで待ってて。 私の最愛なる人へ。 誰に何を言われても、若いからまた出会いがあるよなんて言われても、やっぱり愛せるのは私も貴方しかいないや。 愛してる。心から愛してる。 夢の中だけでも会いに来て。声をきかせて。抱きしめて。 生きるから。私は死なないから。貴方が私に出会って育んでくれた愛が暖めてくれるから。 大丈夫、大丈夫の言葉を聞きながら明日も頑張るね。 生まれてきてくれて私を愛してくれて本当にありがとう。 |
||
| [876]2020年11月03日 (火) 18時25分 |
