この掲示板に書き込まれたメッセージは天国へ届きます。
愛するあの人へ伝えたいことを書き込みましょう。
普段の会話のような投稿、感謝の気持を綴ったメッセージ…
きっと愛する人はここを読んでくれています。
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| ぱにゃ。君がいなくなって1カ月になろうとしてる。誕生日、大分旅行、ポケモンゴー、ミューツーゲットにホウオウも。ウルトラサンムーン、オリオンビール、フリースタイルダンジョン、したかったことたくさんあったね。きみがいないとまにゃは寂しくて、一人で泣いてばかり。だけど、ぱにゃだってあんな突然死ぬなんて夢にもおもわんかったよね、急におわって戸惑ってるね、残念だよね。ずっと何十年もそばで一緒に笑うと約束したね。たった1年の新婚生活、幸せだったよ。愛しい日常抱えきれないギフトをくれた君は寿命がもうきてしまった。最後に私を選んでくれてありがとう、私と心をつないでくれてありがとう、私は幸せだった。もっと楽しい人生をあげたかったけど、じいさん、ばーさんになっても一緒にゲームしてじゃれあってたのしく過ごしていこうって決めたけど、叶わなかったね。いつか私が寿命をおえたら天国のとらやんと迎えにきてね。そしてまた来世で、今度こそ二人で一緒にじーさん、ばーさんになろう。大好きだよ、世界で一番大好きなぱにゃ。ちびゆこの大好きなぱにゃ、お空ばかけるー。ちびゆこの大好きなばにゃ、天国であそぶー。まっていてね。夢ではいつでも会いたいな。 | ||
| [531]2017年12月03日 (日) 23時22分 |
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| とても天気が良かったから 久しぶりに海に来ました。 広い空の下で、波の音を聞いていると なんだか落ち着くから。 あなたから、私は見える？ 寂しさも辛さも変わらないけど 頑張って生きてるよ。 未だに分からないことだらけで あまりにも突然すぎて 受け入れられないよ。 いつかあなたに会える日はくるのかな？ 生まれ変わったら一緒になりたいって言ってくれた あなたの言葉に有効期限はありますか？ あなたに会えるまで、 なんとか頑張るからね。 |
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| [530]2017年12月02日 (土) 13時36分 |
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| もぴくん、どーしてる？そちらで楽しく暮らしていますか？ 日常生活はなんとなく前向きにフツーに暮らしてるようなわたしだけど、 もぴくんといたときのこと、たくさん思い出して やっぱり寂しい。つまらない。どーやっていきていくんだろ、わたし？ |
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| [529]2017年12月02日 (土) 13時15分 |
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| かかが去って半年。。。未だに、フラッシュバックが蘇り、動悸・呼吸の乱れ涙がこぼれ、、、 まだ受入出来ぬまま、悲しみからの卒業見込みのない落第野郎です。 大病にかけがえない存在と気付かされ、恩返しも十分でないまま見送った後は、 酸欠のような苦しさ、悲しみ、恐怖や罪悪感が、毎日/昼夜構わず不意に襲ってきます。 道半ばで去ったけれど、自慢の娘は、日々成長して強く、優しく、そして可愛く育っています。 それは、誠実なあなたがいつも慈しみの心での接してくれた賜物です。 最後まで、あきらめなかった姿は、どんな偉い教授からも学べない”命のリレー”という尊い教育で これからの娘の人生の礎になることだとも知りました。 かかの遺志を引き継いで、娘への最大限のサポートは約束するから、安心してください。 何年か過ぎて、娘にも新しい家族が出来て安定したら、ととをお迎えに来てくださいネ でも、かかが旅立つ少しまえから、あなたの親/姉/親族の態度変容は露骨で冷淡です。 中途半端な努力、他力本願で、足元を見ず、あなたの死期を早め、恐怖を煽った罪すら感じず、 不平をこぼす姿には怒りすら覚え、月命日にも来ない だから、、、両親の面倒という、もう１つの約束は守れそうもありません。 あなたが、苦痛や恐怖もなく安らかな世界に居てくれていることを、無信心だった自分が願っています。 夢でもいいから会いたい、今までの感謝を伝えたいし、守りきれず、無力だったことを謝りたい、 お話したい気持ちは日に日に強くなる、、、触れたい、抱きしめたい。。。 本当にありがとう、申し訳ない、、、でも、お別れは言えません。。。必ず会いに来てください。 |
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| [528]2017年12月01日 (金) 17時42分 |
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| 沢山の人達に傷つけられていた君は等々あちらの世界へ旅立たれてしまった。 君が生きているのに訳なんて要らないよ。 死んだら一人ぼっちの世界へ行くって言ったよね。 大丈夫だよ、君はそんな場所よりもっともっと素晴らしい世界へ行ける。 強くて優しい君であって欲しい。 いつもみたいに私に勇気をくれるような笑顔でいてね。 その素晴らしい世界には傷つけるものもない。 裏切りや利用も支配もないから安心してね。 君は何一つ悪くないし無駄な事なんてしてない。 素敵な素敵な君が大好き、愛しています。 |
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| [527]2017年11月27日 (月) 20時40分 |
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| あれから数年が経ちました、本当はずっとここにいるはずだった。 けれど病と闘ったあなたは安らかな心を持って天国へ旅立った。 分かってはいたけどやっぱり辛いし何より、あなたを苦しめた人達と病が憎い… でもあなたはきっと"どんな人も病気も受け入れてあげなきゃダメだよ" そう、言うでしょう。優し過ぎるよ。 最後は…とっても綺麗な笑顔をしていたね。 沢山たくさん涙も流して一人で頑張ってた。 ありがとう、生まれてくれて本当に幸せだよ。 普通の人には分からないから、あなたのように追い込まれた人にしか。 リストカットも薬も試練も充分に耐えて受け入れたものね。 せめていっぱい苦しんだ分…天国で沢山たくさん笑って大好きな人達と仲良くね。 そしてもう一度伝えるよ、あなたはよく頑張りました。ありがとう。 |
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| [526]2017年11月25日 (土) 19時15分 |
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| たいち、お誕生日おめでとう。 直接言えなくてごめん。直接言える日まで頑張ります。 JPS買って待ってるから、少しでいいから会いたいな。 |
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| [525]2017年11月24日 (金) 00時19分 |
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| どうやったら完全に吹っ切れる？やっと好きな人もできたけど踏み切れずﾀｲﾐﾝｸﾞ合わなかった。お願いだから誰とも付き合ってほしくないし結婚してほしくないって言葉撤回しに出てきて。 けんじが悪い訳じゃない。 自分が踏み込めないだけ。お願いだから言葉撤回しに出てきて |
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| [524]2017年11月19日 (日) 17時52分 |
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| 前日、風邪かもとかゆーてた時もっともっと病院に行く事進めればよかった。再検査の結果を聞きに行く前日だったから、あまりゆうと機嫌が悪くなるし、言うのやめたんやんな。後悔しかない。再検査やったんやから、もっと強く病院行こって怒られても言えばよかった。前の日、2人で買い物して珍しく塾のお迎え行ったりして、あの時これからやっと2人で出かけたりできるなって、私1人では無理やでってゆーたのに。これあかんって一言残して倒れてそのままとか信じられへんねん。お願いやから、帰ってきて。何でもするから帰ってきて。おらな無理やねん。助けて。会いたい。 | ||
| [523]2017年11月19日 (日) 17時11分 |
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| かーごめん。 私にはかー消えた絶望世界を耐えて息するのは限界。 どうしょもない妻、母で申し訳ない。 |
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| [522]2017年11月19日 (日) 10時47分 |
