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[3165] 「ちょこさんへ」 星桜 ★ ★
−−2020年10月23日 (金) 18時20分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

初めまして。

優しいお言葉ありがとうございます。

こちらの掲示板の皆さん本当に優しい方ばかりで、こちらの掲示板は本当に私の心の支えになっています。

“親として生きる選択をさせてあげられなかった辛さ”

痛いくらいそのお気持ち、よく分かります。
「こんな駄目な母親でごめんね」とどうしても責めてしまいます。

喧嘩別れのまま、娘を一人で逝かせてしまったこと。
最後に娘が家を出ていく時のドアが静かに閉まる音。
恐らく一生忘れられないというか、私が死ぬまで背負って生きていくべきだと思っています。

先ほど主人と一緒に出かけていたのですが、たまたま娘と同じ学校の制服を着た女の子たちが歩いているのを見かけてしまって…
我慢しようと思っても涙がぽろぽろと出てきて止まりませんでした。

[3164] 「星桜さん」 ちょこ ★ ★
−−2020年10月23日 (金) 16時05分 −− ／ ／ 子 ／ ２年以内 ／

はじめまして
私は昨年2月末に娘を自死で亡くしました。
横からごめんなさい。

星桜さんの今の状況、心情…
本当に辛すぎて心が痛くなります。
本当にやっと息をしている、そんな
状態だと思います。

日が浅い頃、私も全く同じでした。
自分だけ生きているという罪悪感、
自責の念からすぐにでも娘のところに
行きたいと思い、狂気の時を過ごしていました。
手の付けられないほど荒んで、疲れ切った
心の居場所はこの掲示板でした。

半年経った頃でしょうか
納骨をして、娘は本当に居なくなった、
旅立ってしまったのだと受け入れました。

正直、今も苦しいです。
生きる選択をさせてあげられなかった親としての
申し訳なさ、自分は何だったんだと。
でも娘はきっと温かいところで
もう苦しまず、楽になったのだろう…
今はそう思っています。

今は先のことは考えられないと思います。
でも、少しずつ希望の光が見えてくる時が
来ると思います。

思いを溜め込まず吐き出すこと、
それも心の治療でした。
ここの方達は皆さん優しく、同じ経験を
されています。
本当に支えです。もちろん今も…
辛い時、いつでも書き込みしてくださいね。

愛しい、愛しているよさん、
辛い中、お疲れ様です。
身体に気を付けてくださいね。

[3163] 「ひでさんへ」 星桜 ★ ★
−−2020年10月22日 (木) 21時51分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

ウェディングドレスを着られなかった娘の為に娘のイメージに合うティアラをモチーフにしたペンダントにしてもらいました。
来月半ば頃には届くそうなので出来上がりが楽しみです。

やはり大切な人を感じられるものを身につけていると心が落ち着くのですね。
私も娘が大事にしていた物を探してきてお守り代わりに持っていようかな？

ところで、ひでさんは「自分だけ生きていて良いのだろうか」と悲しみに押し潰されそうになった時、どうやって気持ちを強くもっていられましたか？

[3162] 「星桜さんへ」 ひで ★ ★
−−2020年10月22日 (木) 20時11分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

ペンダント、早く届くといいですね。

ちなみに、日が浅かった頃は、涙が出そうになったとき、いつも彼女の時計を
握りしめながら深呼吸をしていました。不思議に落ち着けたと言うか、
そうすると落ち着く癖がついたような…。そんな感じです。

今は、運転中とか、彼女の写真が目の前にない時、時計に触れながら
話しかけたりしてる時があるっていう感じです。

[3161] 「ひでさんへ」 星桜 ★ ★
−−2020年10月21日 (水) 21時30分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

確かに大切な人が使っていたものは見て辛い反面、その人が残してくれた大切な思い出ですよね。
私も娘が亡くなった直後は娘が書いたノートや学校の日程表など娘を連想させる物すべてを自分の視界に入らないように閉まっていました。
でも、今は辛い気持ちを抱きながらも“娘が生きた証”として思い出を振り返ることが少しずつできるようになってきた気がします。

奥様をいつも感じられる懐中時計、素敵ですね。
私も近々遺骨ペンダントが届くのですが、ひでさんのように常に身につけて苦しくなった時には握りしめて心を落ち着かせたいと思います。

色々とお話ししていただき、本当にありがとうございます。
こういった相談をできる人が身近にいないので本当に心強いです。

明日は週に一回の病院の日なので、先生にこの一週間で感じた事や不安な事など色々話してきたいと思います。

[3160] 「星桜さんへ」 ひで ★ ★
−−2020年10月21日 (水) 19時44分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

彼女を連想させる全てが辛かったですね。雪桜さんと同じで、行けない
場所とか、たくさんあったし…。

でも、そういうものって、同時に「形見」とか「思い出」とか、とても
大切なものでもあるんだと思います。

そんなふうに思えてきたのは…、つい最近かもしれないですけど。

ぼくは、彼女のお気に入りの腕時計を懐中時計に改造して、お風呂のとき
以外はずっと身につけているんですね。彼女を思い出させる辛いアイテムで
あったのも事実なんですけど、本当に苦しいときには、服の上から握りしめて
「力」をもらっていたこともありました…。今でも、かな。

で、雪桜さんの質問に答えるとしたら、2年半くらいかな…。

長いですよね…。「2年半」って、今の雪桜さんの苦しさからすると永遠に
近い時間に感じられますよね？ぼくもそうだったし…。

それが分かっているからこそ、ぼくが何かアドバイスできるとしたら、
「なるべく先のことは考えないようにしましょうね」かもしれないです。

娘さんを精一杯弔ってあげるとか、今できることに集中する…。

って、やろうと思ったからってそう簡単にできることではないんですけど、
あくまでも方向性というか、考え方としてはそういうことのなかな、と
思います。

でも、まずは「無理せず、溜め込みすぎず、甘えられる人には思いっきり
甘えちゃいましょうね」、かも。

[3159] 「ひでさんへ」 星桜 ★ ★
−−2020年10月20日 (火) 19時55分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

“自分だけ生きていていいのか”

私もたまに思います。
私は自分の娘に対して“自ら命を絶つ”という選択しか選べない状況にまで追いやった本人なので、娘を亡くした直後は周りの人に「私が駄目な母親だったから」と言う事で周りからの「そんな事ないよ」という言葉によって許されようとしている気持ちになりました。
娘にはあんな酷い事を言ったのに自分はなんてずるい人間なんだと。

“先の見えない不安”

やはり大切な人を亡くしてから何年経ってもその感情はなくならないのですね…

またまた質問ばかりで申し訳ないのですが、亡くなった方の生活していた証（その人が使っていたもの）を見て辛いといった感情はどのくらい続きましたか？

※質問する事でお辛い気持ちを思い出させるような事ばかりして申し訳ないです…

[3158] 「雪桜さんへ」 ひで ★ ★
−−2020年10月20日 (火) 18時20分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

全然問題ないですよ。

僕の場合、特に美味しいもの、楽しいことに限って、というのはなかったように
思います。どちらかと言うと「自分だけ生きていていいのか？」っていう部分で
苦しんでいたわけで。

つまり、何をしていても常に罪悪感を感じていたような気がします。

あと、相当の時間が経過するまで、楽しいことなんてできなかったですよ。
しようという気持ちも起こらなかったし。

でも、こういうことの感じ方って、人それぞれだと思うのであまり参考に
ならないかもしれないですね…。

ただ、「先が見えない不安」っていうのは、ぼくも含めて、この掲示板に
いらっしゃる方に共通する感情で、おそらく最も難しい問題の一つだって
思います。

[3157] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年10月20日 (火) 17時53分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

仕事中は我慢して、車の中で号泣…。
すごく分かります。仕事中にふっと思い出す感じも…。ぼくはその度に
クラクラしてその場で座り込みたいような感じになります。最近は大分
減ってきましたけど。

でも、とにかく最初の一日をなんとか乗り切れたとのこと、ちょっと
安心しました。

[3156] 「ひでさんへ」 星桜 ★ ★
−−2020年10月20日 (火) 15時59分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

初めまして。
優しいお言葉ありがとうございます。

お医者さんに相談して色々話を聞いてもらいスッキリする部分はあるのですが、今後娘を失った自分が時間が経つにつれてどのような感情を抱き、どのように生きていくのか全く先が見えなくて…。

なのでこちらの皆さんの書き込みは本当に心強い道標になります。
ありがとうございます。

お医者さんに「いつ頃この痛みは和らいでくるのか」と尋ねたところ、「正常な人でも半年で、それ以上の時間がかかっても全くおかしくない」と言われました。
なので、まずは半年を目標に一日一日を過ごそうと思います。

お言葉に甘え、いきなり立ち入った質問をしてしまい大変申し訳ないのですが、大切な方を亡くした後に“自分だけ美味しいものを食べて申し訳ない”や“楽しい事をすることへの罪悪感”といった感情を抱かれた事はありますか？

[3155] 「星桜さんへ」 ひで ★ ★
−−2020年10月20日 (火) 13時42分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

はじめまして。

ぼくは完全に復活したのかは分からないですけど、当時のことを思えば
自分でもびっくりするくらい元気になりました。ちなみに、来年の2月で
4年になります。

ぼくはちょっと（？）変わり者なので、ぼくの経験が星桜さんの
参考になるかは分かりませんが、聞きたいことや気になることが
あれば何でも聞いてくださいね。

日が浅い今の時期、本当に本当に苦しいと思いますけど、旦那様や
息子さんのためにも頑張ってくださいね。難しいんですけど、あまり
無理はしすぎないように気をつけつつ…。

[3154] 「愛しい、愛しているよさんへ」 星桜 ★ ★
−−2020年10月19日 (月) 21時06分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

優しいお言葉ありがとうございます。

今は娘を失くしたばかりで自分の中で“後悔”と“何故”を繰り返す毎日ですが��愛しているよ”さんがお仕事に復帰された（以前の書き込みを拝見させていただきました）と知り、自分もいつか以前の生活へ少しずつ戻せるようになれたらいいなと思いました。
勝手ながらこちらの皆様の書き込みを拝見させていただき、これから自分がどう生きていくべきなのかの道標にさせていただけると心強いです。
あと「初めての書き込みの方専用」の掲示板があるのにも関わらず、こちらの掲示板に書き込んでしまい申し訳ありませんでした。

[3153] 「なんとか１日」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年10月19日 (月) 18時54分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

ひでさん、ちょこさん、ありがとうございます。
昨夜はお二人のメッセージを何度も何度も読ませて
いただきました。応援していただいてること、
涙が出るほどうれしかったです。おかげで、
なんとか今日１日を過ごすことができました。
もちろん、仕事中もふっと息子のことを思い出し
つらかったです。帰りの車の中では、我慢していた
分、やはり号泣してしまいました。足元だけを見て
また、明日１日。
　星桜さん、辛いですね。本当に辛いですね。
私も９ケ月間ずっと引きこもってました。毎日
泣いて泣いて・・・・
今でも、苦しくて、苦しくて・・・
星桜さんのお気持ちわかります。

[3152] 「初めて書き込みます。」 星桜 ★ ★
−−2020年10月19日 (月) 09時21分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

心療内科には通っているのですが、日々の思いをどこかに書き込みたくて、同じような気持ちを抱えていらっしゃる方の話を伺いたくてこちらの掲示板に書き込ませていただきました。
（もしこちらの掲示板の使い方の主旨を間違えていたら申し訳ありません。）

今月初めに娘を自死で失くしました。
今は思い出して気分がどっと落ちる時と比較的、大丈夫な時と波があります。（夜は比較的落ち込みやすいです。）

「自分があの時あんな言葉を言わなければ」
「どんどん日が経てば娘がどんな声だったかも思い出せなくなりそうで辛い」
今、抱えている気持ちです。

よく一緒に行った思い出のある場所には行けません。
週一で病院に行く以外、出かける気持ちになれません。

息子の前では出来るだけ悲しみを表に出さないようにしているのですが、昨日はすごく辛くて主人と一緒に声を押し殺して泣いてしまいました。

[3151] 「はじめの一歩」 ちょこ ★ ★
−−2020年10月18日 (日) 18時59分 −− ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

明日からお仕事に行くことになったのですね。
確かに不安も恐怖もあるし、仕事中に急に
息子さんの事を思い出したり、きつい事もあると
思います。
でも、仕事に行こうと決断されたことは
大きな進歩ではないでしょうか？
まずはそんな自分を褒めてあげてもいいですよね。

きっと大丈夫。
朝も起きられますよ。
少しずつ、ゆっくりと…
目の疲れや動悸などつらい身体症状も改善すると
良いですね。

ひでさんがおっしゃる通り、きつすぎる時は
又その時考えればいいんですよ。

息子さんに会いたいですよね。
私も…娘に会いたいです。
会って少し説教して、抱きしめたいです。

愛しい、愛しているよさんの事、応援していますね。

[3150] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年10月18日 (日) 18時01分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

ほんとに、まずは明日一日、なんとか無事に過ごせるといいですね。

不安な気持ちもわかるし、実際きついと思います。未だ一年も経って
いないんですから…。ぼくなんて、「社会復帰しよう」って、真剣に
考え始めるまでに一年半位かかっちゃいましたし。で、実際に
仕事を始めるまでに二年以上。

とにかく一日ずつ。

「本当にきつ過ぎるようなら、それはその時にまた考えればいいんだ」位の
気持ちでいた方がいいんじゃないかな?って思いますよ。

[3149] 「仕事」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年10月18日 (日) 09時30分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

　急に寒くなってきました。季節は確実に
進んでいきます。私の心の中はあの日の
まま全く動いていません。
ただ寂しくて悲しくて虚しくて、考えれば
考えるほど自責、後悔の念だけが強くなり・・・
苦しいです。
　でも、そんな中明日から仕事に行くことになりました。
この９ケ月毎日泣くことしかなできず、引きこもって
いました。全く頭も体も停止状態でした。そのため、
目の疲れがひどく、動悸も、肩こりも、頭もボーっとしており・・・
こんなことで仕事なんてできるのか本当に自信がありません。
また、仕事に行くからと言ってこの悲しみがなくなるわけでは
ありません。むしろ地雷がたくさんあって苦しむかもしれません。
まだまだ恐怖もありますが・・・
明日の朝起きられるかなとか、色々考えるとまた、心配になって
きます・・・まず明日１日なんとか無事に過ごせますように
あの子がいてくれたら、会いたいです・・・本当に会いたい。

[3148] 「優しさ」 ひで ★ ★
−−2020年10月01日 (木) 19時41分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

優しさの「優」っていう字、昔から好きなんですよね。文字通り、優しい感じが
するような気がするんですけど…、僕だけかな?

話は変わりますが、以下、「たからもの」という歌の歌詞（抜粋）です。

「今の僕の気持ちだ!」っていう感じで、最近よく聞いている曲です。

状況的には悲しい詩なんでしょうけど、でも前向きで…。「こんな風に
思えたらいいな」っていう願望もあるのかな？

***

風の音に 夕闇に 懐かしい君を思い出す
いつまでも一緒だよ、と 叶わぬことくり返し

ぬくもりはこの手に
あざやかなまま 生きている
忘れたくないもの
受け取った愛を 未来にかえながら

ありがとう うれしいよ 大切な時間をくれたね
永遠をつなぐように 深い場所でふれあえた

さよならのかわりに 抱きしめていくんだ
わたしをつくる ひとつひとつを
ずっと…

ぬくもりはこの手に
あざやかなまま 生きている
忘れたりしないよ
受け取った愛の 輝きと歩こう

[3147] 「みなさんの優しさ」 ビーグル ★ ★
−−2020年09月28日 (月) 07時05分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／

えみなさん、その後体調はいかがですか？
本当に生きてくれてありがとうございます。

えみなさんと皆さんのやりとりを見て、私まで優しさに触れて温かい気持ちになりました。
ここ最近パートでパワハラを受けるなど落ち込むことが多く、辛いことが続いていたのですが、私まで皆さんの優しさに救われました。
ありがとうございます。

[3146] 「えみなさんへ」 手をつないで ★ ★
−−2020年09月16日 (水) 22時14分 −−女性 ／ ／ 婚約者 ／ ／

体調が悪い中ですのに、丁寧にお返事をしてくださって
ありがとうございます。

えみなさんの
「死にたくないのに死にたいと思ってしまう」
この言葉は 私の心に響きました。

きっと彼もそうだったのでしょう。

うつ病は長く患っていらっしゃるのでしょうか？
希死念慮という症状は、かなり辛く苦しいものだと
聞いています。
長くなれば、苦しみも相当だと思います。

暇つぶしができそうなら
またここにお返事書いてくださいね。

[3145] 「皆さまありがとうございます」 えみな ★ ★
−−2020年09月14日 (月) 22時44分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東

手をつないでさん、leeronさん、愛しい、愛しているよさん、そして皆さん、ありがとうございます。

そうですよね、皆さん、大切な人をなくしているから、もう誰にも悲しい死に方をして欲しくないですよね。そうですよね。私もそうなんだから、そうですよね。

ここに駆け込んでも、もしかしたら何も変わらないかもしれないと思っていましたが、「死にたくないのに死にたいと思ってしまう人がいたら、死んで欲しくないと思って心配になる人」がたくさんいる場所ですもんね。心配、してくださったのですね。ありがたいことです。もったいないことです。

今日も心が痛くて、楽になりたい気持ちが少しありますが、何とか、我慢します。我慢できると良いなと思います。

こうして書き込みをして、考えながら直しながら書き込んでいると、苦しみが和らぎます。希死念慮との闘いを、暇つぶしできます。ここに来てよかったです。

[3144] 「生きてください」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年09月14日 (月) 14時03分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

　私はまだまだ暗闇のトンネルの中
たぶん有るだろうはずの小さな光も見えない。
そんな私ですが、えみなさんにはこれからも
ずっと生きていてほしい。
　大切な大切な息子の命さえ救ってやれ
なかった愚かな私です・・・
　あなたの苦しみ全てがわかるとは
言えません。今の私にはただただ祈る
ことしかできませんが・・・
　それでも、えみなさん、生きてください。
どうかこれからも生き続けてくださいね。

[3143] 「ありがとう」 leeron ★ ★
−−2020年09月12日 (土) 07時56分 −− ／ ／ ／ ／

えみなさん。ありがとう。
ここを頼って下さって。
生きてくださって。

手をつないでさん
ありがとう。
見守ってくださって。

みなさん。
ありがとう。
こういう場を、温かい場を、
作り上げて下さって。

[3142] 「えみなさんへ」 手をつないで ★ ★
−−2020年09月11日 (金) 21時53分 −−女性 ／ ／ 婚約者 ／ ／

あぁ、良かった
生きていてくれて、本当に良かった。
生きていてくれて、本当にありがとう。

うつ病は、孤独との闘いだ

彼もそう言っていました。

私はうつ病になったことがありません。
だから、えみなさんの、彼の、悲しみや虚しさが
わかりません。

でも、その悲しみの虚しさの せめて半分だけでも
わかってあげられたなら
代わってあげられたなら
いつもいつも、そう思い願っていました。

頓服薬をもらえて良かった。
今夜は少しでも眠れるといいね。

[3141] 「手をつないでさんへ」 えみな ★ ★
−−2020年09月11日 (金) 14時11分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東

返信ありがとうございます。

病院、いってきました。
頓服薬をもらいました。

でもなんだか、虚しくて、悲しいです。

うつ病は自分で何とかしなきゃいけないし・・・苦しみに耐えるのは一人ぼっち・・・

泣きたくても涙も出ないです・・・・・・

[3140] 「えみなさんへ」 手をつないで ★ ★
−−2020年09月10日 (木) 21時21分 −−女性 ／ ／ 婚約者 ／ ／

えみなさんの心の苦しみを
ここに書いてくれてありがとう。
そして、生きていてくれて、本当にありがとう。

お姉さんの自死や、ご自分の鬱病を抱えながら
苦しい毎日を耐えていらっしゃる様子が
伝わってきます。

生と死の間で揺れ動く
希死念慮に怯えながらの時間は
果てしなく長いものでしょう。

私の彼もそうでしたから。

今、一人ですか？
そばに誰かいますか？
もしできそうなら
明日の診察まで、そばに誰か居てもらってね。

[3139] 「くるしみ」 えみな ★ ★
−−2020年09月10日 (木) 16時47分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東

ここに書いていいかわかりません、でもどこに書いたらいいのかわからないので、居場所にさせてください。

私の姉は、電車に飛び込み逝ってしまいました。

今日、私は、自殺未遂をしました。

パソコンの、なんか太いコードをドアの取手にかけて、首を輪っかに通しました。
死ぬまでの時間で飽きそうなので、好きなYouTubeを流して、好きな毛布と枕を手元に置いて、ドアにぶら下がりました。YouTubeが面白くて、ベッドに移動して動画を見ました。

これ自殺未遂だよな、と思ったので、いのちのでんわに電話しました。
私は閉鎖病棟に強制入院経験のある、うつ病患者です。希死念慮があることを主治医に話すと、また強制入院になるんじゃないかという恐怖があって、希死念慮のことは主治医に話していません。そのため、正しい治療を受けられていない気はしています。

いのちの電話では、主治医に希死念慮のことを相談すべきというアドバイスを受けました。次の通院は２週間後なので、その時に相談しようと思いました。

いのちの電話の後、まだ希死念慮があったので、睡眠薬を飲んで寝ました。
起きてから、まだ希死念慮があったので、危機を感じて、かかりつけ医に電話しました。主治医に、明日診てもらえることになりました。

かかりつけ医との電話を終え、太いコードをもやい結びにして、ドアの取手にかけました。首を吊りました。過呼吸の時のように苦しくて、意識が朦朧としてきて、なんだかわからないままもがいて、首から紐を外しました。
鏡を見たら、首に赤いコードの跡と、頭から血が流れていました。
首を吊ると、頭の血管が切れることを、初めて知りました。

疲れました。
明日の診察まで、どうやって過ごせば、自殺未遂しないか、わかりません。
病院に電話した後に死のうとするという流れが、あまりにスムーズだったのが自分で怖いです。
生きたいんです。

お姉ちゃんが死ぬ時は、電車でした。
私が首を吊る時は、紐が首にしっくり張り付いて、満足感がありました。でも、苦しくなって、脳に酸素が行かなくなると、もがいて、生きようとしました。
お姉ちゃんは、電車に飛び込む時、しっくりきたんじゃないかと想像しました。
でも、電車にぶつかった時、痛くてもがいたかもしれないとも思います。
でも、しっくりきて死んだんじゃないかって思います。

[3138] 「ありがとうございます」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年09月10日 (木) 10時03分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

ひでさん、手をつないでさん、皆さん
いつもありがとうございます。
　耐え難い悲しみ、苦しみを本当に
分かってくださる方々の存在が今の
私の支えです。
　まだまだ何をしていても、頭の中は
あの子のことばかり。家で引きこもって
いることも良くないとは思うのですが、
まだ、人とは話すのが怖い。この人は、
息子のことを知っているのかな？とか
「息子さん、元気？」と聞かれたらどう
しよう。とか色々なことを考えてしまう。
ほんのこの間までは、人と話すのが大好き
だったのに。こんなにも自分が変わってし
まうとは。
　この掲示板、ずっと過去のものから何度も
読ませていただき心を落ち着かせてきました。
私はまだまだ出口の見えないトンネル中です。
これからもよろしくお願いします。
　数日前から投稿しているのですが、反映
されず、もしかしたら重複することになる
かもしれません。ごめんなさい。

[3137] 「生きる意味」 ひで ★ ★
−−2020年09月06日 (日) 18時53分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

生きる意味、理由…。ぼくも考えました…。

でも「よくわからない」が結論かな…。でも、だからといって、ぼくが生きて
いる意味がないとは言い切れないかな？

考えて考えて、それでも分からないから諦めました（笑）。

結局、その瞬間、その瞬間を大事にしていくしかないんだろうなって
思っています。

今はなっちゃんとの時間（先日、14歳になりました）を大切に。それだけを
考えようって思っています。

あと、結果を求めちゃいけないって思うんですよね。ぼくはなっちゃんに
できるだけ優しくしようって思ってるんですけど、なっちゃんがその
気持ちに感謝しているわけじゃなくて。つまり、ぼくはぼく自身が
正しいと思うことをするしかない、みたいな。

↑また意味不明ですね（笑）。

[3136] 「てるるさんへ」 ビーグル ★ ★
−−2020年09月06日 (日) 10時08分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内

生きる意味、私も彼が亡くなってから初めて考えはじめました。
考えれば考えるほど、彼がいない現実を突きつけられ、よりわからなくなります。
いろんな本を読みあさりましたが、人生で起こる全てのことに意味がある、とか生きる意味は亡くなってからわかる、とかで、私はピンときませんでした。

今までわたしもてるるさんと同じで、夫がいたから生きる理由がありました。誰かを必要とし、必要とされている実感があったからかなぁ、と。
今度は仕事なり社会的活動なりで、自分を必要としてくれるところが見つけられたら、少し生きている意味がわかるのかもしれません。

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