新・癒しと語らい掲示板
[2459] 「幸せの形」
maki
★
★
−−2017年06月07日 (水) 17時35分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ １年以内
／ 西日本
「幸せの形」は、人それぞれ。
絶望の淵にいるようでも、何とか小さな花を見つけて「幸せ」を感じられるようになりたいな。
「こんな人生なんていらない」って、やけっぱちになりそうになった時には、
もう一人の自分を登場させて、「悲しみも、辛さや苦しみ、絶望感さえも含めて、あなたの人生は奥深くて良い人生になるよ」と語らせよう。
人生、最後の最期にならないと分からない事だってあるでしょうから。
[2458] 「梅雨に入りました」
maki
★
★
−−2017年06月07日 (水) 14時07分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ １年以内
／ 西日本
何事もなかったように季節は巡り、世界は同じように2017年を進んでいきますね。
愚かな父親様、お久しぶりです。
「知覧鎮魂の賦」、私も検索して観させていただいてましたよ。
「死」の直後にあんな風に、大切に大切に天国まで連れて行ってもらえていたら嬉しいです。きっとそうだと想いたい。
せめてもの親の願い。
愚かな父親さんのご友人の言葉を、今も時々思い出して心に巡らせています。
世間には、結婚しないで自身の望む生き方を選んでいる方もいれば、結婚しても子供を持たない選択をする方もたくさんおられます。
自分はたまたま子供を授かって、家族として普通に暮らしてきたからそれが当たり前となっていて、失ったときに、大きな大きな喪失感に押しつぶされてしまっているけど、生まれてきてくれたことや一緒に暮らせたことは「当たり前」ではなく、「奇跡」だったと思うようにします。
息子がくれた沢山の「優しい言葉」や「楽しかった会話」「数々のプレゼント」
私の人生、そう悪くはないな・・と、そう思うようにします。
ありがとう。ありがとう。
Ｅ☆Ｍさん
「ミュシャ展」を楽しまれたのですね。
大作の多い展示会のようで、見ごたえがあったでしょう？
ご主人次女さんと一緒に感動しながらときめく時間を過ごされ、本当に良かったです。
リハビリ時期も、もう卒業間近でしょうか。嬉しいです。
来週末を区切りに、しばらく休職します。
日本全国のんびり旅をしようかな、と思っています。（←お財布と相談）
フィットネスクラブに通うのも良いかな・・。
子育てと仕事が趣味で生き甲斐でしたが、少し違う世界を広げていけたら・・と考えています。
遠い未来のことは、まったく想像できないけど、少し先に「小さな楽しみ」「小さな目標」を置くことで、何とか生きて行けるような気がします。
「小さな楽しみ」の作り方、どなたか教えて下さい。ペコリ。
[2457] 「機会があれば」
E☆Ｍ
★
★
−−2017年06月06日 (火) 11時14分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 関東
鹿児島県南九州市にあるんですね(^^)知覧特攻平和会館
私は訪れたことはありませんが、「知覧鎮魂の賦」で検索をしたらweb上にも画像が見つかりました。
3×4.4ｍということで、けっこう大きい絵画作品ですねぇ！
愚かな父親さんは実物を観たということですので、迫力もあり、作品から伝わってくる思いと、それを受けてご自身から湧き上がってくる思いにも深く熱いものがあったことでしょうね。
＞＞苦しみ抜いて先立った我子の魂も同じように救われていることを切に祈ってやみません。
仰る通り、私も同じことを考えてしまってます。
死に自分から向き合うことは、自分にはありえなかったことなので、本当に想像もつきませんし（遺された者の勝手な想像もあるかと思いますが）故人が決意、決行するまでには相当辛い葛藤があったのだろうなと考えていますから…。
機会があれば私も旅行がてらに寄ってみて実物も見てみたいものです。
大きい絵画作品と言えば、
私は先日六本木某所で開催されていた「ミュシャ展」を楽しんできました（＾＾）激混みでしたけど汗。
先立った次女はイラストレーターになるのが夢で、絵が得意だったので、生前もよく美術館巡りを一緒にしたものです。
今回のミュシャ展も一緒に行きたかったですねぇ。
や、一緒に連れて行った気になって、私と夫は展示会を楽しみました。
当たり前に寂しいですし、愛しさは増すばかりですけどね、それでもここ最近の中では良い一日でした。
[2456] 「知覧鎮魂の賦」
愚かな父親
★
★
−−2017年06月03日 (土) 13時17分
−−男性
／ 50歳台
／ 子
／ ３年以内
／
知覧特攻平和会館に展示されている「知覧鎮魂の賦」という絵画をご存知でしょうか？炎上する戦闘機の機体から特攻隊員の魂を六人の天女が救い出す様子を描いた絵画です。
散って行った全ての特攻隊員の方々の魂があのように救われたことを願って描いたものです。
以前知覧に訪れた折に拝見致しましたが、その場に立ち尽くして涙しました…。
願わくば、苦しみ抜いて先立った我子の魂も同じように救われていることを切に祈ってやみません。
[2455] 「負の力」
genyu084
★ MAIL
★
−−2017年05月31日 (水) 21時23分
−−男性
／ 50歳台
／ 子
／ ５年以内
／ 西日本
また 月末・・・
いつも心が落ち込む 昨日まであんなに 調子よかったのに
どうしたらいいのかわからない
明日になれば晴れるかな？ いつまで続く・・・
これ以上落ち込まないよう 足跡残していきます 👣
[2454] 「心と物の整理」
はな
★
★
−−2017年05月28日 (日) 23時59分
−−女性
／ 20歳台
／ 母
／ １ヶ月以内
／ 関東
一人暮らしだった母の家を空けなければならないため(本当はそのまま残したいですが、賃貸のためそうもいかず…)、昨日片付けをしてきました。
母の面影を探りながらの片付けは時間がかかりますが、それでも心の整理とは違い、物の整理は目に見えて進んでしまうものですね。
片付けをしていて、母がわたしを妊娠していた頃からわたしが小学校に上がる頃までのビデオを何本か見つけました。
大きなお腹を大切そうに撫でながらゆっくり歩く母、生まれたばかりで寝ているだけのわたしを毎日録画し続ける父、母がわたしを呼ぶ声、ビデオ越しに父に話しかける幼いわたし、カラフルなたくさんのおもちゃ、幸せな時を過ごした懐かしい家、家族みんなの笑顔…
どんなに願っても、それらは二度と元には戻らないのだと改めて思った時、子供のように大声で泣いていました。
母を亡くしてから毎日泣いていますが、あんなに声を上げて泣いたのは初めてでした。
夢でもいいから母にもう一度名前を呼んで欲しい…そんなことを思い泣きながらも、今日もなんとか1日を生きることが出来ました。
わたしも足跡をぺたり。
[2453] 「私もペタッ(足跡)」
E☆M
★
★
−−2017年05月28日 (日) 18時43分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 関東
◆genyu084さん
なんとか眠れていて、食事もとれているとのこと、ホッとしました^^
まず、そこからですよね。
私のリアフレに、結婚して間もなく旦那さんを亡くされた方もいるのですが、その方が言うには「悲嘆はとてつもなくエネルギーを消耗する、自分は食事はできても一時期いっきにやせ細り、数年は時々吐き気にみまわれたりして、痩せたまんまだった」らしいですし。
そういや、私もかなり食べているわりに肥れないのは、それなのかなと(;^^)
でも、悲嘆に負けてはいられません。
料理番組とかグルメ番組を見ては、時々自分でも作ることに打ち込んでみてます(←やることがダイレクト)
とにかく通常よりエネルギーを要する人生になることは間違いないと思うので、お互い食事と睡眠には気をつけましょうね。
genyu084さんの足跡、とても嬉しく拝見しました!
私もペタリ( ..)φ
[2452] 「今日も生きた(汗)」
E☆M
★
★
−−2017年05月28日 (日) 18時34分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 関東
◆はなさん
お心遣いに感謝します(^^)
>>最後に会った日、私の幸せを願うと何度も言っていました。
>>母自身が辛い時に私にしてくれたように、私もあちらでの母の幸せを心から願えるよう、少しずつでも心の余裕を作ってゆけたらなと思っております。
様々な思いが心の中でざわつくこともありますが、はなさんのお母さんは決してはなさんを不幸にしようなどと、これっぽっちも思っていなかったのです。本当に…ただただはなさんの幸せだけを願い、でも…ご自身の体の苦しみから解放されたいのだったと思います。
まだ法要の準備なども続いていくことと思います、ご自身の体調を崩さないように一日一日を過ごしてください。
辛い時には信頼のおける方、遺族板、遺族の自助グループの会など、どこかで気持ちを語ったり。
まるで一進一退の日々が続くようでも、ある時ふとこれまでの自分を振り返った時に一歩程度ではありますが(;^^)(←自分の場合はね)、少し踏み出せてる状態になっている日がくると思います。
◆makiさん
体調を極端に崩すことなく過ごしてらっしゃいますか?
メンタル面はどうでしょうか。
長女さんの様子も、ほんの少しでも良い方向に向かっていますように!
>>逝ってしまった子は、今まで通りの朗らかで底抜けに明るいお母さんで居てくれることを願っているのだと思います。
ありがとうございます! だと思いますね…ほんと。
makiさんの息子さんもそうだと思いますし、故人は決して私たちを不幸のどん底に陥れようなどとは望むはずもなく、でも遺族としては今も悔しくて悔しくてどうしようもない気持ちでいっぱいですよね。
そう、たとえ遺書を残してくれていても…「誰のせいでもない」と、「みんなのことを見守っている」と、「大事に育ててくれてありがとう」と、「家族も友達もみんな大好きだった」「ごめんなさい」と遺してくれていても… 悔しさ悲しさ寂しさは生きている間は消えることはありえません。
ただ、
漠然とした理由の無い苦しさが続くことが「絶望」なのであると、アウシュビッツに収容されていた方が語っていたとのことを、何かの番組で放送していたのですが、我々遺族にはそれはありえないと思います。
苦しみに明確な理由があるからです。
「人生で大切な人の自死だったからこその苦しみ」
今はまるで想像できませんが、多少なりに薄れるかもしれない苦しみに、これだけの大きな理由があるのだから耐えていける気持ちに私はなっています。
長女の人生のほうが(普通に考えて)まだまだ先が長いので、とても心配。なるべく彼女の心の中にある悲しみや苦しみを軽減させるべく、応援していきたいですし。
とにかく今日も一日、なんとか過ごしてはいますよ。
時に泣きながら
時に笑いながら
時に何かに打ち込んでみながら^^
[2451] 「足跡」
genyu084
★ MAIL
★
−−2017年05月28日 (日) 13時35分
−−男性
／ 50歳台
／ 子
／ ５年以内
／ 西日本
足跡を残していきます 生きている証として
ここにいるという証として 一歩前に歩き出す勇気を出せるように
[2450] 「悲嘆の間違い」
maki
★
★
−−2017年05月26日 (金) 12時59分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ １年以内
／ 西日本
はなさん
悲観ではなく、悲嘆です
打ち間違えてました
ごめんなさい
[2449] 「ありがたいです」
maki
★
★
−−2017年05月25日 (木) 22時05分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ １年以内
／ 西日本
E☆Ｍさん、返信ありがとうございます。
少しずつ行動範囲を広げておられる様子を伺い、とてもうれしく思います。
ビールを飲みながら若い方と、人生について命について語り合われたとのこと。きっと、Ｅ☆Ｍさんご夫婦が誰でも心開きやすい、おおらかさとアットホームな雰囲気をお持ちだからでしょうね。
以前のように楽しむことに罪悪感を感じる必要もないのだけれど、心の底から笑っていないというか楽しめていない感覚、解ります。
でも、きっと、逝ってしまった子は、今まで通りの朗らかで底抜けに明るいお母さんで居てくれることを願っているのだと思います。
「見守っている」と遺されたＥ☆Ｍさんの次女さん
ビール飲みながら楽しんでいるご両親を見て安心しておられたと思いますよ。
genyu084さん、こんばんは
長い間苦しんでおられたのですね。
一人でずっと踏ん張って、生きてこられたのですね。
苦しい時は、誰かに思いを伝えたり、ノートや掲示板に書き込むことで、自分自身の心の整理ができたり気持ちの立て直しができたりするように思います。
どんどん書き込んでくださいね。
はなさんへ
賑やかな場所へ連れ出そうとして下さるご主人様、ありがたいですね。
でも、一人で泣きたい時もありますね。
お母さんとの大切な思い出を一つ一つ広げながら、語りたい時もあると思います。
仕事もされているとのこと。十分な悲観の時間がないまま苦しんでおられるのではないでしょうか。
私もそうでした。急に苦しくなって、一人になれる場所へ行ってひっそり泣いていました。
こんな時は有給でも使って、少しは自分を大事にする時間を作るのも手だと思いますよ。
頑張りすぎないでくださいね。
これから暑い日が続きますが、皆さまどうぞご自愛ください。
[2448] 「優しいお言葉、ありがとうございます」
はな
★
★
−−2017年05月23日 (火) 21時54分
−−女性
／ 20歳台
／ 母
／ １ヶ月以内
／ 関東
genyu084さま
はじめまして。
こちらの掲示板を見つけるまでは自分の悲しみを溜め込み、1人で泣いていたので、同じ自死遺族方々のお話を伺ったり気持ちを文章にしてみることでほんの少し心が楽になりました。
私も気がまぎれると思い職場に復帰したのですが、常に頭にあるのは母のことで仕事に集中ず…大切な家族のことを忘れるというのは出来ませんよね…。
心臓が押しつぶされるような感覚や、涙が止まらなくなって立ち止まってしまう毎日ですが、皆様のお話に共感したり、優しいお言葉に励まされたりしながら、1ミリずつでも前に進んでゆけるよう頑張ってみます。
genyu084さまも、思いを溜め込まないでくださいね。
E☆Mさま
はじめまして。
お嬢様がいらっしゃり、また手術をされ現在痛みと戦っている最中とのこと、私の母と重ねてしまい(お気を悪くされたら申し訳ありません)、涙が出てしまいました。
E☆Mさまはお身体大丈夫でしょうか？どうかお大事になさってくださいませ。
母は遺書を残してはくれませんでしたが、最後に会った日、私の幸せを願うと何度も言っていました。
今はまだ母の選択へのショックと悲しみで心がいっぱいになってしまいますが、母自身が辛い時に私にしてくれたように、私もあちらでの母の幸せを心から願えるよう、少しずつでも心の余裕を作ってゆけたらなと思っております。
makiさま
はじめまして。
ご子息の月命日だったとのこと、いろいろと思い出されてお辛い夜だったかと思います。
＞これから先、どうやって生きていけるんだろう
私もこれから先、母のいない未来を生きなければならないことに不安しかありませんが、同じような悲しみ苦しみを分かり合える皆様がいらっしゃることが、本当に有り難いです。
夫は私を賑やかな場へ連れ出そうといろいろと提案をしてくれます。正直まだ1人で泣いていたい日の方が多いですが、こうやって様々な形で支えられながらなんとか1日1日を生きていくのですね。
makiさまもお嬢様も、無理をなさらず、少しでも平穏な1日も過ごされますように。
[2447] 「感謝」
genyu084
★ MAIL
★
−−2017年05月22日 (月) 23時29分
−−男性
／ 50歳台
／ 子
／ ３年以内
／ 西日本
E☆Ｍさん
お気遣いありがとうございます
みなさんも お辛いのにわたしみたいな他人の心配していただいて・・・
最近は今まで無理してきたのがいけなかったのか 寝てもすぐに目が覚めて 年のせいもあるんですけどね もう眠れなくなってその時はもう起きて コーヒーでも飲んで ボーっとしていますね
ご飯は 何にもしていなくてもお腹が空いて なんとなく食べています
体重は増えもしません へりもしません
makiさん
本当に私も ここに来て書き込みさせていただいて すこし楽になってきた気がします ありがたいことです もっと早く皆さんにきいてもらっていたらって 後悔しています
昔から自信過剰で 自分で何とかできるなんて・・・ 甘くみていました
最近になって やっとわかってきて ほんとに情けない 人間やっぱり一人では生きてはいけないのかなって 最近思うようになってきました
わたしは お風呂で思いっきり泣いています 顔をつけて大きな声で・・・
本当に皆さん ありがとうございます もっと 早く出会いたかったです
これからも いろいろ聞いてください
[2446] 「自分なりのグリーフサポート」
E☆Ｍ
★
★
−−2017年05月22日 (月) 23時08分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 関東
makiさんお久です^^)/
やっと半年なんですね。
月命日…気持ちがナーバスになるのはわかります。
そして私もしょっちゅう次女に心の中でブツブツ文句言ってる時もありますし、ありがとうを言ってる時もありますし、なんだか落ち着かないです。
でも…makiさんもご自身のペース、ご自身のグリーフへの向き合い方で過ごしているのを知って、私もまた生きる励みになります。
長女さんの様子がとても心配ですが、早いうちに気がついて専門の機関でカウンセリングを受けてらっしゃるとのこと、良い方向に少しずつでも回復できるといいですね。
うちの長女は大学サークルで、自分のやりたいことに集中して打ち込んでいるのは何よりですが、反動である時ぽっきり心が折れやしないかと、うざがられないように(でも慎重に)様子を見守ってますよ←といいつつ、逆に見守られてるような状態かも(;^_^A まだまだですねぇ…。
昨日は近場で開催していた世界のビール市?会場に夫と久々に出向いてハッスルしてきました。そこでたまたま隣で飲んでいた若者二人を捕まえて、人生について命について話し込んで意気投合、寿司屋に場所を移して更に様々なことを(赤の他人だからこそ?)ディスカッション出来て、本当に有難い時間でした。
うちら夫婦とまた秋口にでも会合しましょうと、LINE交換もしましたが。←へんたい(汗)ですね(;^_^A
先立った次女がいつか成人したら、こんなふうに美味しいお酒を飲み交わしたりしたかったなぁ…。
こんなふうな、愉快でフレンドリーな?家庭だったのですが、次女の件で…寂しいお家になっていました。が、それ以前の自分を感覚で思い出した昨夜でもありました。
makiさんの仰る「立て直し」、その日その日の自分の気持ちに合わせて無理なく過ごして積み重ねていったら、劇的な効果はすぐに出なくとも一番のグリーフサポートになっているかもしれないですね。
今現在の気持ちの状態で、先のことまで考えると辛くなるのは当然のようにも思うので、なるべくその日一日一日を。
ということで、もう少しスムーズに動けるようにリハビリ続行中です(まだまだ歩行がギコチナイ;^^)
[2445] 「立て直し」
maki
★
★
−−2017年05月22日 (月) 22時09分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ １年以内
／ 西日本
久しぶりに書き込んだら、悲しい事ばかりで申し訳ないです。
E☆Mさん、genyu084さん、こんばんは。
悲しみを内包しながらでも、一回きりの自分の人生だから、なんとか最後まで大切にしていかないといけませんね。
あまり無理が出来なくなったので、ゆっくり、のんびり人生の立て直しを考えたいですね。
はなさん、初めまして
かけがえのない大切なお母さんとの突然の別れは、とても受け入れ難いですよね。
悲しい時は泣いていいんです。
泣けるだけ泣いた方が自分を保てたように思います。
私はなかなか家族の前では泣けなくて、通勤の車の中とか、お風呂の中で一人の時にわんわん泣いていました。
一進一退は続いていますが、いろんな方に支えられながらなんとか生きています。
特に、同じ自死遺族の方の言葉は、とてもありがたく、支えて頂いています。
[2444] 「月命日」
maki
★
★
−−2017年05月21日 (日) 21時37分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 西日本
今日でちょうど半年です。
あの日からどうやって生きてきたんだろう。
これから先、どうやって生きていけるんだろう。
最近になって上の子が、眠れなかったり仕事に行けない日ができたり苦しんでいます。
専門の機関へ連れて行きカウンセリングを受けています。
私自身も仕事を辞めるか、休職するかと相談中です。
逝ってしまった息子へ怒りの感情は全くわかないのですが、今回のことで
「やっちゃあいけないことをしてしまったね」と、写真に向かってつぶやきました。
遺書の最後に書かれていた「それでは、今までありがとうございました。さようなら。」
あまりにも酷い、別れのあいさつ。
今日は悲しい夜を過ごしています。
[2443] 「１ミリでも」
E☆Ｍ
★
★
−−2017年05月21日 (日) 12時50分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 関東
genyu084さん、こんにちは^^
「乗り越える」ということについて、本当にそうだなぁ、genyu084さんが仰られるように、それとは違うように思いました。
私のリアフレに奥様を亡くされた方がいるのですが、
「悲しみは無くならない、大事な人を亡くしたのだから当たり前。無くなるというより、当初は持て余してどうすることもできなかった悲しみが、いつしか体の中に沈殿していくような感じになる」と言ってました。
私の場合はどうなるのか、まださっぱりこの先について想像できませんが、事後当初に比較すると…なんとなく「悲しみ」より「寂しさ」が強くなっているように感じますよ。
もちろん症状も人により違うと思いますが、最近は当初の苦しみを思い出す時、ほんの少しですが「吐き気」をおぼえます…。
そんな時に、今いる人々のさりげない優しさや思いやりの言葉を思い出すと、やっと泣けてくる…そして少しですが気持ちがラクになりあたたかくなります;^^ ほんと…ここ最近の新しい症状です。
genyu084さんは、ちゃんと眠れていますか? 食事はできていますか?
うちの夫は、それらはできてはいるものの、どんどん体重が減っているのでとても心配です。(私自身も食べているのに体重は前より減ってるんですよね)←私の場合、術後のリハビリトレーニングのお陰かもしれませんけどね。
今日も一日、少しでも心穏やかに過ごせますように(^^)
[2442] 「それぞれの歩幅で」
E☆Ｍ
★
★
−−2017年05月21日 (日) 12時30分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 関東
はなさん初めまして。
此処で自分の気持ちを綴ったり、時々皆様の書き込みに共感したり慰められたリ励まされたりして、なんとか一日一日を生き続けている遺族です。
(今年一月にまだ十代半ばの娘(次女)に先立たれました)
はなさんは女手一つで育ててくれたお母さんを亡くされたとのこと、どんなにショックで寂しい思いをされているのか、想像できるがゆえに、こちらも涙ぐみながら拝読させていただきました。
とても元気で明るいお母さんだったようですね。
手術後にも痛みが改善されず苦しんでおられたようですが、私も娘を亡くし四十九日が過ぎてから大きな手術をしたので、その後の疼痛に二カ月経った今でも(だいぶよくなりましたが)悩まされてる最中です;^^…なので、患者さんにしかわからない「体の痛みの苦痛が続くこと」の憂鬱さもよくわかります…。
心の傷(痛み)、体の傷(痛み)、どちらも長く続くことは生きている上で本当に辛いことですよね。
傷跡は残るにしても、どうにかして痛みを少しでも癒していかねば、生き生きとは生きれないと、しみじみ思うのです。
はなさんは事後から日が浅いので、今はまだショックや不安の方が大きいようにも想像しますが、同じ痛みを知る者同士で分かち合ったり、何気ない人の思いやりを感じながら、一日一日なんとか生きてみませんか。
大切なお母さんが、あちらで笑顔になっていますように、ご冥福をお祈りします。
[2441] 「乗り越える」
genyu084
★ MAIL
★
−−2017年05月20日 (土) 14時52分
−−男性
／ 50歳台
／ 子
／ ３年以内
／ 西日本
はなさん
はじめまして 自分も最近この掲示板みつけて 書き込みさせていただいています
わたしたちが 癌の方たちの気持ちがわからないのと一緒で 自死遺族にならないとわかってもらえないことが多々あると思います
私の友達 兄弟たちも 頑張れとか 乗り越えていかなけりゃいけないとか 散々言われつづけてこの３年間 頑張ってきたつもりです
わたしは介護の仕事をしているんですが 仕事しているときは 少しですが忘れることができるんですが 一人でいるとやっぱり うかんでくるのは 死んでしまった息子たちのことばかりです
わたしは年々気持ちが増してきているような気がします
乗り越えたり 時が解決してくれる？ そんなことできないような気がします 前にも書き込みさせていただきましたが 同じ境遇の方たちに聞いていただくのが 一番のような気がします
完全に消えないにしても 少なくともわたしは気が楽になったきがします 焦らないこと ほんの１ミリでもいいと思います 前に進んでいきませんか？
こんなこと言いながら 忘れられなくて泣いている自分がいます・・・
[2440] 「お母さんごめんなさい」
はな
★
★
−−2017年05月20日 (土) 08時24分
−−女性
／ 20歳台
／ 母
／ １ヶ月以内
／ 関東
先週、女手一つで私を育ててくれた母を自死で亡くしました。
夫がおりますが、私が落ち込んでいたり食欲のない様子をみせたりすると、心配からか、あまりよくない顔をするので母のことを誰にも話せずにいたところ、こちらの掲示板をみつけました。
こういった場は不馴れなのですが、悲しく悔しい気持ちを吐き出させてください。
母は昔から腰が悪く、一年程前に医師の勧めで腰の手術を受けました。医師曰く「2〜3ヶ月ほどで痛みもなくなり普通に歩けるようになる」とのこと。
母は医師のその言葉を信じていました。
しかし、4ヶ月、半年…月日が経てど良くなる様子はなく、寝たきりか、体調が良くても近所を少し歩く程度しか出来ませんでした。活発だった母の筋力はみるみる衰え痩せ細ってゆき、私とおばが可能な限り週末に母のもとを訪ね、平日はヘルパーさん等に来ていただく生活が続きました。
私やおばには毎回「迷惑かけてごめんね」と本当に申し訳なさそうに言っていました。
好きだった仕事を辞めざるを得なかったこと、人の力を借りないと外出はおろか入浴も出来なくなってしまったこと、衰えてゆく身体、毎日眠れない程の痛み…他にも、様々な絶望を抱えていたのだと思います。あとから聞いたのですが、ヘルパーさんには「死にたい」「自殺の方法を調べている」ということを話していたそうです。
手術から10ヶ月後、母は自宅で縊死していたところを発見されました。
母は活発で、明るくて、子供や初対面の人からもよく話しかけられるような人でした。そのうち昔のような元気な母になるから大丈夫、今は少し元気がないだけ…そんな風に勝手に考えて母の心の悲鳴に気づこうとしなかった自分が許せません。
もっと話をきいてあげなかった、自分の予定を優先して母の手伝いに行かなかった、毎日電話やメールをしなかった自分が許せません。
母がこの世からいなくなったことに気がつかずいつも通りの生活をしていた自分が許せません。
食事、睡眠、買物、仕事などこの先母が出来ないことをしている自分が許せません。
人からは「(母の死を)乗り越えて」と言われますが、母の死を乗り越えるとは何なのでしょうか。忘れるということでしょうか。
母のことは絶対に忘れたくないし、忘れられません。ですが、日に日に涙を流す回数が減っていることは事実です。
悲しみは風化してゆくのでしょうか…。
お母さん、ごめんなさい。
[2439] 「後悔ばかりですね」
genyu084
★ MAIL
★
−−2017年05月15日 (月) 23時39分
−−男性
／ 50歳台
／ 子
／ ３年以内
／ 西日本
E☆Ｍさん
愚かな父親 さん
星さん
はじめまして
星様
鈍いなんて・・・ 自分をせめないでください
わたしなんて 虫の知らせがあったのに 何にもできなかったんです
本当に毎日後悔ばかりしてきました この３年間 毎日 毎日 仏壇の前に座るたびに 涙が止まらない とうとう 体調を崩してしまいました 今は 休職中です
わたしみたいにならないようにね
最近 息子2人が夢に出てきて 笑って励ましてくれるんです 貴女の子も 心配してると思いますよ だから 自分をせめないでください
最近 ここに来て だいぶ 気持ちも楽になってきました
皆様方ありがとうございます また 前を向いて歩いて行けそうです
ためないで吐き出しましょう
[2438] 「不思議な出来事」
E☆Ｍ
★
★
−−2017年05月15日 (月) 13時08分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 関東
**愚かな父親さん、お心遣い、返信ありがとうございます^^
>>仏壇に毎日手を合わせるという行為は刷り込み行為なのかもしれませんね
ある意味そうかもしれません。
(前にも書いたような気がしますが)法要なども、もちろん故人のためでもあるのですが、一番は遺された者たちの心を慰め、これから先の人生をなるべく心穏やかに全うできるように癒し励ますものであるのでしょうと。
**星さん
>>馬鹿げていると思われるかもしれませんが〜…
いえ、そんなふうには思いませんよ。
先立たれてしまった長女さんは、とても面白く一緒にいて楽しい娘さんだったようですね^^。どんな理由であれ、先立たれて悔しい気持ちがとてもよくわかります。
まだ事後から日も浅く、心も不安定になる日が続いていることと想像しますが、お辛い中でも星さんは一生懸命に長女さんのことに向き合って供養してらっしゃるのだなと思います。長女さんにもその想いがこれからもたくさん伝わっていきますよ。
実は5月5日こどもの日に、私にもとても不思議な出来事がありました。
次女が亡くなる数日前から彼女の部屋にあるテーブルの上にシルバニアの人形が五体、手を繋いで丸く立ち並んでいて、その真ん中に「星の魔法の杖」が置いてあったのですが…四十九日法要を境にその星の杖が無くなってしまったのです。探しても探しても見つからなくて。法要の時にその部屋に実父と実母が泊まりにきていたのですが… その人形は確かに見たが星の杖については特別いじっていないし知らないとのことでした。
以来数カ月経ち、先日のこどもの日にたまたま掃除をしていたら……見つかりました!
五体の人形の一人のワンピースの胸元に突きさしてあったのです(;^ω^)
家族にも聞きましたが、誰もそんなことはしてないとのことで…いまだに謎ですが、私にとってはとても嬉しい不思議な出来事でした(;^^)
だから星さんの書き込みを読んでも、馬鹿げているなどとはこれっぽっちも思いませんでした。
大切な長女さんだったのですから、なにか「感じること」もまだまだこれからありそうですね^^
[2437] 「ありがとうございます」
星
★ MAIL
★
−−2017年05月14日 (日) 21時06分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ １ヶ月以内
／ 関東
先月の１８日の深夜でした。母の日、つらいですね。私の母はだいぶ前に亡くなっています。あの子に肌が荒れているとしつこく言って、悩むきっかけを作った姑を許せません。そして鈍すぎる私自身も。亡くなる一月「眠れないの。｣と一緒に寝にきていたのに。｢お母さんが大好き。」と台所でまとわりついてきて、子供のようだった。心配でした。「もうだいじょうぶ」という言葉を、よくなったと思い込んで。実際、明るくなっていたんです。下の子が大学の教科書をアマゾンで注文したとき「カートに渓流ロープが入っている」といったとき、「パパだよ。それ。」と言ううそ。車を買い替えるところだったので、新しい車のものかなと思ってました。その次の日でした。悔しくて。
自分も今年の春はいろいろうまくいかなくて、気分が少し沈んでいて母としてちゃんとしていませんでした。しかし、ここまでの罰を受けるとは。罰なら私が受けるのに。
馬鹿げていると思われるかもしれませんが、ここ９年で１回しか見かけていないあの子の友達とすれ違いました。亡くなる前日にあの子と話した小学校の同級生です。あの子が会いたかったのかなと、やっぱり私の中にいるのかなと。
[2436] 「こんにちは」
愚かな父親
★
★
−−2017年05月13日 (土) 17時39分
−−男性
／ 50歳台
／ 子
／ ３年以内
／
E☆Ｍ様へ
こんにちは。
ご無沙汰しています。
「自分に再認識させる作業…」そうですね、私は毎日仏壇に手を合わせて息子の遺影を見ること自体がその作業になっているような気が致します。
もしかすると、仏壇に毎日手を合わせるという行為は刷り込み行為なのかもしれませんね。
今時は寒暖の差も激しく体にも負担が掛かる時期です、何卒ご自愛下さい。
[2435] 「お久です^^)/」
E☆Ｍ
★
★
−−2017年05月13日 (土) 10時56分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 関東
genyu084さん
星さん
初めまして(^^)
今年に入って十代半ばの次女に先立たれた母です。
時々ここに想いを綴ったりさせていただいてます。
愚かな父親さん、お久しぶりです。
>>妻に「貴方など産んだ覚えは無い！！」と言われないように注意しつつ
…た、確かにですね!汗笑(;'∀')
そうだ…母の日…
今年はなんにもする気が起きません。
義母にも実母にも…毎年なにかしら贈り物をしているのですがね。
次女に先立たれて四カ月が過ぎていますが、いまだにひょっこり家に「ただいまぁ」と帰ってくるような想像を巡らせたり、再度チャンスがあるならば今度はTVを見ながら、食事をしながら、あんな助言をしてみようかなどど、あるはずのない妄想をしてます。
術後リハビリでだいぶ歩けるようになり、お天気さえよければ毎日次女が通っていた中学の横を通り、「そうだった、もう故人なのだった」と自分に再認識させる作業を続けています。
傍から見ると「なにやってるの(;^^)」と思われるかもしれません。でも、自分にとっては(メンタル面で)今できる大事な作業なんです。
それに、些細なリハビリでも汗を流すのは気持ちの良いものですね。徐々に鍛えて、できる限り元通りに動けるようになったら、もっと様々な方面にトライしていきたいです。
まぁ、ゆっくり焦らず(^^)
その前に術創部の疼痛がきつくなる梅雨がやってきます!!!(;^_^A
この時期はメンタル面でも落ちそう?なのでドキドキです。
[2434] 「母の日」
愚かな父親
★
★
−−2017年05月13日 (土) 08時12分
−−男性
／ 50歳台
／ 子
／ ２年以内
／
私は自死で息子を失った父親です。
此処でも何度か辛く切ない胸の内を語らせて頂きました。
しかしながら、その私でも自らのお腹を痛めて産み自らのお乳を与えて育て上げた最愛の我が子を失った母親の悲しみが如何許りのものなのか？ 想像もつきません…。
全ての人は母親から産まれます。
母親を愛しく思わない子はいないと思います。
此処に来られる全てのお母様に感謝と心の安寧が訪れますことをお祈り致します。
今年も息子に成代わり妻にカーネーションを贈ります…妻に「貴方など産んだ覚えは無い！！」と言われないように注意しつつ(笑)
[2433] 「あの子を感じます」
星
★ MAIL
★
−−2017年05月12日 (金) 12時04分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ １ヶ月以内
／ 関東
これまでの私は物質的なものを信じていました。でも、あの子の気配を感じることがあり、今の私を支えています。あの後奇妙なことや偶然がが起こったりしたのですが、あの子のいたずらかなあと。面白い子だからと。楽しくて、一緒にいて飽きなかった。
宗教には関心があるほうでなかった私ですし、あの子の遺書にあった神道（私の母の葬式がそうだったからでしょうか？お金がかからないよう親を気遣っていたのかもしれません。変なところに気を遣う子でした）で式は行いました。今後も救われたいとは思うものの、何かふさわしい信仰を探そうとは思っていません。でも、私の考え方は変わりました。イタコさんをとは思いませんが、私の心臓にあの子が戻って来てるように感じ、語りかけています。下の子が嫌がるので、今は一人のときに話しています。
夜、あの子の今の世界を見たり、時には抱きしめる瞬間があります。確かにあってきたのだと信じて、今日も生きていけます。
[2432] 「長女がいってしまいました」
星
★ MAIL
★
−−2017年05月11日 (木) 22時53分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ １ヶ月以内
／ 関東
最愛の娘を失ってしまいました。親ばかながら、美人で打ち込んできた漫画もセミプロの画力で、大学も休まず通っているし、幸せなほうだと信じていました。にきびの跡が残るとくよくよしていて心配もしましたが、治療でよくなったと喜んでいたのに。
でも、いらいらしていて、下の子が性格悪いと私に陰口を言ったのを聞いて激怒したのです。私は何も言いませんでしたが、以前に同様のことがあり、私も悪口言ってただろうとプチ家出したことがあったので、刺激しないようにしたかったのです。駅のファミレスにいってただけで、深夜帰ってきてほっとしました。２回ほどそんなことがあったので、出て行ってほしくなくて、次の日も腫れ物に触るようにしていました。いつもはよくおしゃべりするのに。妹が謝らなかったので、もう少ししたら謝りなさいよと言っただけ。その深夜、あの子は家を抜け出し、首をつりました。
どうして？花粉症であまり外に出ていませんでした。大学４年でしたが、教育実習を控え、就活をしていませんでした。ふだん仲のいい友達とも合う回数が減り、さびしそうでした。にきび治療のホルモン剤で体のサイクルに偏重を起こしていました。どうして、こんなに運が悪いのでしょうか？
私の命をあげられたらいいのにと、そんな思いが募ります。残った子を守らなくてはならないのに。何とか生きていかなければなりません。
[2431] 「皆さん ありがとうございます」
genyu084
★ MAIL
★
−−2017年05月03日 (水) 19時22分
−−男性
／ 50歳台
／ 子
／ ３年以内
／ 西日本
本当にありがとうございます
気持ちが楽になりました でも ふたりとも虫の知らせっていうんですか・・・ あったんです・・・ 死ぬ前日 上の子の時は 首が痛くて眠れなくて 下の子の時は なぜか電話しなくっちゃって すごくおもっていて・・・
でも わたし 介護の仕事しているんですが 丁度手がはなせなくて
そしたら 夜勤明けに連絡来て あの時 連絡していたらなんて思うし 後悔ばかりですね
でも 思い切って書き込みさせていただいて 同じ 痛みのわかる
方々に 出会って本当に良かったと 思います
ありがとうございます また 来ますね
[2430] 「genyu084さま」
ゆな
★
★
−−2017年05月03日 (水) 11時14分
−−女性
／ 20歳台
／ 夫
／ ３ヶ月以内
／ 日本国内
辛いですね。本当辛いですよね、、。
ワガママなんて少しも思いません。
辛くて辛くて辛くても
今日生きているgenyu084さん、
本当に頑張っていると思います。
私は、毎日、今日生きることをがんばろうって思っています。
私はまだまだ人として大人として未熟者なので
お力添えはできないかもしれませんが、、
ここの書き込みをみて、独りではないと思えました。
どうか、genyu084さんも独りで抱えないでください。
[2429] 「涙」
maki
★
★
−−2017年05月03日 (水) 10時05分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 西日本
ＷＳ様
「親友でも共有できない気持ちを唯一娘とは共有できて、娘の気持ちは誰よりもわかっているつもりでした」
同じです。
分かっているつもりでした。
でも、ちっとも分かっていなかった。
死ぬほど、思い詰めていたとは。
愚かな親です。私は。
genyu084 様
一緒に泣くことしかできません。
辛いですよね。苦しいですよね。
人生について、深く深く考えてしまいますよね。
ちっともわがままなんかではないと思います。
それ程までに深くて大きい喪失ですもの。
そう簡単に埋められるわけがありません。
頑張らなくてよいですよ。
[2428] 「ふたり なくしました」
genyu084
★ MAIL
★
−−2017年05月02日 (火) 12時35分
−−男性
／ 50歳台
／ 子
／ ３年以内
／ 西日本
あれからもう三年になります 上の息子を亡くし その 一年後下の子をなくし・・・
毎日 毎日 忘れることができず 時間が解決してくれる？
毎年想いが つなるばかりです 後悔と 自責の念で涙が止まらない
上の子とは喧嘩した翌日でした 下の子はいろいろ悩みがあったみたいで 話をしてまた 桜の季節あいにくる話をしたその翌日に・・
何にもわかってなかった 今も 仕事をやる気がなく休んでいる自分
わがままなのでしょうか？
すみません 乱文お許しください
[2427] 「なさけなくて」
WS
★
★
−−2017年04月29日 (土) 03時19分
−−男性
／ 40歳台
／ 子
／ ５年以内
／ 関東
今日は飲み会の帰りで、久々に大泣きしてしまいました。
親友でも共有できない気持ちを唯一娘とは共有できて、
娘の気持ちは誰よりもわかっているつもりでした。
なのに、なのに、なのに
何でそんなに追い詰めていることを長い間気づいてあげれなかったのでしょうか。
情けなくて悔しくてたまりません。
[2426] 「ごめんなさい」
maki
★
★
−−2017年04月28日 (金) 23時29分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 西日本
二重投稿になってしまいました。
[2425] 「今日も生きた」
maki
★
★
−−2017年04月28日 (金) 23時25分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 西日本
時間は流れ、季節は巡っていきますね。
でも、心は「あの日」から止まったままです。
寒い季節だったはずなのに、もう、夏を迎えようとしている。
世界から色が無くなったような感覚がある一方で、悲しいことに、新緑の緑も光の輝きも感じられます。
ＧＷで世間が賑わうことすら、思い出の引き金になり、ざわざわ、ズキズキしています。
Ｅ☆Ｍさん、夢を見られたのですね。
探しても探しても見つからない、・・・「ああ、あのコはもう居ないんだった・・・」
目覚めたときの虚無感。
朝から涙が流れ落ちますよね。
私も、先日同じような朝を過ごしました。
ひとしきり泣いてから、何とか自分を奮い立たせて、一日を始めました。
Ｅ☆Ｍさん、五月から止まっていた時間を動かして行こうと下準備中、とのこと。
少しずつでも、気持ちの変化があるとよいですね。
長い先のことは考えられませんが、少し先のことに目標を置いて、無理せず、少しだけ進めたらいいな、と考える今日この頃です。
とりあえず、明日も生きてみよう。
悲しみを内包しながらも、大切な人を忘れることなく、それでも今までとは違う生き方を探していけたらよいな、と考えています。
[2424] 「今日も生きた」
maki
★
★
−−2017年04月28日 (金) 23時18分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 西日本
時間は流れ、季節は巡っていきますね。
でも、心は「あの日」から止まったままです。
寒い季節だったはずなのに、もう、夏を迎えようとしている。
世界から色が無くなったような感覚がある一方で、悲しいことに、新緑の緑も光の輝きも感じられます。
ＧＷで世間が賑わうことすら、思い出の引き金になり、ざわざわ、ズキズキしています。
Ｅ☆Ｍさん、夢を見られたのですね。
探しても探しても見つからない、・・・「ああ、あのコはもう居ないんだった・・・」
目覚めたときの虚無感。
朝から涙が流れ落ちますよね。
私も、先日同じような朝を過ごしました。
ひとしきり泣いてから、何とか自分を奮い立たせて、一日を始めました。
Ｅ☆Ｍさん、五月から止まっていた時間を動かして行こうと下準備中、とのこと。
少しずつでも、気持ちの変化があるとよいですね。
長い先のことは考えられませんが、少し先のことに目標を置いて、無理せず、少しだけ進めたらいいな、と考える今日この頃です。
とりあえず、明日も生きてみよう。
悲しみを内包しながらも、大切な人を忘れることなく、それでも今までとは違う生き方を探していけたらよいな、と考えています。
[2423] 「ゆるよろ歩行中」
E☆M
★
★
−−2017年04月27日 (木) 16時14分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 関東
今朝は悲しい夢を見ました。連日の北朝鮮のニュースの所為なのか。大勢の人々が大きな施設の中を逃げ惑っていて、夫は既にたぶん戦闘？に駆り出されてるために不在。長女を人混みの中で見失い、ついで次女も人混みの中で手を離して見失う。
とにかく人混みの中を逃げながらやっと長女を発見、同じ方角に向かって走っていることはわかったので、そのうち合流できるだろうとホットする。
……しかし……次女は……探しても探しても見つからない。くたびれてふと目が覚めて……ああ、あのコはもう居ないんだったと……虚しくなった朝でした。
でも、ゴミ出ししたり、二人分のお弁当と朝食用意したり、花に水をやったり、些細なことでなんとかギリギリの穏やかな状態までメンタルを戻してはいます(；´_ゝ`)。
術後のリハビリも少しずつですが、最寄りのスーパーまではヨロヨロ歩きで買い物に行けるようになりました。
帰り道少しだけ遠回りして、あちこちのお庭を彩る草花に癒されながら、鞄の中に持ち歩いてる次女の遺書を取りだし、太陽の下で読み返しながら歩きました。
不思議に落ち着きました。
この世での別れは辛い事実ですが、『見守っています』という言葉は本当に有り難く、悲しいけれど私の御守りです。
>>makiさん、ありがとうございます！
makiさんのまわりの景色も、心の中の景色も、なんらかの変化はありますか？
愚かな父親さんや、ゆなさんが綴っているように、生きていくためのモチベを見つけて保っていくのが一番の療法だとわかりつつ、思うように気持ちを上げられない日も私はまだあります。
でも五月からは少しずつ、止まっていたような時間を動かして行こうと下準備中ではあります。
誤魔化さずに悲嘆にも向き合い、ゆるゆる…よろよろ歩行で(^-^)。
[2422] 「いっしょ」
maki
★
★
−−2017年04月23日 (日) 22時10分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 西日本
ゆなさん、ようやく退院なさられた頃でしょうか。
赤ちゃんがすくすく育たれますように。
上の娘様も幼いながらにいろいろ感じておられるのでは。
切ないですね。辛いですね。頑張るのは。
でも、お母さんの笑顔で、きっと安心されますよ。
（私もある時から、上の娘の前では泣かない。できるだけ笑顔でいようと、決心しました。）
そのかわり、ここでは思いっきり泣いてくださいね。
愚かな父親様
三回忌法要を営まれたのですね。
語られていることが、まるでそのまま共感できて、
丸二年目でも、悲しみや息苦しさは変わらないのですね。
あの時から時が止まっているのですから、仕方ないですね。
Ｅ☆Ｍさん
百ヶ日、一緒に泣きました。
本当なら、そばに行って一緒に涙を流したいです。
この、どこにぶつけて良いかわからない感情の波、ふいに襲ってくる自分への憤り、虚無感。同じでしょうか。
でもね、いっぱい泣いたら、少しで良いから笑える時間を作ってくださいね。
天国にいる次女さんが安心されるように。
ベランダのお花はまだ咲いていますか？
Ｅ☆Ｍさんと一緒に、嬉しそうに眺めておられると思いますよ。
[2421] 「ありがとうございます。」
ゆな
★
★
−−2017年04月22日 (土) 19時18分
−−女性
／ 20歳台
／ 夫
／ ３ヶ月以内
／ 日本国内
愚かな父親さま、E☆Mさま、makiさま、楓さま
優しいお言葉ありがとうございます。
色々な気持ちと向き合いながら
時に逃げながら（目を背けてばかりですが）
それでも子どもに目を向け前を向けるよう
頑張っていきたいと思います。
とかいいつつ、両親に甘えっぱなしで
娘のことも何もできていませんが、、。
とりあえず毎日をただ生きます。
子どものために。
◯愚かな父親さま
生きるモチベーション、、
本当にそうですね、、。
子どもが産まれたら何か変わらないかと少し期待していましたが、
それとこれとは別で、、
悲しさ淋しさ喪失感、、変わらないです。
[2420] 「三回忌」
愚かな父親
★
★
−−2017年04月22日 (土) 14時16分
−−男性
／ 50歳台
／ 子
／ ２年以内
／
息子の三回忌法要を営みました。
あれから丸二年が経ちました。
頭では全てを理解しているつもりです。
心の折り合いもついているつもりです。
彼の選択を受け入れているつもりです。
でも、未だに深呼吸をすると胸の底にある重苦しさが消えません。
あの日以来、生きるモチベーションを探すのにとても苦労しています。
仕方がないでね、一番大切なものを失くしたのですから。
[2419] 「よかった！」
楓
★
★
−−2017年04月21日 (金) 08時31分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ３ヶ月以内
／
ゆなさん、
元気な赤ちゃんのお誕生、おめでとうございます。
健やかなご成長を私にもお祈りさせてください。
無理せず、どうぞゆっくりお体休めてくださいね。
[2418] 「ゆなさんへ」
maki
★
★
−−2017年04月20日 (木) 23時16分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 西日本
無事ご出産されて、良かった！
もうそろそろかな・・、と待っておりました。
辛い中でも、新しい命の誕生は、生きるための力を与えてくれますね。
まだ3日目とのこと、どうぞ、ご無理のないように大事になさってください。
[2417] 「おめでとう！お疲れさま！」
Ｅ☆Ｍ
★
★
−−2017年04月20日 (木) 18時38分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 関東
ゆなさん、
心の浮き沈みは
あると思いますが、
まずは体を十分に
休めてください。
ゆなさんと新しい命へ
おめでとうございます！
[2416] 「おめでとうございます」
愚かな父親
★
★
−−2017年04月20日 (木) 17時45分
−−男性
／ 50歳台
／ 子
／ ２年以内
／
ゆな様へ
心配しておりましたが、安心致しました。
生まれたご子息とお嬢様そして貴女の末永いご多幸をお祈り申し上げます。
[2415] 「ご無沙汰しております。」
ゆな
★
★
−−2017年04月20日 (木) 15時26分
−−女性
／ 20歳台
／ 夫
／ ３ヶ月以内
／ 日本国内
以前、旦那さんの件でこちらに書かせていただいた者です。
お陰様で、3日前に元気な男の子を出産することができました。
出産は家族に支えられ、乗り越えることができました。
本当に家族に感謝です。
出産まで、本当に日々辛く色んなことを考えました。
産後も淋しさや苦しさは変わりませんが、
赤ちゃんに会えたことには意味があると感じております。
ご心配をおかけしていた皆様、ありがとうございました。
まだまだ旦那さんのことは受け入れることができないとは思いますが
ここの書き込みを読みながら
頑張って生きていこうと思います。
これからもよろしくお願いします。
[2414] 「突然」
maki
★
★
−−2017年04月18日 (火) 22時11分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 西日本
居なくなった息子宛てのＤＭが届いたりすると、どきりとします。
半面、まだこの世に彼の存在が認めてもらえているようで、ホッとします。
先週、ゆうちょ銀行から息子宛てに、定額貯金10年満期のお知らせ通知が届きました。
わずかな金額ですが、元気で居たらお小遣いで渡せたのに。
そんな通知にも、悔しくて悲しくて泣けてきます。
まだまだ、連れて行きたいところ、食べさせたいもの、いっぱいあったのに。
ほしいもの買ってあげたのに。
そんなこと考えていたら、ＴＶで「ブルーハーツが聴こえる」全国ロードショーの紹介が流れ、
一つ一つの曲が彼を思い出させ、
クロマニヨンズのライブにも行ってたなあ、なんて、次々とあの当時、会話したことが蘇りました。
楽しい思い出に変えていく作業は、まだまだ果てしない時間がかかりそうです。
[2413] 「映画」
WS
★
★
−−2017年04月17日 (月) 22時38分
−−男性
／ 40歳台
／ 子
／ ５年以内
／ 関東
自分達が観たのは、2002年のリメイクです。
タイムスリップ映画によくある展開がはやい感じですが、
映像とストーリーはよくできていると思います。
未来であう悪の親玉が誰なのか、見解がわかれるところですので、
もし観たらきかせてください。
今でも、映画やお笑い番組でも娘が好きそうなものがあると、
見せてあげたいな〜と思います。
手記の中でも好きな漫画の続編を見たかったような記載がところどころに
あります。その続編が放映されてますね。
それを観て大笑いする娘が目に浮かびます。
[2412] 「ほんとうに」
楓
★
★
−−2017年04月16日 (日) 12時12分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ３ヶ月以内
／ 近畿
E☆Mさん、
>>もう触れることのない次女の近くに、心だけでも寄り添いたいのかもしれません。
わかる…と泣きました…が、すぐ泣き止みましたよ、
makiさん、いつも気にかけてくださってありがとう。
WSさん、
タイムマシン、1960年版と2002年のリメイク版があるんですね。
ご覧になったのはリメイク版の方ですか？…両方見るのもありかな、なんて迷ってます。
好天の日曜ですね。
近くの教会の鐘の音が今日はひときわよく聞こえます。
♪雲間からこぼれ落ちてく 神様たちが見える―っていうスピッツの歌詞について娘と話したことを思い出したりして。
みなさん佳き週末をすごされますよう。
[2411] 「日が経つにつれ」
E☆M
★
★
−−2017年04月15日 (土) 15時10分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 関東
ますます会いたくなります。
楓さん、
>>ここ数日繰り返し流れる真央ちゃんの映像も、この時には生きていて一緒に見たのになあ、って。
うん、うん^-^。
うちの次女は「ユーリオンアイス」というフィギュアスケート界を舞台にしたアニメも大好きだったので、真央ちゃん映像や羽生くんもよく一緒に見てました。
どんな番組にも思い出が溢れ過ぎていて困ったものです…。
そして私も時々、遺してくれた手紙を出して読み直し続けています。
もう触れることのない次女の近くに、心だけでも寄り添いたいのかもしれません。
ＷＳさん、
"The TIME MACHINE"SFですか!
涙涙で観れなくなるタイプの映画というより爽快に楽しめそうですね^^レンタルで探してきてもらおうかな!
娘さんと一緒に盛り上がった映画なんですね^^
makiさん、
うちの長女もmakiさん宅のお姉ちゃんのごとく、昨夜は夕食後にぼそっと「この頃本当に悲しくなってきた」とこぼしていました。
きっと大学からの帰り道、電車の中、バスの中、降りた住宅地、あらゆる風景の中、次女を思い出して毎日毎日一人涙ぐんでるんじゃないかなぁと心配していたので、「悲しい」と言葉に出してくれて逆に安心しました。
無理なく気持ちを出してね私には、と伝えました。
[2409] 「宙の彼方」
maki
★
★
−−2017年04月13日 (木) 19時44分
−−女性
／ 50歳台
／ 子
／ ６ヶ月以内
／ 西日本
日本は広いんですね。（改めて実感）
Ｅ☆Ｍさん、こちらが雨でも、満月で月光浴されていたのですね。
今夜はこちらも晴れているので星がきれいに見えるかな。
もっともっと上空の、空の彼方（宙の彼方）まで行くと、逢えないかなあ・・。なんて、考えています。
仕事はバリバリなんてできていませんよ。気持ちに絶えずブレーキがかかっているせいか、上手くこなせないし、すぐに疲れてしまいます。「だーめだこりゃ」（←楓さんと同じく、気に入っている）で、ため息をついています。
「僕だけが居ない街」私も実写版映画の予告編だけみました。
どの時点まで戻れば、命を繋ぎ止めることができたのだろう・・
この思いは私も、何回も何回も頭の中をめぐりました。たぶんこれからも。
ＷＳさん、H.G.ウェルズ原作の"The TIME MACHINE"ですね、チェックしてみますね。
楓さん、「あの日」の事、ふいに入ってきて苦しいですよね。
首を振っても、頭を抱えても苦しい。
でもね、心の傷のかさぶたが剝がれても、きっとまた新しいかさぶたができますから。
少しずつだけど、ゆっくり傷を覆ってくれると思うから、泣かないでください。
泣いている自分が言うのも変だけど、泣いている顔を見たら、きっと長女さんが悲しまれます。