この掲示板に書き込まれたメッセージは天国へ届きます。
愛するあの人へ伝えたいことを書き込みましょう。
普段の会話のような投稿、感謝の気持を綴ったメッセージ…
きっと愛する人はここを読んでくれています。
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| もうすぐ貴女の49日です。いかがお過ごしでしょうか？多分現世の僕たちのことを見守ってくれてるのでしょう？僕はやはり神も仏も信じません。信じれば貴女がもどるわけでもないし、信じていれば貴女は逝かずにすんだのでしょうか？ 貴女が亡くなりその悲しみを抱えてきました。そのため動けず苦しく辛い日々・・・。どん底、さきの見えない長いトンネル、誰もその悲しみに抗うことはできません。 でも、、、明けない夜はない、、、。 一つの転機として、この悲しみの複合的な悲嘆の根源はどこにあるのか？それは貴女ではなく、貴女を失い悲嘆に暮れつつ、残された人生を生きていかねばならないという自分への悲しみに他ならないことに気が付きました。結局は自分の都合だったことは情けなくもあり、、、。でも貴女も残された我々が永く悲しみ苦しむことを無論望んでいないことでしょう。腹痛でのたうち廻る貴女と病院を巡り、3次救命センターの処置室で倒れ帰らぬ人となった貴女。僕は罪の意識に捕らわれ永く苦しんでました。妻を殺してしまったと、、、。でも物理的にこれ以上できることはなかった、最善をつくしたんだと、、、。3次救命は最先端の高度医療施設。でもってしても救命は不可能でした。 愛していました。今でも勿論愛しています。 でも貴女は現世の人ではなく天使になってしまいました。 多分このようなことがなければ、けんかするほど仲が良いといいますが、我々はまだまだ冷戦を続けていたことでしょう。遅かれ早かれお別れの時が迫っていた（生きるも死ぬも関係なく）のかもしれません。 これは決して貴女とその悲しみとの決別を意味することではありません。貴女が僕の心の中で生き続けていく、それは生涯を通じて、、、。貴女との青春の思い出を持って生きていきます。 これまで、貴女以外に僕の心を救ってきてくれたスポーツを早い段階で再開することにします。貴女が私を置き去りにするからどんどんのめり込んだスポーツ。貴女は嫌がるかもしれませんね。でも僕の心を開放できるなら、それしか方法がないように思います。スポーツを通じた友人は沢山いますし。 僕はやっと今、一人になって悲しみを独占したいと思わなくなれました。だってどんだけ泣いて悲しんでも帰ってきてくれないでしょ？。あの貴女がいた平穏だった日々は二度と戻らない、、、。役割変更、子育て、家事、炊事と家計をやりくりすること、あなたほどうまくこなせませんが、何とかできるようになってきました。でもここで新しく生まれ変われるような気持ちにやっとなれてきたような気がします。 これまでありがとう ほんとうにありがとう 僕はばかな息子と娘を頑張って社会にだします。 くじけそうになったら助けてね。貴女と愛した子供らのために。 またお手紙します。神仏は信用しませんが、あなたには僕の想いが通じていると思いますので、、、。 |
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| [631]2018年07月18日 (水) 02時53分 |
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| 会いたい 会いたい どうしたら会えるの？ |
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| [630]2018年07月13日 (金) 23時56分 |
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| だいちゃん、今日でだいちゃんが私の前からいなくなって14回目の月命日です。 暑くなってきたよ。 2人で暑い暑いっていいながらパチンコ店に行ったよね。 あれから、パチンコ店行けなくなりました。 だいちゃん、何とか生きてるんだけどね、 いつになったら迎えに来てくれるの？ いつになったら会えるの？ 喧嘩もしたけど、だいちゃんと2人でいれるのが幸せだったよ。 会いたくて会いたくてたまらないよ。 |
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| [629]2018年07月13日 (金) 12時48分 |
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| 久しぶりに手紙を書きます。 学生の頃、遠距離のとき、たくさん交換したね。 私の悪い癖で、なかなか上手くやれてません。 子供達は、まだ見守る必要はあるけど、だいぶおちついたかなぁ。 大丈夫って、言うよね、。 あんまり泣くな。っていうけどさ、 やっぱりはじめちゃんがいいよ。わたしは。 |
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| [628]2018年07月02日 (月) 00時43分 |
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| どうして君は逝ってしまったの？ 俺の気持ちをまだ伝えていないのに 今もまだ、君の笑顔・君の声・君の可愛い仕草を忘れられないよ 君と出会ったのは桜咲く４月だったね 出会った時は彼氏がいると聞いて諦めていたけど、いっぱいお互いの事を話したりして仲良くなったよね ある日、君が彼氏と別れて俺のところに来るって言った時はまだ好きだったから凄く嬉しかったよ それからは色んな話しをしたりして楽しい日々が続いたね 君も出会った頃より嬉しそうな笑顔で俺はその笑顔に癒されてたんだよ 亡くなる前の金曜日に「また来週ね」って手を振りあって別れる際に君の寂しそうな笑顔を見て、不安にさせないためにも月曜日にちゃんと告白しようと決めたんだ でも、君は月曜日からお休み 前にお父さんの調子が悪いから時々お休みするかもと聞いていたけど、休む時は必ず連絡をくれていた君なのにどうしたのだろうと思っていたんだ さすがに三日もお休みで連絡も無いから心配になって君の会社の人に聞いたら 「別れ話しから彼氏に殴る蹴るの暴行を受けて亡くなった」 と聞いて唖然とし、ショックで次の日まで記憶がなかったよ 次の日に嘘じゃないかと思って君に電話をしたけど繋がらない 全国ニュースになったと聞いていたから調べたら本当だった その日から俺は 君に告白が出来なかった後悔 君がＤＶを受けていた事を知らずに助けてあげれなかった後悔 （ＤＶは君が亡くなった後に聞いたよ） 君にもう会うことが出来ない寂しさ 君を失った喪失感 で毎日、悩んでいるよ 亡くなった終末に君の遺体が実家に帰ったと聞いたけど、君の家族の住所も連絡先も分からず君を見送ってあげることができなくてごめんね 君が亡くなってから二十日ほど建つけどこの前、街中でふと流れていたprincess princessの曲を聴いて泣き崩れそうになったよ 君のイニシャルと一緒の『Ｍ』 その日から毎日、家や車で君を想い泣いたりしてるよ 君が悲しまないように泣いてないで前を向いて歩いて行かないといけないよね 分かっているけど、まだまだ心の整理も付いてないからも少し待っててね 今は 人と仲良くなるのが怖い 人を好きになるのが怖い また大切な人を失うのが怖い 怖い気持ちが何時無くなるか分からないけど頑張るから天国から俺を見守っていてね 君のことが今も、これからも大好き、愛してます ずっと俺の心の中で君は生き続けて忘れることはないからね 何時になるか分からないけど君のところに行く時は胸を張って会いに行けるように君の分も頑張っていくからね 世界で一番愛するＭへ Ｊより |
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| [627]2018年07月01日 (日) 19時30分 |
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| 月が替わってしまいました。あなたが逝ってしまってまもなく一月になろうとしています。 現実を受け入れようとしてもまだ、うけいれられません。なぜ帰ってきてくれないのか。 あなたが居なくなってごはんの支度、洗濯、掃除の度にあれ好きやったなあ、襟首汚れ落としとってくれたなあ。ここの掃除はいつもおれに頼んどったなあ、、、。動くたびに想い出に襲われて手が止まる。うつむく。最近エアコンの調子も悪く、娘とよく寝ます。寝顔が貴女にそっくりになってました。もっと一緒に寄り添って眠れたら良かったのに、、、。子供達もいますが、、、 さみしい、会いたい、さみしい、会いたい、、、辛い 落ち着いてもまた悲しみに襲われる毎日です。「女々しいこといいなや！」と言うと思う。でも僕は強くないんです。元々強くも何ともない。それはしっているでしょ。僕の性格。ケンカもしましたが、あなたに全てを委ね、託してきたんです。この人生の中で最大の悲しみをどうして僕たちに、、、。 貴女も先に逝くつもりはなかったことは百も承知しています。まだまだこれからも「夏の旅行どこいく？」「買い物いくで、おいで。」「近鉄行くから荷物持ち、、、」そんなたあいのない会話すらできない、、、あなたとの想い出が我々家族だけのものとなっても、貴女の存在を僕は一生忘れるはずもありません。いつも今でもあなたは僕のこころを支配しています。支配を僕は受け入れています。くじけそうになった時、寄り添える人がいないんです。だから、だからもっともっと夢に出てきてください。ここまで2度、でてきてくれましたね。そしてアドバイスをください、待っているんです。あまり眠れていませんが、、、。あなたが生きている時、夢にでてきた記憶がありません。だからあれは、貴女の意思で来てくれてるんだと思っています。だから、、、もっとお便りください。 |
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| [626]2018年07月01日 (日) 13時19分 |
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| 僕は悲しみの手紙で天国を信用しないっていいました。いずれあなたの死を受容できるようになればきっと会えると思えるんでしょうね。今は、もしかして届くんではないかという思いで書き込みます。 27年、長いようで短いようで、こんなダメ亭主とよくぞ過ごしてくれました。感謝の気持ちでいっぱいです。ケンカも多く和解時間が少なかったこと、おわびします。僕らは同級生。いつも主導権はあなたがもち、あなたが僕たちのライフワークを設計してくれていました。本当に感謝です。なので、、、尚更あなたの抜けた穴は大きく、補てんのきくものではありません。子供たちは学校に行きだしたり、転校の準備をしています。あなたが大蔵省だったのでお金の出納もようやくわかってきました。好きな仕事に打ち込み子育ても一生けん命でした。その分亭主は一番後回しで、、、。さみしかったんです、、、。だからけんかした。あほな亭主で申し訳ないが、亭主はいつまでもあなたが一番だったんです。長い冷戦9か月近く、あなたと寄り添うことはありませんでしたが、それでもいつものけんかだからまた仲直りできると信じていました。こんな形でお別れだなんて思ってもみなかった、、、。だから、けんかしてごめんなさい。冷たくしてごめんなさい。でも愛してます。いつまでも続くと思ってた、家族4人の生活。今、みんな戸惑っていますが、何とか立て直して、子供が学校を卒業できるまで頑張っていきます。なので天国で見守ってくださいね。看護師をしていたあなた、数々の患者さんを癒してきたあなた。天国以外いくところはないですよ。強いてゆうなら、最後にこの悲しみを残されたものに負わしたあなたは悪者ですね。 愛してます。愛してます。結婚式から言った覚えのないこの言葉、何度でも、届いたら、、、いいな。そちらでもダメ亭主ですが僕の妻となってくれますか？ぼくはあなた以外知らないのであなたしかいません。どうか待っていてください。でもあなたの初恋の人もしっているからもしかしたらそちらにいってしまうかもですね。では天国でもあなたを追いかけることにしますよ。振り返ったらきっとぼくがいます。 いくらでも話したいことはあります。僕が墓場までもっていく約束の秘密。あなたは以前「あんたのほうが先に逝くんだからあとはまかしとき！」っていいました。ぼくもそう思ってました。油断しました。僕が死ぬときあなたに「お前のおかげでいい人生だったよありがとう」というつもりでした。残念だけどいえませんが、今あなたに「ここまでいい人生をありがとう」と送ります。 「手紙の内容がダラダラながいわ！」って怒られると思うけど、、、。また書きに来ます。どうぞ安らかに、、、。 |
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| [625]2018年06月27日 (水) 07時31分 |
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| 今日で13回目の月命日です。 だいちゃん、あなたは今どこで何をしてるの？ 私のそばにいてくれてるの？ 私はだいちゃんを感じる事も触れる事もできなくて… 辛くて寂しくて…。 だいちゃんの年齢を超えてしまったよ。 早くあなたの所へ行ってずっと一緒にいたいよ。 1日終わると近付いた。って思うけど、いつになったら会えるの？ 寂しいでしょ？早く迎えに来てよ。 ずっと待ってるんだから… |
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| [624]2018年06月13日 (水) 11時57分 |
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| あんたの最後の言葉は、「大好き」やったな。 そんな言葉残して、旅立っていったなぁ。 人を愛するということ、教えてくれてありがとう。 愛する人への接し方を、あなたが手本になって教えてくれた。 これから、あなた以上、私を愛してくれる人おるんかな。 あなた以上、愛する人が見つかるんかな。 会いたい、そばにおりたい、一緒に笑いたい、喧嘩したい、 ヤキモチ妬きたい、名前呼ばれたい なにも叶わん。 ドラマのように死んでいった、、 最後までほんまにかっこよかった。 今までほんまにありがとう。 あんたと過ごした3年間は、私の宝もん。 約束したやろ、どこにいてもいつも想ってる。 あんたも約束守ってな。 離れてても心だけはいつも近くにいててな。 |
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| [623]2018年06月10日 (日) 21時26分 |
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| お母さん、気がついてあげれなくてごめんなさい。。 もっとはやく気がついていたら お母さんはまだ生きていたかもしれないね。。 病院を変えてしまってごめんなさい。 薬を出されて、そのまま受けてしまって ごめんなさい。。 薬を飲まなかったら、まだ生きていたかもしれないね。。 私がお母さんの命を縮めてしまったのかと 思うと、辛くて悔しくてなりません。 ごめんなさい、ごめんなさい。。 花を抜いてしまってごめんなさい。 |
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| [622]2018年06月05日 (火) 19時00分 |