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[2924] 「年末に思う」 爺 ★ ★
−−2019年12月25日 (水) 17時11分 −−男性 ／ ／ 父 ／ １０年以内 ／ 関東

死にたいと思うほど追い詰められ自死
子供を亡くした親は
子供の声が聞こえるのです

[2923] 「イブ」 テンペスト ★ ★
−−2019年12月24日 (火) 15時25分 −− ／ ／ 子 ／ ／

ひでさんへ

確かにイベントはツラいですね。
私が亡くしたのは長男なので。

私自身、子供のころからクリスマスが好きで
一人でクリスマスにある外国のテレビを
見てました。
いつか、サンタが来るのかなと。

サンタからのお手紙を書いて、こそっと
プレゼントを置いて
彼（長男）の喜ぶ顔を期待している…
そんな自分がサンタなんだと気づかせて
くれたのは、彼でした。
もう一度、喜ぶ顔が見たいなぁ。

私も困っている人を探してみようと思います。

[2922] 「クリスマス」 ひで ★ ★
−−2019年12月24日 (火) 10時00分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

ぼくらにとっては辛い時期・イベントですよね・・。

でも、最近ちょこちょこと調べていて、クリスマス本来の意味を
考えてみる（知ってみる）ことによって少しだけ気持ちが楽に
なったような気がしてます。

皆さんご存知の通り、クリスマスはイエスの誕生を祝うもの（ただ、12月25日が誕生日ということではないようですね。知らなかった・・）。

で、プレゼントの由来は、セントニコラスという大昔の人が、困っている
人を経済的に助けてあげた、ということだそうです。

で、なまってサンタクロースになったとか・・。まあ、この辺は諸説
あるんでしょうけど。

クリスマスっていうと、どうしてもディナーとか、ケーキとか、
プレゼント・・、っていうイメージが湧いてきちゃうんですけど・・。

でも本来はもうちょっと神聖なもので（特にクリスチャンの方にとっては
かなり神聖なものなんでしょうね）、ぼく自身はとにかく静かな
気持ちで過ごせればいいのかな？って思ってます。

あと、困っている人に何かしてあげることできればいいんですけど、これはなかなか「当日に」という訳にはいかないので・・。でも
色々と考え中です。自分勝手ですけど（笑）、こういうのは気持ちの問題なので「当日」である必要はないのかな？と・・。

[2921] 「Mariaさんへ」 ひで ★ ★
−−2019年12月14日 (土) 10時02分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

いいですよ、ぼくで良ければ。

ただ、祈るといっても一回じゃ足りない気がするし、かと言って
これからずっと・・、という訳にもいかないので・・。

まずはクリスマスまでの期間、毎日Mariaさんのことを思い出して
祈ってみます。

[2920] 「ごめんなさい」 私は愚か者 ★ ★
−−2019年12月14日 (土) 06時34分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以上 ／ 関東

何年ぶりの投稿かわかりません。
明日で息子の10回忌です
一輝がこの世からいなくなったときにこのサイトを知りました
どうしようもなく苦しく、ただ苦しく、辛いこの気持ちを
ただ、ただ、文字にして少しでも発散したかったのかと今は
思います。
何年経ったって苦しいです。なんであの時あの日・・・
私の宝物、尊い一輝 こんな終わりかたなんて
親としてさせてはいけない事なのに、ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。
10年建ちました。 辛いです。苦しいです。
今も思うことは一輝の声が聞きたい。笑い顔みたい
動く姿がみたい。好きなもの食べてる顔がみたい。

生きてれば結婚して子供いたのかな？
30才だからまだ独身でいるのかな？
どんな一輝でもずっとずっとみていたかった。
私はこれからもずっと一輝の姿を思い浮かべて
声も忘れずに生きてかなくてはいけないのかな？
残された次男のために生きていきます。

[2919] 「クリスチャンでも。」 Maria ★ ★
−−2019年12月13日 (金) 16時03分 −− ／ ／ ／ ／

私は洗礼を受けたクリスチャンですが、
教会で辛いことがあり、今はいろんな教会を
いったり来たり。
聖書もね、難しく、嫌になるときがありますよ。
クリスチャンになったのに、罪を重ねて、
苦しんだりね。
クリスチャンとは、イエスを救い主として
受け入れることです。
イエスが私達の罪をあがなってくださったの
です。私達のかわりに十字架にかかり
死んでくださり、三日目によみがえって、
今は神様の右側に生きておられます。
それが福音です。
でも私、苦しく、孤独です。
友達がいないので。
あと２ヶ月ぐらいずっと眠れません。
誰か私のために祈ってください。

[2918] 「適応力」 ひで ★ ★
−−2019年12月08日 (日) 10時26分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

人の体の適応力ってすごい！って、最近あらためて感心してます。

昨日は氷点下2−3度だったんですけど、作業をしてると汗をかくので
ちょっと薄着だったり（笑）。

それと、現在の気温はマイナス8.7℃なんですけど、それほど風が無いので
「そんな寒くないから今日は楽だな」って感じなんです（笑）。

それに比べて心の方はもっと複雑で、やっぱり体と心（魂？）って
別物なのかな？って思ったり・・。

[2917] 「自死遺族の会」 ひで ★ ★
−−2019年12月05日 (木) 12時29分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

結局ぼくは行かなかったのですが、自死遺族の会についてはこの
掲示板でも何度も話題にあがってますよね。

ぼくの場合、遠出して（近くにはなかったので）わんこ達を留守番
させてまで・・、というのもあったし、爺さんの仰るように苦しん
でいる人や悲しんでいる人が集まる場所に行って自分は大丈夫なのか？
っていう不安もありましたね。

似たような境遇にあって苦しんでいる人だから話せること、とか・・。
メリットもあるとは思ったんですけど‥。

[2916] 「遺族って」 爺 ★ ★
−−2019年12月04日 (水) 16時57分 −− ／ ／ 父 ／ １０年以内 ／ 関東

遺族には
苦しむ遺族
悲しむ遺族
遺族歴6年　
遺族の集まりに参加して感じた

[2915] 「てるるさんへ」 ひで ★ ★
−−2019年12月02日 (月) 12時58分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

今が大切だっていうこと。頭では分かってはいても実践するとなると
ほんとに難しいですよね。

ぼくの場合、例えば一人で夕ご飯を食べるたびに「あー、これから
毎晩、ずっと一人で、誰とも話もしないで夕飯を食べるんだな」とか。
そういうことを考えてしまって、幸せとか生きる意味とかいうレベル
ではなかったかな？もう、ただ怖かった・・。そんな感じでしたね。

でも、今はなぜか彼女と別の形でつながっているような気がしていて、
いい感じで落ち着いてるんです。ほんと、上手く説明できないんです
けど・・。

[2914] 「今をもっと大切に」 てるる ★ ★
−−2019年12月01日 (日) 17時16分 −−女性 ／ ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東

ひでさん
難しい事を考えず、シンプルに生きるって
案外難しい事もありますよね。
「今」より「先の事」を考えて、「今」を
我慢する、犠牲にするって、結構多くの人が
しているのではないでしょうか。
「先の事」と同じ位「今」も大切なのに。

日本人の貯蓄率が高い割に、幸せと感じる
人の割合が低いのも、その辺りからきている
のかもしれませんね。

私は彼を失ってこれからの事が考えられず、
さりとて、今を大切に生きている訳でも無く、
何のために生きているのだろうと…
彼無しの生活に幸せなんてあるのかと…

まとまりが無くてすいません。
今は毎日が辛いです。

[2913] 「ふと思ったんですが」 ひで ★ ★
−−2019年12月01日 (日) 14時02分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

自分の書き込みを読んでいてふと思ったのですが、当時の自分、それに
もしかすると今の自分も、現実逃避をしているのかな・・、と。

何もない静かな場所でわんこ達と彼女の写真（それと少しだけ残した形見）
と暮らす生活。

静かな音楽をかけて、好きな置物や絵に囲まれて（ちょっとですけど）。

仕事ではもちろんリアルな人間関係とかありますけど、それも朝と晩の
数時間ずつ。アッという間に過ぎちゃうし。

体を動かして、お腹がすいて、ご飯を食べて、寝て・・。難しい
ことは考えないでいられる生活・・。←これはある意味狙い通り
なんですけどね。

今の生活はある意味すごく幸せなのかも・・。

だから現実逃避だったとしてもそんなに悪い現実逃避ではないと
思うんですよね。

またまた意味不明の書き込みでした（笑）。

[2912] 「ここからは重要ではないんですが」 ひで ★ ★
−−2019年11月30日 (土) 10時11分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

ぼくの天国のイメージ（特にビジュアル）って洋風と言うか
キリスト教風というか・・、そんな感じなんですね。

で、十字架の置物（小さいのですけど）とか壁にかけるやつとか、
結構買っちゃいましたね。うちには一応、仏様もいるんですけどね。

あと、洗礼を受けてクリスチャンになる気はなかったんですけど、
わんこ達と近所の教会に行って、教会が見える公園のベンチに
しばらく座っていたり・・。あの頃はかなり謎の行動をとってましたね（笑）。

そうそう、ボランティアで寄らせてもらっていた老人ホームには
地元の教会の神父さんなんかがお祈りに来ていたんですけど、そこに
飛び入り参加させてもらったり。

ちなみに、持ち回りでホームを訪問しているそうで、なんかぼくの
知っているお坊さんより格好いいな、なんて思ったり。

そう言えばホームにもクリスマスプレゼント送りたいなあ・・。

おっと、何だか意味不明の話になってきちゃいましたね（笑）。

ダラダラと失礼いたしました・・。

[2911] 「本当に苦しい時」 ひで ★ ★
−−2019年11月29日 (金) 22時52分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

本当に苦しい時って、自分で何とかするなんて実は出来ないんじゃ
ないかって思います。

ぼくの場合に限って言えば、祈ることしかできなかったような気が
します。それで救われるって思うから祈っていたんじゃなくて、ただ
祈ってたような気がします。彼女が天国（のようなところ）で暖かい
光に包まれていますように、とか・・。

[2909] 「寒い夜ですね」 手をつないで ★ ★
−−2019年11月29日 (金) 00時20分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／

ひでさん、牧場のお仕事ご苦労様です。
マイナス11℃って…
さすが北海道ですね。
今夜はこちらも寒いです。
ほっこり記事読みました。健気に生きる動物達。
人間の命も、動物の命も、大切な命。
なのに、私は早く人生が終わればいいのに
そんな事ばかり、毎日願ってしまいます。

さっき、二年前の今日、亡くなる少し前の
彼とのラインのやり取りを読んでしまいました。
刻々と、病状が悪くなっていっている様子が
手に取るようにわかる。
何も出来なくて、ただただ辛い気持ちを聞いてあげる
事しか出来ない非力な自分。
毎日毎日、張り詰めた糸のような緊迫感と切迫感の中
不安を隠して接するのが精一杯で。
鬱病の症状があまりにも辛く、どんどん追い詰められて
いるにも関わらず、必死に私とラインをして
くれている彼の優しさ。
それでもまさか、死に繋がるなんて思ってもみなくて。

なぜ、この時、もっと…

後悔の念が波のように押し寄せて
非力な自分を罵倒したくなる
時計の針を戻してと神に懇願しても
彼は帰ってはこない

しんどくなるのはわかっていたので
読むのをずっと避けていたのですが
やっぱり読まなければよかった。
また、奈落の底に落ちて
支離滅裂です。
こんなにも、体も心も引き裂かれんばかりの
哀しみに苦しんでいるのに
私はまた明日、朝になれば
知らん顔をして仕事に出掛け、笑顔で
一日を過ごす。
もう助けて欲しい
もう消えてしまいたい
どうか、もう勘弁してください

[2908] 「連投ごめんなさい」 ひで ★ ★
−−2019年11月28日 (木) 22時14分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

ほっこり、可愛らしい話（記事）があったので、つい・・。

カナダであったわんこ＆にゃんこの赤ちゃんの話です。↓リンクです。

https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20191128-00010007-jisin-soci

[2907] 「爺さんへ」 ひで ★ ★
−−2019年11月28日 (木) 20時41分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

自死遺族の会のようなものに参加したが、そこで嫌な思いをされたと
いうことなのかな？

[2906] 「現在の気温・・」 ひで ★ ★
−−2019年11月28日 (木) 20時18分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

たった今、夕方の作業から帰ったところなのですが・・。

寒かったです！なんと、現在の外気温はマイナス11.3度です（涙）。

うーん、まだ11月なんですけどね・・。真冬、大丈夫なのかな？と、
ちょっとだけ不安になってます（笑）。

[2905] 「自助グルプには定義が」 爺 ★ ★
−−2019年11月28日 (木) 12時12分 −− ／ ／ ／ ／

andanteさんが自助グルプと言われる自助グルプは

自死遺族自助グルプで検索

会員による自死遺族の自助グループがでました
北海道から沖縄県の間にandanteさんが
スタッフの集まりは見あたりません

私の質問にお答えなくブログの削除
ブログの削除でこの場をお借りして

自助グルプには定義が
立ち上げメンバー全員が無視　私は脱会
臨床心理士と僧侶の帽子をかぶり　ついに
辛い言葉のない幸せを感じる言葉で主張占いを

[2904] 「プレゼント」 ひで ★ ★
−−2019年11月27日 (水) 22時19分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

てるるさんは旦那様に何を買ってあげたんだろう？
ちょっと気になります（笑）。

ぼくも彼女にクリスマスプレゼントを買ってあげようかな？って
思っちゃったんですけど・・。どうしよう・・。でも、その後、
どうするんだろう？僕が使っちゃうとか？でも、それだと自分用って
考えて選んじゃいますよね（笑）。

ちなみに、実は今年のクリスマスはちょっとだけでも飾りつけをしようかなって
思っていたところなんです。

彼女はきっとこの部屋を覗きに来ていると思うので、少しでも楽しんで
もらえるようにしたいなって思って。

[2903] 「今の自分」 てるる ★ ★
−−2019年11月27日 (水) 02時17分 −−女性 ／ ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東

ひでさん、いつも優しい言葉をかけてくださり、
ありがとうございます。
今はおもいっきり悲しむしかないですね。
確かに今私が出来る事は、悲しむ事と彼に謝る事
くらいしか無い気がします。

手をつないでさん、時間が過ぎていっても、
一番大切な人のちょっとした仕草、その人との
何でもない会話さえ思いだしたりして、悲しく
辛いですよね。

時間が経ってくると、彼の肉親を含めた周りの
人達との温度差みたいなものを感じます。
周りはどんどん進んでいて、自分はポツンと
残された感じでしょうか。
彼の死は周りの人達にとっても勿論大きな衝撃、
悲しみであったと思います。でも彼らにとって
彼の死は特別な事であり日常ではなく、一方
私にとってはずっと続く日常の悲しみで、
温度差も仕方ないのだと思う様にしています。

masaさん、まだ深い悲しみの中で、喪中はがき、
一周忌と駄目押しの様にそれらの時期が来て
また辛くなりますよね。
あと捻くれるって気持ち、分かる気がします。
私の場合、捻くれる＋何だかよく分からない
怒りみたいな物を自分の中に感じています。
遺族の中には、亡くなった方に対して怒りを
感じる人もいる様ですが、私は彼に対しては
全くその様な感情は無く、彼を独りで逝かせて
しまった自分への怒りはあります。
ただそれとは別に、上手く説明できませんが
何かにイラついていると言うか、心の奥の方に
モヤモヤした物がある気がして、そんな自分を
持て余しています。

今は物欲も無く、買い物も日用品メインですが、
お花、お供え等の彼のための物を買う時だけ、
色々悩んで時間が掛かります。
今週末は彼の誕生日なので、一昨日プレゼントを
買ってきました。
実際に彼に渡して、喜ぶ顔が見たかったな…

[2902] 「今だから言えること」 ひで ★ ★
−−2019年11月26日 (火) 22時18分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

だいぶ落ち着いてきた今だから言えることかもしれませんが・・。

手をつないでさん、てるるさん、masaさん、

目一杯、悲しんで、苦しんで、悩んで・・。それでいいんだと思います。

なんか上手く言えないんですけど・・。

[2901] 「そうですね…」 masa ★ ★
−−2019年11月26日 (火) 12時56分 −−女性 ／ ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東

爺さん、お言葉ありがとうございます。
通る道ですね、今はまだまだ先の見えない長い長い道ですね。


てるるさん、お気持ちよくわかります。私も毎日気付くと夫の名前を呼んでいます。悲しくて寂しくて泣きながら名前を読んだり、何でもないのに急に名前を口にしていたり、車の運転中大きな声で名前を叫んだりしています。
てるるさんもお仕事辞められるんですね。
私も退職して１ヶ月になりますが、辞めたからと言って特に感情や精神的な変化はないのですが、何となくボーッとしたり無感情でいる時間ができました。この時間がどうなのかは分からないのですが、嫌な時間でもないなぁと思えてきています。

[2900] 「masa さん」 爺 ★ ★
−−2019年11月26日 (火) 12時02分 −− ／ ／ ／ ／

微笑ましいはずの姿を見ると苛立ってしまったり
当然でしょ思わなと病んでます
素直な感情には悪意なし
なかには嘘で作ろう人に素直な感情なし
結果自分を責める事しか出来ないのですが
時期的にみんなとうるみちだ　

[2899] 「救われました」 masa ★ ★
−−2019年11月26日 (火) 07時03分 −−女性 ／ ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東

夫の場合、私が彼の異変に気付いてあげられず、病院にも通っていなかったので病気だったのかどうかも今となっては分からず、結果自分を責める事しか出来ないのですが、皆さんの仰る様に「自死は病死」であるならば適切な言葉かどうか分かりませんが、私の場合少しだけ救われる思いです。今まで夫の死は全て私に原因があると思い、ただただ自分を追い込む事が償いと思っていました。でも、もし鬱病とだとしたら、鬱病にさせてしまった原因は私なのかもしれないのですが…

てるるさん、喪中はがき出されたんですね。
実は私は出していないのです。と言うより、出せない自分がいるんです。
出すのが怖いんです。夫が亡くなってしまったと、また実感させられてしまう様で。周りの人からは、知らずに年賀状が届くのも辛いから出した方が良いと言われるのですが、どうしても出せないでいます。
悩みどころです…

先日、義父母と年明けに行われる一周忌の打ち合わせをしました。
まだそんな打ち合わせしたくないのですが、義父母に言われてしまうとどうしようもないです。
また悲しみが込み上げてきます。
手をつないでさんは三回忌なのですね。手をつないでさんのお気持ちがとても伝わってきました。

私も早く夫のいるところに逝きたい。
義父母が楽しそうに話してる姿を見ると、私には老後を夫婦で楽しむ事は出来なくて、老後って何なんだろうって思ってしまうのです。
子育てを終えて、２人で旅行したり、美味しいものを食べに行ったりしたかった。2人で散歩したかった。2人で買い物したかった。2人でもっと笑いたかった。2人で…
仲の良い夫婦、家族、カップル…そんな微笑ましいはずの姿を見ると苛立ってしまったり、目を背けたりして、何だかだんだん捻くれてきています。

[2898] 「ひでさんの意見に賛成」 手をつないで ★ ★
−−2019年11月25日 (月) 21時24分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 近畿

もうすぐ彼の三回忌です。
去年の一周忌の時は、ずっと泣いていましたが
今年はどうなのかな…また泣くのかな。

みなさんがおっしゃっているように
季節が移り変わる度、楽しく幸せな
思い出が蘇ってきて
なんとも言い様のない孤独感が襲ってきます。

ひでさんがおっしゃっていた病死の件。
私もそう思います。
先日、朝の情報番組で過労による自死のニュースを
取り上げていたときに、メイン司会のひとが
『鬱病のようでしたので、正常な判断能力がない中での自殺だったのでしょう』と、発言していたのを聞いて
私は、少し救われた気持ちになりました。
こういう発言がもっと多くなれば、
世間の自死への偏見がなくなり、自死は病死であるとの
認識が高まると思いました。

これは、私の素人意見なので
気分を害される方がいらしたらごめんなさいですが
鬱病の診断がなかったとしても
自死は鬱病（病気）によるものじゃないのかなって。
だって、そうじゃなかったら
自分で自分を殺める…
そんな怖いこと、正常な精神状態じゃできない
そう思うのです。

長々とすいません。
もうすぐ三回忌なのに
最近は、彼が抱き寄せてくれた時のシャツの感触や
手をつないだときの温もり、柔らかいクセ毛
声だって、ハッキリと思い出せる
そのひとつひとつが悲しくて…悲しくて。
早く人生を終わらせたいのです。

[2897] 「焦らずに」 ひで ★ ★
−−2019年11月25日 (月) 08時05分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

てるるさん、それとmasaさんも、焦らないでいきましょうね。
仕事を辞めた人の場合、「こんなことでいいの？」とか「何かしなきゃ」
とか、焦りのような気持ちも出てくると思うんですよね。

ぼくにもそういう感覚はあったし。でも、とにかく心身ともに準備が
整ってから動き出せばいいんだと思います。ぼくの場合、実質的には
2年以上も仕事をしないでいましたけど、ちゃんと社会復帰できたし。

あと、てるるさん、気休めかもしれないけど、病死で間違ってないと思いますよ。

実際に知り合いのお医者さんは、「現在、医療の現場では自死は病気だって認識されている」
と言っていましたし。脳科学とかの分野でも多少は研究はすすんでいて、
自死を選択した人の脳には特徴的な部分がある等々・・、病気だって
いう考え方は主流になりつつあるように感じます（これは完全にぼくの、
つまり素人の、意見なんですけど）。

だから嘘にはならないと思うし、旦那様もうちの彼女も、今はきっと
何処か暖かいところで、穏やかな気持ちで過ごしている思いますよ。

[2896] 「masaさんへ」 てるる ★ ★
−−2019年11月25日 (月) 03時01分 −−女性 ／ ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東

お仕事辞められたのですね。
辛い状況で頑張ってこられたんですよね。
お疲れ様でした。少しでもゆっくり出来ます様に。

私も今月末付で退職で、現在有休消化中です。
会社からは休職でもと言われましたが、一旦区切りを
つけたくて退職にしました。
いつでも戻って来ていいんだよと言って貰いましたが
戻る事は無いと思います。

私も最近何だか意識が飛んでいると言うか、注意力が
落ちていると言う様な事が多いです。
会社では元気になってきた様に思われていたと思いますが
実際は落ち込みが酷く、家では泣きながら彼の名前を
呼び続ける日を過ごしています。
特に年の後半は、結婚記念日、私の誕生日、そして今月は
もうすぐ彼の誕生日、クリスマスとイベントが続くため
辛い気持ちになる事が多いです。

やっと喪中ハガキも作成し、驚いて連絡をくれた人には
また病死だと嘘をつく事になるんだなぁと、思ったりして
います。
また、彼の本当の死因を隠す事で、彼の辛さや悲しみを
隠す事になるのではと考えたりして、彼にごめんねと謝って…

なんか疲れました。
この先どうなっていくのか、どうしたらいいのか。

[2895] 「masaさんへ」 ひで ★ ★
−−2019年11月20日 (水) 20時51分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

お仕事は辞める方向で考えているとのことでしたが、実際にそう
されたんですね。逆に仕事のない生活にも慣れていないっていうのも
あるかもしれませんね。

これまで体力的にも精神的にも相当きつかったと思うので、少しでも
体と心を休ませてあげられるといいのですが・・。思いっきりぼーっと
してしまうのもありかもしれないですよ？

ぼくも夕方恐怖症だったので、masaさんの様子が想像できるだけに辛い
です・・。ちなみに僕の場合。時間はかかりましたけど、今はもう
大丈夫かな？

P.S.吹雪、すごかったです。晩の作業の帰り道（たかが数百メートル
だけなんですけどね）、遭難しそうでした（笑）。

[2893] 「取り急ぎ復旧しました」 leeron ★ ★
−−2019年11月20日 (水) 14時53分 −− ／ ／ ／ ／

書き込みができない方がいらっしゃった件。

取り急ぎ復旧しました。

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