ホームページへ戻る

[3195] 「片付け・・・」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年11月29日 (日) 16時06分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

今日は日曜日。少し片付けでもと
二階へ。でも、目にしたものは、息子の
着ていたもの、学生時代のノート・・・
名前を見ただけで涙が溢れ片付けどころ
ではなくなってしまった。
「なんで、なんで。」しばらくそれらを
抱き号泣。まだ写真も見れない。辛い。
苦しい。会いたい。胸のザワザワ感が
止まらない。鉛のように体が重たく
なった。当たり前だよね。
結局何一つ片付けられなかった。

[3194] 「寒い‥」 ひで ★ ★
−−2020年11月23日 (月) 18時32分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

この辺りはもう冬です。二度目の北海道の冬ですが、さすがに１１月に
雪ががっつり積もっちゃうとか‥、やっぱりやばいですよね（笑）。

ビーグルさん、視野が狭くなってしまう感じ、ぼくもありますね。今は
まだできているとは言えないけど、落ち着いてくるにしたがって、客観的
に自分のことを見れるようになってくるのかな？って思っています。

愛しい、愛しているよさん、もう1ヶ月ですか？仕事に復帰するっていう
話をされていたのは、つい先日のような気がしますね。仕事をしている間は
気が紛れるってことなんでしょうね、きっと。それも分かるなあ‥。

あと、ぼくも引きこもってますよ（笑）。でも、なっちゃんと一緒にいて、
「それだけで十分」とも思っているかな？以前のような生活を取り戻そう
とは思ってないんだと思います‥。

[3193] 「お休みは」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年11月21日 (土) 21時17分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

仕事に復帰して１ケ月。職場ではなんとか
泣かずに淡々と仕事をしている。
帰りの車の中では、やっぱり涙が流れて
しまう。泣きながらの運転は危険だと思って
いるが・・・
今日は仕事はお休み・・・やらなければいけない
ことはたくさんあるが、気持ちが付いてこず、結局
ただただ、１日中あの子の事を想って過ごす。
寂しくて、寂しくて、苦しくて苦しくて、会いたくて。
仕事に出られたことは、良かったと思っているが、まだ
自宅と職場だけの往復でそれ以外の所には行けない。近所
の人にも会いたくなく、知り合いに会いそうなスーパー
にも行けない。気持ちはまだまだ引きこもっている。
いつか普通の日常に戻ることができるのか。と不安に
なる。会えない悲しみとその他の色々な思いが一気に
押し寄せてくる。お休みの方がしんどいな・・・

[3192] 「ひでさん」 ビーグル ★ ★
−−2020年11月20日 (金) 21時08分 −− ／ ／ ／ ／

なるほど！自死を肯定というより、その可能性を認めるということですね。目からウロコです。ひでさんのおっしゃりたいこと、伝わってきた気がします。(間違った解釈だったらすみません)
全然うまくいえないですが、自分の見方から少し距離を置いて客観的に見るっていう感じでしょうか。
視野が狭くなって、自分の感覚が全てのように感じてしまっていますが、少しずつそこから離れて、俯瞰的に見れるようになれたらな、と思います。
現実はなかなかうまくいかないですが…。

[3191] 「矛盾を抱えて‥」 ひで ★ ★
−−2020年11月18日 (水) 19時06分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

ぼくもビーグルさんみたいに考えてた時期があるかな‥。つまり、故人の
選択を受け入れる＝自死を肯定するっていう‥。

もしかしたら、他の方も感じていることかもしれないですね。ぼくも
この話は、すごく悩みました。ただ、時間はかかったけど、最近は何となく
折り合いもついたかな？っていう気がしてます。

ぼく自身は、自死を肯定するっていうよりは、自死を「実際に起こりうること」
として受け入れることができたのかもしれません。

だから「ぼくだって彼女と同じ選択をする可能性はあるんだ」って、
常に感じているのかな？うまく説明できないんですけど、多分、「自死に
限らず、いつ自分が死ぬかなんて分からない」って、それはすごくリアルな
可能性として感じているような気がします。だからこそ、今を大事に
しようって思えているのかな？逆に「この苦しみが永遠に続く」っていう
恐怖感からは解放されたような気がしてます。

↑やっぱり、よく分からないですね。でも、こんな難しい問題をすきっと
まとめて書けなくてもしょうがないってことで勘弁して下さい（笑）。

[3190] 「妹よ」 クマ ★ ★
−−2020年11月18日 (水) 12時47分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妹 ／ １０年以上 ／ 関東

可愛い妹よ。もうじきお前の命日だな。
お兄ちゃんの誕生日に鍋やろうとか言ってたのにいなくなったな。
俺にとってお前は掛け替えのない家族であり唯一の家族だったのにな。
いなくなって精神病になり生きてく希望を失ったよ。辛いぜ。そのうち俺も逝くからまってろよ。
早く会いたいぜ。

[3189] 「ひでさん」 ビーグル ★ ★
−−2020年11月16日 (月) 21時59分 −− ／ ／ ／ ／

そうですよね。なかなか難しいです。
気をつけないと、全て受け入れる=自死を肯定することになり、自分も同じ道に進みそうで怖いので、余計に事がややこしくなっているのかもしれません。
自分の人生と彼の人生は別物で、彼の選択をしっかり受け止めて、でも自分は生きていくという覚悟のような決意のような、折り合いをつけるのが難しいです。

ひでさんとのやりとりの中で、この折り合いをつけて受け入れるということは、死を乗り越えられるかどうかに深く関わっているような気がしました。
なんだか変な哲学みたいになってしまいましたが…

[3188] 「ですよね‥」 ひで ★ ★
−−2020年11月14日 (土) 19時09分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

ビーグルさんの仰っていること、すごく良くわかります。

受け入れたい気持ちと、怒ったり恨んだりするような感情と、
やっぱり両方ありますよね？

ぼくも、100パーセント彼女の選択を受け入れることができたのか？？って
聞かれると‥。ちょっと（大分かな？）怪しいです。

あと、ビーグルさんの「彼主体で考えられるようになりたい」っていう言葉、
ぼくもすごく大事だと思います。

ぼくも、いつか、本当に彼女主体で考えられようになりたいんですけど‥。
そう簡単にできることじゃないですよね？

ただ、方向性は間違ってないような気がするので、「今はこれでよし」って
いうことにしてます（笑）。

[3187] 「ひでさんへ」 ビーグル ★ ★
−−2020年11月12日 (木) 20時55分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内

いつもありがとうございます。

夫の選択を受け入れたいような、受け入れたくないような、まだ中途半端なんでしょうね。
本当に夫の選択を100パーセント受け入れることができたら、そこに自分の後悔の気持ちとか寂しい気持ちとかが介入する余地はないと思いますが、まだそれが出来ずにウジウジしてます。
自分でも嫌になるんですけど、先日の夢を見るまでは、夫に死んだことを反省してほしい、と思ってました。
でもいざその夢を見てみると、そうじゃなかったです。

自分と夫の二人の関係性だけであれば、ある程度受け入れられるようになってきたと思っていたんですが…夢でみたり、あとは第三者から慕われていた様子を聞いたりするとダメですね。
完全に自分の主観ですが、辛くて本当にきつかっただろうけど、あんなに慕われていて頭も良く、周りに相談すればきっと助けてくれたし、こんなに周りも悲しんでいるのに…と思ってしまって。
本人はそんなことまで考えられなかった状態だったというのはよくわかっているつもりなんですが。
彼主体で考えられるようになりたいです。

[3186] 「ビーグルさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年11月10日 (火) 18時44分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

普段の生活を何とか送らなきゃいけないから、自分の気持ちを抑えたり、
時には偽ったり、騙したり‥。ぼくもそういう感じ、あります。

夢の内容に喜んだり落ち込んだり。マイナス思考一直線になったり、
ネガティブな思考のループにはまったり‥。

でも、やっぱり、故人の選択を100パーセント受け入れて、サポートする
役は、故人に一番に近かった人にしかできないような気がするんですよね。

うちの場合で言えば、やっぱり僕だと思うし、ビーグルさんもそうなん
じゃないかな？って、何かそんな気がするんですよね‥。

[3185] 「久しぶりに」 ビーグル ★ ★
−−2020年11月08日 (日) 21時30分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内

みなさん、こんばんは。
かなり苦しくなってひさしぶりに書き込みします。
一昨日の夜、夫が夢に出てきて、死んで反省してる、と言っていて、二人で抱きしめ合って号泣しているところで目が覚めました。
普段生活していく中で、いつのまにか、夫が選んだ道だから、と自分の後悔する気持ちや好きな気持ちを抑制していたようで、夢の中で夫にひたすら謝っていました。
そこから今日、夫のことが頭から離れなくて、こんなところも好きだったな、とか考えはじめてしまい、涙が止まらなくなってしまいました。
現実やドラマで幸せな夫婦とか見ると、もうこんな時間は戻らないんだな、とか、なぜ生きていた時にあんなことを言ってしまったのだろう、とか。
夫はもっと辛かったんだろうな。唯一の理解者になるべきだったのにな、とマイナス思考一直線です…

[3184] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年11月07日 (土) 18時43分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

眠剤を飲むと楽になりますよね？

ぼくも未だに飲むことがあります。体はキツイはずなんだけど、たまに
あまり眠れない日が続くことがあって‥。

でも、飲む時間を気をつけないと朝、ボーッとしちゃったり。

愛しい、愛しているよさんは、車で遠くまで通勤されているそうなので、
余計気を使いますよね？

矛盾しているのかもしれませんけど、体調には気を配った方がいいの
かな？とおもいます。体調が良ければ、周りにいる大切な人に対して、
より良い接し方ができると思うんですよね。少なくともぼくはそんな
風に考えてます。「誰かのため」って思えれば、矛盾もあまり感じないで
すむかも‥。

[3183] 「ありがとうございます。」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年11月05日 (木) 19時09分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

　ひでさん、ご心配いただき
ありがとうございます。昨晩は
眠剤を飲んで寝ました。久しぶりに
よく寝られました。普段から飲むと
良いのかもしれませんが、どうしても、
朝まで残っている気がして・・・勤務地が
遠方のため朝早く車で出勤しなければならず
できるだけ眠剤に頼らずにと・・・でも、
無理はしないようにします。
息子には早く会いたい。けど、体の調子が悪いのも
悲しい。矛盾しているが・・・

　
　

[3182] 「花ちゃんさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年11月04日 (水) 19時55分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

はじめまして。

ぼくは来年の2月で4年になります。自分自身、結構元気にやっていると
思うし、泣くこともほとんどなくなりました。

でも、ふと感じる虚無感というか…、花ちゃんさんが仰っている、「空中
を歩いてる感じ」、なんとなく分かるような気がします。

[3181] 「つづき」 ひで ★ ★
−−2020年11月04日 (水) 19時05分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

寝れないのは心配ですね。

ぼくは、医療関係者の友達に、「食べれなくなるか、寝れなくなったら
すぐに連絡してくるように」って言われてます。

愛しい、愛しているよさんは一人で住んでいるわけじゃないから大丈夫
だとは思うのですが、眠れない状態が続くようなら注意しないと、ですね。

[3180] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年11月04日 (水) 18時59分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

ふいに悲しさや苦しさが襲ってきたとき。
自責の念と後悔にとらわれてしまったとき。
生きていることさえ辛いとき。

同じことの繰り返しですが、そんな時は深呼吸しましょ。少しだけ苦しさが
減ると思うんですよね…。

それ以上のこと、今はできないし、考えたって分からないんですよ、多分。

[3179] 「大好きだった娘」 花ちゃん ★ ★
−−2020年11月04日 (水) 09時24分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

23さいで旅立って行ったあの子。
この7日で、29才です。
あれから6年たったけど、悲しみは減ることはありません。

毎日会いたくて会いたくて、何をやっても手のひらからすり抜けているようで、未だ、空中を歩いているようです。

[3178] 「仕事中も」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年11月03日 (火) 18時10分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

仕事に復帰して二週間。体の調子もあまり
良くなく、夜もなかなか寝られない。
それでも、１日中日引きこもっていた時
よりも良いのかと・・・（ただ、少し遠い
仕事場と家の往復で、未だにこれまで行っていた
スーパーなどには行けない。）
　そして、当たり前だが、辛さも悲しも変わらない。
仕事中でもふいに悲しさや苦しみが襲ってくる。
必死で涙をこらえる。あの子に会いたい。会いたくて
たまらなくなる。
　生きている間はこの悲しみや虚しさが無くなることはない。
そう思うとやっぱり絶望しかなく、生きていくことが
辛くなる。助けてやれなかった自責と後悔の念がまた、
心の中を埋め尽くす。ごめん。本当にごめん。

今日もネガティブでごめんなさい。いつも同じこと
ばかりで・・・」

[3177] 「星桜さんへ」 ひで ★ ★
−−2020年11月01日 (日) 19時24分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

犬は飼えないところに住んでいらっしゃるんですよね？
さすがに無理ですね（笑）。ただ、犬は無理でも、こんな時だから
こそ、「やりたいと思ったことは思い切ってやってみる」っていう気持ち
は大事かもしれないですよ。

ふとそんなふうに思ったんですけど、脈絡が？？？ですね。

[3176] 「ひでさんへ」 星桜 ★ ★
−−2020年10月31日 (土) 19時37分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

牛の赤ちゃん、きっと可愛いんでしょうね。
赤ちゃんはなんでも可愛いですよね。
一ヶ月でひでさんの体重を超すとか、子牛の時間は短そうですね…

亀もインコも可愛いんですが、旅行とかに連れていける犬とか猫も飼いたいなぁと思ってしまいます。

[3175] 「星桜さんへ」 ひで ★ ★
−−2020年10月29日 (木) 19時04分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

たしかに動物と接していると癒やされますね。

でも、ぼくが接しているのは牛ですからね（笑）。

生まれたばかりの時は可愛いですよ、ほんとに。すぐに母牛と離すので
哺乳瓶でミルクをあげて。指を出すと「おしゃぶり」して。

ちなみに、乳牛の場合、ほとんど（ほぼ100%?）が人工授精なんですよ。

でも、一月もすると僕より体重あるし（笑）。それに大人になったら
500キロ超えちゃう動物ですから、草食動物とはいえ、それなりに怖い
時もあるんですよ。

インコちゃんと亀さん、星桜さんの表情とか見てるんですかね？動物って、
細かい言葉が伝わらない分、感情の変化とか、そういうものには結構
敏感なんですよね。

[3174] 「感情」 手をつないで ★ ★
−−2020年10月28日 (水) 00時28分 −−女性 ／ ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／

さくら子さん、私も同じです。
彼を亡くしてから、幸せという感情が無くなってしまいました。
ご飯を食べていても、美味しいとは思いますが
幸せとは感じません。
世間一般的に楽しいと言われる事をしても
笑いはしますが、幸せだとは思えません。
天高く透き通る秋晴れの空を仰ぎ見ようと思っても
辛くて、うつ向いてしまいます。

残酷な話や、不幸な出来事の方が
私に合っているような、しっくりするような気がして
そういうものばかり目にとめてしまう。
幸せや楽しみは、私にはとてもかけ離れたものの
ような気がして避けてしまいます。

私も仕事はしています。
生きるために。
でも、生きるってなんなのでしょう。
幸せってなんなのでしょう。

こんな事、周りの人に話しても
否定されてしまうだけです。

さくら子さん、自分の話ばかりしてすいません。
私も１日も早く彼の所に行きたいです。
そっちの方が幸せな気がします。

[3173] 「こんばんは」 星桜 ★ ★
−−2020年10月27日 (火) 20時16分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

ひでさん

北海道イイですね。
一度行ってみたいです。
動物と接する仕事、大変な事も多そうですが動物と接しているとほんと癒されますよね。
小さなインコと亀なのに何故か悲しんでいる様子が分かるのかかおいろを伺っているような素振りを見せます。

さくら子さんへ

初めまして。
私も今月初めに娘を亡くしました。
いつもは近くにある実家にお世話になっていて今日は久しぶりに自分の家で一人で考える時間があったのですが、リビングから見える娘の部屋をぼんやりと眺めては娘がいた頃の事を思い出して辛くなりました。
長い悪夢を見ているのではないか
ひょっこり笑いながら帰って来るのではないか
そんなことを考えてしまいます。

[3172] 「さくら子さんへ」 ひで ★ ★
−−2020年10月27日 (火) 18時36分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

お久しぶりです、ですよね？

溜め込みすぎちゃっていませんか？周りにこの話をできる人がいないので
あれば、掲示板とか、もっと書き込んだ方がいいんじゃないかな？と
思います。それでちょっとでも楽になるのなら…。

[3171] 「淋しくて」 さくら子 ★ ★
−−2020年10月26日 (月) 02時29分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部

今日もまた一人の一日が終わりました。


息子が旅立ってもうじき三年になります。
この三年何やってきたのかな？


まだまだ淋しくて淋しくて、あの日とかわらない日々を過ごしている。


時折、息子との最後の日のことがふと浮かんできて辛くなる。
最後の日、息子は男らしくキメテ笑顔で出掛けていき、私は笑顔で送り出した。
あの日のことを悔やんで、「待っているから早く帰っておいでよ」となぜ言わなかったんだろうと。


この思いはずっとあるのだと思い、早く毎日が過ぎれば息子に会える日が近づくと祈るだけ。


息子が旅立ってから、楽しいとか美味しいとかの感情が消えてしまいました。


何の為に仕事をしているのか？生きていくためだけに働いている。


やいたいことも見つからず、息子の写真を見て話しかけるけど返事もない。


早く、息子のところへいける日を願って過ごしている。


この気持ちは誰にも話せないし、話してもわからないからここにきてしまいました。


今日は辛くなり涙が溢れてきました。

[3170] 「星桜さんへ」 ひで ★ ★
−−2020年10月25日 (日) 19時42分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

「インコと亀」って、なんか可愛いですね（笑）。ペットは飼っちゃ駄目って
言われている動物好きの子供っていう感じ？

ぼくも動物が好きなんですね。で、彼女が死んでしまってから以前して
いた仕事はする気になれず…。

結局、北海道に移住して、今は牧場で働いているんですよ。慣れない
肉体労働に超がつく早起き（笑）。正直きついですけど、でも牛たちと
格闘していると、自然に時間がたっていて。給料も滅茶苦茶悪いんですけど
こんな生活もわるくないかな？って思えるようになってきました。

[3169] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年10月25日 (日) 19時31分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

お疲れ様でした。

以前の投稿でも書きましたが、ぼくは社会復帰するまでに2年以上
かかっているので、「愛しい、愛しているよさんはすごいな」って、
正直にそう思います。

外に出ていると、嫌な人に出くわしたり、心ないことを言う人がいたり、
大変な面もありますけど…。お互い、無理しすぎない程度にがんばり
ましょう。

[3168] 「おはようございます。」 星桜 ★ ★
−−2020年10月25日 (日) 07時02分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

愛しいさん

お仕事、本当にお疲れ様です。
体調大丈夫でしょうか？
無理だけはなさらないで下さいね。
私も以前パートをしていて娘の事で退職する予定だったのですが、とりあえず休職という形にしていただきゆっくり考えるお時間をいただけることになりました。

ヒデさん

【どうしてもっと優しくしてあげられなかったのか】
私も本当に考えてしまいます。
考えて苦しくなった時は、娘にしてあげた事一つ一つを思い出すようにして心を落ち着かせています。

ワンちゃんと奥様、今頃会えて一緒に綺麗な所をお散歩してるのかな？
我が家もインコ二羽と亀がいるのですが、ワンちゃん飼いたくて仕方ありません。ペット可の所へ引っ越そうかな？

[3167] 「星桜さんへ」 ひで ★ ★
−−2020年10月24日 (土) 18時18分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

「自分だけ生きていていいのか？」という気持ち、ぼくのせいだっていう
罪悪感、自責の念、それに「どうしてもっと優しくしてあげられなかったん
だろう…」っていう後悔。

日が浅い頃はグチャグチャで、どうにもならなかったです。

どうしてその時期を乗り切ることができたか？うーん、正直、ちょっと
わからないですね…。

ただ、「ワンコたちを見捨てるわけにはいかない」っていう
気持ちだけはすごく強く持っていました。うちは子供はいなくて、
この子達が本当の子供みたいな感じだったので。2匹いて、彼女と
ぼくとあわせて4人、いつも一緒だったんです。

今年の5月に男の子が彼女のところに旅立っていき、いまは二人っきりに
なってしまったんですけどね…。

って、全然、星桜さんの質問に答えてないですね（笑）。

[3166] 「なんとか１週間」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年10月23日 (金) 20時18分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

ひでさん、ちょこさん、いつも本当に
ありがとうございます。
何とか五日間仕事に行くことができました。
仕事中も涙が出そうになったり、動悸がしたり・・・
長い間ただただ泣き暮らしていたため、正直
心身ともにボロボロで、明日は行けるのか？と不安
ばかりでしたが、それでも、皆さんの言葉を支えに
なんとか乗り切ることができました。
仕事中は本当に顔で笑って心で泣いて・・・
帰り、車に乗ったとたんに、涙がこぼれ、トンネル
の中では、我が子の名前を大声で叫びます。
　やっぱり、こんな苦しみがいつまで・・・と
思うと辛くて辛くて・・・
　早く会いたいと思いながら、体の調子が悪いと
病院に行って「大事には至りませんように」と
祈っている自分・・・矛盾しています・・・
息子を助けてやれなかった私自身が生きていることが
悲しい。苦しい。虚しい・・・。
それでも、また、明日の朝がきますね。
　ひでさんもちょこさんもお仕事がんばって
おられるんですね。みなさんのメッセージが支えです。
本当に感謝しています。