この掲示板に書き込まれたメッセージは天国へ届きます。
愛するあの人へ伝えたいことを書き込みましょう。
普段の会話のような投稿、感謝の気持を綴ったメッセージ…
きっと愛する人はここを読んでくれています。
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| 患者さんでなんとなくおばあちゃんに似てる人がいるんだぁ。 その人見てるとおばあちゃん思い出すよ。週休2日だから週に5日くらいおばあちゃんに会ってる気分になるよ。 でも患者さんにあまり感情移入してもいけないから、遠くからそっと見守ってるようにしてるけど、この前仕事中につい涙が出て困ったよ。 |
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| [370]2017年05月07日 (日) 18時07分 |
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| 会いたくて会いたくて会いたくてたまらない。 あなたに会いたい。 早く私を迎えに来てお願い。 |
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| [369]2017年05月04日 (木) 23時40分 |
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| スマホの中の写真じゃなくて 生のあなたに会いたい いつでもあったかいあなたの手に触れたい 記憶の中のあなたじゃなくて 普通に会いたいよ… どうしてあなたはあの日、自ら選んでしまったのかな あなたを悩ませる沢山の中のひとつに あたしもいたのかな。 一緒にいた時間はあまりにも短くて こんな思いするなら出会わんと良かったのか… あなたを知らないままだったらこんな悲しみも 苦しみも辛さも寂しさも経験せずにすんだだろうね。 でもこんなに人を愛する事もなかっただろうね。 あなたはあたしの人生で一番好きになった人だよ。 なんであなただったのかな… なんでよりによってあたしの好きな人が… きっと誰も、まさかあなたがいなくなるなんて 思ってなかったよ。 明るくて元気で賑やかで多趣味で 顔だってカッコ良くて、一見すると 楽しそうに見えてたあなたの生活… 溜め込むタイプではなかったし、むしろ グイグイいっちゃう人で強いなーて思ってた。 本当のあなたをあたしは見つけれなかった。 過去を引きずってるのかな、て思う時はあった。 俺弱いよ〜って言った時もあったね。 もっとあなたの弱い部分をちゃんと聞けばよかった。 あたしはあなたを繋ぎ止めれる様な、 そんな立派な存在ではなかったけれど、 ちょっと話を聞いたり、最近元気ないけど大丈夫？って 声かける事はできたのに、あの時はあなたに嫌われた様な 気がして、怖くて連絡できなかった。 ほらね、結局自分の事ばっかりだった。 まさかあなたが死んじゃうなんて思ってなかった。 ごめんね、あの時も自分の事ばっかで あなたとの関係を勝手に終わらせようとして。 でもあなたがまた受け入れてくれたおかげで 気まずいまま、本当に一生後悔する事になってた あの時で終わらず、ほんの1ヶ月、あなたとまた 愛し合える時間を増やす事ができました。 でもだからこそ、なぜ？が消えないんだ。 ついこないだまで抱いてくれてたのに、って。 ご飯食べいこーねーって言ってくれてたのに。 今だに、ホントは事故だったんじゃないのか、 そんなつもりじゃなくって、不慮の事故だった、て。 そう思わずにはいられません。 あなたが死を選んだ事を認めたくないんだろうね。 どんな心境だったのかな。ひとりでその作業を行う時。 想像したくないのに勝手に状況が浮かんできては 悲しくって悔しくって、うぅぅってなる。 傲慢と分かっているけど、 気付いてあげられなくてごめんなさい。 助けにならなくてごめんなさい。 役に立たなくてごめんなさい。 あなたにとってはそれが最善の方法だったとしても あたしのワガママとしては もっと、もっとたくさん生きてて欲しかった。 ただただ存在してて欲しかった。 あたしとかもうフルシカトでいいけん、 ただ生きてて欲しかった。 あなたがいない世界はこんなにも寂しい世界なんだね。 会いたいよ。会いたすぎてたまらん。 現実で、実在するあなたに会いたい。 ふれたい。キスして抱き合いたい。名前呼んでほしい。 もうけして叶わない願い事… いる時はいつも出来てた事なのにな。 あぁ、またあなたがいない1日が増えていくよ。 これから毎日、毎月、毎年、何十年、 私が生きてる限り、この想いはずっと続くのか。 いつか悲しみが薄れたとしても けして忘れる事はないでしょう、あなたを忘れるなんてできない。 もういないあなたの事ばかり考えるんじゃなくて 今あたしにある宝物達を大事にしなきゃ… いっつも、今日も可愛いね、て言ってくれてたあなた。 そんなあなたにガッカリされないように、 あなたに会いに行ってた時みたいにウキウキして 化粧したり髪の毛キレイにしてる自分にならなきゃね。 あなたが見てた景色をあたしも見たいから、 当選したなら、来年あたしもチャレンジしてみるよ。 無意味かもしれないけど、なにか目標立てなきゃ 少しでもあなたと共通したものを感じたいから。 だから頼んます。せめて夢でもいいけん会いにきて。 |
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| [368]2017年05月04日 (木) 16時20分 |
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| ずっと、辛い時も傍に居てくれた幼なじみたち。お前らは俺よりずっと人に慕われてたのに、何でお前らが先に行くんだよ、お前らが俺を何度も立ち直らせてくれたのに。 こんな事ばっかいつも考えてすまん、何時かそっちにいったとき、お前らをせめて一発殴らせてくれ。 |
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| [367]2017年05月03日 (水) 22時19分 |
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| おばあちゃん、今ね介護に近い仕事してるの。そっちから見えてる？ 直美が患者さんから罵倒される度に、優しい患者さんが悲しそうに見てるの。 そんな思いを患者さんにさせてるのが辛くて… 始めたばかりだし、未経験で入ったから1つ覚えるのも直美にとっては大変だったりして、一緒に働いてる人たちが直美が1人増えた分、少しでも楽になればと思って頑張ってるけど、毎日毎日なんか辛い… 直美の事を嫌ってるんだと思える同僚もいて、その人がいるとビクビクしてしまって固まってる自分がいて、派遣だから最初の契約だけで終わる事もできるけど、その人以外は皆さん優しくて、何度同じ事聞いても(メモとってるけど急な変更とかあると、パニックになってわからなくなるの)嫌な顔1つせず教えてくれたり、直美が本来やらないといけない事もフォローしてやっててくれたりで、3ヶ月で辞めてしまうのは申し訳ない気持ちなんだけど、もし今の状況のままだとと直美の精神が参ってしまいそう。 今の時点でも参ってるけど… 直美がやらないといけない事をやってくれてたから「ありがとうございました」って言っても知らん顔されるんだ… 患者さんからの罵倒より、なにより彼女の冷たい態度が1番悲しいよ。 |
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| [366]2017年05月03日 (水) 21時49分 |
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| なんで私を置いて行っちゃったの…… 亡くなる寸前まで言ってたよね… 愛してる… 仲良くやっていこう 愛してる… それなのになんで… 私も愛してる…… 最後まで言えなくてごめんね… 逢いたいよ。 愛してる。 あなたは私の心で生き続ける… 逢いたいよ… |
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| [365]2017年05月03日 (水) 16時30分 |
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| なんで私を置いて行っちゃったの…… 私を愛してる 仲良くやっていこう 愛してる 亡くなる寸前まで言ってたよね… なんで… 私も愛してる 最後まで言えなくてごめんね 私の心であなたは生き続ける 会いたいよ |
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| [364]2017年05月03日 (水) 16時25分 |
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| パパ、愛してる。逢いたい。夢でもいいから逢いたい。 どうして、突然逝ってしまったの？なぜ、どうして、パパが逝ってから11日。毎日、自問自答。どうして、ママも連れて逝ってくれなかったの？パパが居なくなってから、こんなにも愛してることに気付くなんて、ママは、最低の人間です。逢いたい。 |
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| [363]2017年05月01日 (月) 18時31分 |
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| 同窓会があったよ。 先生もみんなも元気だったよ。 あなたがもういないことを知って、みんなショックを受けてたよ。 あなたが、あのクラスが大好きだったこと、 いつか同窓会があるのを楽しみにしてたこと、伝えたよ。 先生は「そうか。そうか。」って、嬉しそうに何度もうなづいてた。 ほんとうは、「同窓会の時に2人でしよう」って言っていた報告をしたかったよ…。 |
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| [362]2017年05月01日 (月) 09時28分 |
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| お母さん、私はつくづく恵まれていたんだと思います。 今もそうです。 なのにマイナス思考になってしまうのが辛いなあ。 どうしてなんだろう。 もしそっちから答えが見えたら、教えて下さい。 |
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| [361]2017年04月29日 (土) 01時27分 |