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[2861] 「手をつないでさんへ」 masa ★ ★
−−2019年10月06日 (日) 19時00分 −−女性 ／ ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東

シングルでお二人のお子さんを育て上げて…
本当に大変でしたね。
私も二人の息子を連れてDVの元夫から逃げる様に離婚し、その時に色々助けてくれた夫と再婚してやっと幸せになれると思っていたのに、またシングルになってしまいました。
夫との間にできた娘を含め、これから３人の子供たちをどう育てていけば良いのか、とても不安です。
元夫と別れた時はこれから頑張って生きていかないと！って意気込みもあったのですが、夫との別れは全てを投げ出したい気持ちになってしまうんです。私はとても悪い母親で、子供がいなければ何も考えずにいられるのに…って思ってしまうんです。精神的に仕事も辞めることにし、これから先の事を考えなければいけないのに考えられないのです。

手をつないでさんがどんな思いでお子さんを育て上げ、彼と幸せな出会いをし、期待や夢や将来を彼と話し過ごしてきたのか…本当によくわかります。

娘の精神状態もとても不安定で、夫が亡くなり半年が経ち、その精神的ストレスから不安、恐怖症の症状が出始めてると医師から言われました。
また入院の話も出始めている程です。小5なのに、毎朝おねしょも続いています。とても疲れてしまうダメな母親です。

[2860] 「繰り返し」 masa ★ ★
−−2019年10月06日 (日) 14時02分 −−女性 ／ ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東

自死する方がそんなに沢山いるなんて知りませんでした。
それだけ遺族の方がいて、悲しまれている方がいるということですよね。

ここ2、3日はまた急に訪れる寂しさに押し潰されています。
少しの間落ち着いて過ごせていたのですけどね。
突然夫のことを思い出しては申し訳ない気持ちになり、最後の最後に夫に優しい言葉を言えなかったこと、寂しい思いをさせてしまったこと、辛い思いをさせてしまったこと、悲しませてしまったこと、理解してあげなかったこと…全てに謝り、謝っても謝っても足りなくて後悔ばかりです。あんなに優しく大事にされた事に感謝しているのに、今はまだ謝ることしか出来ず「ありがとう」の言葉が言えないんです。
まだまだ悲しみや寂しは繰り返し訪れますね。
いつの日か「ありがとう」が言える日が来るのかな…

夫の遺品の携帯電話、いまだに解約していないんです。
解約してしまうと本当に夫が居なくなってしまう様で出来ていないんです。でも、息子の携帯電話が壊れてきたので買い替えてあげたいのですが、息子の携帯電話の契約者が夫になっているために買い替えるのであれば夫の携帯を解約して契約者を変更しなくてはいけない様です。
とても悩んでしまいます。
夫が亡くなってことで悲しみや寂しさが増えたと同時に悩みも増えます。
頭の中が真っ白になったりグチャグチャになってしまいます。
皆さんは携帯電話、どうしましたか？

時々移住なども考えて色々検索したりしていますが、手をつないでさんの虫嫌いというのを読んで「あ、私も娘も虫が大嫌いだった！」と…
私もあまり田舎には住めないかも。。。って思いました。
とは言っても、夫がいなくなってからはゴキブリが出ると必死にゴキブリと格闘している自分がいて…
夫がいなくなってから少しだけ強くなったかもしれません。

そうそう、睡眠の質を高めるチョコレートは夜歯を磨く前に３粒を目安に食べるそうですが、正直効果はわかりませんが、甘いものを食べると何だかホッとしますね。

[2859] 「それぞれの想い３」 手をつないで ★ ★
−−2019年10月05日 (土) 16時50分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／

ひでさん、どうぞどうぞ拝借してください(笑)

いろんな想いがありますよね。
同じ人を亡くした家族でも、想いは違ってきますもの。

誰かの役に立とう！
私も時々、そんな想いになる時があります。

交通事故で亡くなった方っで、年間で9000人くらいなんですね
でも自死は、一時期より少なくなったとはいえ
まだ2万6000人くらい。事故死の方の約2.6倍

めちゃくちゃ多いんですよね
でも、あんまり表に出てこない。
自死で死ぬのはダメな事って、世間一般で思われてるからかも知れません。
遺族の二次被害はよく聞きますし、私自身もたくさんあります。

今の仕事をあと何年かでケリをつけて（未練もないし）
自死遺族の方々のフォローをできればいいな〜なんて
身の程知らずなことを、ぼんやり考える時もあります。

あ、前に行ってた山里で暮らす・・・
これは却下です。
だって、虫　苦手ですもん。(笑)

[2858] 「ありがとうございます。」 手をつないで ★ ★
−−2019年10月05日 (土) 15時35分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／

優しく温かい言葉をかけていただき、ありがとうございます。
周囲には理解してもらえない苦しみ、悲しみ
やり場のない怒りや、人生の無情さを
共感して頂け、胸が熱くなり、本当に救われました。

てるるさん
本当にそうなんです。

これからもずっと、彼と・・・。

なにも大きな幸せなんて望んでいない。
ただ、二人で平凡で平穏な日々・・・それだけでよかったのに。
私には、それすらも与えてはもらえないのだろうか。
自分を責め、一人で逝ってしまった彼に怒り、神を恨み、
そして生きる気力を失いました。
この苦しみはまだまだ続くのでしょうか？

紫陽花さん
周りの人達は、
「期間の長さじゃないよ、短くても共に濃い時間を過ごすことの方が大切だよ」
そう慰めてくださいますが、
それでもやっぱりもっともっと一緒に居たかった。

なんの為に働くのか
なんの生きる意味はなんなのか

今の私には、もうわかりません。

秋、行楽シーズンですね。
街中には楽しそうな観光客
TVでは、秋の味覚グルメ番組
彼が生きていたら・・・彼と一緒に・・・
そう思えば思うほど虚しさと寂しさが溢れます。

[2857] 「それぞれの想い」 ひで ★ ★
−−2019年10月04日 (金) 14時48分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

手をつないでさんもこのタイトルで書き込みをされていましたね。
ぼくの気持ちにマッチしているので拝借させていただきました。

ぼくの場合（他にもいらっしゃると思いますが）、生きる意味以前に、
「自分だけ生きていていいのか？」っていう考えに苦しめられてきた
ような気がします。

「自分のせいだ」と思っている人にとってはそれが素直な気持ちなんじゃ
ないかなって思います。

でも、逆にこの辛さや苦しさもすべてが贖罪だって考えることができた
のかもしれません。

それに、「小さなことでも構わないから誰かの役に立とう」とか、チャリティとか、もともとは
贖罪の一部として出てきた考えなんですよね、たぶん。

でも、そんなことを考えながら行動していたら、それがいつの間にか、
ぼくにとっての生きる意味になってきたっていうか・・。

[2856] 「儚さ」 紫陽花 ★ ★
−−2019年10月03日 (木) 22時45分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／

手をつないでさんのお言葉に共感するばかりでした
痛感する出来事…本当に辛いですね
これは現実…？とたまに思うのですが
悲しい現実なのだと再確認するとき
ひどい絶望感でいっぱいになります

ご褒美の幸せ このお言葉にとても共感しました
幸せな時間はどうしてこんなにあっという間に過ぎて
しまうのでしょうか
幸せも大切な命も儚いもので
大切な人ができるといつかは知るものなのかもしれませんが
あまりにも早く知りすぎて一緒に過ごせた時間が短かすぎた…と
自分のことを嘆いてしまいます
でも、手をつないでさんが仰っていた
巡り会うことができて本当に幸せでした というお言葉
きっと婚約者様も手をつないでさんに同じ想いを
お持ちなのだろうと伝わってきました
私も夫に出逢えたことに改めて感謝する時間をいただきました

週3回ですが仕事を始めて
何の為に働くのか…生きる意味は何なのか…毎日考えていて
てるるさんが仰っていたようにただ時間が過ぎるのを待つ感覚です
幸せの代償にしても辛すぎる時間です
一緒にいられたら今頃あそこに出掛けて…
栗のお菓子を買って一緒に食べて…と
ひとりで虚しい夢を見ています

ちょこさん
先日は優しいお言葉をありがとうございました
結婚生活も短かく、夫は鬱病で苦しんでいたこともあり
周囲の誰も幸せな結婚生活とは思っていないことを自覚していたので
ちょこさんに 二人の大切な時間を過ごした と仰っていただけたこと
とてもありがたく救われました

ゆきんこさん
心療内科についてお話いただきありがとうございます
今は無理をせず眠れることを目標にして
他の病院を探してみようと思います



こちらの掲示板に私も日々安心感をいただいています
安心できる場所があること、皆さまに感謝です


長々とすみません

[2855] 「手をつないでさんへ」 ひで ★ ★
−−2019年10月03日 (木) 14時05分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

おかしなことなんてないですよ・・。

ぼくも似た状況・環境にあったら、手をつないでさんのように感じ
るんだろうな・・、ってそう思います。

ただ、ぼくの場合はあまりにも後悔の気持ちが大きすぎて、幸せを奪われた・
失ったっていう感覚はあまりないかな・・。

拷問・・。たしかに、ぼくもしばらくの間はしょっちゅう独り言で、「こういうのを生き地獄って
呼ぶんだろうな・・」って、そんなことを言っていたことを覚えて
います・・。

[2854] 「手をつないでさんへ」 てるる ★ ★
−−2019年10月03日 (木) 01時59分 −−女性 ／ ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

全然可笑しな事を仰ってはいらっしゃらないですよ。
女手一つでお子さん2人を育て上げるがどれだけ大変だったか。
またその後に手にした、大きな安らぎや幸せを失ってしまった悲しみ。
実際の状況は違えど、お気持ちを理解出来る気がします。

私は決して恵まれた環境とは言えない家庭で育ちました。
でも彼と出会ってからは、ずっと幸せを感じていました。
彼との幸せのために、それまでの辛くて大変な時間が
あったのだと思えるくらい。
彼との出会いは、歯を食いしばってきた自分に、大きな
ご褒美がもたらされたのだと。
やっと幸せになれた、これからもずっと彼と…
でも今はそれを失ってしまい、どう生きていったらいいのか、
生きる意味があるのか、私もいつも考えてしまいます。
今は、生きているというより、現実とは違う世界でただ時間が
過ぎていっている感覚です。

私はここで色々書かせて頂いて、少しだけ自分を客観的に見られたり、
皆さんの書込みを見て、自分だけじゃないと思えたり、励まされたり
しています。
手をつないでさんも、可笑しな事とか考えずに、書込みにより
少しでも心が軽くなりますように。

[2853] 「涙」 手をつないで ★ ★
−−2019年10月02日 (水) 22時16分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 近畿

先日、久しぶりにボロボロと涙を流して
泣きました。
なかなか泣き止めずに困りました。
彼が居なくなった事を痛感する出来事が
起きたからです。

ここ最近の私は
表面的には、平常心を保ち
少し笑ったり、自分の方から話をしたり
できるようになってきました。
特に仕事中は、以前の私のように振る舞う事が
出来ていました。

でも、それは、もしかしたら…
彼が生きていると、そう思いこんで
生活しているからなのかも知れません。

私は彼にすべて頼って毎日を送っていました。
趣味の習い事の日程まで彼に決めてもらっていました。
彼は私をとても大切にしてくれました。
まるで、シャボン玉を割らさないように
そぅ〜っとそぅ〜っと、手のひらで包むかのように。
私はこんな人と巡り会うことができて、
本当に幸せでした。

私は20年間シングルマザーでした。
女手ひとつで幼い二人の子供を育てるために
必死に仕事をしてきました。
生きるために仕事ばかりの毎日でした。
そして、子供達を育て上げ
さあ、これからは自分の人生をと思った頃に
彼と出会いました。

頼れる人が傍に居てくれるというだけで
何の心配も不安もなく
毎日を暮らせることの素晴らしさ
ようやくこんな私にも、一人の女性として
幸せな人生が送れる
今まで感じた事のない幸福感でした。

なのにまた、失ってしまった。

彼が生きている、そう思いこんで自分を騙してみても
現実はやっぱり変わらない
もがき苦しみながら生きてきて
ようやくもらったご褒美の幸せも
シャボン玉のように手に入れたとたん
パチンと儚く消えてしまうのでしょうか。

もう、生きていく気力もなく
生きていく意味もわからない
それでも生きなければならない
私に与えられたご褒美は、
幸せではなく拷問だったのです。

すいません
可笑しな事を言ってると分かっています。
でも、ここでしか言えないのです
ここでしか理解してもらえないのです

[2852] 「ありがとうございます」 ひで ★ ★
−−2019年10月02日 (水) 09時46分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

masaさん、素敵な話をシェアしてくれてありがとうございます。

周りの人に傷つけられることも多いけど、こういう方たちだって
いるんだなー、って、なんか嬉しい気分になりました。。

僕の目標ですね、このご夫婦は。赤の他人のためにそこまでできるってすごい・・。あらためて、ぼくだって頑張るぞって気になりました。

ちなみにチョコの効果はいかがでしたか（笑）？

[2851] 「てるるさん、ひでさんへ」 masa ★ ★
−−2019年10月01日 (火) 17時50分 −−女性 ／ ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東

丁寧な暮らし…本当にそうですね。
夫が亡くなってからの生活を振り返ってみたのですが、曖昧で思い出せないんです。
悲しく寂しく辛く…なのに無理して泣きながら何とか生きてきた感覚はあるんですけどね。

今日職場にはっきり退職の意思を伝え、今月いっぱいという事になりました。
これからはゆっくり、ゆっくり…

運動会に来て下さったご夫婦は、息子の野球部の友達のご両親なんです。
もちろん、夫の詳しい死因は話していませんが、子供達の父親代わりになって下さり、息子もご主人に相談したりしているようです。娘の運動会では父親綱引きにも参加してくれました。奥さんも気さくな方で本当に素敵なご夫婦です。
なのに私は捻くれていて、時々夫がいれば…と思ってしまうんです。
ダメですね。。。

今日はお友達から頂いたアロマで、少しだけ癒されています。

そうそう、さっき娘とコンビニに行ってきたのですが、娘が睡眠の質を高めるチョコレートを見つけ、「一緒に食べよ！」とレジへ。
私が眠れていない事、わかっていたんだなぁってまたまた肩の力が抜けました。

[2850] 「masaさん、てるるさん」 ひで ★ ★
−−2019年10月01日 (火) 10時05分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

てるるさんも仰っているように、現在の自分が感じている通りに動く
のが一番だと思います。

丁寧な暮らし。ゆっくり。すごく大事なことだと思います。ぼくも
なるべくスケジュールにはたっぷりと余裕をもたせて、焦ったり、イライラしたり
しまう状況を作らないように心がけています。

masaさんの娘さんの運動会に付き合ってくれたご夫婦。なんだか素敵な
話ですね。

[2849] 「masaさんへ」 てるる ★ ★
−−2019年09月30日 (月) 20時20分 −−女性 ／ ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

楽しそうな人達を見るのはまだ辛いですよね。
お子さんがいると自分の気持ちだけでは動けない事もあり、
大変だろうと思います。
退職のお気持ちを会社に伝えられたのですね。状況が許すのであれば、
ゆっくりする期間があって良いかと思います。

私も以前書きましたが、今月初めに退職の意思を伝えたところ慰留され、
再度考えたのですが、先々週に再度退職の気持ちを伝えました。
現在、引継期間と退職日を調整中です。
それなりの役職を兼務している事もあり、周りからは勿体ないと
言われる事も多いですが、彼が居なくなってしまった今、
頑張る理由が無くなったと感じています。彼が居たから頑張れた。
彼と2人のために頑張ってきた。それが今はもう無くなってしまった。
だから、今までの様な無理や必要以上の我慢はしないと決めました。
自分の選択が正しいかどうか自信はありませんが、今自分が思った
とおりに動く事にしました。
彼が逝ってしまって、命の儚さを感じたから…

今は、暫くは丁寧な暮らしをしていきたいと思っています。
彼が居なくなって雑な暮らしになってしまっているので。

お互いにゆっくり、ゆっくりいけたらいいですね。

[2848] 「力が抜けた感じ」 masa ★ ★
−−2019年09月30日 (月) 15時04分 −−女性 ／ ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東

週末娘の運動会がありました。
夫が亡くなって初めての運動会。
学校には先生以外には夫が亡くなったことを伝えていないので、私一人で応援に行くのはとても辛くて。
家族団欒でお弁当食べないといけない事を考えるだけで気が重くなり。
雨で中止にならないかなぁ…とか娘が体調崩さないかなぁ…なんてことまで考えてしまいました。
結果、知り合いの夫婦が娘の叔父叔母役としてずっと私の側に居てくれたので、何とか運動会に行くことができたんですけどね。
仲良く楽しく過ごしている家族を目の当たりするのはまだまだ辛かったです。

それから、先々週職場に退職したい旨を伝えました。
生活の事ばかり考えて、自分の精神も身体もボロボロになっている事すら認められなくなっていました。
確かに仕事に行く事によってその時は気を紛らすことも出来たのですが、帰宅するまでの道中で何度も泣きながら歩いたこともありました。
私の場合は、今の現状仕事することは合わなかったようです。
まだ、職場からは退職を正式に受け入れてもらえてはいないのですが、私の中で退職の決意をした事で、どこかの力が抜けた気がしてるんです。
この先、どう生活していこうかはまだきちんと考えてはいないんですけどね…
ただ、遺族年金が多少入る予定なので、贅沢しなければ何とかなるかなぁと楽観的に考えています。
本当は夫が亡くなってすぐに手続きすれば良かったらしいのですが、頭が整理できず今月手続きした為、遺族年金の年内支給は難しいと言われてしまいました。

ひでさんへ
移住を少し調べてみたところ、南から北まであらゆるところで移住斡旋があるのに驚きました。
保育士枠でも移住ができるのも知りました。
退職が決まったらゆっくり調べてみたいと思います。

[2847] 「！？」 ひで ★ ★
−−2019年09月30日 (月) 07時03分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

と言うか、ゆきんこさんの書き込みは朝の4時ごろ！？

[2846] 「前向きとか、自分のために、とか」 ひで ★ ★
−−2019年09月30日 (月) 06時36分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

ゆきんこさんの言っている「新しいことにチャレンジ」もそうですけど、
こういう言葉って、実際に経験したことがない人が一般論として言って
いるだけだって感じます。

不可能とは言いませんが、やっぱり難しいと思う。

もっと簡単なこと（これでも簡単じゃないから、基本的なこと、かな？）を考えた方がいいのかな？って思います。

少しでもしっかり食べるとか、寝るとか・・。

小さないい事にちょっとだけ微笑む（ようにしてみる）とか・・。

かわいい動物を見てほっこりしたら、ちょっとだけその気持ちを
大事にしてみる、とか。

まずは心のメンテが必要って言うか・・。

うーん、上手く言えないんですけど・・。

P.S.　寝起きってことで勘弁してください。ちなみに今日はお休みなのでこれでも朝はゆっくりなんですよ。普段は4時起きなので（笑）。

[2845] 「新しいことにチャレンジすること」 ゆきんこ ★ ★
−−2019年09月29日 (日) 04時21分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 近畿

このままじゃいけないと何度もチャレンジしました。
でも、無理やりやっても虚しく余計に寂しい気持ちになりました。

前を向きなさいと言われても、なにが前か後かも分かりませんでした。

頑張りすぎないようにしましょうね。
やりたいことはどんどんすればいいけど、頑張り過ぎたら反動がきます。
流れに見をゆだねて、無理やり新しいことやを始めなくてもいいと感じます。楽しく感じることは、どんどんやりましょう！

[2844] 「心療内科について」 ゆきんこ ★ ★
−−2019年09月29日 (日) 04時05分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 近畿

悩まれている方がいるので、私の経験で参考になれば。
元々病歴がなかったのですが、あの日の出来事で、パニック障害→拒食症→鬱病と悪化していきました。
正直、鬱病と言われても、その真っ最中の時は自分では全く分からなかったのですが、少し元気になった今は
病的に痩せていたことと、思考が全く機能してなかったことは自覚します。様々な薬を処方されましたが、飲んでも効いてるのか効いてないのかさっぱり分からず、それを正直に言うと、また薬を追加変更されていました。
でも、病院に行ったことは間違ってなかったと思います。特に、安定剤と睡眠導入剤は、必要だったと感じます。夜はとにかくツラかったから、苦しい夜に耐えるより、薬の力で速攻寝るのが一番！今でも飲んでます。

先生とは相性があると思いますので、合わないと思ったら違う病院に行けばいいんですよ♪　嫌な先生だと余計に悪化してしまいます。

もし、病院に行くことを躊躇している方がいたら、そこら我慢せず気楽な気持ちて行ったらいいかと。薬を飲んでも根本的な寂しさと辛さはなくならないかもしれませんが、今よりかはきっと改善すると私は思います。

[2843] 「ヘンテコリンじゃないですよ（笑）」 ひで ★ ★
−−2019年09月28日 (土) 12時54分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

でも、よく考えるとぼくも似たような感じなのかな・・。
表向きは平静を保っていられるようになったし、作り笑いじゃなく、笑顔で
いられるようにもなってきたと思うし。

でも、ほんとは寂しい時も苦しい時もあるわけで・・。

ぼく的には「少なくともここまで元気になれた」って思うんですけど、
実際には単に強がっているだけのような気がしないでもないですね・・。

まあ、男子としては「この程度は強がらないと」っていう気もするかな（笑）？

[2842] 「ひでさん」 手をつないで ★ ★
−−2019年09月27日 (金) 22時27分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 近畿

ありがとうございます。

ひでさんがおっしゃるように
泣く事は正常な悲嘆反応なんですよね。
亡くした当初は、泣くこと自体が
とても辛く苦しいものなのですが
泣く事によって、混乱した感情を落ち着かせ
整理しているのだと思います。

あ、ちなみに私は、お医者様でもなんでもないので
詳しくはありません。
私が出来ることは、せいぜい寄り添い、話を聴いて
共感するくらいですよ。
ただ、彼が鬱病になってから、そして亡くなってから
様々な文献やレポート、書籍を狂ったように
読み漁りましたから、多少は知ってる、その程度です。

なんで泣けないのか…自分でもわかりません。
ぼんやりした言い方をすると

大切な彼を失い、幸せな未来をも
失ってしまった喪失感と
二人で一緒に生きるはずだった人生を
たった一人で生きなければならなくなってしまった
そして、この先
もう自分の人生には幸せはないという絶望感

心の中では悲鳴をあげているのに
平然と普段の生活をしている自分がいて。
心の中では涙を流しているのに
自分の外側は涙が流れない。

あ、ヘンテコリンですね。
すいません。

[2841] 「それか・・」 ひで ★ ★
−−2019年09月27日 (金) 13時48分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

人前で泣かないように我慢しているうちに癖がついてしまったとか・・。

[2840] 「手をつないでさんへ」 ひで ★ ★
−−2019年09月27日 (金) 10時20分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

そもそも悲しみ（ストレス）を感じた時に出るのが涙で、つまり、
涙が出るっていうのは心身が正常に機能しているっていうことで。

どこかで読んだことの受け売りですけど・・。

だから、涙が出ないっていうのは逆に心配ですね・・。

あ、でも、手をつないでさんはこういう話、結構詳しいんでしたっけ？

ぼくは今年の春、夜桜を見て泣いてしまってからは本気で泣いたことは
ないかな？

今でも「ウルウル」っていうのはありますけど。

[2838] 「それぞれの想い」 手をつないで ★ ★
−−2019年09月26日 (木) 00時54分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 近畿

みなさんのそれぞれの想いが
ひとつずつ自分と繋がり共感しています。

桜子さん
私も同じです。
もし彼が居てくれていたら…そう思ってばかりの毎日です。
彼が居てくれていたら
今頃、一緒にご飯を食べていたかな
約束していた紅葉狩りに行っていたかな
手をつないでスーパーに買い物に行っていたかな
仕事の話をしていたかな
すべてが彼と…なのです。

桜子さんがご友人に言われた
新しい事にチャレンジすると言うことは
一人になってしまったことを
孤独になってしまったことを認めるということ。
それがどれほど辛い事、どれほど悲しいことか
周囲の人には理解できないのでしょう。
仕方がないことでしょうが。

私は最近、彼が亡くなって
お休みさせて頂いてた様々なことを
周囲の要望があり、再開しましたが
やればやるほど、虚しく孤独を感じます。
彼が生きていたころは充実感や達成感に
満ちあふれていましたが
今となっては、なぜこんな事をやっているのか、
意味すらわかりません。

でも、周囲の人達は、そんな私を見て
元気になったね、以前の手をつないでさんに
戻ったね
なんて思われているのでしょう。

それがとても苦しく虚しく
なのに、なぜか涙が出ない
そんな自分を責めてしまうのです。

[2837] 「紫陽花さん」 ちょこ ★ ★
−−2019年09月25日 (水) 19時32分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東

紫陽花さん、辛い思いをしてしまいましたね。

その先生の言葉はひどいですね。
私は娘の心療内科の受診に3箇所ほど付き添いましたが、医師によって診断も処方薬も違い、娘も混乱して
いたようでした。

心療内科を受診することは勇気も要るし、少しでも
楽になりたい思いで行くのですから、傷付き、泣いて
しまうような専門医の言葉は本当に辛いですね。

ご主人に小さく居てもらう事なんかありませんよね。
ひでさんの仰るように、心の中で思いっきり大事に
して下さいね。
ご主人と二人の大切な時間を過ごして来たのは紫陽花さんなんですから…。

ご両親も心配されてると思います。
私はそのご両親のお気持ちも分かる気がします。
偉そうにごめんなさい。

これからもこの掲示板で悲しい事も、辛い事も、少しいいことも、何でも吐き出せばいいと思います。

私も毎日皆さんの書き込みを読ませて頂き、
ひとりではないと、安心感を頂いています。

[2836] 「ありがとうございます」 紫陽花 ★ ★
−−2019年09月25日 (水) 18時41分 −− ／ ／ ／ ／

てるるさん ひでさん
温かいお言葉をいただきありがとうございます
診察で言われた言葉まで吐き出してしまい反省しました
一緒に考えていただけて救われています


てるるさんとひでさんに仰っていただいたこと、本当に気持ちを代弁して
いただいたようでした
そうですよね…やはり時間が必要なのですかね
違う景色が見えるようになるまでの道のりがいかに険しいか、そんな風に思ってしまいます
夫の存在を小さくしてもらいたくて病院に行ったわけではないのに
夫に小さくいてもらわないと、と言われたときに怒りでいっぱいに
なったのですが泣いてしまい言い返せず情けなかったです
ひでさんの奥様もひでさんの中でしっかり生きていらっしゃる
夫を思う気持ちは大事にしていいんですよね…


自分の感情を聞いてもらえることは本当に救いになります
いつも吐き出させてもらえることに感謝です

[2835] 「つづき」 ひで ★ ★
−−2019年09月25日 (水) 10時36分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

旦那様に小さくいてもらう・・。

これも違うと思う・・。

上手く説明できないですけど、うちの彼女は現在の僕の生活の中に
しっかり生きていますよ。それもかなりのウェイトを占めています。

旦那様を思う気持ちは逆に思いっきり大事にした方がいいんじゃないかなって
思いました。

[2834] 「紫陽花さんへ」 ひで ★ ★
−−2019年09月25日 (水) 10時29分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

うーん、ちょっと変な先生にあたっちゃったんじゃないの？っていう
気がしました。睡眠導入剤を出してくれないとか・・。

ただ、ぼく自身は心療内科にかかったことはないので、他の方の意見も聞いて
みましょうよ。

身近にこんな話ができる人・・。普通は、いないんじゃないかな？？
少なくともぼくはいないです・・。

あと、本当に仲の良い友人に話をしたことはありますが、相手のこと
（家庭、仕事、その他諸々）を考えたら、これ以上、迷惑かけられないって
思ったので、何度も連絡なんて出来なかったです。

学生時代ならまだしも、今は無理ですね・・。

だからこそ、この掲示板なわけで・・。

それに、「前を向いて生きる」なんて、そんなレベルの話じゃないと
思います。

一日一日をなんとかやり過ごして・・。それだけで精一杯なのに。

ですよね？？

[2833] 「紫陽花さんへ」 てるる ★ ★
−−2019年09月25日 (水) 05時08分 −−女性 ／ ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

色々な感情だけでも辛いのに、眠れない状態はさらに辛いですね。
眠れないとますます考える事もネガティブなものになり易いですし。

前を向いて生きる…
頭では分かってる。その方がいい事は。
彼もそれを望むだろう。そんな事よく分かってる。
でも心がそれをさせてくれない。

身近に話せる人…
周りの言葉が、例え心配から発せられたものでも、心の奥に届かない。
そんな状態を、そんな状態で、誰に話ができるのだろう。
そもそもそんな人は居ないと思ってしまう。

これから自分がどうなっていくのか、どうしたらいいのか、私も毎日考えてしまいます。
やはり時間が必要なのでしょうか…

[2832] 「現実世界」 紫陽花 ★ ★
−−2019年09月24日 (火) 22時07分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／

ゆきんこさん
お疲れ様でした。納骨はまだしておらずゆきんこさんの色々な想いを
想像することしかできませんが、ゆきんこさんとひでさんとの温かいやりとりに私も優しさをいただきました。

先日心療内科へ行きました
夜眠れないまま仕事へ行くことが辛く頓服で薬がほしいと
伝えましたが、処方されたのは抗うつ剤のみでした
先生からは『ご主人の存在が大きすぎる、あなたは前を向いて生きないといけないから、少しご主人に小さくいてもらわないと日常生活がどんどんしんどくなる。身近に話せる人は？』と言われました
色々な感情が溢れてしまい号泣でした
小さくいてもらう…前を向いて生きる…身近に話せる人…
今の私には厳しい言葉でした
これでも自分なりに前を向いて生きているつもりでしたが
夫の存在も今の私も全て否定されてしまったかのような
考えに陥ってしまい、また何もかもどうでもよくなる時期に
突入しています
現実世界で身近に話せる人もいない
家では無表情に過ごしていて心配そうに私を見る両親に
申し訳なさを感じながらも、どうしても笑顔になれません

私は何がしたいのか…もう迎えにきてほしい
毎日そんなことばかり考えてしまいます

日に日に生きづらさが増すばかりです
この心の穴、悲しみ、本当にしんどいですね

[2831] 「ゆきんこさんへ」 ひで ★ ★
−−2019年09月22日 (日) 20時49分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道

ホッとして優しい気持ちになられたのですね。

ほんとによかった。

旦那様も喜んでると思いますよ。ずっと心配していたはずですから。