この掲示板に書き込まれたメッセージは天国へ届きます。
愛するあの人へ伝えたいことを書き込みましょう。
普段の会話のような投稿、感謝の気持を綴ったメッセージ…
きっと愛する人はここを読んでくれています。
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| 1年と2カ月 私頑張れてるかな？ 頑張ってるつもりでいるけど心配。 子供達もあおも私も少しづつ前に進んでます。みんな元気です。 笑える日がくるなんて思わなかった。 心穏やかに毎日を過ごせるのは、あなたのおかげです。 今でも貴方の大きな愛に包まれて、子供達もあおも私も幸せです。 長い単身赴任だから。お盆の時逢いに来てくれて嬉しかった。 いつもありがとう。 |
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| [662]2018年11月20日 (火) 00時15分 |
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| お母さんごめんなさい 家に帰らなかったこと 病気の話を職場でさせたこと 職場にきたのに見て見ぬふりして冷たくしたこと 病院に行かなかったこと 死に目に会えなかったこと 優しくしなかったこと ご飯作ってあげなかったこと 一緒に出かけなかったこと 孫見せられなかったこと 全部ごめんなさい 会って謝りたいよ これからどうしたらいいかわからない これじゃお母さん天国行けないよね でも悲しい寂しい辛い ごめんなさい |
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| [661]2018年11月14日 (水) 05時34分 |
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| 貴方がいなくなってから、今日で18ヶ月経ちました。 生きたくなくても生きてる私って何だろう？ 貴方と一緒に生きて行きたかった、 今、どこにいる？何してる？ 私の事見てくれてる？ もう痛くない？苦しくない？ 聞きたい事、話したい事がいっぱいだよ。 会いたいよ。 いつになったら会えるんだろう？ 私はまだまだそちらにはいけないのかな？ 今日は暖かくて気持ちのいいお天気だよ。 だいちゃんとまだまだ色んな話をして笑いたいんだよ。 だから、早く迎えに来てください。 |
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| [660]2018年11月13日 (火) 11時32分 |
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お母さんが、私を産んでくれて、めいっぱい愛して育ててくれたこと、ちゃんと分かっていたよ。 憎まれ口ばかり叩く子供な私でごめんなさい。 ありがとう。 不思議なことに、お母さんのことを近くに感じます。 そのたびに、幸せな気持ちになります。 お母さんが可愛がってくれたうち子供たちもすくすくそだっているよ。 いっくんは、お母さんのことをずっと覚えているんだよ。 大変なこともあるけれど、子供たちの成長、私たち家族、実家のみんなのこと、これからも見守っていてください。 いつもありがとう。大好きだよ |
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| [659]2018年11月11日 (日) 00時06分 |
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| 今どこにいる？ 私達の事見えてるかな？ 無事出産して、こないだ6カ月になったよ。 まこと似て寂しがりやさんです。 耳を掃除すると気持ちよさそうに寝るところや 食より遊びに夢中になっちゃうとこや 手汗がすごいのもまこそっくりです。 まこ、苦しんでる事に気付いてあげれなくて ごめんね。 就職しなかったのも 仕事したくないんじゃなくて 苦しんでたんよね。 やっと決まった仕事もしっくり きてなかったんよね。 なのに無理してたんよね。 ホンマにごめんね。 今、楽になれてるんかな？ ゆっくりしてる？ 大好きなギター弾けてるかな？ まこのギター弾く姿好きやったなぁ。 かっこよかった！ もっと素直に大好きやって いっぱい言えばよかった。 パチンコやって、ゲームやって もっと一緒に楽しめたらよかった。 こんな事になるなら こうしとけばよかったとか 考え出したらキリがないんだけど、 就職しなくていいし、パチンコやめなくて いいし、好きな事してるだけでいいから 生きててほしかった。 私が妊娠せんかったら 今も一緒におれたんかな？ 私と出会わなければ 今も生きててくれたんかな？ 私と結婚しなかったら 好きな事もっとできてたんかな？ 私がもっとお金持ってたら 喧嘩せずに仲良しでおれたかな？ 私はまこの人生を奪った。 一心のお父さんを奪った。 まこの家族からまこを奪った。 生きる価値のない人間は私です。 まこ、ホンマにごめん。 私は一心が大人になるまで この十字架を背負って一生懸命生きます。 そんな事でしか償えないのだけど、 どうか一心の事だけは 見守ってあげてください。 私も自分の命をかけて 一心を守ります。 まこのように人の悪口を言わない 優しくて思いやりのある子に 育てたいです。 まこみたいにたくさん友達ができたら いいなぁ。 まこの家族、親戚の方、友達には 本当によくしてもらっているよ。 一心を連れてまた3月、一周忌に 会いに行きます。 まこ、どうかどうか 羽を伸ばして楽になってますように。 またいつか会えるかな。 会って謝りたい。 ごめんね。 いつもそばにいてくれて ありがとうね。 短い間だったけど幸せでした。 |
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| [658]2018年11月10日 (土) 03時41分 |
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| パパ、パパが五月に亡くなって早い事に５ヶ月が過ぎます。その間にパパの隠れた秘密を見つけてショックで供養ってなんだろ？って思ったよ。今、貴方は見えないけど私や小さな息子を見てると思う。わたしを好きじゃなくてもいい。でも息子はみまもって欲しい。パパが頑張って頑張らせてごめん。命削らせてごめん。 | ||
| [657]2018年10月24日 (水) 20時36分 |
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| あなたがいなくなってから、今日で17回目の月命日です。 愛犬ももちゃんの命日でもあります。 ももちゃんに出会えたかなぁ？ 一緒に遊んであげてね。 多分、周りの人から見たら 立ち直った。って思われてるのかもしれない。 でも、外面なんだけどね。 家で1人で居たらもちろん喋らないし、テレビをみて笑う事もない。 貴方に会いたいです。 貴方の側にいたいです。 |
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| [655]2018年10月13日 (土) 11時33分 |
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| あなたがいなくなってから9年… 1年、1年すぎるごとにあなたがいない現実、あなたぢゃなきゃだめなんだって想いが強くなる。 私は、弱くて１人で生きられず、誰かに頼ることでここまで生きてきた。自分勝手なのはわかってる。 それでも、あなたのことを忘れることはなくて、毎日毎日あなたを思い出す。 今の私を見たら、バカぢゃねーの、もう知らねーよっていうのかな。 今さらなのは、わかってる。それでも、あなたを愛してる。 ねえ、逢いたいよ。 もう、どうしたらいいのかも、自分がどうしたいのかもわからない。 |
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| [654]2018年10月11日 (木) 23時42分 |
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| 大好きなおばあちゃん。 今でも信じられません。骨になったおばあちゃんを見ても、やっぱり信じらません。 10月3日に会いに行くって言っておきながら、台風のせいで会いに行けなかった。 おばあちゃんはきっと待っててくれたんだよね。本当にごめん。 おばあちゃんは私の結婚式を楽しみにしてたよね。 やっと彼ができて、結婚の約束までして、10月3日に彼を紹介する予定だったのに。 本当に悔しいよ。 世界中どこを探してもおばあちゃんにはもう会えない。どうしたらいいんだろう。 |
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| [653]2018年10月11日 (木) 22時25分 |
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| 素直じゃない娘でごめんなさい。照れ臭くて最後まで向き合えなくてごめんなさい。あんなに節約生活をして楽しいこと一つなくて自分のために生きなかつたように見えるけど、母は子供の幸せが一番嬉しいというなら私はこれから幸せになれると思うよ。分かり合えないと思い込んでいてちゃんと話さなくてごめんなさい。痛い思いをとるって約束してたのに叶えられなくてごめんなさい。たくさんのものを残してくれてありがとう。母の娘でよかったです。また娘にしてください。産んでくれてありがとう。 | ||
| [652]2018年10月10日 (水) 22時12分 |