ホームページへ戻る

[3346] 「今日は」 ちょこ ★ ★
−−2022年05月05日 (木) 13時52分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ５年以内 ／

久しぶりに書き込みします。

連休も終盤、私は殆ど仕事でした。
コロナで逼迫するような状態ではなくなったものの
後遺症で苦しむ患者さん、
その他の病気で入院を余儀なくされている
患者さんは沢山おられます。

事件や事故で大切な人の安否もわからない、
悲しいニュースを見る度、胸が苦しく痛くなります。
世の中どれだけ理不尽な事が多いのか。

私は目の前のやらなくてはならない事を
淡々とこなし、やり過ごすだけで
娘の事を家族と話すことも余りなくなりました。

ここへ来て皆さんの思いを自分の気持ちと
重ねています。

抜けるような青い空を見上げると
娘はあの空のどこかにいるのだろうか。
会いたくて会いたくて
ハラハラと涙が溢れて来ます。
まだ少し元気だった頃の娘の笑顔が
切なく悲しく思い出されます。

[3345] 「泣けて」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2022年05月05日 (木) 11時51分 −− ／ ／ ／ ／

連投です。
いいお天気なので、少し片付けをと思って・・・
でも、どうしてもあの子の物が出てくる。
見ると、片付けどろこか泣けて泣けて。
このTシャツを着ていた時は、笑顔だったな。
頑張っていたな・・・
　そして、今はいない。なんでいない。なんで。
どうして助けてやれなかった・・・
あいたい・・・会いたい・・・

[3344] 「ゴールデンウイーク」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2022年05月04日 (水) 13時48分 −− ／ ／ ／ ／

世間はゴールデンウイークでどこも
にぎわっている。
　私も数年前まではどこにも出かけなくても
なんとなくウキウキした気持ちになっていた。
でも、あの日以来季節の変化にも、世の中の動きにも
全く気付くことなくただただうつむいて過ごしてきた。
　何をしていても何を見ても、心の中は真っ暗なトンネルの中。
辛い。苦しい。早く会いたい。この苦しみから逃れたい。
　同じ思いをされながらがんばって生きておられる方々が
この掲示板の中にはたくさんおられます。
　その方々の存在だけが私の支えでした。
ここ以外に誰にもこの苦しい思いを吐き出すことは
できません。
　あの子は今どこにいるのでしょう。もう辛くは
ないのでしょうか。




　

[3343] 「藤子さん」 みゆき ★ ★
−−2022年05月03日 (火) 09時08分 −− ／ ／ ／ ／

もうすぐ命日を迎えられるのですね。
辛いお気持ち痛いほどわかります。

私の場合、娘が亡くなった最初の一年ほどの記憶が定かではありません。ぼんやりとしていて、どうやって生きていたのかわからないのです。
頑張ったのかもしれないし、頑張ってなかったのかもしれないし、
記憶が定かではないのは今となっては逆に良かったのだと思っています。

ご家族ほど自分の気持ちを分かってほしいと思うから、余計にわかってもらえていないと感じるのではないでしょうかね。

家族でもわからないのは悲しいけれど、私の場合もそうです。

実の母親が私たち夫婦の気持ちを分からないような言動をするので、
幸い同居しておらず、疎遠にしています。

そんなものなのかと、半ばあきらめです。

でも、ここの掲示板の皆さんは少なくとも藤子さんのお気持ちは理解できる方ばかりです。
私も時々ここへ来て救われています。

[3342] 「藤子さんへ」 ひで ★ ★
−−2022年04月30日 (土) 19時46分 −−男性 ／ ／ 妻 ／ １０年以内 ／ 北海道

本当の自分の気持ちって、家族とは共有しにくいっていうの、
ありますよね、きっと・・。

でも、少なくともこの掲示板にいる人は、藤子さんがどれだけ
辛い時間を過ごしてこられたか、理解していると思いますよ。藤子
さんが長い間、頑張ってこられたことも。

[3341] 「辛い」 藤子 ★ ★
−−2022年04月26日 (火) 23時40分 −−女性 ／ ／ 弟 ／ １０年以上 ／

来月、命日が来るので意識しだし
思い出すと、ふいに涙が出てしまう
相変わらず苦しさ辛さを家族と共有できず
気が狂いそうになる
病気になりそう、あっ既に病気です
今まで頑張ってきた大変だったことを
誰も言ってはくれない大変だったねと
身近な人ほど言ってはくれない
生きてるのは本当に地獄です

[3340] 「ゆっくりとゆっくりと」 みゆき ★ ★
−−2022年04月05日 (火) 16時53分 −−女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

愛しい、愛しいよさん、ひでさん、

いつもここへ来て、思いのたけのいくらかを吐き出して何とか今の自分をギリギリ持ちこたえています。
ありがとうございます。

自分の気持ちを誤魔化したり、辛さに蓋をしたり、後悔したり自分を責めたり、そんなことの方がずっと多い日々を送ってはいるけれど、
前に本当に少しだけ進めているのかな？
亡き娘を丸ごと受け止めていくだけだと思います。

今自分にできることはそんなに沢山ないですし、仕事も辞めコロナでステイホームにもなり、時間を持て余して、それは良いことの方が少ないのでしょうけれど。ウクライナ情勢も地震で被災した方々をみるのも辛いですし、
でも、辛いのは自分だけじゃないんだとそれだけです。

いつもありがとうございます。
また来ます。

[3339] 「みゆきさんへ」 ひで ★ ★
−−2022年04月04日 (月) 20時58分 −−男性 ／ ／ 妻 ／ １０年以内 ／ 北海道

豆柴ちゃんの瞳、ほんっとに可愛いんでしょうね。

彼女がいなくった時からずっと一緒にいてくれたうちのわんこ達。

一匹はなくなってしまいましたが、もう一匹はまだ一緒に
いてくれています。

今年で15歳。体も不自由になってきたけど・・。でも、やっぱり
なくてはならない存在です・・。

そうそう。牧場の仔牛たちもぼくの支えになってくれています。

ちなみに、ミルクが欲しい時、仔牛って「べーー、べーー」って
鳴くんですよ。「モー、モー」じゃないんです（笑）。

[3338] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2022年04月04日 (月) 20時50分 −−男性 ／ ／ 妻 ／ １０年以内 ／ 北海道

逝ってしまった人に優しくできるか・・。
それってすごく大事なことだと思います。

ぼく自身、悲しみとか後悔っていう気持ちの裏に「なんで自分が
こんなつらい思いをしなければならないんだろう・・」っていう
思いがありました。


でも、みんな、それぞれの事情があって本人にしか理解できない
選択や行動をとることがあるわけで。

愛しい、愛しているよさんの気持ちだって、本人は後ろ向きって
言うけど、実はそんなことはないんだって思います。いま現在
愛しい、愛しているよさんの置かれた立場から考えればとても
自然な感情っていうか・・。

ぼくは、なんとなくそんな風に考えることができるようになって、
だから自分のことも彼女のことも、あるがままに受け止めることが
できるようになったというか・・。

そうすると自分にも優しくできるようになるって言うか。

それにしても、もう一年半なんですね・・。その間の辛さに耐えてこられただけでも
十分ですよ。しかもちゃんと仕事を続けていて・・。

ぼくなんか、2年ちかくフラフラしてましたから・・。ぼくなんか
よりずっとしっかりしてるのかも。

とにかく、ここまで頑張ってこれたんだから、これからも何とか
なると思いますよ！

[3337] 「いつか私も」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2022年04月02日 (土) 10時07分 −− ／ ／ ／ ／

ひでさん、みゆきさん、お名前を
拝見するとなぜか気持ちが温かく
なります。いつか私も今より、もう少し
あの子に対しても自分に対しても
優しくなれるのだろうか。あの子の死を
親として受け入れてやれるのだろうか。
助けてやれなかった親だから苦しむは
当たり前と思いながらも、この苦しみから
抜け出したいと思う自分もいる。死ぬことは
怖くないと思いながらちょっと体がしんどいと
楽になりたいと思う。矛盾だらけの私。
まだ、写真も見られない。思い出にも蓋をしている。
いつもいつも後ろ向きなことばかり言って
ごめんなさい。でも、もう二度と仕事なんか
できないと思っていたのに、１年半続けてこられた。
そこは自分で自分を褒めてあげようかと思う。

[3336] 「今は」 みゆき ★ ★
−−2022年04月01日 (金) 13時46分 −−女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

ご無沙汰しています。
この掲示板には随分と助けられてきました。

勿論これからもですが。

お墓を、可愛いピンクの石の優しい形のお墓を建て
６年越しに去年の６月の晴れた日に納骨できました。
ウサギのポコタンも一緒に。
寂しくないように。
いつの日か私たち夫婦も行くからね、待っていてねと声を掛けました。
豆柴の黒い可愛い子にもとても助けられています。
可愛い黒い大きな瞳で見上げられると、全てが優しい桜色に包まれます。これからも私たちを助けてね。大好きだからね。いつまでも。

[3335] 「春が」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2022年03月31日 (木) 16時23分 −− ／ ／ ／ ／

ずいぶん暖かくなってきましたが・・・

今でもただ淡々と一日が過ぎていく。
あの日から、心の底から笑うことも、喜ぶ
こともない。ふとした時に、やっぱり、何で
あの子のsosに気づいてやれなかったのか、
助けてやらなかったのかと後悔ばかり・・・
あの時に一言声をかけてやっていれば、
とんで行って抱きしめてやっていれば
そんなことばかり想っては涙する・・・
この生き地獄の苦しみは経験した者でしか
わからない。苦しい、辛い。早く会いたい
この前TVドラマで亡くなった人が小学生
になって帰ってくるという番組を見た。
羨ましかった。私の所にもどんな姿でも
いいので帰ってきてほしい。

[3334] 「どうやって・・」 ひで ★ ★
−−2022年03月04日 (金) 08時37分 −−男性 ／ ／ 妻 ／ １０年以内 ／ 北海道

分かりますよ、その気持ち。

ただ、多分なんですけど、「こうすればいい」みたいなものは
ないんですよね。

時薬しかないんですよね・・。だからと言って、いつ頃になったる
楽になるっていうのもなくて。

ぼくは先月でまる五年になりました。

仕事以外はずっと一人だし（ワンコはいてくれますけど）、いわゆる
以前の生活には戻ってないんですけど、それでもふいに涙があふれて
きたり・・、息苦しくなったり・・、そういったことは殆どと
言ってよいほどなくなりました。

北海道に移住するっていう思い切ったことをしたのが良かった
のかな？と思う反面、結局は時間の経過とともに痛みとか苦しみ
とかが減ってきたっていう気もします。

確かに全く知らない環境に身を置いたことによって、その間は
気が紛れたんだとは思うんです。で、気が付いたらかなりの時間が
経過していて・・、みたいな感じでしょうか。

[3333] 「どうやって」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2022年02月23日 (水) 16時56分 −− ／ ／ ／ ／

今年は雪がよく降る。
今日も朝からずっと降り続いている。
　あの日からただ朝になり夜になり
今日まで生きてきた。体も
不調の事が多く、病院通いも
増えてきた。もしいつかあの子の所に
いくことになったら、一気にと願う。
身体の痛みにも心の痛みにもきっともう
耐えられないと思う。
もちろんそれはいつのことかはわからないが。
　ここでいつも支えてくださっているみなさんも
苦しく辛く悲しい毎日を生きてこられたのですね。
私は、今だどうやって生きていったらいいのか
わからない。ただただ自責・・・後悔・・・
そこから抜けられない・・・どうやって・・・
また明日がくる。悲しい明日が・・・

[3332] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2022年02月11日 (金) 10時24分 −−男性 ／ ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

心配してくれてありがとうございます。

実際大変なんですけど、でも自分で言うのも変なんですけど、
妙に悲壮感みたいなのはないです。淡々と、わんこ（なっちゃんって
いうんですけど）との時間を過ごしているって感じです。

ちょっと認知症も出てきていて、夜泣きをしたり・・。

ぼく自身かなり寝不足気味なんですけど、でも横で安心している寝顔を
見るとこっちも元気になれるし。みたいな感じです。

自分のことばっかりでしたが、とりあえず二人で頑張ってますよ、と
いうことでした（笑）。

[3331] 「涙が・・・」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2022年01月28日 (金) 21時16分 −− ／ ／ ／ ／

ひでさん、ひでさんのお名前見たら
なんだか涙が出てきました。自分でも訳はよく
わからないけど・・・何の力にもなれませんが
ワンコちゃんが少しでも苦しい思いをしないように・・・
少しでも元気になりますように、心から祈っております。
いつもいつも支えていただいてるひでさんがお元気で
本当に安心しました。ワンコちゃんのお世話にお仕事、
大変でしょうが、どうが無理をされませんように。
　明日は仕事が休み。また１日あの子を想う。

[3330] 「お久しぶりです」 ひで ★ ★
−−2022年01月28日 (金) 19時09分 −−男性 ／ ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

しばらくバタバタしていまして・・、こちらに書き込む余裕が
ありませんでした。

実は、うちのワンコの体調が悪くて・・。

うちのワンコ2匹は、彼女が亡くなってから、ずっとぼくの支えだった
わけなんですが、一昨年に1匹が旅立ち、去年の暮くらいから
もう1匹の子が上手く歩けなくなってきて・・。

今年で15歳なので、筋肉も衰えてきているし、関節も傷んで
いるんですが、獣医さんの見立てでは脳あるいは神経の問題
だろうと・・。

歩けるには歩けるんですけど（フラフラするし、転んじゃったりする
ような状態で）、自分で上手に起き上がれなくなっちゃって。

ぼくが仕事に行っている間は、おしっこや水を飲みに行きたくても
いけないっていうことで。何度かもがいていたみたいで・・。

特効薬はないんですけど、リハビリ（と言うかせめて現状を維持
するためのマッサージとか）をしたり、動物病院でレーザーを
あててもらっていて。

今はとにかくこの子にできるだけ嫌な思いをさせないようにしつつ、
なんとか仕事と両立しているっていう感じです。

それでも少しずつこの状況に慣れてきて、またこちらの掲示板にも
立ち寄らせてもらおうと思っています。

愛しい、愛しているよさん、心配してくれてありがとう。

ぼくは何とかやってるんで大丈夫です！

[3329] 「新しい年」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2022年01月09日 (日) 13時29分 −− ／ ／ ／ ／

新しい年・・・二年前までは、新年を
迎えるとやっぱり新鮮な気持ちで
今年もがんばろうと思えた。
でも、今は、何もおめでたくも
なく・・・新年のあいさつも苦でしかない。
思うことはただ一つ。会いたい・・・
何をしていても何を見ても、想う。
もう一度会いたい・・・会って謝りたい。
また、辛く苦しい毎日を生きなければならない。
早く終わりにしたいな・・・それはいつなのだろう
自分の人生にこんなことが起こるなんて本当に
思ってもみなかった。こんな地獄のような日々を
送るなんて・・・でも、きっと私が悪かったのだろう。
誰の精でもなく・・・
　ひでさん、お変わりなくお過ごしですか？
いつもいつも私の後ろ向きな思いも真摯に受け止めて
くださり、本当に感謝しかありません。この頃、お名前を
拝見できず、寂しく少し心配をしております。お変わりなく
お過ごしなら安心ですが。

[3328] 「大晦日」 藤子 ★ ★
−−2021年12月31日 (金) 20時57分 −−女性 ／ ／ 弟 ／ １０年以内 ／

一年ほんと経つのが早いですね
自分の誕生日が来て1つ年を老い年号が変わったりすると
ますます亡くなった頃の記憶が薄れ
離れていくんだなあと
弟が亡くなった年齢のまま弟は、もう年をいくことはないけれど
私は年を老いなければいけません、それが寂しいです
ほんと悲しいなあ
年末ってほんと涙がでます
皆さんコロナに寒波に、お気をつけて下さいませ
失礼致します

[3327] 「今年も終わる」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年12月30日 (木) 08時28分 −− ／ ／ ／ ／

今年も後二日。苦しい辛い一年だった。
会いたくて、会いたくて・・・
そして、何であの時と・・・やっぱり
自責と後悔の思い・・・
未だに仕事場以外には行けない。
それでも、生きている。こんなに
辛く悲しいのにまだ生きている。
あの子に会えるのなら、いつ逝っても
いいと思っている。できるなら、
自分でもわからないくらいに、苦しまずに
と・・・贅沢なことも思っている。
なるべく自分の気持ちに蓋をして生活している。
でないと、苦しくて何もできない。
思うと胸が苦しくて動悸がする。でも、これは
あの子が私の中にいることの証なのかもしれない
と思うこともある。
支離滅裂な文になってしまいました。
ここだけが、気持ちを出せるところです。
今年もありがとうございました。

[3326] 「あの日の記憶」 ゆきんこ ★ ★
−−2021年12月23日 (木) 11時53分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／

落ち着いてた気持ちが、最近の何度となく流れる
ワイドショーやネットニュースで、同じ経験を
したあの日のことが鮮明にフラッシュバック
してしまいました。

原因追求とか、記者会見など、する必要があるので
しょうか。
なぜ、謝らないといけないのでしょうか。
迷惑を掛けた人にだけ、謝ればいいのでは‥。

本人にしか分からないことがあるでしょう。
それを憶測で言って、生きてる人を追い込む。

そっとしてあげましょう。
どれだけ、遺された者が、生きづらく悲しい
日々に毎日耐えてるか…。
そして、報道やネットの後で流れる「心のダイヤル」
で自死を抑えてる気持ちを、逆に助長しないように
願うばかりです。

[3325] 「失格」 ビーグル ★ ★
−−2021年11月08日 (月) 21時50分 −− ／ ／ ／ ／

芸能人の方の結婚2周年の記事がネットに載ってました。色々と話せることが幸せとありました。
私たちも色々と話して楽しかったな、でもそれは私だけだったかもしれない。もし夫も楽しいと思ってくれていたとしても、それを守れなかった。生きてるのが申し訳ない。私が嫌だったなら私に毒でも盛ってくれた方が良かった。生きるのは地獄ですね。

[3324] 「思い出」 ビーグル ★ ★
−−2021年11月06日 (土) 22時20分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／

10年一緒にいて、思い出の場所が多すぎて、その場所を聞いたり見たりすると心が締め付けられます。人生のこの先ずっとこの思いをするのかと思うと、逃げ出したくなります。もうあの楽しかった時間は戻ってこないし、実際はどうであれ周りは旦那さんと子供に囲まれて幸せそうに見えるし。もう嫌だ、しんどい、逃げたい…でも逃げられないし、一体どうすればいいんでしょう。まだ自分の人生を生きられてないんですかね。。。

[3323] 「寒くなってきました」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年11月03日 (水) 14時43分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

随分と寒くなってきました。
日の暮れも早くなりました。仕事場が遠いので、
薄暗いうちに出勤し、暗くなってから帰宅する毎日。
相変わらず車の中では涙が溢れる。
何をしてても思わずにいられない。
何もいらない。あの子さえ生きていてくれたらと。
自責と後悔。そればかり。職場でも家族の話になると
ドキドキし、その場から離れる。
これからいつまで生きるのかわからないけど、
ずっとこうしていきていくのだろうか。先の事は
考えないようにと思うが。
　本当に苦しいな。辛いな。悲しいな。早く会いたいな。
今日はまた、朝から泣ける。

[3322] 「ひで ★ ★さんへ」 藤子 ★ ★
−−2021年10月16日 (土) 15時54分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以上 ／

北海道に移住ですか！良いですねえ
私は、まだ訪れたことがなくて、、
でも若いころからオホーツク海には
憧れてます流氷ですね

生きてる間に弟が行った事がない所へ
旅に出れたら良いですが
このご時世ですし

[3321] 「藤子さんへ」 ひで ★ ★
−−2021年10月10日 (日) 20時11分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

動物はいいですよ、やっぱり。

ちなみに、ぼくは逃げ出したくて北海道に移住しちゃったんですね。

北海道じゃなくても良かったんですけど、せめて「動物とつきあえる牧場
で働きたい」っていう気持ちがあったので。で、「やっぱ北海道だな」
みたいな感じで。

産まれたての仔牛、と言っても30キロ位あるんですけど、可愛いですよ。

で、牛ってあんまり賢くないんですけど、いつも世話をしている人
（ぼくですね、（笑））のことはちゃんと分かっていて。たまに
甘えてきたり。

分かります。ぼくも「死後の世界」については凄く考えたし、いろんな本を
読みました‥。ただ、結局は自分の気持ち次第なのかな？なんて思ってます。

でも、本当になくなった人が幽霊になって出てきてくれて、それで話まで
できたらすごいですよね！

[3320] 「ひで★★さんへ」 藤子 ★ ★
−−2021年10月09日 (土) 18時51分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以上 ／

動物は癒されるらしいですね
私は生き物全般、苦手なのですが　苦笑

ユーチューブ私も、お気に入りのユーチューバーが居ます(^^♪

幽霊と言うか一時、弟が亡くなった頃、真剣に霊能者に会いたい
なと思ってた時期があります

ちゃんと成仏できてるかなとか
あの頃の事が聞いてみたいです

[3319] 「藤子さんへ」 ひで ★ ★
−−2021年10月05日 (火) 13時11分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

趣味っていうか、飼っているワンコが中心の生活をしてますね。
彼女と飼い始めた二匹で、いつも4人（2人＋2匹）だったんです。

彼女が亡くなったときからぼくの支えになってくれてたワンコ達です。

1匹は去年の5月に死んじゃったんですけどね‥。

だから、今はぼくとワンコ1匹。ふたりっきりの時間を
大切にしているって感じです。もう15歳なので寝てばっかりですけど、
でもできるだけこの子が一人で留守番しなくてすむようにしてます。

テレビは見ないんですけど、最近は何故かyoutubeで怪談をきいてます。

彼女も去年の5月に死んでしまったワンコも出てこないので、やっぱり
幽霊はいないなって思っていて、だから全然怖くないんですけど（笑）。

[3318] 「ひで ★ ★さんへ」 藤子 ★ ★
−−2021年10月04日 (月) 00時33分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以上 ／

自分を褒めてあげましょうよ！

お優しい言葉ありがとうございます

私は弟が亡くなってから5年前の記憶が
もひとつありません
なので、ひで★★さんに癒しの言葉も慰める言葉も
思いつきませんゴメンナサイ
優しい言葉も、かけれない無力な人間だなあとつくづく
思います

ひょとしたら五年前ここの掲示板に書いてたかな？

ひで★★さんは何か趣味や夢中になれる
テレビでも良いですが何かありますか？
では失礼します

[3317] 「ありがとうございます」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年10月02日 (土) 17時49分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

ひでさん、いつもありがとう
ございます。相変わらず毎日仕事
の行き帰りは車の中で泣きながら
・・・名前を呼びながら・・・
職場や家に入る前に涙を拭いて・・・
以前の苦しいことや辛いことは、その
事柄が終わると、また時間が経つと
それなりに薄らいできた。そしていつか
忘れてきた。でも、今回の事だけは、
一日中頭と心の中にズッシリと重く
のしかかり、その辛さや苦しさは変わらず。
こんなにも悲しいことが世の中にあるのかと。
これが生き地獄なのだと思い知った。
愛する息子はもういない。あの時あの時と
悔いても悔いても全て遅い。
「人生いくらでもやり直しができる」とは
生きていればこそのこと。もう全て終わって
しまった。会いたいな。早く会いたいな。この
年だしきっとそう遠くはないだろうと思う。
　それまでにせめてあの子の生き方を認めてやれる、
すべてを受け入れてやれるようになりたい。
この掲示板があればこそです。ここでしか自分の
気持ちを吐き出せません。いつも本当に感謝です。