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[3135] 「今思うこと」 てるる ★ ★
−−2020年09月03日 (木) 23時53分 −−女性 ／ ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東

久しぶりに書き込みさせて頂きます。

生きる意味…
彼がいた時は、そんな事考えてもみませんでした。
彼が逝ってしまってから、生きる意味を考えました。
色々な考え方があるでしょうが、私の今の正直な考えは
「生きる意味なんか無い」です。
人は生まれたから生きている。それだけなのだと思います。

ただ、彼がいた時は、生きる理由がありました。
それはとても幸せな事だったのだと思います。
今はそれも無くなってしまいました。

大切な人を喪って生きるのは苦しいですね。

[3134] 「愛しい、愛しているよさんへ」 手をつないで ★ ★
−−2020年09月03日 (木) 23時00分 −−女性 ／ ／ 婚約者 ／ ／

悲しみと一緒に、悲しみを抱えて・・・とはどう
いうことなのだろう。今の私には分からない。

この言葉…すごく良くわかります。
私もずっと、今でもそう思い
こんな悲しみのまま、この先ひとりで
生きていかなければいけないのか…
そう思い絶望してしまいます。

愛しい、愛してるよさんの
子を思う母親の悲痛な叫びと深い深い愛が
伝わってきます。本当に苦しいですね。

こういう心の傷について、人に話すときに
私はいつも体の傷に例えて話します。

体の傷って、いろいろあると思うのですが
治癒するものと、もう治らないものがありますよね。
例えば…事故で下半身麻痺になってしまったとか
足を切断したとか
あるいは、脳梗塞などで半身不随になってしまったとか
病気で失明したとか。
こういう傷は、どんなに時が経っても治らないですよね。
私達、自死遺族の心の傷も、こういう傷と同じで、
どんなに時が経っても治らない傷なんだと思います。

もう治らない体の傷をおってしまった方々も
その傷を抱えて生きていらっしゃる。
すごい苦しみだと思います。
愛しい、愛してるよさんのおっしゃる
悲しみと一緒にとか、悲しみを抱えてというのは
こういう体の傷を抱えて生きる事と
良く似ているのかなって私は、思うようになりました。

幸せだったあの頃を思い出し、
もう、戻ることのない自分の心を見つめ絶望する。
それでも生きていかなければならない意味は
どこにあるのだろう…

愛しい、愛してるよさん
私も、あなたと同じです。

[3133] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年09月03日 (木) 20時49分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

謝ることもないと思うし、自分のことを攻める必要もないと思いますよ。
悲しくて虚しくて苦しいのが当たり前なんですから…。

あと、あくまでもぼくの場合の話なんですけど、確かに悲しみとともに
生きていくことを覚えたような気もします。でも、もっと噛み砕いて言うと
したら、「彼女のいない日常」に慣れたんじゃないかなって思います。３年以上
かかりましたけど…。ちなみにちょうど３年半経ったんですけど、正直、
今こうして生きているとは思ってなかったかな、当時は…。

それと、写真の中の彼女に話しかけて、もちろん返事はないんだけど、
それで二人の関係が成立するようになったというか…。死生観とか、
そういうことも関係があるのかもしれないんですけど、目に見えるものや
世界が全てじゃないって思えるんですよね。

だって、愛情とかって、見たり触ったりできないじゃないですか？

でも絶対あるし…。

誰かや何かを大切に思う気持ちとか…。本当に大切なつながりってそういう
部分なんじゃないかな？とか。なんとなくそんな風に思っています。

あと、彼女の選択を100%受け入れるっていうか、サポートするっていうか。

↑なんの話やねん！？って感じですね。失礼しました（笑）…。

[3132] 「「悲しみと一緒に」とは・・・」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年09月01日 (火) 11時18分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

いつもありがとうございます。
　まだまだ残暑は厳しいですが、8月も
終わりました。私は相変わらず、亡き息子の
事ばかり想い・・・涙を流しています。
悲しみに溺れて甘えているのかもしれません。
　時にそんな自分が情けなく生きているのも
辛くなります。時薬があって、その時薬が効く
のももっともっと先で、それまで、今のこの
苦しみ悲しみの中で毎日を過ごしていかなけ
ればならないと思うと本当に辛い。でも、
いつもアドバイスいただいているように特効薬
なんてない。今のこの悲しみ苦しみをどうやって
やり過ごせばいいのだろう。
　悲しみと一緒に、悲しみを抱えて・・・とはどう
いうことなのだろう。今の私には分からない。
　命より大切な我が子を亡くし、その悲しみが消える
はずがない。虚しさが消えるはずがない。それでも、
生きていかなければならない。あまりにも暗い地獄の
道だ・・・今日もネガティブでごめんなさい。

[3131] 「ビーグルさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年08月31日 (月) 18時12分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

そうですね。もう少し粘ってみましょうよ。
そうやって一日ずつやり過ごしているうちに、心境とか、いつの間にか
変わってきていて…。気がついたら少しは元気になっていて…。
特効薬がないってそういうことなんですよね、きっと。

[3130] 「ひでさん」 ビーグル ★ ★
−−2020年08月28日 (金) 22時29分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内

おっしゃる通りです！きっと甘えたいのに甘えられないから辛いんですね。ひでさんに似てるかもしれません。わたしは結構夫に話を聞いてもらってたので、甘えられる人がいないのも辛く、しんどい時に夫がいないことを再認識してダブルパンチです。。。心の支柱がなくなって、最近ふわふわ落ち着きがないです。ミス多発。。。
いまちょうど諦めかけてる状態で、本当にきついです(部屋が汚すぎてこんなまま死んだら恥ずかしいと思い留まってます笑)。夫がいたときのように幸せにはなれないでしょうが、きっと元気になれると信じてみます。
いま頑張らないと生活の基盤がなくなってしまうので、頑張らざるを得ないのが辛いところですが、もうすこし粘ってみます。ありがとうございます。

[3129] 「ビーグルさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年08月27日 (木) 19時09分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

ビーグルさんの仰っていること、ものすごくよくわかります。

勝手な印象なんですけど、ぼくとビーグルさんは似たタイプなのかも
しれないですね。上手く行かなくて落ち込んで…、抱きしめてもらいたい（多分、
甘えたい？）、でも無理なのもわかってる…。だからもう嫌だ…。

ぼくの思考回路とそっくり（笑）。

ぼく自身、何度も諦めかけた（こんな苦しい思いをするなら死んじゃおうって
思った）けど、とりあえず今は何とかやれてます。

なので、ビーグルさんもいつかは元気になれるんじゃないかなって思いますよ。

ネガティブになりすぎるのは良くないのかもしれないけど、無理に頑張る
必要もないと思いますよ。

[3128] 「頑張れない」 ビーグル ★ ★
−−2020年08月26日 (水) 22時24分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内

やらなきゃいけないこともたくさんあるのに、最近なんか頑張れません。ついてない事がたくさんあって、全部嫌になってしまいました。でも生きるために頑張らなきゃいけない。でもできない自分に落ち込み、しんどいです。苦しいです。何のために生きるのかよく分からない。生きてても楽しいことがない。
誰かによりかかりたいけどよりかかれない。コロナで友達にもなかなか会えない。寂しい。誰かに抱きしめてほしい。でもこんな自分を愛してくれる人なんて夫以外いない。
もーやだ。。。明日が来なければいいのに。

[3127] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年08月20日 (木) 19時01分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

行事やら手続きやらでバタバタしていると気が紛れて…。
落ち着くと現実に引き戻される…。

ぼくもその繰り返しでした。

と言うか、今もそうなのかもしれないですね。ただ、動けるようになった分、
忙しい期間が長くなって、ふと途方に暮れてしまうような瞬間が減ってきた
だけなのかも。

結局、100%回復するっていうことはないんでしょうね？

でも、大切な人が死んでしまったわけで、すっかり元通りなんて、逆に
おかしいっていう感覚もあるかな…。

今の自分は、彼女やぶんちゃんとの別れを経験した自分であるべきな訳で。

うまく言えないんですけど、「だからこそ頑張らなきゃ」みたいな気持ちも
あるかな。

いつも同じようなことしか言えないですけど、いつか「時」が愛しい、
愛しているよさんの傷を癒やしてくれるんだと思います。少なくとも、
ぼくの場合はそうでしたよ…。

[3126] 「初盆」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年08月18日 (火) 19時21分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

息子の初盆もバタバタと終わって
しまった。いつもより忙しかった反動か、
今また抜け殻のようになってしまった。
朝から涙・・・いないという現実が
悲しく虚しい・・・あの子が亡くなった時
私の人生も終わってしまった・・・
　まだまだあの時から一歩も動けず
立ち止まったままの私。時だけが進んでいく。
もう過去には戻れないのだから、もっと速く時が
進んでくれたらと思う。そうすれば、あの子にも
早く会える。
　本当にこんな悲しみや苦しみがこの世にある
なんて思ってもいなかった。日常の平凡だった
毎日がどれだけ幸せだったのか。助けてやれなかった
ことが本当に悔しい。また、涙が出る・・・

[3125] 「お盆 & 残暑見舞い」 ひで ★ ★
−−2020年08月17日 (月) 08時58分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

今朝、ぶんちゃんが夢に出てきてくれました。

ぼくは誰かと世間話をしていて、ちょっと離れたところにいるぶんちゃんの
後ろ姿を見ているっていう内容でした。

ちなみに、彼女の方はまだここが見つけられないでいるのかな？まあ、
うちのお盆はまだまだ続くので、そのうち現れてくれるといいなあ、と
思っています。

話は変わりますが、本州の暑さ、すごいですね…。皆さん、体調を崩さない
よう気をつけて、また無理をせずお過ごしくださいね。

[3124] 「お盆」 ひで ★ ★
−−2020年08月03日 (月) 19時39分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

もう毎年恒例なんですけど、今年もうちでは早めのお盆をスタートしました。

と言っても、窓際にledのキャンドルを灯して、彼女（今年からは
ぶんちゃんもですね）が迷わずここに来れるようにって、それだけ
なんですけど。

これって彼女の生前からやっていたことで、「みんな、実家にも帰りたい
だろうし、田舎や親戚のところにも行きたいだろうし、お盆の日程って
結構タイトだよね？」なんて言ってたんです。例えば、僕のお母さんにも
うちに来てほしいなら、日程的に余裕がないと来れないよね？みたいな
話を、半分冗談、半分本気でしてたんですよね…。なので、うちのお盆は
大体一ヶ月って感じだったんです。

それは彼女も同じことだと思うので。

それと、去年から続けて引っ越しがあったので、迷っちゃう可能性もある
ので、今年は「がっつり」迎え火もしようかな？なんて思っています（笑）。

お供えもしようかな？

今までずっと「なくならない、減らないお供え」を見るのが嫌で、基本的に
（どんな行事でも）お供えはしてなかったんですけど…。

今ならなんとなく大丈夫そうな気がしないでもないので。

愛しい、愛しているよさん、

吐き出したいことがあるとき、誰かと話したいとき、どんどんこの掲示板に
書き込んじゃいましょうね。一人で溜め込んじゃうと辛いですからね。

[3123] 「ひでさん」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年08月02日 (日) 19時46分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

いつもありがとうございます。
私の毎回同じ後ろ向きな話に、ご自分の体験を通しての
アドバイス・・・本当にありがたいです。
色々な事、頭ではわかっていても心がついていきません。
でも、ひでさんの言葉は心に沁みます。
自分の本当の気持ちを吐き出すことのできるこの掲示板と
心を寄せていただけることに感謝です。
　まだまだ現実を受け入れることができず、辛く悲しい
毎日ですが、生きなければなりません。また、ここに
来させてください。

[3122] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年07月30日 (木) 19時14分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

出口が見えない状態って本当に苦しいですよね。

もちろん、ぼくもその状態を経験して、それでも今は何とか元気にやって
いるんだから、なにかアドバイスでもできたら…って思うんですけど…。

でも、「こうしたらいい」みたいな万能薬なんて、多分ないんですよね。

ちなみに、ぼくが今現在とりあえず何とかやれるようになったのは北海道移住を含め、
色んなことをした結果でもあるんですけど…。でも、実際にはその時、その
時を何とか乗り切るための「逃げの手」をうっていただけだって思います。

逃げるように仕事を辞めた…。ぼくもそんな感じだし…。

とにかく、僕等が置かれた状況を考えると「逃げ」もアリだと思いますよ。

あと、僕の場合に限って言えば、「気がついたらトンネルを抜け出していた」
っていう感じが強いです。

結局、「時薬」しかないんだと思います。「こうすれば元気になる」なんて
ことはないと思うので、引きこもっていても平気ですよ。いつか、自然と
動き出せるときが来るんだ思います。

とにかく、「やりたいと思ったことは何でも思い切ってやってみる」、なければ
もうしばらく引きこもっていてもいいんじゃないかな？って思います。

[3121] 「まだまだ」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年07月28日 (火) 13時34分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

　一日一日が長い。あの事があってから逃げる
ようにして仕事もやめてしまった。今は本当に
最低限の家事だけ。もちろん、何をしていても、
何もしていない時もずっと息子のことを考えて
いる。そして、あーもう会えないんだと・・・
辛くて悲しくて虚しくて・・・何でこんなことにと・・・
まだまだ引きこもり状態で、長い間家族以外の人とは
話をしていない。声を出すことも忘れてしまいそうだ。
　こんなことではだめだとは思っているが、心も体も
動かない。ひでさんがおっしゃってくださるように、
今は耐えるしかない。そう耐えるしかない。でも、
それが苦しい。苦しくて苦しくて仕方がない。まだまだ
出口の見えない真っ暗闇のトンネルの中。この苦しみは
親なのに助けてやれなかった罰なのか。一生背負ってい
くにはあまりにも大きく重たい荷物。今日も暗い話で
ごめんなさい。悲しみと共に・・・穏やかに・・・
そんな日が私にもくるのでょうか。

[3120] 「難しいですね…」 ひで ★ ★
−−2020年07月22日 (水) 20時20分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

ぼくは手をつないでさんがひねくれてしまったという訳ではないと思います
けど…。

自死かどうかに拘らず、大切な人を失った方の辛さは分かっているつもり
なのに、やっぱり自死遺族は特に辛いんだって思っちゃう時もあるし…。

それに生まれも育ちも経験も何もかも違う人の気持ちを理解するなんて、
実は難しいを超えて、ほんとは不可能なのかな？って。

もやもや、イライラ…。自分の中にほしい感情ではないんですけど、そう
上手くはいかないです（修行不足を認めるしかないです（笑））。

[3119] 「お薬」 手をつないで ★ ★
−−2020年07月20日 (月) 21時34分 −−女性 ／ ／ 婚約者 ／ ／

ちょっと心のモヤモヤを書かせてください…
気に障る方がいらしたら、ごめんなさい

毎日、コロナでたくさんの方が亡くなっていますね。
残されたご家庭やご友人は、やり場のない悲しみに
暮れていらっしゃる事でしょう。
亡くなり方は違えど、大切な人を亡くした辛さ、
本当によくわかります。
今、日本だけでなく、世界中の国が莫大な予算を使って
お薬の開発を進めています。
そんなニュースをテレビで毎日見て
早くお薬が出来て、たくさんの命が助かるといいな
そう思っていました。

でも、ちょっとモヤモヤしたものが心の中にあって…
で、有名人の方が自死で亡くなって
世間は にわかに 騒いで
いろんな人がいろんな事を言ってるのを見て聞いて。

ちょっと待って。
毎年、コロナで亡くなるより はるかに多くの人が
自死で亡くなってる。
もちろん、国もいろんな自死対策をしてくれてるけど。
そこは問題にしないのだろうか…
いや、問題にはしてるのだろうけど。
なんだか、コロナとは温度差が違うような。

コロナのお薬を作るのと同じくらい
希死念慮を押さえる薬をもっと必死で作ってくれたなら。
そうしたら、たくさんの命が助かるかも知れない。
そうしたら、未来を無くし、悲しみの中
生きていかなければならない遺族も減るのに…

なんてそんな事、思ったってどうしょうもないんですけど
世の中がガヤガヤ、コロナだ自死だと騒いでいるのを
毎日見るのが
なんだかモヤモヤ、沸々と、苦しくて、、、

なんだか、書かせてくださいって言った割には
ちゃんと書けなくて…すいません
私は、ひねくれた人間になってしまったのでしょうか。

[3118] 「ひでさん」 ビーグル ★ ★
−−2020年07月20日 (月) 20時17分 −− ／ ／ ／ ／

ひでさん、ご返信ありがとうございます。
そうなんですよね、自分が薄情に感じるんですよね。亡くなった直後はあんなに毎日が苦しんでたのに、いまは少しずつ笑えたりして。本当はそれが生きていくために必要なのかもしれないですが、彼を苦しめた自分が癒えていいのか、という葛藤があります。もうすぐ命日で特に感情的になっているのかもしれません。
そうですね、ひでさんがおっしゃる通り、悲しみの真っ只中の方はいまは思いっきり悲しんで悲しみきるのが良さそうですね。

[3117] 「分かります…」 ひで ★ ★
−−2020年07月19日 (日) 18時53分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

ビーグルさんのお気持ち、よく分かります。ぼくも、あれほどあの苦しみから
解放されたいと願っていたのに、実際少しずつ落ち着いてくると、逆に
彼女のために泣けなくなってきた自分が薄情な人間のような気がしたり…。

変な言い方（考え方）かもしれないですけど、やっぱり悲しみや苦しみは
ちゃんと正面から受け止めて、しっかり噛み締めないと損なのかもしれない
のかもしれない…とか、そんなふうに感じています。

今現在、苦しくてたまらない方…。いつか「忘れたくないのに少しずつ
記憶が薄れてくる時」が来ると思うので、今は精一杯、逝ってしまった大切な
人のことを思って、その人ためにたくさん泣くのがいいんだと思います。

[3116] 「辛い気持ち」 ビーグル ★ ★
−−2020年07月18日 (土) 21時41分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／

今日三浦春馬さんの訃報を聞き、夫の亡くなった直後のように苦しくなりました。性別も同じ、年齢も近い、才能のあるところや亡くなり方も同じで、夫も三浦春馬さんもどんなに苦しかっただろうとしばらく涙が止まらなくなりました。とてもやらせなく、人生ってなんだろうと考え込みました。それと同時に、夫の亡くなった直後から比べると、苦しさが少し癒えてきている現状に、自分自身を残念に感じました。あの苦しさのままでは何も出来ないけれど、もう忘れつつあるのかと思い、自分がどうあるべきかがわからなくなりました。

[3115] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年07月16日 (木) 20時53分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

全然気にすることないですよ。
それに、個人的にはもっと甘えたっていい位だと思います。
ぼくなんて、ほぼ毎日書き込みしてましたから…。

時間だけが癒せる傷だと思うので、とにかく今は無理をしない、それと、
自分を責めないことが大事なのかなって思います。

この掲示板で思いを吐き出すことやその他のことも、少しでも楽になることは
どんどんやっちゃいましょうね。最終的には愛しい、愛しているよさんが元気
になることが、息子さんや周りの方の幸せにつながっていると思うので。

[3114] 「生きていくこと」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年07月15日 (水) 19時38分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

ひでさん、ちょこさんありがとうございます。
いつも後ろ向きな発言ばかりなのに、真摯に
受けとめていただき本当に感謝しています。
　今息子のところに行くわけにはいかない。
ならばどうするのか。それは・・・生きていく
しかない。
わかっているのです。わかっているのですが。
それでも、あまりの辛さに、その思いが溢れ出て
しまうのです。
ここには私の気持ちを本当に分かってくださる方々が
います。そのことに甘えています。
　まだまだ生き地獄を這いずり回っているような感覚で、
これからも、たくさん苦しい思いを吐き出してしまうこ
とと思いますが、許してください。

[3113] 「こんなことって・・」 ひで ★ ★
−−2020年07月15日 (水) 14時29分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

昨日、「こんなことってあるんだなあ」っていう出来事がありました。

ほんとに昨日のことなんですけど、なっちゃんと部屋でくつろいで
いたら猫が・・。

ご存じの通り、保護猫ちゃんを新しい家族の一員として迎えようかな？
って考えていたので、びっくり。

写真も撮ったので、百聞は一見に如かず、もしよかったら見てみて
ください。↓

http://30d.jp/yokoyama31n/3

ちょこさんへ、

はい、なんとか仕事も見つかって、別の牧場で心機一転頑張って
います。

[3112] 「ひでさん」 ちょこ ★ ★
−−2020年07月14日 (火) 21時58分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／

元気な子牛…って事は
お仕事再開されたのですか？

ぶんちゃんの誕生日に奥様が夢に。
嬉しいですね

私は娘が夢に出てきた時、
「なんだ〜 やっぱり生きてたんじゃない」
と抱きしめて、確かにその感触も温もりも
感じるのに、「あっこれ夢だ」って
夢の中で気付いてしまって、号泣しながら
目が醒める事があります。

まだまだですね。
以前にひでさんに言って頂いたまずは深呼吸、
結構効いています。

[3111] 「出口の見えないトンネル」 ちょこ ★ ★
−−2020年07月14日 (火) 21時33分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／

愛しい、愛しているよさん
時が経っても悲しみは深くなるばかりですね。

私も同じです。
闇の中の迷路をふわふわ彷徨って、
そこには一筋の光も見えず…
娘が生きていた日に向かって人生を
逆行しているような…。うまく言えませんが。

息をしているだけで充分ですよね。
笑ったりできなくても、人の幸せを
妬ましく思うのも当然です。

無理をせず、少しずつ前に進んで行きましょうね。

あきすけさんの
遺族でも悪くはないという言葉にも
元気をもらいました。

[3110] 「愛しい、愛しているよさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年07月14日 (火) 21時21分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

「もう少し耐えてみて…」としか言えない…かな。

うちは3年と5ヶ月経ちました。ぼくの場合、少なくとも2年は出口が見えな
かったと思います。

今でこそ何とかやってますけど…。

動けなかったり、笑えなかったり。人の幸せを妬ましく思ったり。しょうがない
ことだと思いますよ。

特に人の幸せを妬んだりっていうのは、愛しい、愛しているよさんが悪いわけ
じゃないと思います。ぼくの考えでは、その位、ダメージを受けていて、まだ
立ち直れていない証拠なんだと思います。

ぼくも長い間「息をしているだけ」でしたよ。

でも、今は元気な子牛にじゃれつかれて、結構心の底から笑っているときがある。
そんな気がします。

[3109] 「あきすけさん」 ひで ★ ★
−−2020年07月14日 (火) 21時03分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

遺族でも悪くないって思えるまできた…。

仰っしゃりたいこと、分かるような気がします。ぼくも、そんな風に思えるように
なってきました。

[3108] 「ビーグルさんへ」 ひで ★ ★
−−2020年07月14日 (火) 21時00分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 北海道

夢に出てきてくれると、やっぱり嬉しいですよね。

ビーグルさんの旦那さまはビーグルさんの様子を天国から見ていて、心配になると
夢に出てきてくれるんでしょうね。

生き返ってくれるっていうのもいいですね。どんな話をしたのかな？？

ちなみに、うちの彼女は何か伝えたいことがあると夢に出てくるような
気がします（笑）。実は、夢を見た日は、ぶんちゃん（5月に死んでしまったわんこ）
の誕生日だったんです。

[3107] 「息をしているだけ」 愛しい、愛しているよ ★ ★
−−2020年07月14日 (火) 15時07分 −−女性 ／ ／ 子 ／ ／

コロナに豪雨での被害。また、たくさんの
命が亡くなりました。悲しいですね。
　私は息子を亡くして半年。この半年間
どうして生きてきたかのわかりません。
今もまだまだ動く元気が出ず、ただただ
あの子を想って涙を流す毎日です。
あの子に会いたい。会って謝りたい。
生きてさえいてくれたら、何にもいらない。
もちろん私の命も。でも、絶対無理なこと。
時は戻せない。あの子にはもう二度と
会えない。辛い。苦しい。悲しい。
先の事は考えず足元だけを見て・・・
今日一日、今日一日と。でも、本当に
生きているだけの私。笑うことも忘れて
しまいました。人の幸せも妬ましく思えて
しまう最低の自分になってしまいました。
背負っていくには余りにも重たい荷物です。
毎朝、心の中で息子に「お母さんはあなた
がいない今日をまた生きます。息をしている
だけのだめなお母さんを許してね。」と声を
かけます・・・
この出口の見えないトンネルはいつまで
続くのでしょう。やはり私が生きている
間中でしょうか・・・

[3106] 「へんか」 あきすけ ★ ★
−−2020年07月14日 (火) 10時17分 −− ／ ／ ／ ／

人はつながり　離れていく
　　離れて・・・またつながる

心ある人も　なき人も
時を重ねると

見えない世界がみえ
見えない世界を感じる

聞こえない世界で聞こえる
聞こえない話がはいり

遺族でもわるくはない
と思えるまできた

息子との共に生きる生きます

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