この掲示板に書き込まれたメッセージは天国へ届きます。
愛するあの人へ伝えたいことを書き込みましょう。
普段の会話のような投稿、感謝の気持を綴ったメッセージ…
きっと愛する人はここを読んでくれています。
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| Yさんへ そっちの居心地はどうかな。もう全ての苦痛からは解放されたかな。 多分上から見てくれてると思うけど、恋人が出来ました。あなたが居なくなって、寂しさ埋めるために、色々とトラブルも起こして、今は落ち着いています。 でも、あなたといる人生だったら、って考えます。 あなたは暴力も振るうし、私に面白半分で子供じみた嫌がらせばっかりしてきたよね。でもそれ以上に幸せな時間も多かったと思う。北海道一緒に行った時や、あなたの家族みんなとご飯食べたり、大阪の綺麗なbarでお話したこと、記憶障害になってもまだ覚えてるからね。私の方はだんだん病気が悪化して薬の量が増えて、最近の記憶もあやふやになって、上手く生きていくのが難しいです。 あなたの声が、幻聴のようにきこえてきます。本当に話してくれてるのかな。それとも私に都合のいい言葉を自分で作ってるだけかな。 今年のあなたが居なくなった日に私も行ったら、迎えに来てくれますか？ あと夢にでも出てきて欲しいです。話したいです。 |
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| [792]2020年05月06日 (水) 21時18分 |
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| 今みのるじいのいる天国では元気？ あの時ちいが疲れたから帰ろって言わんと最後まで声を掛け続けていたらまだこの世にいてくれたんかなぁ。 今コロナって言うウイルスが流行ってて学校も始まらんねん。天国で、コロナとか病気に気をつけてね。 ずーっと覚えてるからちいのことも忘れんといてな。みのるじいが撮ってくれた写真ちいの宝物やで。 もっともっと話したいことあるから一緒に話そうや。もっといっぱい公園で遊ぼ。もっといっぱいはかくれんぼしよ。みのるじいに会いたい。ちいバスケと勉強頑張るから空の上で応援しててね。いつでも帰ってきていいからね。 ずっと大好きだよ。ちいも頑張るからみのるじいも元気で見ててね |
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| [791]2020年05月03日 (日) 13時24分 |
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| 母の日特集が**。聞きたくない。私はもうあげられないのに世間はみんなお母さんに何か贈ってたり楽しそうにしているのがムカつく。一緒に買い物して、おしゃれして出掛けて、カフェに入って。私だってしたい。友達なんかいらない。お母さんがいいの。 | ||
| [790]2020年05月02日 (土) 00時43分 |
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| お父さん。今日で貴方が他界してから丸2年になりますね。 もうすぐ死亡診断書に書かれた時間になります。 春の暖かく優しい陽気から初夏の陽気に変わる頃 お父さんが1番苦しかったね。 貴方を強く思い出します。 2年前あの病室で私と2人きりのまま時間が止まっているよ。 お父さん会いたいなぁ。お父さんが1番好きだよ。 お父さんって毎日仏壇に声をかけても返事がない そんな事が嫌だけど少しだけ理解しつつある。 亡くなる直前に娘を安心させようと掌を向けて 大丈夫だよって私に合図してくれたね。 お父さんの深い愛情を感じました。 いつ何をしていてもお父さんを思い出して 私の心の支えになっているよ。 お父さんの娘でよかった。 コロナのせいで法要も延期で墓参りすら出来なくてゴメン。 お父さんを思う気持ちはずっと変わらない。 お父さんありがとう。 たまに夢の中でもゆっくり話そうよ。 ずっと空から見ていてね。 私はお父さんの分を生きるから。 いつかまた会えたらよく頑張ったねって言ってもらえるよう頑張るよ。 その時は2人でゆっくりお酒飲もうね。 お父さん大好きよ。 |
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| [789]2020年05月01日 (金) 21時44分 |
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| お母さんおかあさんおかあさん | ||
| [788]2020年04月29日 (水) 21時06分 |
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| あいたいあいたいあいたい なんでいっしょに連れて行ってくれなかったの？ 生きるの、めんどくさいけど死ぬ勇気もない自分 ダサいダサいダサい 仕事も中途半端で。 何もかもダメだ |
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| [787]2020年04月27日 (月) 22時56分 |
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| あけ〜さん、親父が一昨日そちらへ逝きました。 コロナの混乱で、娘は留学先の仏から緊急帰国になり、2週間の待機後 親父のお見舞いに行くこと出来ました。 不幸中の幸運のおかげで、再開し、手を握りしめ、歓喜の涙から わずか三日目の未明に、眠るように息を引き取りました。 不謹慎にも、貴女に会える親父を羨ましく思えましたが もう少しだけ、娘の成長を支えてから、貴女のそばに行きたいと思います。 しばらくは、親父から娘の活躍を聴いてください。 ちょっとだけ、待っててね |
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| [786]2020年04月17日 (金) 00時17分 |
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| 地球の怒りかな… もっと自然を大切にしなさいと 神様の警告かもしれない。 あなたはどう思いますか？ あなたが大切にしていた自然はどんどん破壊されています。 神の怒りは当面収まることはないでしょう。 |
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| [785]2020年04月16日 (木) 00時01分 |
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| 久しぶり。 今日母ちゃんが夢に出てきたよ。 寝たきりでもなくて、元気に見えた。 最近はコロナウイルスってのが大流行して世界が大変なことになってる。 母ちゃんが生きてるとき流行ってなくてよかった、京都旅行も行けなかったしお見舞いも思うように行けてなかったかもしれない。 今でもファミマに行った時や京都旅行を思い出すと、ひどいことを言ってしまったやってしまった記憶がよみがえる。 本当にごめんね。だめな娘だった。 それでも優しくいつもありがとうって言ってくれた母ちゃん。 思うように動けなくて、そして病気であることで本当に辛かったと思う。 そんな母ちゃんに自分の感情をぶつけてしまっていたこと本当に後悔してる。 でも私はそういう性格なんだ、元気な大切な人には優しくできない。そう実感して何とも言えない気持ちになる。 父ちゃんに厳しくしてしまう、でも前よりは優しくなれてるかな。 夢の中では兄ちゃんとも会話してた。 母ちゃんは家族が仲違いしたり離れていくのをすごく寂しがってもんね。 こんな人間でごめん、こんな私を頼ってくれて好きでいてくれてありがとう。 父ちゃんもすごく寂しいだろうけど、何とか普通にやってるよ。テレビ見て笑ったりもしていて安心する。 たまに母ちゃんのこと言うときがある。 寂しそうにね。 もうしばらくは東京行かないからね。 父ちゃんのこと心配でしょ…？ごめんね。 最近の私はというと、ゲームをよくしてる。 前とかわんない？まあね笑 私のこと褒めてくれて心から認めてくれる人が現れたよ。 あ、期待したかもだけど恋人とかではまったくないよ。 母ちゃんの話をしたら、話してみたかったって行ってたよ。すごい人だろうなあって本心で言ってた。 すごく変わった人なんだけど、いい人だよ。 27年間生きてきて初めてこんな人見た。 考え方、価値観いい意味で変えてれたし、それで救われた。 母ちゃんの人間性を直接褒めたりしてほしかったな。 周りの誰もそれを上手にはしてあげれてなかったね。 母ちゃんはすごいって、偉大だってわざとらしいくらいしつこく言いたかった。 もっと大好きだって言えばよかった。 母ちゃんは自分のすごさちゃんと分かってたかな、本当にかっかよかったよ。 病気になっても弱音ほとんどはかずに、病気なこと忘れてしまうときもあったよ。 今思うと弱音を吐かせてあげれる娘でありたかったけどね。 捌け口になりたかった。 それも本当にごめんね。 本当は母ちゃんが思ってるよりもずっとずっと大好きなんだ。 尊敬してる。すごく。誰がなんと言おうと世界一の母ちゃん。母ちゃんが私の母ちゃんでよかった。 ねこたちも元気だよ。 ねこも母ちゃんのこと思い出したりするのかな。 今生き返ったら、退院から帰ってきたときみたいに嗅ぎまくってちょっとだけよそいきな態度とって、それから膝に乗るだろうね。 見たいなあ。 一緒にスーパーにいきたい、グラタンも作ってあげたい、また旅行にも行きたい。 ハグしたいよ。もっともっとたくさんしとけばよかった。 還暦お祝いしたかった。 寂しいよ、本当に寂しい。 母ちゃんが認知症になることをずっと心配してたけど… 27歳で、59歳でいなくなるとは想像もしてなかった。 病気になる前から深夜に親が死ぬのが急に怖くなることはあったけど、まさか現実になるとは。 正直まだ実感わかなくなる。 台所にたってる母ちゃんを思い出す。 手料理が食べたいよ。 最後の方、上手くつくれないのに色々作ってくれてた記憶がある。 私にとって母ちゃんしか心から、心を許せる人はいなかったから。 これからも現れる気がしないよ。 そのせいで辛い思いさせちゃってごめん。 甘えすぎた。甘えさせてくれてありがとう。 生き返ってもいんだよ？ もう一度会えたらって、本当に思う。 財津さんがまたコンサートしてるから、一人で行ってくるね。 私の勘違いかもだけど、兄弟のなかで一番母ちゃんと親しくなれてた自信がある。 何だかんだたくさん色んなこと付き合ってくれたよね。 母ちゃんは違うかもしれないけど、私が一番母ちゃんのこと好きだったよ。父ちゃんと比べられると少し自信がなくなるけど。 もう伝えること伝えられたかな。 晩御飯ちゃんと作ってるよ。 そんで太りすぎてないよ、ちゃんとダイエットしてる。 母ちゃんが望んでた通り、いつか素敵な人と結婚できたらいいな。 一人でも楽しむけどね。 まだまだ話したい。 またはなそうね。 今から起きるよ、生活リズム相変わらずおかしいけどすごく健康だよ(◍•ᴗ•◍) お酒も控えてる。 またね。 また夢に出てきてね。 おやすみ。 |
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| [784]2020年04月08日 (水) 14時14分 |
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| ママへ 元気ですか？ あと10日でママがいなくなって4年になります。 どうもこの時期は落ちてしまいます。 それでも毎年少しずつ強くなってるよ。多分ね。 15年間愛してくれてありがとう。 きっと今の私をママがみたら怒るよね。 ごめんね 小学校の時、クラスに馴染めなくて泣きながら帰った日 中学生の時、親友にいじめられた時 帰ればそっと抱きしめてくれた。 外でどんなに嫌なことがあっても家に帰れば安心できた。 母子家庭だったけど寂しくないようたくさんの愛をくれてありがとう。 当たり前が当たり前じゃないことを初めて知った。 会いたいよ。なんで私ひとりおいていったの。 一緒に連れてって欲しかった。 そんな言葉1番望んでないよね。 貴方が生きたかった今日を精一杯生きるね。 大好きだよ。たまにでいいから、夢でいいから、会いに来てね。 |
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| [783]2020年04月07日 (火) 09時39分 |