この掲示板に書き込まれたメッセージは天国へ届きます。
愛するあの人へ伝えたいことを書き込みましょう。
普段の会話のような投稿、感謝の気持を綴ったメッセージ…
きっと愛する人はここを読んでくれています。
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| ここで パパに手紙を書くのは2回目だね。 もーすぐ クリスマス🎄 パパが 居なくなってから初めてのクリスマスを迎えるね。まさか、去年のクリスマスには、こんな状況 想像もしてなかったよね。 ひろくんには、PS VITAをあげたよ✨ かいとには、友達とUSJに行く費用をあげるね✨ パパは なにか欲しいものはない？ いつも それを聞いたら『ゆか』って言ってくれてたね(笑) 私 今ねインフルエンなっちゃって、、、 予防接種受けたのに💦 しかも肺炎までなっちゃって、 心細いよ😢 パパが 側に居てくれたら良いのに。 パパに会いたい。 抱きしめてほしい。 世界一愛してる。 パパのゆかより |
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| [226]2016年12月21日 (水) 08時27分 |
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| いつも一緒に居てくれたのに何で置いてくの あなたの居ない世界で生きてかなきゃいけないのが辛い 嫌な事ある度に現実から逃げたくなっちゃう あなたが居ればこんな思いしなくて済むのに、、、 早く迎えに来て下さい。 もう限界ギリギリです |
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| [225]2016年12月21日 (水) 03時18分 |
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| 今日で貴方の百か日ですね、亡くなって100日だなんて信じられないよ。 会いたい、抱きしめて、キスして、ひっついて手を繋いで寝よう、よ貴方のいないクリスマス辛いイルミネーションも見にいけない、子供たち３人まだ小さいのにパパと沢山思い出作りたかったはずなのに、戻ってきてよ！ 誰にも愚痴言えない、寒い冬一緒に寝よう、貴方の元へ行かせて 隣にいたいよ、沢山おしゃべりしたいよ、貴方の好きなご飯作ってあげたいよ、下手くそなご飯でも笑顔で美味しいって言葉と声が聞きたいよ！ニコニコ笑顔見せてよ！子供たちを抱きしめて抱っこしてよ！傍にいてね、愛してる大好きよ、お嫁さんにしてくれてありがとう。 |
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| [224]2016年12月20日 (火) 21時20分 |
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| 会いたい、会いたい。なんで、どうしていなくなってしまったの。まだ、信じられない。 寂しい。抱きしめて欲しい。手を繋いで歩きたい。 あなたのいない人生なんて考えていなかった。 子供達も寂しそうだよ。まだ小さい下の子も、パパを思って泣いてるよ。 なんで帰ってきてくれないの。魂でもいいから会いたいよ。 老後はゆっくり過ごそうねって、話したばかりだったのに… 私達のこと、大切に思ってくれていたんだよね… それがちゃんと聞きたいよ。 私は子供達を頑張って育てて行くから、ちゃんと見守っててくれなきゃダメだよ。 頑張っている私を褒めてくれるのは、あなただけだったから。 |
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| [223]2016年12月18日 (日) 05時21分 |
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| 月曜日学校から帰ってきて、黒い服で出て行くパパを見て何処へ行くの？って聞いたら和歌山行ってくる。ってとても暗い顔して言われたんだ。おばあちゃんの容体が悪くなったのかなって思ったの。家入って、ママになんかあったよ？って聞いたら、おじいちゃん死んじゃった、、って聞いて、びっくりし過ぎて涙止まんなかった。どうして？どうしてあんなに元気だったのに！って、、信じたくなかった、、。その次の日、ママと2人で和歌山向かった。おじいちゃんのいる部屋へ行った。顔を覗いてみたらいつもと変わらない優しいおじいちゃんの顔だった。寝てるみたいで、起こしたら起きそうだなって思った。パパが箱開けてくれて、おじいちゃんの頭撫でたんだ。すっごい冷たかった。もう眠ったままなんだってそこで思ったよ。後二週間後には会えるの楽しみにしてたのに凄い寂しかった。その部屋で少しゆっくりしてて、おっちゃんから聞いたんだ。12月5日からおばあちゃん入院して、もう長くないかもしれないってパンフレット持ってきてもしものことがあったらここにしよかって話してたんだね。その日胸がちょっとチクってするって言っててでも、日曜日病院閉まってるから明日朝一で見てもらってくるって話してたんだよね。そしたらその夜中におじいちゃんは亡くなった。ゆめも気づいてあげてればなって思ったよ。おっちゃんすごい後悔してたよ。ごめんね。おじいちゃん。おじいちゃんも今きっとビックリしてるよね？もう話すことは出来ないけど、ずっとずっと空から見守ってて下さい。おばあちゃんのことは任せてね。最後の最後まで、おばあちゃんのこと考えてくれてたおじいちゃんはかっこよかったよ！ゆっくり休んでください！おじいちゃんはずっとゆめのおじいちゃん！本当に今までありがとう。楽しかった。大好きだよ。おやすみなさい(^.^) | ||
| [222]2016年12月14日 (水) 20時56分 |
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| おじいちゃんが天国にいってから四年が経ったね。 肺癌と小細胞癌を併発してずっとずっと苦しかったね。最期の時まで直そうと頑張ってたよね。 おじいちゃんが水も飲めなくなって最後は話せなくなったね。 ごめんね。何も言ってあげれなくて。ごめんね最期の時まで寄り添ってあげれなくて。 本当に後悔しています。ごめんね。ごめんね。ごめんね。 孫としておじいちゃん何かしてあげれたのかな？ 笑顔でいるのが精一杯でした。おじいちゃん、私の泣き顔見たら悲しいでしょ？ おじいちゃんはとても紳士で誰にでも優しくて入院している時も看護師さんにまで気を遣ったりして… まるで太陽のような人でした。 今でもおじいちゃんの事思い出して泣いちゃう時もあるけど、おじいちゃんの分まで頑張ります。 見守っていてね。おじいちゃんの孫として生まれてこれた事を誇りに思っています。 あのね、もう私２０歳なんだよ。もう成人式の季節なんだよ。 着物おばあちゃんに見てもらったんだ。見てくれた？ それからね、最近彼氏ができたの。とても優しくて思いやりのある人なんだ。 友達にも恵まれて毎日が楽しいよ。見てくれてるかな？ 留学にも行くんだよ。成長したでしょ笑 これから先もずっと見守っていてね。 大好きだよおばあちゃん。ありがとう。 |
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| [221]2016年12月14日 (水) 19時49分 |
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| パパのいないクリスマスが来る。 今年から子供たちのサンタさんは私になるんだね。 じゃあ私のサンタさんは？ パパのいないクリスマスもパパのいないお正月も迎えたくないよ。 人生の半分一緒に過ごしてきたのに、今更1人にしないでよ。 どこに行くのも何をするのもいつも一緒だったのに。 |
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| [220]2016年12月14日 (水) 11時12分 |
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| 最近ね、辛くて悲しい気持ちでいっぱい。 話を聞いていつも味方でいてくれたあなたがいなくなって、私は誰にも弱音が吐けなくなっちゃったよ。 会いたいなぁ…。 そんなこと言ってたらきっと、あなたなら大丈夫だよって背中を押してくれるんだろうな。 あなたの声が聞きたい。 また背中を押して欲しい。 自分が情けなくて仕方ない。 空の上から見ててくれてますか？ 私は頑張って生きてるよ。 泣きながら、苦しみながら、毎日もがいてるけど。 頑張って頑張って、この辛さを乗り越えるから。 空から皆で見守っててください。 私、幸せだよって胸張って言ってみせるよ。 諦めないから。 |
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| [219]2016年12月14日 (水) 02時24分 |
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| 今日、おじいちゃんが亡くなったって電話で聞きました。前から認知症で、最後にお見舞いに行ったのは1年前。もっと行ってあげればよかったな。私のことずっと心配してくれてたのにごめんね。おじいちゃんと過ごした大切な思い出はずっと忘れません。本当に大好きだよ。たくさん可愛いがってくれたのに、何もできなくてごめんね。天国に行っても私のこと忘れないでね！ | ||
| [218]2016年12月13日 (火) 00時18分 |
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| パパ、愛してる。 苦しい治療 いっぱい頑張ってくれたのに、助けてあげられなくてゴメンね。 食べ物も水も あげられなくてゴメンね。 仕事 休んであげなくてゴメンね。 ずっと側に居れば良かった。 もっと良い奥さんだったら良かった。 パパが 居なくなったのに、後を追わなくてゴメンね。 子供たちが 私以上の苦しみを抱えたり 転校 引っ越しをしないといけないと あまりに不憫で、後を追えなかった💦 パパと由香は 一心同体、、、 どころか 私の本体はパパやったんやで。 パパがいなくなって、私は空っぽや。 ただパパが残してくれた子供たちが 幸せに生活を送ってしっかりした大人になるように育てあげることが 由香の任務やと思ってるから。 子供たちも パパが居なくなって 寂しいけど、 二人とも頑張ってるよ。 タマも 元気だからね✨ パパ、パパほど尊敬できる人はいません。 幻覚でも夢でも また会いたい。 手を繋いだり 抱きしめたりしたい。 パパ、生まれ変わっても結婚してください。 また 由香を奥さんにしてください。 ずっと ずっと 世界で一番愛してます❤ 14年半の結婚生活だったけど、パパの奥さんになれて世界一幸せでした。 愛してる。愛してる。愛してる。 ずっと愛してるからね❤ パパの由香より |
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| [217]2016年12月11日 (日) 11時45分 |
