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[3225] 「ひでさんへ」 みゆ ★ ★
−−2021年02月19日 (金) 10時56分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

こんにちは。
わたしも、お骨の一部をペンダントに入れてお守りのようにしています。
さらに小さなジュエリーボックスのような骨壺にも入れてお仏壇のところに置いてあります。

見守られているような気がして…。

そういう方がいらしたと知り、ほっとしました。

[3224] 「みゆさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年02月19日 (金) 06時24分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

納骨のこと、そんなに気にしなくても大丈夫だと思いますよ。

ちなみに納骨の話はこの掲示板でもよく話題になります。

「手元供養」のような形で、お骨のほんの一部を小さい骨壷に入れて
そばに置いている人もいますよ。実はぼくもそのうちの一人なんです
けど、「こうしておいてよかった」って思ってます。

うちは子供もいないし「僕が死んだらこれどうなるんだろう？」って
ちょっと気になるときもあるんですけどね‥。

[3223] 「ひでさんへ」 みゆ ★ ★
−−2021年02月17日 (水) 11時34分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

いつもありがとうございます。

私が娘を亡くしてから5年半が経ち、私もいい年になり、
納骨をはじめとするさまざまなことをしておかないと、
長男に迷惑が掛かってしまうと最近思い始めました。

そんなこともあり、混乱しているのかもしれません。

自分が苦しんでいるとあの子のせいにしてしまう、その言葉で
気が付きました。
いつも、あの子のせいに、心のどこかでしていたのかもしれないと気が付かされました。

私が元気でいること、それが娘の供養になること。
そう自分に言い聞かせていこうかと思います。

[3222] 「みゆさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年02月16日 (火) 19時21分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

偉そうな（すっかり悟ったような？）ことを言ってしまって
すみません。

ちなみに、ぼくの方は今月の初めで４年になりました。

あの頃はこんなに長く、しかもそれなりに穏やかな気持ちで
生活しているとは、まったく想像してなかったんですけど‥。

なんか、ぼくが苦しんでいると、まるで彼女のせいにしている
ような気がしてしまって。だから、辛くてもちゃんと元気にして
なきゃいけないんだって思って頑張れてるのかもしれません。

お子さんをなくした親御さんの気持ちはぼくにはわからない
けど‥、「ぼくはそんな感じです」っていう話でした。聞かれた
わけじゃないんですけど（笑）。

[3221] 「ひでさんへ」 みゆ ★ ★
−−2021年02月15日 (月) 10時38分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

ありがとうございます。

そうなんですね、当人にとっては、その時その瞬間最善の選択だった…

親としてそれを受け止めてあげることなんですね。

たしかに、それを全面的に受け止めて上がられるのは自分しかいない、ひでさんのおっしゃる通り、そう思いました。

あたたかいお言葉、嬉しかったです。
どうもありがとうございました。

[3220] 「みゆさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年02月14日 (日) 20時00分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

はじめまして。

何年たっても辛いし、悲しいし、悔しいし‥。

ただ、当人にとっては、その時、その瞬間における最善の選択だったって
ことだと思うんですよね。

傍から見たらそうは思えなくても。

その選択を１００％受け入れてあげること。うちの場合、それができるのは
ぼくだけなのかな？とか思ったり。

あと、人の人生なんて短いものだし、どっちにしても「すぐ会える」って
思ってます。そうすると、不思議と今が大事に思えてきたり‥。

月並みですが、あまり自分を責めすぎないようにして下さいね。

[3219] 「あれから」 みゆ ★ ★
−−2021年02月13日 (土) 18時49分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

あれから５年半が経ちました。
どうしても納骨が出来ませんでした。

何年経っても辛いままです。

育て方がいけなかったんだろうか、大事に大事に育ててきたのに
どうして先にいっちゃったんだろう。
毎日毎日ずっと自分を責めています。
それでもあの子は戻ってこない。
ずっと会いたい。
自分の命なんか、本当はもういらない。
なんで自分が生きているのかわからない。
私の命がわけてあげられるんだったら分けてあげたかった。

[3218] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年02月12日 (金) 19時25分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 北海道

なんの為に生きているんだろう？
ぼく自身、ことあるごとに感じてしまうことです。

でも、この問題はあまりにも難しいので考えないことにしてます。
と言うか、答えはないんですよ、きっと。

だから、今を大切に、今一緒にいる人を大切に。それだけ。

この先、ずーっと苦しいんだろうな、って思うんですけど、でも明日
事故にあって死んじゃうかもしれないわけで。だから、ちょっとでも
なっちゃんのぬくもりを感じていたい、とか。

実際にあるかもわからない将来の心配をするより、今できることを
しなきゃ。とか。

そんな風に考えられるようになってきたかな？

ぼくも支離滅裂でしたね（笑）。

[3217] 「想い」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年02月07日 (日) 17時06分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

　ひでさん、みなさんいつも
ありがとうございます。
まだまだ心の中も頭の中も
あの子の事で一杯で、何をしていても
虚しくて、悲しくて。生きていくことが
本当に辛い。毎日が毎日が苦しい。
泣いても喚いてもどうにもならない。
あの子のいた過去には戻れない。どんなに
悔いても悔いて悔いても・・・
もういつ終わってもいい私の人生。
あの子もこんなに苦しんだんだ。何も分かって
やれなかった情けない母親。そんなんだから
罰が当たったのか。命に代えても守ってやり
たかった大切な命。会いたい。会いたい。
いつもひでさんが、時が経てば気持ちにも変化が
起こってきます。と言ってくださる。本当にあり
がたい。こんなネガティブなことばかり言っている
私にみなさん、寄り添ってくださる。感謝しています。
それでも、やっぱり悲しい。
　こんなに苦しいのに辛いのにまた明日が来る。
本当に何のために生きているのだろう。
支離滅裂な文でごめんなさい。
　

[3216] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年02月02日 (火) 19時48分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 北海道

もう1年になるんですね？それともやっと1年でしょうか？

1年たった頃のぼくのことを思い返していました。

まだまだ真っ暗闇の中だったような気がします。泣く回数は減っていた
と思いますが、彼女のこと、してあげられなかったこと、最後の瞬間、
彼女がどんな気持ちでいたんだろう、どんなに怖かったか‥。

それに「自分は生きていていいのか」、色んなことが頭を巡って、正直
変になってしまいそうなところを何とかもちこたえていた、っていう感じ
だったかな‥。

ちなみに、今日で（多分）ちょうど4年になりました。

なんとか社会復帰して、北海道に来て、ぶんちゃんが死んでしまって‥。

「なんとか生きてる」っていう感じもするけど、なっちゃんとの時間を
大切にして、でもそういう大切なものがあること感謝したり‥。

彼女とぶんちゃんの写真を見ながら、今、なっちゃんはぼくの横で寝ていて‥。

やっぱり、ある意味幸せなのかなあ？

[3215] 「1年」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2021年01月30日 (土) 18時35分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

あの日から、あの悪夢のような日から、
地獄に突き落とされたような日から
1年過ぎた。どうやって生きてきたのかも
分からない。いや、思い出したくない。
ただただ真っ暗な闇の中をもがいていた。
今も苦しみも辛さも、悲しみも虚しさも
何も変わらない。会いたくて会いたくて。
会って謝りたい。私も逝ったら本当に
会えるのだろうか。早く会いたい。
案外早く会えるかもしれないが、うんと先
かもしれない。それが辛い。悲しい。今だ
あの子の事を想うと胸がどんと重くなる。
痛くなる。ひでさんが、「泣くことは悪いこと
ではないので」と言ってくださったので、この頃は
泣くのは当たり前当たり前と思いながら毎日涙を
流す。何の楽しみもなく喜びもなく、悲しみを
抱え、苦しみを抱え生きていかなければならない。
あの子に会える日まで・・・辛いな。

[3214] 「ちょこさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年01月14日 (木) 19時17分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

お嬢様もそうですが、ちょこさん自身もかなりの動物好きなんじゃ
ないですか？

うちも彼女のお骨が入っている手元供養用の小さな骨壷に、ぶんちゃんの
骨を入れました。そうしたら、彼女のことも、ぶんちゃんのことも、
ちょっとだけホッとしたような気持ちになったような気がします。

そう言えば、ちょこさんがはじめてこちらの掲示板に来られた頃、映画の
話とかもしましたよね、ボビーの。

海外の映画って、悲しい話をハッピーエンドっていう感じにしてくれる
ところがいいですよね？ちなみに、うちの彼女、ボビーは大好き
だったんですけど、ハチ公の映画はあまりにも悲しい作りで、すごく
観るのを嫌がってたんですよ（笑）。

[3213] 「つらいですね」 ちょこ ★ ★
−−2021年01月11日 (月) 19時42分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／

愛しい、愛しているよさん、
とても辛いですね。丁度一年経った頃でしょうか？
私もいつも、あの時ああすれば、こうしていれば
…そんな事ばかり考えて泣いてばかりいました。
今もです。自責の念、こればかりは
どうする事も出来ませんね。
悲しみは変わらないけど、悲しみの形は少しずつ
変わり、ひでさんがおっしゃるように、
少しずつ前向きになれる時が来ると信じています。
実際この一年で、しんどい状況の中でもお仕事に
復帰されて、それも凄く頑張ったと思いますし
一生懸命生きているご自身を、どうか褒めてあげて
下さいね！

ひでさん、いつもありがとうございます。
あの猫ちゃん、可愛い顔していて思わずにやっと
してしまいました。
それとぶんちゃんの写真も見て、
後ろ姿でしたがジーンとしたんです。

娘は亡くなる前年にで天に召された猫と一緒に
お墓に入っていますが、なんとなく独りぼっち
ではないんだなって安心しています。
動物が大好きな娘だったので。

今年もよろしくお願いいたします。

[3212] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年01月05日 (火) 20時06分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

大丈夫ですよ。

泣いて、後悔して、逃げ出したくなって‥。前向きになんかなれなくって‥。

もうしばらく（と言っても年単位の話ですけど）は、そんな感じだと思います。
でも、絶対に気持ちの変化って起こってきますから。

今は想像つかないですよね？ぼくもそうでしたから。でも本当の話なので。

まえにも書いたかもしれませんが、故人をおもって泣くことは悪いことでは
ないし、逆に良いことだと思うなので、気にせず泣いちゃいましょうよ。

ただ、運転中はちょっとこわいので、我慢する方法を考えるか、車を
止めるか‥。そこは考えた方がいいかも、ですね。

[3211] 「ちょこさんへ」 ひで ★ ★
−−2021年01月05日 (火) 19時43分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

にゃんこの写真、見ててくれたんですね！

あの後、しばらくは家のまわりで見かける事があったのですが、最近は
見かけないですね‥。寒いし、どこかの家に潜り込んでればいいんですけど‥。

保護猫ちゃん、ほんと、切ないですね‥。お嬢様と保護猫ちゃんには、なにか
特別なつながりがあったのかな？って‥。

そう言えば、なっちゃんがぶんちゃんの写真の方をじーっと見てることが
あって。「ぶんちゃんが呼んでる」って感じるんですよね。で、「お墓参り、
行かなきゃ」って。

ぼくも、この掲示板で同じような境遇の方々と繋がっていられるだけで、
だいぶ落ち着けるって言うか、なんか、精神安定剤みたいな感じです。

これからもよろしくお願いします。

[3210] 「連投すみません」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年12月30日 (水) 21時30分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

ひでさん、皆さんありがとう
ございます。
　でも、今日も泣けて泣けて仕方が
ありませんでした。泣きながら掃除をし、
泣きながら食事を作る。
これ以上生あの子のいない毎日を
生きていくのが辛い。
いくら想っても想ってももう過去には
戻れない。分かり切っているが・・・
会いたい。もう一度会いたい。こんなに
辛い思い、悲しい思い、苦しい思いを
しながらでも生きていかなければならない
のでしょうか。
　でも、あの子は今の私よりもっと辛く苦しかった
のだろうと思うと、それを分かってやれなかった自分
が本当に情けない。母親なのに。泣いても喚いても
帰ってこない・・・どこにも持っていきようのない
この思い・・・
あの日から毎晩、明日の朝目が覚めなければいいのに
と思って、布団に入った。
　
　今日も気持ちのまま書いてしまいました。
朝からずっと駄々洩れだった涙がやっと止まりました。

　先日、ひでさんから「疲れきってしまった自分をいた
わってあげる位ならできそうでしょうか‥」と優しい
言葉をいただいたとこなのに・・・すみません。

　

　




　
　
　



　

[3209] 「感謝」 ちょこ ★ ★
−−2020年12月29日 (火) 23時43分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／

私もいつも思いのまま、支離滅裂な
書き込みをしているのに、ひでさんはじめ
皆さんに寄り添って頂けて、どれだけ心が
楽になったことか…感謝しかありません。
ありがとうございました。


ここに同じ立場の方々がいらっしゃる。
そして掲示板の中で繋がっていられるという
安心感があり改めて感謝の気持ちでいっぱい
になります。

娘の事は一瞬たりとも忘れることは出来ませんが
いつも娘を思い、時に大泣きし、それでも
大切な思い出を抱きしめながら共に生きて行こうと
思います。

いまだに娘が可愛がっていた保護猫ちゃん、
娘の部屋の前でずっと何時間も待ってます。
私が仕事で家に帰れない時も、
夫が動画を撮って送ってくれるのですが、
寒いからこっちにおいでと言っても動こうとせず、
きっと部屋の外からも娘の匂いや、気配みたいな
ものを感じるんですかね。
切ないけど、愛しく感じます。

ひでさん、なっちゃんと過ごしたクリスマス
良かったですね。
いつかの猫ちゃん、びっくりしたような顔で
お部屋の方を見てましたが、その後来ることは
なくなったのかな？

話がそれてしまいましたが、
今年も皆さんにお世話になり本当にありがとうございました。

[3208] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年12月29日 (火) 17時29分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

どうにかこうにかここまで生きてきた自分を少しだけ褒めてあげても
いいんじゃないかな？って思いますよ。まだ無理かもしれませんけど。

褒めるとまではいかなくても、疲れきってしまった自分をいたわって
あげる位ならできそうでしょうか‥。

ぼくは、愛しい、愛しているよさんをはじめ、この掲示板にいらっ
しゃる皆さんが悲しみや苦しみにたえて頑張っている姿を見て勇気
づけられています。ぼく自身、日が浅かった頃の苦しさをよく覚えて
いるので‥。

あと、書き込みはしないけど、この掲示板を読んでいる方もいるそうです。

愛しい、愛しているよさんのお気持ちに共感したり、お仕事に復帰された
話に勇気づけられた方もいるんだろうなって思います。

[3207] 「追伸　ありがとうございました」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年12月27日 (日) 12時24分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

　あの日から今日までここで色々な思いを
吐き出させていただきました。
ネガティブなことばかりでしたが、いつも
優しく寄り添っていただき本当にありがとう
ございました。心から感謝しています。
どうかこれからもよろしくお願いいたします。

[3206] 「辛い年末」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年12月27日 (日) 12時12分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

もうすぐ今年が終わる。これまで
生きてきてこんなに辛く苦しく
悲しい1年を過ごしたことはない。
もちろん、これまでにもそれなりに
辛いこともあった。その時はその
時で辛いと思った。でも、今のこの
苦しみに比べたらどんな辛ささえ
有難いことだったと思える。生きて
いるからこその辛さであったから。
　昨年までの年末は忙しくもあったが、
息子たちが帰省してくると思うと楽しみ
であり、幸せであった。
　もうそんな幸せな年末年始は来ないだろう。
毎日「助けてやれなくてごめん。もう
いつ迎えに来てくれてもいいよ。会いたいよ」
と手を合わす。
　あの日から今日までよく生きてきたと思う。
辛くて悲しくて虚しくて息をすることにも罪悪感
を感じてきた。いつまで続くのだろう。でも、
遺される家族のことを考えると自分からは会いに
行けない。寂しい。

[3205] 「クリスマス」 ひで ★ ★
−−2020年12月25日 (金) 17時09分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

なっちゃんと二人っきりのクリスマスです。

今日はたまたま仕事が休みだったので、なっちゃんとゴロゴロして、
さっき夕飯を買ってきて‥。

もちろん寂しいんですけど、でもやっぱりなっちゃんが今ここに居るっ
ていうことに感謝していて。

静かなクリスマだけど「これも悪くないかも？」って思えるので、やっぱり
随分と回復したんだなあって、変な感慨に浸ってました。

[3204] 「ちょこさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年12月15日 (火) 19時34分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

まずは、「本当にご苦労さまです」。正確な状況をわかっている訳では
ありませんが、医療関係者の方々に大きな負担がかかっているのだろうと
感じます。自分自身、何もできないのが歯がゆいです。もし僕らにできる
ことがあれば些細なことでも教えてくださいね。

娘さんも「もう少し頑張って」って言いたかったのかも‥。

でも、ちょこさんの「心身ともに疲れ果てて‥」という言葉、おそらく僕の
想像を超えた状態なんだろうな‥と思いました。だから、気安く「頑張って
ください」とも言えないし‥。

[3203] 「泣ける日」 ちょこ ★ ★
−−2020年12月14日 (月) 16時26分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ２年以内 ／

今日夜勤を終えて家に帰り、横になると
娘が夢に出て来ました。
向こうで友達になったのか、見知らぬ
女の子も一緒です。
私が「もういつでもいいから早く迎えに来てね」
と言うと、娘は少し困ったように笑い、
「お母さんはまだダメだよ」と言って去って
行きました。

ここのところの仕事の忙しさは半端でなく、
心身共に疲れ果てていました。
思考が遮断されてしまいます。

いつものように泣きながら「待って、行かないで」
と叫び目が醒めました。
今日は泣けて泣けて家事など何も出来ず、
コンビニのお弁当にお世話になります。

愛しい、愛しているよさん
私も何一つ片付けられません。
寂しくて悲しくて苦しくて…
こんな日もありますよね。

[3202] 「ビーグルさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年12月06日 (日) 18時59分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

札幌などの都会は大変そうですが、僕が住んでいる地域は「ほぼ通常
どおり」という感じです。人より牛の方が多いような所なので（笑）。

ビーグルさんの仰っていること、ぼくもずっと気をつけています。

本で読んだことなんですけど、怒ったり、悲しんだり、妬んだりしている
自分の心を一歩引いた位置から眺めるようにしましょう、っていう話で。

簡単じゃないですけど、常に気をつけていたら少しずつですけど良い方向に
考えられるようになってきたような気がします。

[3201] 「ひでさん」 ビーグル ★ ★
−−2020年12月04日 (金) 15時08分 −− ／ ／ ／ ／

いつも本当にありがとうございます。
いま客観視できてないな、という客観視がまずはできるようになりたいです。
大抵苦しくてもがいている時は、客観視できてない時なのかもしれませんね。

北海道はコロナは大丈夫ですか？先月用事があって北海道に行く予定が、コロナで延期になりました。
お身体にお気をつけてお過ごし下さい。

[3200] 「MKさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年12月03日 (木) 19時13分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

心が麻痺したのか、生きるために心を麻痺させたのか‥。
MKさんの仰ってること、分かるなあ‥。

ぼくの言葉でいうと「だましだまし、ここまで何とかやってきた」なんで
すけど、多分、同じことを言っているんでしょうね？

でも、どこか心の中で「これも含めて人生なんだ‥」みたいに考えられるように
なってきたような‥。

[3199] 「一日一日を」 MK ★ ★
−−2020年12月02日 (水) 07時50分 −− ／ ／ 子 ／ ／

朝起きて
まず一番に娘に手を合わせる

今日はしんどい…
今日は安定している…

日々変わる自分の心

それでも娘への愛情は変わらない


ひでさん

初めまして。
《実感がない》気持ち、分かります。
自分の身に起こった事なのに
自分の事じゃないような不思議な感覚。
悲しみのどん底に突き落とされて
心が麻痺したのか、
麻痺させないと生きていけないというか。

[3198] 「もうすぐ４年‥」 ひで ★ ★
−−2020年12月01日 (火) 20時26分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

来年の２月で４年になります。早かったのか、長かったのか‥。
なんか、全然分からないと言うか、実感がないとういうか、自分のことじゃ
ないような、ちょっと不思議な感じです。

愛しい、愛しているよさんへ、

涙が止まらなくなってしまう日ってありますよね‥。最近はないけど、
ぼくも３年くらいはあったかな？

片付けも大変なんですよね。と言うか、何を見ても辛いわけで‥、片付け
なんてとてもじゃないけど無理、っていう感じですよね？

MKさん、はじめまして。

残してくれたものが宝物。ぼくもそんな風に感じることが、少しずつですけど
出来るようになってきたような気がします。

[3197] 「どうして」 MK ★ ★
−−2020年11月30日 (月) 11時19分 −− ／ ／ 子 ／ ／

よその子は普通の日々を過ごしているのに
どうしてうちの子だけがいないのか

確かに横にいて笑っていたのに
娘だけがいなくなった世界

娘がいなくなっても
いつも通り変わらず進んでいく世界
止まることのない時間

皮肉な事に
そのおかげで癒える傷もある

3年前、スマホの留守電に残された娘の声

とても短い内容だけど、
今の私が聞くことのできる娘の「お母さん」と呼ぶ声

一生の宝物

[3196] 「連投すみません」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年11月29日 (日) 17時30分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

続きです・・・
今日は泣けて泣けて仕方ありません。
仕事に行きかけてから、少し気持ちに
蓋をしているからかもしれません。
その分今日は涙が止まりません。
深呼吸して、止まったと思うと
また、溢れてきます。なんで、親より
先に逝ってしまったの。助けてやれなくて
本当にごめん。早く会いたい・・・