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[3286] 「ビーグルさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年06月15日 (火) 20時01分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

せいせいしてるなんてことないと思いますよ‥。どこの夫婦も
いいとこ、悪いとこがあって、旦那様にもビーグルさんとの楽しい
思い出があって‥。

「自分のせいだ」っていうビーグルさんの気持ち、それもすごく
分かるんですけどね、ぼくも、ついそういう風に考えてしまう時が
あるので‥。

[3285] 「いつもありがとうございます」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年06月12日 (土) 17時17分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

今日は仕事が休み。家で一人で
いるとやっぱり色々なことを
想い涙がこぼれる。ひでさんに
「たくさん泣いて・・・」と言って
いただいたので、安心して泣ける。
でも、やっぱり辛いな。悲しいな。
生きていくことが辛い。
早く時が経ってほしい。

あの日から１年以上経った。
１年以上もあの子に会っていない。
会いたい。ただただ会いたい。
もう十分生きた。今命がなくなっても
後悔なんてない。あの日までは十分幸せだった。
そしてあの日からは十分苦しんだ。
楽になりたい。きっと息子もそうだった
のだろう。今ならその気持ちが痛いほどわかる。
ごめんよ・・・今日も支離滅裂。ごめんなさい。

[3284] 「ひでさん」 ビーグル ★ ★
−−2021年06月12日 (土) 16時06分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／

徐々に直視できるようになってきたのかもしれないですね。
直視は辛いですね。昨日も二人でよく行ったところを通ったのですが、すごく好きだった場所なのに苦しくて。
夫の優しさに甘えてなんてひどいことをしたんだろうと思います。
夫は私から離れたくて亡くなったと思うので、夫としてはせいせいしていると思いますが、私はまだまだ立ち直れそうにはありません。

[3283] 「みゆさん、ビーグルさん、」 ひで ★ ★
−−2021年06月08日 (火) 13時48分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

悟った気になっているわけじゃないんですけど、結局その時その時の
自分の気持ちを見つめて、しっかり受け止めるってことが大事なのかな？
なんて思います。

逝ってしまった人を思い、辛くて泣いている時間も大切な時間なんですよ、
きっと。

泣いていた時間、苦しんでいた時間、無駄なわけじゃないって思います。

ビーグルさん、確かに気持ちに蓋をしていたのかもしれませんね。でも、
直感的に直視しちゃいけないって感じてたんですよ、きっと。だから、
今は少しだけ余裕ができたのかも？旦那様のこと、たくさん思い出して
あげましょうよ！旦那様だって嬉しいんじゃないかな？って思いますよ。

[3282] 「寂しい…」 ビーグル ★ ★
−−2021年06月05日 (土) 23時35分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／

最近、気づくと夫のことばかり思い出します。
夫とこんなところに行ったな、とか、こんな話したな、とか
こんなところが好きだったな、とか、心にふたをして見て見ぬふりをしてきたことが出てきている気がします。
悲しみ尽くしたと思っていたのに、まだまだでした。
恐るべき死別。。

[3281] 「納骨」 みゆ ★ ★
−−2021年06月04日 (金) 21時18分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

あの子を亡くしてから6年が経とうとしています。
果てしなく長く暗く深い６年でした。
どうやって自分は生きてきたのか記憶すら曖昧です。

ようやく納骨する気持ちが持てて、明日納骨してきます。

いつもこの掲示板で書き込みさせていただいて色々な方にコメントいただき助けられてきました。

またこれからも行ったり来たりなのでしょうが、まずはおおきな一歩を踏み出すことができたように思っています。

どうもありがとうございます。

[3280] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ちょこ ★ ★
−−2021年06月04日 (金) 21時05分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／

全然駄目じゃないですよ。
大切な息子さんを突然亡くしたのですから
当然なんだと思います。

私も偏見や噂が怖くて、逃げるように
職場を変えました。
ご近所さんに会うのも嫌で、下を向いて歩き、
一歩も外へ出られない日々が続きました。

あろうことか、段々娘に対する怒りが悲しみを
上回り、恨んだり恐怖を感じたり、
どうにも心のコントロールが出来ず
その都度この掲示板に書き込んで、皆さんに
助けて頂いていました。

今も波はあるものの、娘の事だけを
考えて泣き暮らす生活は脱したように思います。
そして自分自身が、自死は悪い事とする偏見を
持たなくなりました。当然の事なんですが…

まだ少し時間はかかるかも知れませんが
自分なりの日常を取り戻せる日が
来ると信じて一日一日を過ごして行きましょう。

[3279] 「追伸」 ひで ★ ★
−−2021年06月04日 (金) 16時51分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

彼女がいた頃は、釣りも結構してました！

はたから見ればどうでもいいことなのは承知しているのですが‥。

なんか「言い忘れた感」がすごくって連投になっちゃいました（笑）。

[3278] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年06月04日 (金) 16時43分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

以前していたこと。仲間とあって話をしたり、近所で散歩や買物を
したり。もしかしたらテレビを観て大笑いしたり。

「こういうことを以前のようにできなくたっていいじゃん」って
思えれば大分楽になるかもしれませんよ。

もちろん近所で買い物ができるくらいには元気になりたいんですけど、
「そうなるのだろうか？」って考えてもしょうがないっていうこと
だと思うんです。

ひきこもりを推奨するわけじゃないですけど、ぼくは音楽を聴いたり
本を読む時間がすごく増えました。もともと好きだったっていうのは
あるんですけどね。

彼女が生きていた頃はドッグカフェに行ったり、ゴルフに行ったり。
結構出ずっぱりっていう感じだったんですけど、でも今、そういう
ことをしないで、お休みの日はワンコと部屋にいて。

あと、ボランティアとか、興味はあったけどやっていなかったことを
したり。つまり、そもそも「以前の生活に戻る」っていうこと自体は
それほど重要なことではないような気もするんですよね‥。

それで、気がついたら、いつもうつむいて歩いていた自分が前を
向いていて。声のトーンとか、自分ではわからないんでしょうけど、
明るくなっていたり。実際にはそんな感じに回復していくイメージ
なのかな？って思います。

で、つまり、繰り返しになっちゃいますけど、将来のことはなるべく
考えないようにするっていうのがおすすめです（笑）。

今は息子さんのことを思って泣いて、精一杯の供養をしてあげる。それ
だけで十分なんだと思います。

[3277] 「ありがとうございます」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年05月31日 (月) 21時04分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

ひでさん、ちょこさん、ありがとうございます。
いつもいつも後ろ向きな書き込みに、真摯に
向き合っていただき本当に感謝しかありません。
皆さんも、同じ思いを経験され、そして今に至って
おられること、何よりも支えになります。
　ただ、今だこの苦しさや辛さが本当に和らぐ
日が来るのだろうかと・・・・
　狭い小さな田舎町故、偏見が、人の目が怖く、まだ近所も
歩けず、近くのスーパーにも行けない私が、いつか普通に
近所の人と話ができ、買い物にも行けるようになるので
しょうか？もちろん、それはあなた次第といわれそうですが・・・
息をひそめた生活からごくごく平凡でも空を見上げ、大きく
呼吸できる日がくるのでしょうか・・・
　息子は息子の人生を精一杯生きた。家族には悲しみをを与えた
けど他の誰にも迷惑などかけていない。それなのに、なぜ
こんなに後ろめたさを感じるのか。それはきっと私自身が息子の
死を受け入れていないからだと思う。どこまでもダメな母親です。
情けない母親です。
温かい励ましをいただきながらネガティブなことばかり
書いて本当にごめんなさい。

[3276] 「息子の部屋に入りました。」 つばめ ★ ★
−−2021年05月31日 (月) 13時37分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／ 日本国内

先日、息子が逝ってから初めて息子の部屋に入りました。

娘たちがきれいに掃除してくれたのですが、知らなかった息子の姿もたくさん残っていて、ひとつづつ手に取っていきました。
涙も出ましたが、弟と一緒に話をしながら笑顔も出るくらいの時間を過ごしました。

それからは、机にお花を飾り、朝晩部屋でコーヒーの香りのお線香をたいて、そこで息子と話をするようにしています。

その日以来、不思議と夜は眠くて仕方がなくなったり、眠れない時でも突然身体がどうしようもなくだるくなったかと思うとそのまま眠ってしまったり。

何か２階で物音がするとうれしくなったり、息子がそばにいるように感じて、気持ちも少し前向きになったように思います。
こんなに立ち直れるんだと不思議な気もしますが、まだまだ突然涙することがあっても、息子がそばにいてくれている。
息子に対する懺悔、後悔から、息子に対する感謝の気持ちさえ感じるようになり、私が息子のところへ行けるその時まで、ずっと一緒だよ。と毎日話しています。

[3275] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ちょこ ★ ★
−−2021年05月30日 (日) 18時54分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／

つらくてしんどい毎日ですね。

私も当時は同じように辛いはずの夫や
息子に暴言を吐いてしまい、
そんな自分が情けないし自分に
腹が立って
いつまで続くのだろう？早く娘のところ
にいってしまいたいと何度も思いました。

いつとは言えませんが、本当に少しずつ
薄皮が剥がれて行くように
心が穏やかに変化して来ると思います。

息子さんにいつか会えるまで
無理をせずに生きて行きましょう。

[3274] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年05月30日 (日) 17時38分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

ぼくもそんな感じでした・・・。

それで、そういう態度をとってしまう自分が情けなくて、
自己嫌悪で余計逃げ出したくなる・・・。

亡くなってしまった人と会える日はいつなのか・・。

ぼくもずっとそればかり考えてましたけど、今は「今も一緒に
いるのかも？」って思う時があります。

もちろん、目に見えるわけじゃないし、普通に会話できるわけ
ではないんですけど。

「気持ち」とか「思い」って物理的なものより重要なのかな？とか、
段々とそんな風に考えるようになってきたように思います。

彼女の写真を見ているとそこに彼女がいるような気がする
というか・・。

何が言いたいのか全然分からないですね（笑）・・。

[3273] 「辛い」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年05月29日 (土) 12時07分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

昨日家族とちょっとしたことで
喧嘩をした。昔だったら、たいして
気にならないことが、今は全てに敏感で。
言ってはいけないことまで口にしてしまう。
もう悲しくて悲しくて、息子の所にいきたくて。
普段は通勤の車の中でしか泣かないのに、もう
我慢できなくて、息子とところに行くと泣いて呟いた。
こんな日を後何日いや何年過ごせば本当に会える
のか。苦しい。

[3272] 「つばめさん」 ひで ★ ★
−−2021年05月21日 (金) 19時57分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

まだ日が浅いのに仕事をされているんですね。

ぼくは1年以上仕事をしてませんでした‥。正直、つばめさんが
どうやって頑張っているのか想像もつかないです。

あと、今だからいえることですが、大事な息子さんのためにたくさん
泣いてあげるのがいいと思います。

ぼくもしばらくの間は泣きっぱなしでした。一人でしたし、人目を
気にせず泣けたので。でも、逆にそのせいで少しだけ元気になるのが
早かったのかもしれないなって思うこともあります。

フラッシュバックはしばらくは悩まされると思います、多分。本当に辛いと
思いますけどこれは何とかやり過ごすしかないかな‥。

無理せず、辛いときは甘えてもわがまま言ってもいいから、まずは自分を
守ることを考えましょうね。

[3271] 「ありがとうございます。」 つばめ ★ ★
−−2021年05月21日 (金) 15時09分 −−女性 ／ ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

ひでさん、ありがとうございます。

昨日、息子が逝った後に巣作りをはじめたつまめの巣が、カラスにやられてしまい、フラッシュバックしてしまいました。
仕事中なのに、涙が止まりません。

家族や友人に心配をかけてはいけないということも、十分わかっています。でも、生きていたくないのに、生かされている自分が今はとっても辛いです。
きっとたくさんの波を乗り越えながら和らいでいくんだろうとは感じています。

頑張らずに、皆さんの声を聴かせていただきながら、私もゆっくりと乗り越えていこうと思います。

[3270] 「つばめさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年05月21日 (金) 08時50分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

はじめまして。

ぼくも当初はこの苦しみが死ぬまで続くんだって信じてました。
で、「とてももたないな。わんこ達を看取ったら静かに死のう」って
かなりリアルにそんなことを考えていました。

もちろん辛さや悲しさがなくなるわけじゃないんですけど、それでも
少しずつ気持ちは変化していくんですね。

そのスピードや変化の仕方は人それぞれなんでしょうけど。

実際、ぼく自身はだいぶ元気になりましたよ。眠れない夜もほとんど
なくなったし、なのでここ数か月は眠剤も飲んでいないし。

今はなるべき先のことは考えず、つばめさんが体調を崩さないよう
に、それだけ考えていらっしゃればよい時期なんじゃないかな？って
思います。

どれが、まだ側にいてくれているお子様たちを守っていくことにつながるんだ
と思います。

[3269] 「今でも」 私は愚か者 ★ ★
−−2021年05月20日 (木) 07時53分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以上 ／ 関東

2010/12/15
息子がこの世からいなくなった日
信じられず後悔の涙の毎日
10年過ぎた今もやっぱり辛い
あの頃より切なくしんどくなってる
逢いたい
謝りたい
抱きしめてあげたい
辛かったね
寂しかったね
絶望したんたね
その時、どうして頼ってくれなかったの？
負担や心配かけたくなかったんだよね？
そんな事気にしなくてよかったのに
あなたの母なんだから

[3268] 「いつになったら…」 つばめ ★ ★
−−2021年05月18日 (火) 11時05分 −−女性 ／ ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

私は何年生きれば、息子のところへ行けるのだろう。
そんなことばかり考えて、いつでも逝けるようにと家の中、仕事を片付けています。

昨晩は、一睡もできませんでした。
息子は、こんな日をどれだけ過ごしてきたのだろう。と考えながら、時間を過ごしました。
写真の息子の笑顔を見ながら、この笑顔を私が奪ってしまった。

息子は、こんな私を待っていてくれるだろうか。

いつまでも泣いていたら、弟までも逝ってしまうような不安に襲われてしまう。

あと何年・・・。

[3267] 「辛いですね」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年05月15日 (土) 14時38分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

つばめさん、辛いですね。苦しいですね。
私も同じです。毎日想い、ごめん、ごめんと
謝り続けている。できるものなら１日も早く
会いたい。会って謝りたい。時々自分が
亡くなる時のことを想像する。きっとあの子に会えると
楽しみさえ感じるのだろう・・・でも、今は・・・
残された者の悲しや苦しみが痛いほどわかるから、
自分からは会いにいけない。それがまた、辛い・・・
何とか仕事だけには行っているが、まだまだ引き
こもっている。近所の人にも友達にも会えない。
長い間買い物にも行っていない。
こんなに辛いのになぜ生きていかなかればならいのか。
何のために。
人の本当の苦しみなんて外からはわからない。
つい周りの人たちはみんな幸せに見える。何で、私だけ
こんなに地獄のような茨の道を歩まなければならないのか
と思ってしまう。なんで・・・

[3266] 「ごめんね。」 つばめ ★ ★
−−2021年05月13日 (木) 13時31分 −−女性 ／ ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

ごめんね。ごめんね。
お母さんがあなたを追い詰めてしまった。

母親であるべきだったのに、あなたをすべて受け入れるべきだったのに、突き放してしまった。

もっと一緒にいたかったよ。いろいろ話を聞かせてほしかったよ。
でも、話したいと思うようなお母さんじゃなかったんだよね。

ごめんね。
ごめんね。
ごめんね。
もっともっと一緒にいろんな事すればよかった。もっともっといろんな物食べさせてあげればよかった。
どんな思いで毎日を過ごしていたんだろう。
どんなつらい毎日を過ごしていたんだろう。

謝っても謝っても、もう戻ってこない。

毎日、自分のしていること、考えることすべてが罪のように思えてくる。
テレビを見ても、食事をしても、お風呂に入っても、もうあなたができないこと。感じることのできないことを楽しんでしまうことが申し訳ないような…。

許してとは言わない。言えない。
すぐにでもあなたのところへ行きたい。
死ぬことなんて怖くない。あなたのところへ行けるのだから。

弟たちを一人前にしてからでないといけないけど。
待っててね。

あなたが逝ってすぐに、ツバメが巣を作りました。
あなたが連れてきてくれたのだと思って大事に見守ります。

[3265] 「ありがとうございます。」 さくや ★ ★
−−2021年05月07日 (金) 15時30分 −−女性 ／ ／ 子 ／ １年以内 ／

皆さんのお話を聞かせていただきありがとうございました。
こちらの掲示板で同じ境遇の方に自分が抱えている思いを聞いていただけるととても心強いです。
事後間も無い頃は日々襲ってきていた荒波が、今は幾分丸みを帯びた悲しみ、苦しみへと変わって来たような気がします。
何かをしている時は気持ちが紛れるけれど、何もしていない時は自責の念、寂しさでいっぱいになってしまいます。

[3264] 「さくやさん」 ビーグル ★ ★
−−2021年05月06日 (木) 23時21分 −−女性 ／ ／ 夫 ／ ２年以内 ／

さくやさん、はじめまして。
私はメンタルクリニックに通っていて、初回にカウンセラーの方にカウンセリングを受けました。
分かち合いの会にも1回行きました。
参考になるかわかりませんが…

カウンセラーの方は職業として聞いてくださっている分、これを言ったら相手が傷つくかな、とか自分ばかり話しすぎかな、と考えずに話せた気がします。
話しているうちに、少し客観的に自分のことを整理できた気がします。
向き合うのは辛さも伴いましたが，同じ経験をしていなくても分かろうとしてくれている人がいるんだ、とホッとしたのをおぼえています。

[3263] 「カウンセリング」 ゆきんこ ★ ★
−−2021年05月06日 (木) 21時45分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 近畿

私も受けたことはありません、
毎日この掲示板に投稿して、気持ちをぶつけて
いました。
カウンセリングや、遺族会みたいなものも
考えたことはありますが、私はここでみんなに
支えられて なんとか乗り越えました☆

もちろん、今でもどん底に落ち込む日も
あるのですが、その頻度は減ったと思います。
涙する日も少なくなりました。

その転機は、だいたい3年位経ったころかと
思います。

落ち込む日は、今でも安定剤と眠剤を飲んで
とにかく寝るようにしてます。

[3262] 「カウンセリングなど」 ひで ★ ★
−−2021年05月04日 (火) 18時41分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

さくやさんへ、

ぼくにとってはこの掲示板がカウンセリングの代わりになってます。

当初は何日とか何週間とか待てるような状態ではなく、誰かと話がしたくて
彷徨っていてこの掲示板にたどり着いて。

運良く、ゆきんこさんやその他の方がいて、即レスをしてくれて、それで
なんとか踏ん張れたっていう感じでしたから。

もちろん専門家と話をするメリットはあると思いますし、状況が許すなら
試して見る価値はあるんじゃないでしょうか？

分かち合いの会もそうですが、自分に合うか合わないか、が重要だとは
思いますけど。

愛しい、愛しているよさん、

これは連投のうちには入らないですよ。ぼくなんか、一日に何度も書き込
んでいた時期もありましたから。

きっと会えますよ。わからないけど、そう信じてみましょうよ。

[3261] 「連投すみません」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年05月03日 (月) 16時19分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

私は分かち合いにもカウンセリングも行った
事がなく・・・
行きたくなかったというより、たまたまそうで・・・
でも、この辛い思いを誰かに聞いてもらいたくて
この掲示板にお世話になっています。
　この連休も辛くて苦しくて、会いたくて、１日中
息子のことを想い涙が出ます。
いつもいつも同じことばかり書いてすみません。
でも、正直な気持ちなのです。ここでしか出せない
本当の気持ちなのです。いつか本当に会えるのでしょうか。
天寿を全うしたら迎えにきてくれるのでしょうか。
それまで、耐えられるのでしょうか。この苦しみに、
寂しさに。
会えるとするなら、やっぱり早く会いたい。
ここの所落ち気味で、連投、連投です・・・

[3260] 「カウンセリング」 さくや ★ ★
−−2021年05月03日 (月) 06時59分 −−女性 ／ ／ 子 ／ １年以内 ／

皆さん、色々教えていただきありがとうございます。
私もこれから一生、薬を飲み続けなくてはいけないんじゃないかと不安に思っていたのですが皆さんのお話を聞いて少しホッとしました。

先日、病院に行ったのですが担当医から
「今は薬で悲しみに蓋をしている状態です。こちら（病院）では食べられるようにする事と眠られるようにする事で敢えて悲しみには触れないようにしています。そろそろカウンセリングを受けても良いかもしれませんね」と言われました。

カウンセリングを受ける事で何か違ってきますか？
分かち合い等で自分の気持ちを吐き出すのとカウンセリングで話すのとでは違うのでしょうか？

[3259] 「ありがとうございます」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年04月29日 (木) 14時14分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

ゆきんこさん、ありがとう
ございます。ついついストレスで
食べてしまいます。
　息子を亡くしてまだ１年と少し。
毎日朝晩息子の事を想い涙する毎日です。
あれから仕事には復帰しましたが、今だ
引きこもり生活です。誰とも会いたくなく
仕事場と自宅の往復だけです。電話が鳴っただけで
ドキドキします。
何の楽しみも喜びもなく・・・
生きていても辛いだけなのに・・・
もういつ迎えにきてくれてもいいよと
息子に声をかける。生きたくても生きられない
人たちもいるのに、不謹慎だと思う。
でも、どうしよもなく寂しくて虚しくて。
この気持ちはやっぱり一生消えないんだと
思う。息子に会えない限りは。
自分が自死遺族になって初めて、これまでにもこんな
地獄のような茨の道を歩んでこられた方々がいることを
知った。どんなに辛かったことか。どんなにして
乗り越えてこられたのか。今日は仕事が休み。朝から
ずっと想う。「会いたいよ。ごめんよ」と。



。

[3258] 「愛しい、愛しているよ さんへ」 ゆきんこ ★ ★
−−2021年04月28日 (水) 21時40分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 近畿

私も、ガリガリからプヨプヨに激変しました💦
体重は変わらなくてよかったのに(^^)

でも、みんなに言われますよ。
「あの時は死にそうなくらい痩せて、
見れなかったよ！ 今のほうが絶対いい」と。

痩せ過ぎて、私にはみんな痩せてるねって
言えなかったみたいです。

美味しいものをお腹いっぱい食べて、
太ってもokですよね。

[3257] 「さくやさんへ」 ゆきんこ ★ ★
−−2021年04月28日 (水) 21時36分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 近畿

私も薬には抵抗がありました。
病院に行っても、普通の病みたいに
薬を飲んで、治るような簡単なものじゃないのに、
たくさん薬飲んでも治らない！って
不安感ばかり募って。
その時は、薬漬けにされてる気分でした。

心の傷はお医者さんでも治せないと思いますが、
脳を活発にしたり 眠れるようにしたり
心を穏やかにしたり、
薬はやっぱり必要な時もあると思います。

ひでさんの言う通り、夜眠れないと
下向きのことしか考えられなくなります。
そんな時は、私も眠剤を飲んで矯正的に
寝ます。

病院に行くペースも、お医者さんの言うとおりに
しましょうね(^^)

焦ることはないですよ〜