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[3316] 「ちょこさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年10月01日 (金) 19時33分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

ちょこさんが辛いながらも日々を何とか乗り切られている様子、
それと今の状況を少しでも前向きに捉えようとしている感じ、
なんか素晴らしいなって思います。

ぼくもそうしたいんですけど「実際できてるの？」っていう感じですね。

今は北海道に逃げてきたままなんですけど、そう遠くはない未来に
内地（北海道民はそう言うんです）に戻れそうかな？なんて思うことも
あります。

でも、牛たちが可愛いので、もうしばらくは北海道かな？？

[3315] 「ひでさんへ」 ちょこ ★ ★
−−2021年09月29日 (水) 11時16分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／

ワクチンの副反応は大丈夫だったようですね。
良かったです。

私もふと少しずつ風化して行く思い出や
今まで行けなかった娘と一緒に行った場所に
わりとすんなり行けたりと、
そんな自分に複雑な気持ちになる事が
あります。

もちろん思い出せば切なく、辛くなりますが
ただ生きているだけの状態から
少しでも歩み出そうと
自然にそうなってきているのかも知れません。

そして藤子さんのおっしゃる
忘れたいのが本音という気持ちもわかります。

色々な思いを抱えながらも「今を生きる」
を続けるために
私はあえて何も考えないように
している事が多いように思います。

[3314] 「藤子さんへ」 ひで ★ ★
−−2021年09月27日 (月) 19時58分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

十年ですか‥。

苦しさかったと思いますが、でも何とか頑張ってこられたんですね。まずは
自分を褒めてあげましょうよ！

うちは今度の冬で5年になります。少しずつですけど風化していく思い出や
自分の気持ちに複雑な気分になることもあります。でも、それって実際には
事実を受け入れて、もう一度歩み出すことができたっていうことなのかな？
って思うこともあります‥。

何かよく分からないですね‥。

結局、フラフラしながらでも「今を生きる」しかないんですよ。って、
これも意味不明かも（笑）。

[3313] 「10年過ぎて」 藤子 ★ ★
−−2021年09月24日 (金) 20時04分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以上 ／

10年経つと弟の事を忘れてる自分が居ます
外国ドラマとか夢中になってる物が出来てるからか
コロナで気が入ってるからか？
それとも日にち薬なのかなあ
ふと、これで良いのかなあ
思いますが
忘れてるのも申し訳ないのですが
忘れたいのが本音です
勿論、思い出しだらきりがないぐらい辛いです
ゴメンナサイ
でも弟は、きっと私が幸せになる事を望んでいると思います
でも現実は大変ですね、生きる事が、こんなに大変とは
思ってませんでした
弟が亡くなり色々、現実を突きつけられて
生きてきました
親との衝突
親と共有できない苦悩
限界ですが
生きていくしかない

[3312] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年09月23日 (木) 20時00分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

苦しいですよね‥。

ぼくもそうなんですけど、結局は自分の体調とか心配してて。

大切な人を死なせてしまったのに、そんなことを考えてしまう自分を見て
さらに落ち込んで‥。

暗くて長いトンネル‥。出口、あるのかもしれないけど、どうなんだろう？

ぼくは、黙っていても「お迎え」は来るんだから、それまではできることを
していくしかないのかな？っていう感じですね。

話は変わりますが‥。

うちは犬が2匹いたんですけど、去年、1匹になっちゃったんですね。で、
もう1匹も先月で15才になって、足腰とか大分怪しくなってきてるんです。

彼女が亡くなった当時、「この子達が生きている間は、ぼくも生きるし、
少なくともこの子達の前では元気でいよう」って決めて。その気持ちがあった
からこそ、苦しい時をやり過ごせたって思うんです。

でも、今はこの子も近いうちにいなくなるっていう現実がリアルになって
きていて。「その時、自分はどうするのかな？」って、なんか変なんですけど
第三者的な目で自分を見ていることがあります。

おっと、大分脱線しちゃいましたね。

脱線ついでに。明日は一回目のコロナワクチン摂取なんですけど、相変わらず
副反応を気にしている自分がいて。根っからの小心者なんでしょうね（笑）。

[3311] 「会いたい」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年09月20日 (月) 14時16分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

　今日は仕事が休みで、やっぱり一日中
想ってしまう。会いたい。会いたい。
いつになったら会えるのだろう。
　会いたくて仕方がないのに・・・
この前体調を崩して、寝込んでしまった時、
このしんどさから早く救われたいと思った。
早く点滴でも打ってもらって楽になりたいと思った。
息子はきっと、もっともっと苦しかったはずなのに。
死ぬことは怖くない。死んだら会えると楽しみに
さえ思えるのに、体が辛いと助けてほしいと思った。
元気になりたいと思った。あの子にごめんと謝った。
助けてやれなかったのに、あの子にいつも、助けてね
とお願いしている。何をしていても、心底笑うことも
喜びを感じることもない。これから先もずっと暗い
トンネルの中を歩き続けるのだろうか。あの子と会える
日まで。

[3310] 「矛盾？」 ひで ★ ★
−−2021年08月28日 (土) 20時48分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

前向きになってるように見えるかもしれませんけど、全然そんな
ことないんですよ。と言うか前向きになんかなってないような気もするし。

ただ、ぼくは「無理に前を向く必要はない」って思いながらここまで
やってきて、結果的にはそれが良かったのかな？とは思います。

ぼくはただ、過去に浸って徹底的に泣いて、で、少しだけ過去には
出できなかった事をしてみたり。そしたら4年半も経っていて。

そうしていたら自然と落ち着いた生活ができるようになってきたって
いう感じなんです。だから皆さんも、焦らず、無理せずやっていき
ましょうね。

[3309] 「ビーグルさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年08月27日 (金) 20時15分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

「だけ」ではないと思うんですけど、やっぱり動物の癒やしパワーって
凄いって思います。

ワンコ達（去年、1匹減っちゃいましたけど）と牛たちには、ほんと助け
られたって思ってます。

結局、自分以外の人とか、モノとか、何か「心配する対象」みたいなものが
必要なのかな？って思ったりします。動物はわかりやすく「自分より先に
心配する対象」なんだろうな？って感じです（少なくもぼくにとっては‥）。

生後数日の仔牛って、ほんとに弱くて。下痢がひどくて点滴したり‥。
ちょっとイメージちがいますよね（笑）。

ちなみに牛ってあんまり賢くないんですね。

でもたまに僕のことを認識しているような素振りを見せることがあって、
そんな時は結構ほっこりするんですよ。上手く説明できないんですけど
「牛も結構かわいいんですよ」ってことで（笑）。

[3308] 「ひでさん」 ビーグル ★ ★
−−2021年08月22日 (日) 04時22分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／

まさしくひでさんの想い通り、たくさんの方が救われていると思います。私もその1人です。ひとりぼっちではないと感じています。ネットがない時は同じ立場の方はもっと孤独だったんだろうな…

ひでさんはこれ以上望むことなし、とのこと。素敵な過ごされ方していらっしゃいますね。ひでさんのお話もお聞きできて嬉しいです。
動物の癒しパワーってすごいですよね。動物の動画をよく観ていて本当にそう思います。直接触れ合うとさらにパワーをもらえそうです。
最後の一文には深く頷きました。それと同時に、ある程度事実を受け止められるようになったら、ひでさんのおっしゃるベターという考えができるようになるのかな、とも思いました。直後は、なんでいないのか、いるのが当たり前なのに、というマストの考えだった気がしますので…。それが時薬や、事実を受け止められるということなのかもしれませんね。

[3307] 「ありがとうございます」 ひで ★ ★
−−2021年08月19日 (木) 21時24分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

ビーグルさん、ありがとうございます。

温かい言葉をかけてもらえると、やっぱり凄く嬉しいですね。

自分が良い聞き役だとは思ってないんですけど、追い込まれてどうしようも
ない状態にある人が「とりあえず返事だけはしてくれそうな人がいる」って
思ってくれればいいな？なんては思うんですけどね。

当時、ぼくはそんな感じでこの掲示板にたどり着いて、文字通り救われたって
いう経緯があったので‥。

現在のぼくの状況は‥、「ぼちぼち」やってるっていう感じかな？大変な
こともあるけど、好きな動物に囲まれて仕事ができて。汗をかいて仕事を
して、ビールを美味しく飲めるようになって。これ以上、望むことって
ないよな？って感じなんです。

ずっと一人でいて寂しいって思うこともあるんだけど、総じて悪い生き方
じゃないのかな？みたいな。

ここに彼女がいてくれたらベターなんですけどね‥。

[3306] 「ひでさん」 ビーグル ★ ★
−−2021年08月16日 (月) 22時03分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／

おかげさまで、今現在は落ち着いて過ごせています。いつも本当にありがとうございます。
死ぬのはこわくないけど、生きてみるのもいいかもしれない、と思えてきたというか…。というのも、すこしひでさんと似ているかもしれないのですが、コロナに絶対にかかりたくない！と自分が思っていることに気がついて、実は生きたいんじゃないか、とふと思ったのです。
相変わらず寂しい気持ちは変わらないのですが、おっしゃるようにどうにもならないところから少し落ち着いてきました。

ひでさんはいつも聞き役をしてくださっていますが、心情はいかがですか？辛い時はぜひお聞かせくださいね。

[3305] 「ビーグルさん」 ひで ★ ★
−−2021年08月16日 (月) 19時59分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

ビーグルさんはいかがお過ごしですか？
ある程度時間もたって、多少は落ち着かれた感じなのでしょうか？

ぼくは二年半位から急に落ち着いてきた感じだったかな？

と言っても、どうにもならなかったのが少しは落ち着いたっていう
だけで、すっかり元気になったって言うことではないんですけどね。

[3304] 「ひでさん」 ビーグル ★ ★
−−2021年08月15日 (日) 16時28分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／

ひでさん、こんにちは。キャンドルでのお盆も素敵ですね。

死ぬのは怖くないけど…という気持ち、とても分かります。死ぬこと自体は怖くないけど、そこに至るまでにあまり苦しみたくないなぁというのがあったりします。ピンピンころり(?)が理想かもしれません。

[3303] 「お盆の季節」 ひで ★ ★
−−2021年08月13日 (金) 18時18分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

ぼくは北海道に来たときから毎年のお墓参りとかはしてなくて。
今日は仕事が休みだったので、うちでは今日がお盆です。

いつもよりキャンドルを増やして、これから一人（プラス1匹）の
夜食です。

彼女がいた頃と同じようなおつまみを買ってきて、ワインを飲んで。

いつの間にかもう４年以上になっていて。

悲しみというか衝撃は薄らいできたけど、気を抜くとダメかな？

ぼくも死ぬことは怖くないって思うんだけど、ワクチンの副作用は
気になるし、肺炎なのに入院できなかったらゾッとする、とか考えてる
自分がいて、なんだか複雑な気分です。

[3302] 「自責」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年07月29日 (木) 19時58分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

息子の事は今でも、一時も頭から
離れることはない。
職場では冗談を言ったり聞いたりして、
笑うこともある。でも、そんな時でも、
心の中はあの子のことで一杯で、もう一人の自分が、
笑っている自分を「よく笑えるな」と
冷めた目で見ている。そして、話題の中で
子供や家族の話になると、振られたらどうしようと
ドキドキする。
また、今日は強い強い自責の念が・・・。
なぜあの時「何を失っても、生きていてくれさえ
すればいいんだよ」と言ってやらなかのだろう。
何度も出していたsosに、常識なんていうものに
とらわれず。愛していることだけを伝えてやらなかった
のだろう。抱きしめてやらなかったのだろう。
命に代えても守ってやると言ってやらなかったのだろう。
何度思っても思っても、もうどうにもならない。
やっぱり会いたい。今すぐにも会いたい。
辛い・・・苦しい・・・

[3301] 「長い長いトンネルは続きます」 さくら子 ★ ★
−−2021年07月14日 (水) 14時29分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部

こんにちは。
皆さんの思いを読ませていただいています。


ひでさんの言われるとおり特効薬は無いのが本当だと思います。
何をしていても亡くなった人のことは、いつも頭や心にあります。
私は、いつも息子のことが頭にあり、息子を生きているかのように暮らしています。


私はまだ、息子の思いでの中で生きているんです。思いでの中の息子に話しかけてみて、答えが返ってこないことに涙が出てしまい辛くなる日々です。


息子の歌声や映像を見ても、画面の中にいるんだけど、「どうしてここにいないの？息子と話をしたい、肌の温もりを感じたい」が出てきてしまい、また、泣けてくるを繰り返している日々を送っています。


知り合いと話をしていると、生きたい、生きていくことが当たり前のように話します。当然のことなんですが。
今の私は、生きたいという気持ちは無く、生きることから逃げたい、帰ってこない息子を待つことに疲れ、辛さや悲しみを終らせたいと思うことが多くあります。


今は早く息子のところに逝く日を待っています。


息子はヴァイオリンを弾いていたので私も始めました。
ヴァイオリンを弾けば息子と繋がることができるんじゃないかな？の気持ちから弾き始めました。
息子のように人の心に響く演奏をしたいとやっていますが、いつになったらできるのかわかりません。
何かで繋がっていたい、姿はなくても聞いていてくれるんじゃないかと期待して。
息子に会った時、「お母さん、頑張ったじゃん」なんて言ってもらえるのを信じています。


今は苦しく、悲しく、辛いですが、必ず人は未来「死」へむかっています。
息子に会える日を楽しみにしながら暮らしています。

[3300] 「時薬」 ひで ★ ★
−−2021年07月09日 (金) 12時28分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

どこかで読んだ話なんですけど、「薬も何も効かない。お手上げです。」って
言うときに「まあ、あとは時間の経過とともに良い方向に向かってくれると
いいんですけど。」っていうのが元々の時薬の意味だった‥みたいな。

少なくとも大切な人を思ってもみなかった形で失ってしまった人の心の傷を
癒せる特効薬なんてないってことですよね？

ただ「苦しみや悲しみを背負って生きていく」以外の生き方もあるのかな？
っては思うんですけど。

でも無理やり前向きになろうとしてもそれはできなくて。多分、先のことを
考えない≒その日、その時にしかない会話や出会い、諸々のことを大切に
生きていくのかな？それが少しでも穏やかな気持ちでいる「コツ」なのかもって
思います。

[3299] 「ありがとうございます。」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年07月08日 (木) 19時53分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

みゆさん、ありがとうございます。
そうなんですよね。この辛さや苦しさが
なくなることなんてないですよね。
あの子に会えない限り・・・
でも、今はこの苦しみから、辛さから
逃げたくて。自分が楽になりたくて。
母親なのに、我が子を助けられなかった自分が
楽になりたいと思うこと自体本当に情けない。
それでも、時々身の置きどころがないくらい
悲しくなる。苦しくなる。会いたくてたまらなくなる・・・
みゆさんの「辛さも悲しさも背負って生きていく」
「これが自分に課された運命なんだと思うしかない」
当たり前かもしれませんが、私にはまだまだその
覚悟ができないのです。

[3298] 「愛しい、愛してるよさんへ」 みゆ ★ ★
−−2021年07月08日 (木) 11時56分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

時薬が何とかしてくれるよ、と、沢山の友人からそう言われました。

6年経ったけれど、時薬なんて無いと思いました。

何年経ってもあの子に会いたい。会いたくて会いたくてどうして会えないの？ずっと待ちました。
いつかなんて無い。

辛くて悲しい思いをしょって生きていく。
これが自分に課された運命なんだと思うしかない。

思い出の中のあの子を思い続けて生きていく。
思い出は私の心の中でいつまでも生き続けてるから、思い出をずっと抱きしめています。こぼれないように。

[3297] 「みゆさんへ」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年07月04日 (日) 09時55分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

ありがとうございます。
誰にも言えない想いをここで吐きだし
それに対して書き込みをいただき、それを
支えに今日まで生きてきました。
　ご自身のお思いを聞かせていただくことで、
一人ではないことを実感しています。
それでも、まだまだ、苦しくて悲しくて、
息子のところに逝きたくて・・・
今はこの想いが変わってくるなどとは
思えませんが・・・また、夜がきて朝がきます。
「簡単には大丈夫だなんて言えません。」
本当にそうだと思います。でも、いつか
私も「ボロボロになっても生きていくんだ」と
思えるようになれたら・・・・

[3296] 「爺の叫び」 安藤順一 ★ ★
−−2021年07月02日 (金) 12時43分 −−男性 ／ 70歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

おもいつづけ　死ぬことの　しあわせ
私も　うけいれようと　息子が選んだ路
私は　息子と二人で生きる　自殺遺族とは追い込まれた遺族

極端な書込みで　　　Facebookは閉鎖され　
息子は追いこまれた
追い込まれた原因を求め　被疑者となり被疑者取調べを収録
死後１年経過の息子　死者なっても　女性を囲っていると
神奈川県警は裏どりをしたと　息子は遺灰となり
仮葬許可証明書の遺骨でも生きてる　
タイムマシーンで捜査員をあの世に出向いた刑事が神奈川県警察に
存在　死者に会えますよ　麻生警察に問い合わせください
ししゃに　口なし　逮捕検挙したいなら　しなさい

[3295] 「愛しい、愛してるよ　さんへ」 みゆ ★ ★
−−2021年06月29日 (火) 15時48分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

どうか、謝らないでください。

私も、娘に先立たれてからは、その事実を全く受け止められず
悪夢の中に取り残されたようになってしまい、現実感が持てずにいました。泣くことすらできずにただただ立ちすくすだけでした。

生きてる意味がない、力が無い、自分も娘のところに何度逝ってしまおうかと思ったかわかりません。

精神的にもおかしくなり、娘がどこかの遠い地でいきていると思っていた時期もあり、家族をとても心配させました。

狂ったように買い物をしたら今度は後悔にさいなまれたり、さんざんでした。

ただ、娘を失ってこんなにも苦しんでいる自分が娘と同じことをしてやっぱり家族に同じ思いをさせてしまうのはいけない、ただそれだけで生きてきました。

そして、自ら人生の幕を閉じたあの子はもっと辛かったんだろうと
思い、あの子の分まで自分は生きなくちゃいけない、生きて人生を楽しまなくちゃ、お空のあの子に合わせる顔が無いと、ただもうそれだけで今日まで来ました。

私に元気をくれたのは、小さな黒い豆柴のワンコでした。
お転婆な女の子。去年の６月に生まれ、今１歳になりました。
この子を最期まで育て上げようと決心しました。
娘が亡くなったのも６月。ワンコが生まれたのも６月。
偶然ですが、生きろという私へのメッセージと受け止めています。

だから、愛しい、愛してるよさんの気持ちが痛いほどわかります。
簡単には大丈夫だなんて言えません。

今だって、自分を誤魔化しているのかもしれない。
それでもいいんだ、ボロボロになっても生きていくんだと
思い込んでるんだと思います。

[3294] 「ごめんなさい」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年06月27日 (日) 08時24分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

みゆさん、ごめんなさい。
そんなこと聞かれても困りますよね。
気持ちは人それぞれで・・・
みゆさんの書き込みを読ませて
いただいて、つい、私にも６年後が
あるのだろうかと・・・
まだ、今は長い長い、暗い暗いトンネルの中で
その出口さえあるようには思えません。
またまた、ごめんなさい・・・

[3293] 「「みゆさんへ」」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年06月26日 (土) 20時52分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

みゆさん初めまして。私は１年半近く前に
息子を亡くしました。
　毎日が苦しくて辛くて悲しくて
会いたくて会いたくて・・・・
生きていくことが辛くて、
何の喜びもないのになぜ生きていな
けばならないのかと毎日考えてしまいます。
　ひでさんを初めこの掲示版のみなさんに
支えられてきた日々・・・
みゆさんは６年経たれたのですね。
本当に長い長い６年間だったのでしょうね。
６年間・・・どんな思いで過ごしてこられた
のかと・・・辛く悲しく・・・苦しく・・・

「・・・頑張って生きろと背中を押されてい
るのを実感する日々です。」
私にもそんな日が来るのでしょうか？
私は耐えられるのでしょうか。
この地獄のような毎日に・・・
この苦しさから逃げたくて、まだ
息子の死を受け止めてやることができません。

[3292] 「ひでさんへ」 みゆ ★ ★
−−2021年06月25日 (金) 18時23分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

思い切って納骨したら、長い長いこれまでの６年間に一区切り
つけた気がしました。

納骨したら自分はどうなってしまうのか、こわかったのも事実です。

犬を飼い始めて９か月。１歳になりました。

娘を亡くしたのも６月。長男の誕生日はその翌日。犬の誕生日も
６月。
悲しみと苦しみに、犬は喜びと生きる力を上書きしてくれたように感じます。

娘の遺したピアノを弾きはじめ、音がつながってくると、頑張って生きろと背中を押されているのを実感する日々です。

[3291] 「みゆさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年06月21日 (月) 18時19分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

納骨も終えて、これからは少しでも穏やかな気持ちで過ごせると
いいですね？

黒の豆柴ちゃんかあ。可愛いですよねー。

ピアノも羨ましいなー。結構クラシック好きなんですけど、聴くだけです
からね。簡単な曲でいいから自分で演奏できたら楽しいんだろうなって
いつも思います。ぼく的には「吹く系」に興味があるんですけど‥。

[3290] 「ひでさんへ」 みゆ ★ ★
−−2021年06月17日 (木) 18時05分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

今日、娘の命日で、先日やっと納骨したての新しく建てた薄いピンクのお墓にお参りに行ってきました。
やっとできた、そう思いました。
長い長いこの６年でした。２０年ぐらいのエネルギーで生きてきたような気がします。

でも、ほっとしました。
娘が可愛がっていたウサギのお骨も一緒に入れてあげて、寂しくないように。

飼っている犬は黒い豆柴の女の子で、娘の亡くなった同じ6月生まれで１歳になりました。可愛いです。

ピアノはまだまだエリーゼの為にがやっとやっとです。
いつかは、娘が発表会で弾いたハンガリア舞曲も弾けるようになりたくて頑張っています。

[3289] 「みゆさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年06月17日 (木) 13時18分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

悲しいような、ホッとしたような‥っていう気持ち、すごく分かるような
気がします。

ぼくも、本当にとっておきたいものを除いて彼女のものを処分した時とか、
そんな気持ちだったなって思い出しました。

わんちゃんの犬種は？？ピアノはどんな曲を練習してるんですか？？

うちは、マルチーズの女の子（本当はおばあちゃん）が僕のそばに
いてくれています。トイプーとチワワのミックスの男の子は去年、
彼女に所にいきました。ぼくは寂しいんですけど彼女は喜んでる
かな？っなんて思ってます。

長いこと、4人（2人＋2匹）でいたんですけど、今は2人（1人＋
1匹）になってしまって‥。

でも、二人でなんとか元気にやっているっていう感じです。

意味不明ですね（笑）。

[3288] 「ひでさん」 ビーグル ★ ★
−−2021年06月16日 (水) 22時44分 −− ／ ／ ／ ／

残っていたものを見ると、私じゃなければこうならなかっただろうな、私と結婚してしまったがばかりに…と思います。
仲良さそうに歩いている夫婦を見ると、同じようにさせてあげられなくて申し訳ないです。
時間が経つにつれ、いい思い出だけが残っていくような気がします。ひでさんがおっしゃる通り、いいところ、悪いところ両方あったはずなんですが…。

[3287] 「ひでさんへ」 みゆ ★ ★
−−2021年06月16日 (水) 11時54分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

いつもコメントどうもありがとうございます。

娘のことは自分がこの世を去る時までずっと辛いのはかわらないでしょうね。
それも供養なのでしょう。
淡いピンクの石でできたかわいいお墓を建て、先日６年越しにようやく納骨しました。
悲しいような、ほっとしたような、複雑な思いです。
でも、いつかはね、そうしなきゃならない。
ネックレスと、その為用のジュエリーボックスに少しだけ遺骨を入れて手元に置いてます。

娘が飼いたいと言っていた犬を飼い、娘が弾いていたピアノを習い始め、少しずつ前に向かってようやく歩き始めることができました。