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新・癒しと語らい掲示板

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[2565] 「生き抜く」 深呼吸 ★ ★
−−2018年02月20日 (火) 23時15分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

それしかないのは、わかっているのです。

ただ、今年はとてもつらい‥

つらいのです。

[2564] 「大切な家族。」 ひろ ★ ★
−−2018年02月19日 (月) 15時45分 −−女性 ／ ／ 妹 ／ ２０年以上 ／ 関東

私は26年前に妹を亡くしました。
妹は大人しくて素直で、精神的に不安定でした。
私はとても冷たい姉でした。
妹の自殺は私にはショッキング過ぎて…反省と大後悔の念が強過ぎました。
とても可哀想な事をしました。
なぜ、たった一人の妹を可愛がってあげられなかったのか？
亡くして初めて気づきました。
亡くさなかったらたぶん気づかなかったと思います。
残念ながら、こんな事が起きてしまってから大切な事に気づくのです。

私はいつか自分の命が尽きてあの世に逝って
妹に会ったら…まずは謝る、謝罪をする、 心から謝ると決めています。

妹を亡くしてから私は幸せになってはいけないと思っていました。
でもある男性と結婚を前提とするお付き合いをして結婚しました。
父と母と話し合い、妹は交通事故で亡くなった と話しました。
嘘を付いたのです。
いつか時期がきたら夫に本当の事を話そうと思います。
”今だ”と言う時が来たら。話します。

私は結婚してからある悩みからパニック障害からうつ病、
そして躁鬱病になりました。
悩みは解消されても今だに通院をしています。
一時は何年も寝込んでいました。
発作的に死にたくなってしまう気持ちもよーく分かりました。
怖いです。
私は自殺未遂は1度もした事がありません。
発作的になると してはいけないと必死で自分を止めてきました。
妹も そんな事は望んではいません。

今では短期時間ですがパートに出れるようになりました。
お薬は飲んでますが安定しています。
職場には病気の事は伏せています。
接客業で人と触れ合うのが楽しいのです。

26年前に亡くしても悲しみは癒えませんが、
心の整理はついてきました。時間はかかりましたが。
子供の頃の楽しかった思い出。
クリスマスや、お正月、節分…雪合戦。
1年を通して妹との思い出は沢山あります。
食べ物の思い出も多く、
一緒に食べたな…
楽しかったな〜と心温かくなります。

どんなに思ってももう帰ってはこないので、
思い出す事で妹も喜ぶと思う。
そして心配をさせないように生き抜く事だと思います。
これが私の中で出た答えです。
いつか天国で会えるんだから。

[2563] 「待っていてくれます　きっと」 genyu084 ★ ★
−−2018年02月18日 (日) 10時42分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部

わたくしもそう信じています
自分もいつまで生きられるかわかりませんが　今を精一杯生きるつもりです

たまに　死にたいと思うこともありますが　そんな時は息子たちが　夢で励ましてくれます

いつも見守っていてくれますよ

[2562] 「三人の母　さんへ」 アン ★ ★
−−2018年02月15日 (木) 00時48分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

私も同じ思いです。
寿命がきたら、息子が迎えにきてくれる
その時がきたら、必ず会える
そう信じて、生きています。
たまに、帰ってきてる、
そう感じることもあります。

久々に、書き込みさせていただきました。

[2561] 「絶対に会える」 三人の母 ★ ★
−−2018年02月11日 (日) 22時20分 −− ／ ／ ／ ／

絶対に会えるからそれまで、
頑張って生きて行きましょう❗

[2560] 「息子へ」 深呼吸 ★ ★
−−2018年02月05日 (月) 02時26分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

5年経ちました、ここではない何処かへ行ったあなたは、しあわせですか？
もう苦しくないですか？
肉体を捨て去った魂は自由ですか？
お母さんは、やっぱり泣いています。
あなたに会いたくて、声が聞きたくてどうしようもないままです。
何年経っても変わりません。
まだ、納骨もできません。
行ってらっしゃい、って見送ったのに帰って来ないなんて
納得できません。
お母さんは、納得できないです。

[2559] 「おすすめ本」 みみ ★ ★
−−2018年01月23日 (火) 11時11分 −− ／ ／ ／ ／

バシャールの本、おすすめです。
視点が変わるかも。
バシャールは、地球より
上の次元の宇宙船パイロットです。
彼とチャネリングでコンタクトをとり、
わたしたち地球人へのアドバイスを
もらいます。
バシャールに言わせると、
死とは、服を脱ぐようなもの。
いろいろためになる本なので

読んでみてください(^-^)

[2558] 「こんばんは」 nebula ★ ★
−−2018年01月16日 (火) 20時27分 −− ／ 40歳台 ／ 姉 ／ １０年以上 ／ 近畿

お久しぶりです。ハンドルネーム変えました。
姉が自死してから、とうとう15年が経ちました。

先日お墓参りに行ってきました。
遠いのでなかなか行けなかったのですが。

既に亡くなった両親、祖父母、そして姉が、お墓に入っています。

お墓参りにきて、家族のみんなに会えた、という気がしました。
みんな、天国でにぎやかに暮らしているのかな、と思いました。

反面、私がこの世に取り残されたような気がして、少し寂しい気がしてお墓を去りました。

[2557] 「はじめまして」 いつかきっと ★ ★
−−2017年12月31日 (日) 21時23分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部

ここに同じ思いの人達がいる。
それは私にとって本当に支えです。
息子が逝って3年9か月 もがきながら生きて来ました。

そして8カ月前妹が逝きました。
年老いた両親 甥と姪 同じ思いの人が増えました。

しんどいです。

[2556] 「今年一年ありがとうございました」 genyu084 ★ ★
−−2017年12月31日 (日) 20時10分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部

ここへ書き込みさせていただき　心が落ち着き何とか　頑張ることができました。

みなさま　ありがとうございました　

自分は　一つ覚えみたいに　言ってきましたが　我慢はしないでください　何度も言いますが　自分は三年間我慢して　体調を崩してしまいました

泣きたいときは　思いっきり泣いてください　

少しずつ前に　進んでいきませんか？　自分なりでいいと思います

では　今年一年ありがとうございました

[2555] 「久しぶりの書き込みです」 いそべあげ ★ ★
−−2017年12月29日 (金) 22時45分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東

makiさんへ

１０月１０日の書き込みへの返信がいまになってしまいましたが、コメントを下さってありがとうございました。精神科で薬を出してもらい、とりあえずは体の不調だけは多少マシになりました。病名は自殺した姉と同じうつでした。姉のことと病気のことは大切な数少ない友人にも話してみました。詳しく話すと泣きそうなので、事実だけさらりと伝えました。反応は、いい友人を持ったなあと思えるものでした。でも、心のつらさは自力で治すしかないのかなと思います。わかってくれる人が居ても、心が勝手につらくなってしまいますから。

今悩んでいるのは、私未婚なのですが、家族の自殺があると結婚しづらいなあということです。モテないやつの言い訳でしかないかもしれませんが、お見合いなどしても、どういうタイミングで伝えるのがいいのか悩んでしままい、冷静でいられません。私は絶対に伝えたいので、一生隠し通すという選択肢はありません。姉の自殺も、私の人生の一部なので……。個人的な悩みを書き込んですみません。どこにも吐き出せない不安だったので、楽になりたくて書き込ませていただきました。

話は変わりますが、私はアニメ関係の仕事をしているのですが、亡くなった方がアニメが好きだったという書き込みを見ると、こみ上げるものがあります。感謝や、悲しみです。皆様の書き込みの中にはわたくしが実際に関わったことのあるタイトルもありますので、その作品を好きになってくれてありがとうと言わせて下さい、そして助けられなくてごめんなさい。アニメは無力なのかもしれないと思うと悲しいです。ですが、とても勝手なのですが、天国でもそのアニメを楽しみにして観ていて下さったら嬉しいと、思っています。私もうつで死にたいと思う日々ですが、アニメを観て下さる方々がいるなら、もしかしたら救える命があるとしたら、もう少し生きて頑張ってみようかなと思えます。人を救おうなんておこがましいですが。

年末年始、何かと忙しく家族にも会えないので、さみしくなりここに来させていただきました。皆様の来年が穏やかでありますように。

[2554] 「ここにきてよかった」 みなみ ★ ★
−−2017年12月15日 (金) 16時05分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

genyu084様　ありがとうございます。
ここには私と同じ思いをもった方が沢山おられることで本当に救われます。
心に響くお話も沢山あります。
短い間だったけれど、私たちにたくさんの幸せをくれた自慢の息子です。
これからも息子のことを大事に思い、先に天国へ逝ってしまったけど、それでもずっと家族だから心の中で一緒に生きていこうと思いました。
また、辛くなったらここへ来ます。
genyu084様の優しいお言葉で、少し落ち着いたような気がします。

[2553] 「同じ気持ち」 genyu084 ★ MAIL ★
−−2017年12月15日 (金) 01時32分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 西日本

みなみ様

はじめまして　わたくしは　平成15年に父親を　25年に長男を　26年に次男を亡くしました。

ここに投稿される方々は　皆様同じ気持ちだと思いますよ　自分も息子たちを亡くしてから　毎日　毎日後悔と自責の念で　泣いて泣いて暮らしていました。

一分一秒忘れたこと　頭から離れたことは　ありません

とうとう今年になって　身体を壊して　暫く仕事もできず　最近やっとなんとなく生活ができるようになりました。

でも　最近でもやっぱり　悲しくてどうしようもない時があります　その時は我慢しないで　思いっきり泣いて過ごします

そして　ここへ来て書き込みさせていただいています。

どうぞ　我慢しないで　どうしようもない時は　ここへきて思いを書き込んではいかがですか？
皆さん　同じ思いをされてきて　何かしらお返事してくれると　思いますよ　

無理してはいけませんよ　一日一日　過ごされてください　こうしなきゃとか　周りの人たちの言う通りとか　考えないで　自分の気持ちに　素直に過ごされてはいかがかと思います

偉そうにすみません　わたしも無理せず　一日　あるいています

[2552] 「気持ちの整理ができません」 みなみ ★ ★
−−2017年12月14日 (木) 12時41分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

初めまして
気持ちの整理がつかなくて毎日辛いです。
息子はその日、いつもと変わりなく、その数時間前までいつもと変わりなく過ごしていました。
そして、何も言わず何も残さず逝ってしまいました。
毎日毎日自責の念に駆られ、後悔と悲しみで辛いです。
遺書も何もないので、なぜ、なぜ。。と考えるばかりで、息子の気持ちに気づけなかったことが本当に悔やまれます。
何も残さなかったのは息子の優しさなのかもしれないと考えたりもします。でも、私たちのことどう思っていたのか、学校で何かあったのか知りたくなります。
このサイトを見て兄弟のためにも前向きに考えないとと思うのですが、なんだか自分の責任逃れのように思えて自分を許せなくなります。
周りの友達もみんな優しい言葉をかけてくれるので一時的に気持ちは落ち着きますが、一人になると自分を責めてしまいます。

[2551] 「正しい生き方って？」 WS ★ ★
−−2017年12月10日 (日) 01時19分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

自分の娘も人とのコミュニケーションで悩んでいました。
その辛さは自分もある程度理解できていると思っています。
どうしても辛い時は逃げてもいいじゃないでしょうか。
人は皆、立ち向かえ、乗り越える事が正しい生き方だといいますが、
自分はそうは思いません。
視野が狭くて他の選択肢が見えてない場合もありますが、
娘のような選択をする事も娘自身にとっても必ずしも間違いではないと
思っています。
今は苦しみから解放されている娘に”よかったね、よい人生だったね”
っと言ってあげたい。

[2550] 「まだ３日です」 つつじ ★ ★
−−2017年12月09日 (土) 08時33分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ １週間以内 ／ 近畿

はじめまして。父が突然行方不明になり先日首吊りで発見されました。その場所は父が長年勤めていた会社へ行くまでの道で、小さな公園があります。その木陰に隠れて旅立ちました。退職後なのできっとこの場所が一番落ち着くのかな。私たちを育てるため、会社に行くまでのの一息つける場所にだったのだとすぐ分かりました。父は若い頃からお人よしで、コミュニケーション障害な所もあり彼なりに精一杯社会の中で生き抜いた69年間だったと思います。お疲れ様としかいいようがないです。
私の妹も11年前自殺しました、その時の父親の落胆さは凄かったです。よく11年も生きてくれた事が感謝です。

昨日その亡くなって場所へ行ってきました、
父が座り込むにして亡くなっていたときいて、私も全く同じ風景が見たかったので、同じように座ってみました。とても気持ちよく森林浴してる感じです。父の気持ちが込み上げてきて、座りながら号泣しました、

父にとって良いことも悪いこともあったけど、この場所が好きだったのでしょう。先に亡くなった妹と今頃逢えていると思います。大好きなお父さん、どうかもう何も考えず安らかに眠ってね、
そしてまた来世にまた家族四人でいつもの台所でその日にあった出来事を話したい。ちがう形でもいいからお父さん、また私に会いに来て。

[2549] 「無になる」 WS ★ ★
−−2017年12月06日 (水) 00時03分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

娘と逢えなくなって、もうすぐ４年経ちます。
やっと撮りためた娘のビデオを見れるようになってきました。
虚しい気持ち、悲しい気持ち、やりきれない気持ち
になった時は、頭も心も体もすべてリセットして生まれたばかりの
自分になります。娘の悲しみを思うと何もかもがリセットできるのです。
頭の中、心の中のすべての事を捨て去って真っ白にできるのです。
それが、僕が生きていられる理由かな。

[2548] 「生きる‥」 深呼吸 ★ ★
−−2017年11月21日 (火) 22時30分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

何故、私は生きているんでしょう

何故、私が生きているんでしょう

いつも、虚しいのに　

明日の朝、目覚めることがなくても
構わないのに

この悲しみの向こうには
何も見えないのに

ただ、静かに
あの子の気配がしないかと

誰かの話し声で消されてしまわないよう

ただ、ただ、静かにしていたいだけなのに

[2547] 「生きることの意味」 genyu084 ★ MAIL ★
−−2017年11月20日 (月) 00時16分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 西日本

父親が死に、長男が死に、そして　次男が死に、今までずーと泣いて泣いて泣いて　生きることって何なのか考えて　死ぬことも考えて　
でも　自分の唯一してあげることのできること　みんなの分まで生きるそれが　自分ができる　最大の供養じゃないかと思います。

泣きたいときもあります　その時は　思いっきり泣いて　でも　生きて　ちょっとずつ歩いていきたいと思います

足跡を残していきます👣　

[2546] 「みかんさんへ」 柊 ★ ★
−−2017年11月19日 (日) 21時09分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本

私は独身の息子を亡くした母です。
今想うのは、息子に恋人がいたとしたら、と。
息子を想い出してくださることはとても嬉しくありがとうと手を合わせることでしょう。
でも、時には息子が愛した方に想い出して頂けたらそれで良いとも思います。
どうか息子の恋人には幸せをと祈ります。

私は愚かな母です。
でも貴女の恋人は貴女のお幸せを願っておられると信じます。

[2545] 「嬉しくて」 柊 ★ ★
−−2017年11月19日 (日) 20時44分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本

お言葉くださった皆様、ありがとうございました。
とても嬉しくて声を殺して泣いていたのに、声を限りに叫びながら泣けました。泣きたいだけ泣きなさいと言っていただけたから。
自分の息子のことばかり書き連ねてごめんなさい。
かつて、祖父母を見送りましたが皆高齢ゆえ遺骨は小さく崩れ特に感慨はありませんでした。でも息子の遺骨は太く若者のものでした。歯は全て残ってましたし、喉仏も大きくどの部分も説明されるまでもなくすべてわかりました。私はハンカチに息子の歯をすべて包みました。
そっと密かに切った髪の毛と臍の緒と共に時折胸に抱きしめます。愛する人の死は悲しいです。でも我が子の自死とは哀しみと寂しさと、何よりも苦しみです。胸をかきむしるほどの苦しみに慟哭します。あの場所までの道のりと練炭に火を付けた瞬間の息子を想うと、私は気が狂いそうです。でも息子の顔はほんのり赤味を帯びて安らかでした。眠っているような。息子は本当に今は心安らかなのでしょうか。本当に笑顔でいるのか確かめたい。

私はテレビをつけません
。音や人の声が嫌なんです。息子の声だけ思い出していたいんです。
誰にも会いたくない。
小さな息子を保育園や実母に預けてまで必死に働いてきたはずなのに、それさえも恨めしいです。いつか息子が結婚しお嫁さんと孫に会えるのを楽しみにしていたささやかな夢さえも消えてしまいました。
母さんはこれからどうして生きていけばいいの？と泣き暮らすことはやっと平安になった息子を苦しめているのでしょうか。


皆さんはこの苦しみが消えずとも少しずつ前に進んでいらっしゃいます。この苦しみを我が身で理解してくださいます。

ありがとうございます。
ありがとうございます。

息子が迎えに来てくれるまで生きること。お約束します。

[2544] 「よろしくお願いします」 みかん ★ MAIL ★
−−2017年11月16日 (木) 03時59分 −−女性 ／ 20歳台 ／ ／ ２年以内 ／ 近畿

はじめまして。
結婚したかった、大好きな彼氏をなくしてもうすぐ2年になります。
普段、周りの人に暗い顔は見せたくないから、泣くのは1人の時だけにしています。
だから本当の気持ちを言える場所をここに見つけられて、とても嬉しいです。これからよろしくお願いします。文章が長いことをお許しください。

私は去年まで看護学校に通っていました。彼とは学校で出会い、10ヶ月くらい付き合っていました。彼はほんとに真面目で頑張り屋さんで、独特の雰囲気を持った優しい人でした。
一緒にいれば何でも乗り越えられそうな、そんな気持ちでいました。
でも3年生の長い実習が始まる前日に、彼は車の中で練炭をたいて亡くなりました。

思えば前兆はありました。私の前で「しんどい」と涙を流したり、「これを飲んで無理やり起きてるんだ」と何かわからない薬を見せてきたり、明らかにいつもと違っていました。なのに私は何も気づけませんでした。

亡くなる日の昼まで私の部屋にいた彼は、なんだか悲しそうに、それでいて熱心に私を見つめていました。私は生理だったことと実習前だったことでややいらいらしてしまい、適当な理由をつけてそんな彼を帰らせてしまいました。

悲しげにドアを閉める彼を見て、なんとなく胸騒ぎがしたのを覚えています。なんだか抱きしめといた方がいい気がしたのです。でもその時、胸騒ぎよりいらいらが勝ってしまって、ただ見送ってしまいました。
それが最後でした。

最終的に彼を追い詰めたのはきっと私です。あの時ぎゅっとしていれば、あの時優しく話を聞いていれば、あの時、、。考えたらキリがありません。

ごめんね。ほんとにごめんね。もっかいだけ会えるなら、抱きついて謝らせてほしい。あなたが私を嫌いになったとしても、いつもあなたを想っています。

[2543] 「やさしい気持ちになりたい」 WS ★ ★
−−2017年11月15日 (水) 23時47分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

自死する人は、大切な人ほどその気持ちを悟られないようにすると
自分は思います。楽しく気持ちが安らぐ人にその事は言いたくない。
自分でも多分そうするでしょう。
娘の気持ちをわかってあげたかった、今でもそう思いをはせる事が
よくあります。
しかし、どうしようもない事もあるでしょう。
結果はどうあれ、皆さん精一杯家族を愛してたことは間違いないでしょう。
そうであれば、それで十分だったときっと言ってくれるよ。

[2542] 「共感」 genyu084 ★ MAIL ★
−−2017年11月11日 (土) 20時14分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 西日本

柊さんへ

生きてください　息子さんのためにも・・・

自分も　平成15年に父親を自死で亡くし、25年に長男を、翌　26年に後を追うように　次男を自死で亡くしました。

はじめのころは自分も　死にたい、息子と同じようにいってしまえば
息子に会える　毎日思い続け　仕事もできない状態でした。

自死遺族の会にでも行かれて　自分の思いを思いっきり吐き出してはいかがでしょうか？　

わたしもこの掲示板の皆様には　随分助けていただきました。
同じ思いを持つ方々に　聞いていただくのが　一番なのかと思います。

わからない人には　思いが伝わりません

わたしの知り合いも皆　時が解決してくれる　とか　もっと　大変な人が世の中には　たくさん　いるとか・・・・

今の私たちには　息子や　身内の方　奥様　御兄弟などが　急にいなくなることが　どんなにつらい事か

思いっきり　泣いてください　気のすむまで　でも　気のすむときなど　ないように思えますけどね

同じ　境遇の方たちに　聞いていただくのがいちばんなのかもしれませんね

泣いて　泣いて　思いっきり泣いて　我慢しないで

生きてください　自分もがんばります


とりとめのない　長文お許しください　

[2541] 「生きる」 maki ★ ★
−−2017年11月08日 (水) 12時03分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

柊さんの書かれている事、とても共感できます。

息子さんさまざまな背景があったと思いますが、今は生きることの苦から解放されて穏やかに幸せに過ごしておられるのではないでしょうか。
ただ一つ苦しんでおられるとしたら、遺していった大切な人が毎日嘆き悲しみ続ける姿を見る事。
柊さんの息子さんは、お母さんの愛情を十分わかっておられたと思います。息子にとって母さんは一番だもの。
後を追いたい気持ちもわかりますが、だれ一人喜びません。
同じ苦しみを広げるだけです。

柊さん、どうぞ、ご自分を大事にしてください。
時ぐすりあります。
人ぐすりもあります。
一緒に今日を生きて行きましょう。

[2540] 「makiさんへ」 柊 ★ ★
−−2017年11月06日 (月) 23時51分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本

ありがとうございます。

今、私は１日でも早く息子に会いに行きたい、
それだけで日を過ごしているのです。
90近い老親を見送ったらすぐにでも息子の所に行きたいです。
不思議とこの世の何も怖いことがなくなりました。
死んだら息子に会えるんですものね。
息子さんは仏様になったのだから、と
嫌です。ずっと何処にも行かないで母さんのそばにいて、
と叫びたくなります。
信仰心など微塵もなくなった母です。
ごめんね、辛かったんだね、と抱きしめてやりたい。
もう大人なんだからと息子の心の中に踏み込まない様にしていたことが、
悔やまれます。
生まれてからずっと私には可愛いままの息子だったのに、
息子ゆえ、距離を置かなくてはいけない様な気持ちになっていました。
突然に逝ってしまった息子。呼んでも呼んでも応えてくれない我が子。
寂しい辛いです。
マキさんの言葉に、この苦しみをわかってくださることに甘えてしまいました。
ありがとう。もう少し生きてみます。

[2539] 「柊さんへ」 maki ★ ★
−−2017年11月05日 (日) 12時13分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

投稿を読み、約一年前のあの日の自分の姿が蘇りました。

柊さん、今どんなにか苦しく、悲しみのさなかにおられる事か、お察しします。
これからどうやって生きて行ったらよいのか
何のために生きて行くのか、と、途方に暮れてしまいますよね。
泣きたいだけ泣いたら良いですよ。

食事は摂れていますか？
眠れていますか？
近くに心と暮らしをサポートしてもらえる人はいますか？
なかなか誰にでも話せることではないのでね。

私はこの掲示板で随分救われました。
皆さん優しい方なので、安心して心の内を書きこんでください。

一年はとてつもなく長かったけれど、それでも、このことを通じてたくさんの大切な出会いがありました。

柊さん、どうぞ今日一日を何とか生きて下さい。
柊さんと旅立たれた息子様の平安を、こちらからもお祈りいたします。

[2538] 「悲しくて辛くて」 柊 ★ ★
−−2017年11月04日 (土) 19時16分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本

はじめまして。
心配してくれた友人がこちらを見てごらんと教えてくれまして、
拝見いたしました。

先月初めに２９才の息子が自死しました。
自車の中で練炭で。
警察署からの連絡で気を失いかけ嘘嘘と混乱しましたが、
ストレッチに寝かされていたのは、紛れもなく冷たくなった息子でした。
その時から私の時間は止まってしまいました。
別れた夫からは何故わからなかったのかと責められ、
息子が苦しみを打ち明けることの出来ない母だったのだと、
自分を責め続けています。
息子は何処にいるのでしょう。
母さんと呼ぶ声を足音をいつも探しています。
息子がいなくなったなんて、わかっているのに信じたくない。
辛く苦しく、思いのまま書かせていただきました。

[2537] 「四苦八苦」 maki ★ ★
−−2017年10月30日 (月) 20時06分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

生苦（しょうく）生きる苦しみ
老苦（ろうく）　老いていく苦しみ
病苦（びょうく）病の苦しみ
死苦（しく）　　死にゆく苦しみ
愛別離苦（あいべつりく）　愛する人や物と別れる苦しみ
怨憎会苦（おんぞうえく）　会いたくない人や物に会う苦しみ
求不得苦（ぐふとっく）　　求めるものが得られない苦しみ
五陰盛苦（ごおんじょうく）肉体（心身）あるが故の苦しみ

四苦（生老病死）の中で、「生苦」の意味を深く考えない人生から、今や一番「生苦」が理解できる身となりました。
死ぬまで重荷を背負って歩き続けないといけない苦しさって、あるのですね。
「愛別離苦」の深い苦しみの中にいるけれど、この世のすべては諸行無常であり、会者定離（えしゃじょうり）この世で出会った者とは必ず別れが来る運命にあるのが人の定めだそうです。
「五陰盛苦」人が人として生まれたが故の苦しみでしょうか。
所詮人生はそのようなものだと、悟りの境地へ行きたいものです。

日々、生きる事の意味や目的を考えてしまいますが、これからは愛する人が存在していた意味や、出会えた意味を考えていきたいと思います。
自分の存在する意味なんて、今は考えなくていいのかもしれません。

[2536] 「明日」 みみ ★ ★
−−2017年10月29日 (日) 19時37分 −− ／ ／ ／ ／

明日が来るのが嫌な人は
どうしたらいいですか
人生は途中でやめたらいけないですか
苦しい人も生きていかないといけないみたい
世の中そういう流れになっているみたい


明日、あんまり仕事に行きたくないな
今日は教会に行ってきた
すごく死にたくなってしまい、神様に助けて
もらいに行ってきた
そしたら楽になりました
でも明日も生きないといけないですか

[2535] 「メッセージ」 アン ★ ★
−−2017年10月27日 (金) 23時11分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

息子は、ポルノグラフィティが好きでした。
最近は、食事に行き、席に着くとすぐに、ポルノグラフィティの
曲がかかったり、または、買い物をしていると、
またポルノグラフィティがかかったりします。
今までは、そんなことがありませんでした。
それが、何故かタイミングよく、なので、いつも主人と
「メッセージやね。そばにいるね！」と言っています。
音楽が好きだった息子。
あの子の好きな歌や曲を聴くと、嬉しくなります。
なかでも、「アゲハ蝶」をよく歌っていたので、
一週間前に、それが突然かかった時は、ドキッとしました。

[2534] 「にいにへ」 でち ★ ★
−−2017年10月19日 (木) 23時27分 −− ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

写真を見てても、にいにがいない事ピンと来ないよ。お葬式もやったのにそれでも嘘だったんじゃないかって思うときがあります。誰のせいでもない事わかってるけど自分も憎い。
あいつのせいだけじゃないって分かってるけど、それでもにいにを追い詰めたあいつが憎いよ。にいにのLINEみて凄く悔しいよ。自分でこんな感情になるなんて思ってなかった。にいには優しいからこれ以上傷つけたくなかったのかな。
にいには自分は弱いからって良く言ってたよね。家族の事守らなくてごめんって言ってたよね。幸せに出来なくてごめんって言ってたよね。私こそにいにを守れなくてごめんね。
にいにが生きてるだけで、私はそれだけでよかったんだよ。何年後かにあん時はしんどかったって笑って話せる日くるって思いたかった。真っ暗なトンネルでもいつかは出口があるって思いたかった。でもいにいは苦しかったんだよね。どれだけ苦しかったんだろう。あれだけ死ぬのは怖いって言ってたのに止められなかった。ごめんね。
日が経つにつれてにいにに会いたいと思います。寂しいです。にいにの所に行きたいです。
にいにはきっと悲しむから私頑張るよ。にいにがやり残した事やるまで私はもう少し頑張るからね。そしたら会いに行くからね。
にいにに会いたい。会いたいです。

[2533] 「いっしょ」 maki ★ ★
−−2017年10月10日 (火) 20時18分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

でちさんへ
お兄さんは長年心の病気に苦しんでおられたのですか。
きっと、ご家族も一緒に苦しんでおられたことでしょう。
誰も悪くはないですよ。
でちさんも、お母さんも、お兄さん自身も。
どうしても悪者を探したかったら、それは病気のせいです。
だから、ご自分を責めないでくださいね。
お兄さんは、決してあなたを苦しめるために悲しませるために旅立たれたのではないから。
だから、どうぞお兄さんが喜ぶであろうことを考えて下さいね。

いそべあげさんへ
「その時」の記憶が思い出せないほどに愕然として奈落の底に落ちたような感覚。
お腹の中で壊れたガラス片がジャリジャリ身体を傷つけているような感覚、本当に辛いですよね。
職場の方へはうまく伝わりましたでしょうか。
病気でもなく、事故でもなく、自死で大切な人を失う悲しみは、なかなか当事者でなければ理解できないものだと思います。
いそべあげさんが話したいと思う人があれば、心の内を聴いてもらうのも良いかと思います。
うちの娘も弟の自死によって未だに不安定な状態が続いていて、とても心配ですが家族皆がギリギリのところで生きているゆえ、祈ることしかできません。
まだまだお若くて将来のある年齢ですから、今はご自分を大切にされることを第一に考えて下さいね。

アンさんへ
映画、水曜日のレディースデイに行きたいのだけど、しばらく仕事で行けそうにありません。
はい、一緒に歩いてください。あんまり長い道のりは困りますけど。よろしくお願いします。m(__)m

[2532] 「時間がたつほど傷が明確に認識されるようです」 いそべあげ ★ ★
−−2017年10月10日 (火) 02時47分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ／ 日本国内

初めまして。数年前に姉を自死で亡くした、妹です。

当時が西暦何年だったのかが本気で思い出せないので、だいたい３、４年前かなあと曖昧に記憶しています。
命日も思い出せません。
家族に今更聞くのも変かと思い、聞いていません。

姉の死後、仕事中に急に泣けてきたり、一日中やる気が出なかったりしていたのを、
「時間がたてば楽になるよな」と軽く考えて放置していたら、
年数が経った今、仕事に支障が出るレベルで精神が参ってしまったようで、悲しくて何もできない日が増えてきてしまいました。
急いで精神科を予約しましたが、診察は来週です。
それまで、つらいなあ。現実を見ずに精神科を避けていた私が悪い。

職場の人に、姉の死のことと自分の精神状態のことをどの程度まで伝えるべきなのかも迷っています。
今持っている仕事を、全部こなせる精神状態ではないかもしれないので、助けを求めたいのですが、甘えと思われるのが怖いです。
伝えることによって、今度仕事させてもらえなくなるのでは、という不安がどうしても頭に浮かびます。

この重い話を伝えて、相手の精神にダメージを与えるのではないかということも心配です。
確実に、困らせることにはなりますし。

明日（というか日付としては本日）、職場の人に説明する機会がありそうなので、
なんと話したらいいのかずっと悩んで、お腹が痛くなってきました。
グエー

[2531] 「makiさんへ」 アン ★ ★
−−2017年10月10日 (火) 00時57分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

思い、一緒です。
会える、その日まで、一緒に歩いていきましょう。

映画、とても心温まる内容でした。
涙、涙でしたけどね。

[2530] 「makiさんへ」 でち ★ ★
−−2017年10月09日 (月) 19時05分 −− ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

メッセージありがとうございます。
兄は長年心に苦しんで、薬の副作用に苦しんでいました。そんな兄をなんとかしたいと思っていてもなにも出来きませんでした。
兄は最期孤独を感じていたのではないかと思うのです。家族ですらも自分の苦しみを理解してもらえない辛さに苦しんでいたのではないかと思うのです。
兄が居なくなってしまった事が苦しいです。
兄はきっと死にたくなんてなかった。絶対死にたくなんてなかったと思います。でもそうすることしか出来なかった兄の気持ちを考えると苦しいです。
兄に会いたいです。

また、ここに来ます。

[2529] 「でちさんへ」 maki ★ ★
−−2017年10月09日 (月) 13時09分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

初めまして
昨年の11月に大学生の息子を亡くした母です。
でちさん
お兄さんとの突然の別れでどんなにか混乱し、悲しんでおられる事か。

まさか自分で旅立つなんて思いもよらなかった、あの日したことしなかったこと、言ったこと言わなかったことで、自分を責めたりもします。
優しいお兄さんだったのでしょう？
お兄さんの言葉からお人柄がうかがえますよ。
だからこそ生きづらさを抱えていらっしゃたのでしょうか。

まだ日も浅くて、様々な感情が入り乱れ、本当に苦しいと思います。
ここは皆、同じ悲しみを抱えた方ばかりなので、安心して胸の内を吐き出してくださいね。

[2528] 「会いたい」 でち ★ ★
−−2017年10月09日 (月) 12時05分 −− ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

はじめまして。
先月兄を自死で亡くしました。
1ヶ月が経とうとしている今、亡くなった直後よりも感情がぐちゃぐちゃでどうすればいいのかわかりません。
兄が亡くなった現実も実感が湧かず、お骨を目にしていたはずなのに兄がどこかにいるんじゃないかと思うときもあります。
兄は亡くなる前兆候がなかったわけではないのです。死にたいと、生きていく事が辛いと話していました。
兄が亡くなった事も受け止められないのですが、それ以上に苦しんでいた兄を守ってあげれなかった事、予兆があったのに止められなかった自分が許せないんです。
兄が亡くなる3日前、母と三人で花火を見に行きました。来年もいっしょに見ようねと話していました。私は離れて暮らしているので夜帰ろうとしたら兄は「もう少し話しして行かないか？」と話したんです、けれど酔った母の介抱に疲れた私は話をせずに帰ると言ったのです。兄はそれでも帰り際、助手席の窓から「今日はどうもな。」と言いました。それが兄と話した最期の会話でした。
兄が亡くなった日、私は休みでした。私がその日家に帰っていれば兄が死ぬ事はなかったんじゃないか、あの日兄と話していたら兄は死ぬ事を踏みとどまってくれたんじゃないか、私がもっと兄に愛していると伝えていれば、抱きしめていれば兄は死ぬ事はなかったんじゃないかとタラレバばかりが頭をぐるぐる回ります。
兄が最期の日どんな思いで準備をして、自ら死ぬ事を選んだのかと思うと心が壊れそうに苦しくなります。
兄が亡くなる前の自分に戻る事は出来ないんだと思います。

初めての投稿でまとまりのない文章ですみません。

ここを見つけられて良かったです。

[2527] 「少しだけのさよなら」 maki ★ ★
−−2017年10月09日 (月) 11時37分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

アンさんへ
「ＲＥＢＯＲＮ」聴いてみました。とても優しい歌詞ですね。

魂は決して滅びることはない
いつかまた　きっとまた　めぐり会う時まで
少しだけのさよなら
たくさんのありがとう
少しだけのさよなら

泣けて泣けて仕方ありませんでしたが、「少しだけのさよなら」だからと慰めてもらったみたいです。
映画も観に行ってみようかな。

11月が近づき不安定な日々の中にも、心許せる方の支えや繫がりができ、何とか生かしてもらっています。
もちろんこの掲示板もそうです。
本当にありがたい限りです。

いつか寿命が来て、逢えたその時に「何とか精いっぱい生きてきたよ」と報告できるように進みたいものです。

ゆっくりですけどね。

[2526] 「歌」 アン ★ ★
−−2017年10月01日 (日) 13時35分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

感動した映画を観てきました。
その中の主題歌　山下達郎さんの
「ＲＥＢＯＲＮ」
とてもいい歌です。
聴きながら、ずっと涙でした。
奥様の竹内まりやさんの「いのちの歌」も
素晴らしく、本当に心に響く歌を作られるなって
思います。
もしよかったら、聴いてみて下さい。
帰りに、ＣＤ、買って帰りました。
音楽好きな息子が、「聴いてみ！」
そう言ってるように感じました。
そして、その歌詞は、息子からのメッセージ
そんな気がしています。

[2525] 「お知らせです」 アン ★ ★
−−2017年09月23日 (土) 01時05分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

24日（日曜日）ＮＨＫ2チャンネル、ＡＭ０時25分〜1時25分
「死生観のジレンマ」　　放映されます。
興味がある方はご覧ください。

[2524] 「モクセイ」 maki ★ ★
−−2017年09月22日 (金) 20時38分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

今日職場近くで、今年初めての銀モクセイの香りに気づきました。キンモクセイより一足早いのですね。
大好きだった香りなのに、銀モクセイを見あげて涙が溢れてきました。
同時に息子の逝ってしまった季節の訪れに気づきました。

先日参加したフォーラムでお会いした方に、自死遺族の悲しみは支援されようも癒されようもないものだからずっと悲しんでいてよいと教わりました。
何年たっても涙が溢れてもいいのです。
それだけ深く深く愛して大切にしていた人を失ったのだから。
一生この悲しみと向き合って生きていくしかないんです。と。

深呼吸さんのおっしゃる「壊れた心でも、生きてることが嫌だったり、不思議だったりします。壊れた心は、それがそのままわたしなので、壊れたままでいいんです。」とてもよくわかります。

Ｅ☆Ｍさん、その後体調はいかがですか。
同じ時期に同じ悲しみを語り合ってくださり、戦友のように思っています。もちろん今もですよ。
「一生この穴と付き合うことに決めた」とおっしゃる愚かな父親さん、私もＥ☆Ｍさんと同じく、悲しみと寂しさとは生きている限り一緒に居る覚悟ができたらなと考えます。

でも一応大人ですから、仕事中や普段の生活ではなるべく表面に現れないように努力もします。
心の中で、叫び、泣き、怒り、懺悔しているのです。
望んだ人生ではないけれど、与えられたものに向き合っていくしかないのかなと。覚悟をしないといけませんね。

なんだかとりとめのないことばかり書きました。
寒暖差の激しい折、皆様どうぞご自愛ください。

[2523] 「自分らしくということ」 genyu084 ★ MAIL ★
−−2017年09月20日 (水) 21時29分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 西日本

皆さま　お久しぶりです

皆さまそれぞれに　心の穴と共存しておられるのですね
なかなか　大変かと思います　

わたくしも社会の流れにまだ乗り切れず　それでも自分なりに
少しずつ　ゆっくりと　一歩ずつ歩いていきたいと思います。

また　今月わかち合いの会があるので　思い切り泣いて来ようと思っています

足跡を残していきます👣

[2522] 「生きる覚悟」 愚かな父親 ★ ★
−−2017年09月19日 (火) 18時39分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／

E☆M　様へ

無事に納骨を終えられたのでね。
本当にお疲れ様でした。
仰る通り、一段落するとまた次なる悲しみのステージがやってきますね…私もそうでしたからよく理解できます。
何卒、ご自愛のうえ、ゆっくりと前進されて下さい。

私が前述した「心に空いた穴と付き合う」ということは、「生きる覚悟」の証かもしれません。

もう何年も前に亡くなっておりますが私の祖母は7人の子供に恵まれましたが、２人を病で1人を交通事故で亡くております。
時代が違うとは言え3人もの子供を亡くした親の心情は如何許りのものであったでしょうか？本当に辛かったと思います。

その祖母が一度だけ私にその心情を話してくたことがありました。
「わが子を亡くした時は本当に悲しくて悲しくて一緒に逝きたかった。でもね、この幸薄かった子供たちを自分の生ある限りしっかり供養して、いつでも忘れずにいてあげることが私の役割なの。だから一生懸命生きるの。」と語っていました。
これはまさに祖母の「生きる覚悟」だったのだろうと思います。

因みに、祖母はその後私を含めて8人の孫、14人の曾孫に恵まれて皆から愛されて90歳の天寿を全う致しました。

私も祖母を見習わなければ…。

[2521] 「Ｅ☆Ｍさんへ」 アン ★ ★
−−2017年09月19日 (火) 01時25分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

お久しぶりです、お元気ですか？
時々ですが、ハートネットＴ�Xで、自死内容の放映があります。
私は、この6月に、七回忌と納骨を済ませました。
気持ちも少し落ち着いたかな、という感じです。
ひとかけらのお骨は残して、私の時に、一緒に入れて
もらいます。
今でも、一人の時に、涙が出たりしますが、
それでも、一歩ずつ、前へ進んでいます。
いつか会える、迎えにきてくれると信じていますので。
心の穴は埋まることは、ありませんが、
悲しみを抱えながら、寿命まで、修行の道を
歩んでいこうと思います。
Ｅ☆Ｍさん、これからもずっと
少しずつ、一歩ずつ、一緒に歩いていきましょう。
無理は、しないようにね！

[2520] 「生きるためのテレビ」 E☆M ★ ★
−−2017年09月18日 (月) 17時33分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東

>>アンさん、お久しぶりです。

その番組、しっかり見てました(^^)
今夜は「生きるのが辛い、死にたい」そんな思いに向き合っている人々へ向けて、その番組の一部が再放送されるようですね。
『生きるためのテレビ♯8月31日の夜に♯　は続く』
NHKハートネットTV
９月18日20時〜
９月25日13時5分〜(再放送)

私という人間は一度も自分から死のう、死にたいという気持ちになったことが無かったので、自死を選択決断した次女の気持ちが(たとえどんな悩みや不安を抱えていたのかが遺書に書かれていても)今でもよく理解できません。

でも、この番組を覗いて見て、その『人』により「普通」というもの一つをとっても感じ方が違うんだな、ということは少しだけ分かったように思います。
そんなズボラな親だったから娘は先立ってしまったのかなと、自責の念もまた沸々とわいてきたりしますが、それでも、

今年の夏、新盆(初盆)に納骨を終えてから、どこか気持ちに一段落できたような感じも多少はします。が……そのぶん、心に空いた穴がくっきりと見えてきたようにも思い、寂しさと悲しさはハンパないです。


これからですね……！


>>最近はこの穴と一生付き合うことに決めました。
と仰る愚かな父親さんの、この覚悟に近い気持ちで、とてつもない悲しみと寂しさとは、生きている限り一緒に居る覚悟ができたらなと思うようになりました。

皆様お元気でしょうか。
事後当初の一番辛い精神状態のときには、様々なお話を一緒に気持ちに寄り添って語らってくださり、ありがとうございます。

お彼岸にはいりますね。

今後もずっと、自分の精一杯の愛情、気持ちを込めて、亡き子を供養、愛し続けたい思います。


足跡ペタリ☆

[2519] 「「そして父になる」をみて」 三人の母 ★ ★
−−2017年09月17日 (日) 02時05分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 九州

思った事。あー、あの子は神の子だったんだなー。私は育ての母。
そして自分で神様の元に帰ったんだろうなって。
神様に嫉妬です。いつか必ず会いに行くからね。
またお母さんって呼んでね。

[2518] 「服」 WS ★ ★
−−2017年09月06日 (水) 00時38分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

高一の娘が最後に着ていた服は、数年着ていなかった小学校の時に
よく着ていた服で、自分と楽しげに写っていたたくさんの写真を
今見ると、娘もその頃が一番楽しい思い出があって、きっとその服を
選んだのかな〜っと思います。
血だらけのその服の事を思い出して、久しぶりに涙が止まりませんでした。

娘はもう何も感じず、思う事もできないのでしょうが、
自分や家族にはどう生きてほしいのかと、よく考えます。
忘れてほしくはないでしょう。勿論、忘れません。
いつまでも悲しんでいてほしくはないでしょう。それは少しずつ。
娘との思い出を皆で思い出して笑ってほしいでしょう。それも少しずつ。
いつか、家族全員が一緒のお墓に入れる日が来るのを楽しみに
生きていきます。

[2517] 「テレビ」 アン ★ ★
−−2017年08月31日 (木) 19時40分 −− ／ ／ ／ ／

今夜８時〜と１０時〜ＮHKハートネットＴ�Xで
１０代に向き合う　が放映されます。
興味のある方はご覧下さい。

[2516] 「心の穴　壊れた心」 genyu084 ★ MAIL ★
−−2017年08月19日 (土) 11時54分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 西日本

心の穴は埋められません

壊れた心はなおせません

わたくしはいつも　ここへきて　みなさまの投稿を拝見し
たまに　足跡を残していきます

ありのままでいいと思います　私は三年間無理をして　身体を壊し　心の傷を自身で広げてしまいました　その代償はとても大きく立ち直るには大変でした　

どうぞ　皆さん　無理をしないでください　ありのままを　ここで吐き出してください

自分はそれで随分助けられました　わからない人たちには　わかってもらえないのですから・・・・

足跡を残していきます👣

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