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新・癒しと語らい掲示板

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[2408] 「二重投稿」 楓 ★ ★
−−2017年04月13日 (木) 10時36分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿

すみません;;

[2407] 「映画」 WS ★ ★
−−2017年04月13日 (木) 10時34分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

以前にも少し書いたのでうが、H.G.ウェルズ原作の"The TIME MACHINE"
という映画を昔、娘とすごく盛り上がって観た記憶があります。
亡くなった恋人をタイムマシンを造って救おうとするFS映画です。
ネットで数百円で売っていたので、先日購入して見直しました。
SFチックですが、結末はすごく人生を考えさせる奥深く爽快な映画です。
機会があったら是非見てみてください。

[2406] 「「僕だけがいない街」」 楓 ★ ★
−−2017年04月13日 (木) 10時30分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿

実写版映画の予告編だけみたことがあります。
wikiで調べました…なるほど…

奇しくも私も昨日、娘のもとに駆けつけた日を思い起こさざるを得ない経緯があり、タイムリープなんてできなくても、あの日助かるタイミングがあったのではないか、「何をしても間に合わなかった、どうしようもなかった」なんて、楽になりたい自分がそう思いたいだけなのでないか、とまたまた焼けつくような自責と後悔の波にのまれてしまいました。

当初は辛くて読めなかった遺書を最近落ち着いて読み返せるようになり、仮に数週間、数か月引き延ばすことができたにしても、最終的には誰にも止められないことだったんだ、と痛感する日々を経て、かさぶたになりかけていた部分だったんですけどね。そこがまた剥がれてきてしまいました。まだまだですね。

E☆Mさんの次女ちゃんがお好きだったアニメ、他にもたくさんおありなのでは？…切ないですね。ここ数日繰り返し流れる真央ちゃんの映像も、この時には生きていて一緒に見たのになあ、って。
私にとっては命日前と後が紀元前と紀元後レベルです。困ったものです。

[2405] 「「僕だけがいない街」」 楓 ★ ★
−−2017年04月13日 (木) 10時28分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿

実写版映画の予告編だけみたことがあります。
wikiで調べました…なるほど…

奇しくも私も昨日、娘のもとに駆けつけた日を思い起こさざるを得ない経緯があり、タイムリープなんてできなくても、あの日助かるタイミングがあったのではないか、「何をしても間に合わなかった、どうしようもなかった」なんて、楽になりたい自分がそう思いたいだけなのでないか、とまたまた焼けつくような自責と後悔の波にのまれてしまいました。

当初は辛くて読めなかった遺書を最近落ち着いて読み返せるようになり、仮に数週間、数か月引き延ばすことができたにしても、最終的には誰にも止められないことだったんだ、と痛感する日々を経て、かさぶたになりかけていた部分だったんですけどね。そこがまた剝がれてきてしまいました。まだまだですね。

E☆Mさんの次女ちゃんがお好きだったアニメ、他にもたくさんおありなのでは？…切ないですね。ここ数日繰り返し流れる真央ちゃんの映像も、この時には生きていて一緒に見たのになあ、って。
私にとっては命日前と後が紀元前と紀元後レベルです。困ったものです。

[2404] 「むなしさ」 E☆M ★ ★
−−2017年04月12日 (水) 17時39分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

昨日の夜は満月だ!との情報が仲間から入ったので、創部のために、心のためにも、夜は窓のカーテンを開けて月光浴をして寝ました;^^←パワーを得られるとかなんとか言われてるのでね。

しかし…　ここへ来てなぜか一日に落ちる回数が増えているように思います。少しずつ動けるようになったからでしょうか? 椅子に座ってられる時間も長くなりましたから、術後と違いまた意識が次女のことに行ってしまってるんでしょうか。

ウェブでグリーフについての文献などを読み漁って頭では納得しましたが…　落ちる時はどうしようもなく落ちますね。
今日は夕刻、この時間になってから酷くなってきたので、キッチンリハビリであれこれ作って紛らわせていたり…。


makiさん、
お仕事大変そうですが、バリバリこなすものがあるのは、ある意味羨ましいですよ! そしてよく続けてらっしゃるなと、驚きます。(私なら絶対に仕事でミスしそうな感じ)

自分もそろそろ趣味やら内職やらスタートすれば、いくらか気が紛れるなかぁ〜と思っても、例えば作品一つ作るとして、悲しいほうへ悲しいほうへ気持ちが行くので、暗いものになってしまいそうな感じ。

makiさんの娘さんが泣いていたんですね。家族の泣いた顔を見るのって自分が泣くときより辛くないですか?(´；ω；`)…あとで思い出してまた泣けてきますし、遺された兄弟姉妹にもこんな想いをさせてしまって申し訳なくなったりね。


楓さん、
「身をよじるような思い」←まさに…

「僕だけがいない街」という漫画原作の映画にもなった作品をご存知でしょうか? 主人公は時を遡れる力があるのですが、それと同じく、「どの時に戻ったら、娘は生きていてくれたんだろう?」「どこをやり直したら?変えたら? 娘は生きてくれていたんだろう?」とか、無駄だとわかりつつ妄想に走ってまたむなしくなります。

「僕だけがいない街」うちの次女が好きなアニメでもありました。
(アニメで連続放映されていたこともあります)

[2403] 「同じです…」 楓 ★ ★
−−2017年04月11日 (火) 23時02分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿

E☆Mさん、お風呂で温まれましたか？

私も不意に来ます…慟哭、なんて言葉は小説の中のものだと思っていました。同じくお子さんを亡くされた方が「身をよじるような思い」と形容されていましたが、娘の気持ちを思うたびに逃れられない自責の念と申し訳なさにさいなまれます。

2ヶ月以上経っても「ふりだしに戻る」を繰り返しているような感じです。

momoさん、初めまして。

3ヶ月も経っていない私が「同じく疲れました」なんて言ってたらお叱りを受けるでしょうか？

makiさん、

「いつでも気軽に話をして、ＬＩＮＥの返事が来て、わがままも言い合えていた相棒のようだった我が子が」

本当に同じ…
他愛ない話題も真剣な相談も、電話で、lineで延々と話せた貴重な時間と、大切なたいせつな子ども＆友人を一度に失ってしまったんだなあ、と折あるごとに思い知らされています。

ぎゅっと手をつないでいると思っていた（私が独りよがりに勝手に握っていただけなのかも、と思わされるのがまた寂しい）のに不意にふりほどいて遠くへ去っていってしまった…ウチの娘はいつも別れ際は決して振り返らない子だった。

あの子らしく今回も振り返らずあっさり行ってしまった。
振り返って戻ってきてほしかったなあ…

…言っても仕方ないことを吐き出させてもらいました。
心のままにまた泣きますね。

[2402] 「デトックス」 maki ★ ★
−−2017年04月11日 (火) 22時45分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本

Ｅ☆Ｍさん、泣きたい夜は思いっきり泣きましょう。
今夜は空からも涙がしとしと落ちてきているから。こんな夜もある、と、あきらめよう。

お風呂で、デトックスできましたか？
思いっきり流した方が、我慢するより良いですよね。
ご近所に話を聴いてもらえるお婆ちゃんがおられるなんて、羨ましいです。おすそ分けを持っていかれるＥ☆Ｍさんも、すごい！って思います。優しさにあふれてますね。

私は、相変わらず（踏ん切りがつかないまま）淡々と仕事を続けています。金曜日に急遽東京出張入りました。
気力も意欲も体力もすべて半減しているのに、仕事はどんどんこなさねばならず、「何のために生きているの・・」同じことをつぶやいています。
でも、仕事をこなしている間は泣かずに済んでいます。

momoさん、仲の良い妹さんだったのですね。
うちの娘は弟の話を避けているのかな、と思うほど淡々としていましたが、この前急に「辛くて苦しい」と言って泣きました。
きょうだいって、避けられない関係ですものね。

辛い時は深呼吸。
一緒に悲しみを分かち合える場所がありますよ。
どんどん話してください。

[2401] 「泣き虫到来」 E☆M ★ ★
−−2017年04月11日 (火) 20時39分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

春なんですけどね(´；ω；`)
春の虫?(湧いてくる変態?)ならば、分からない気もしないのですが…

今夜は泣き虫到来!
リハビリキッチンでオイランカレイで煮つけなんて作って、近所で信頼して様々なお話しを聞いてもらってる婆ちゃんちに御裾分けを持って行ったついでに、世間話に花を咲かせてきたのですが…
泣き虫到来!

帰ってきてから、なんだか泣けて泣けてしょうがない夜になってます。

特別地雷を踏んだわけでもないのですが…。なんなのですがこれは…。


makiさん、ありがとうございます!
心の傷と創部の痛み、どちらもまだまだ辛いですが、とにかく食欲はあるので泣きながらでも食べてます。

それにしてもmakiさんの地雷もあちらこちらにありますね…、とても心境がわかるだけに…その風景や場面も想像しながら泣き虫が止まりません。

>>相棒のようだった我が子が、突然いなくなってしまうなんて、考えてもいなかった。

や〜〜うちの次女も相棒そのものでした。言葉なんてそれほどなくても居間で一緒にくつろいでるだけで通じるというかね。
たまに反抗期らしい強い言葉を浴びたとしても、なんだかそれが幸せなヒトトキであり…。でももう二度と味わえないんだなと思うと…(あ、また泣き虫が増えてる、泣き虫の合唱)

こんな時はお風呂で温まりながら思い切り泣くのがよいのかな( ﾉД`)信頼のおける仲間にLINEやメールも送りまくろう!(←)

そんな夜です。


momoさん、
妹さんに先立たれて10年以上も経ってらっしゃるのですね。
これまでよく辛い長い年月を過ごしてきましたね…大先輩!
私は三か月ほどになりますが、まだまだ日々、本当に悲しくてどうしようもなくなります。

momoさんの書き込みと同じように、なんのために生きてるんだろう?とか、これまでの自分を全否定されたような気持ちに落ち込んだり、なにか罰を受けるようなことをしたかなぁ〜とか思い浮かべてみたり…(←これに関してはけっこうあったような…;^^)　

それでも今、とりあえず美味しく食べれて眠れてはいるんですが、「何のためにいきてるんだろう」…やはり…ここですよね。

今よりも(もう少しは)自信に満ちていた?…自信をもっていた自分を思い出そうとしてるんですが、なかなかうまくいかないのです。

自責の念ってのは、なかなか拭い去れないものなんですね。
どんなにまわりが「誰のせいでもない」と言ってくれても。
(遺書にも書いてあってもです)

ちょっとお風呂の中で涙と汗を流して、できれば心の中もデトックスしてきます…。


<<本日は豚のぬいぐるみが遺骨の番をしております。>>

[2400] 「もう、」 momo ★ ★
−−2017年04月10日 (月) 21時13分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 妹 ／ １０年以上 ／ 近畿

もう、自死遺族であることに疲れた
でも、死ぬまで自死遺族なんだよね。
何のために生きてるんだろう。

[2399] 「地雷２」 maki ★ ★
−−2017年04月10日 (月) 21時01分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本

Ｅ☆Ｍさん、お天気によって痛みが左右されるのは、体だけではないのですね。
心の傷も痛くて泣いているのですね。
せめて、体のほうだけでも早く癒えていきますように。
でも、くれぐれも頑張りすぎないでくださいね。
ＤＬハロウィンでの次女さんの黄色いドレス姿は、とっても可愛かったのでしょう？可愛かった姿が重なって、何とも言えず、胸が締め付けられますね。

「地雷」わかる、わかる。
桜を見れば、入学式の会場に向かいながらみた満開の桜を思い出すし、ＴＶの中にいきなりあの子の住んでいた街が出てくると、息が止まってしまいます。そうそう、大学の卒業式シーズンに、いきなり（なぜか）息子の大学の卒業式が出てきて、一年後はここに居たはずと思うと、涙が落ちました。

不意打ちは困ります。
感情をコントロールしようと必死なのに。

楓さん
泣いて下さってありがとうございます。
一緒に傍にいてもらえてるみたいで、心が慰められます。

いつでも気軽に話をして、ＬＩＮＥの返事が来て、わがままも言い合えていた相棒のようだった我が子が、突然いなくなってしまうなんて、考えてもいなかった。
離れていても常に案じて、支えていたつもりだったのに。

まだまだ、少しずつ、ですね。

[2398] 「日常に潜む地雷」 E☆M ★ ★
−−2017年04月10日 (月) 11時18分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

天候だけはどうあがいても避けられませんね。うちの次女は晴天の日に先立ったので、本来は晴天＝気持ち良い!だったのが…真逆のトラウマ日になっています。なのでリハビリを兼ねて朝から洗濯機・食器洗い機をガラガラ音をたてて気を紛らわせていました;^^

が…、次の病院外来診察日の予約表を探しにバッグの中身をまさぐっていると…手術の時に院内に持ち込んだ「次女の手紙(遺書のカラーコピー)」をつかんでしまいました。せっかくなのでまた読み直しました。拙い文章に不器用さを感じて…ああ…不器用に生きていくくらいならと、潔く人生に幕を引いたのかな…と、でもそれがまた不器用に思えて…朝から沈みがちな気持ち。;^^どう上げていこうかと今から考え中です。


楓さん、
>>何をしていても悲しいし、もう人生は無意味だと思えるし、でも桜は綺麗だし、娘の好きだった小川軒のレーズンウィッチは美味しい。
確かだと思えるのはそんな程度です。

私もまだ同じステージですね。せめて食べ物を美味しく感じる、草花に癒される、そして眠れてることが救いで１日過ごしてます。
昨夜はテレビ番組を見ていて多少笑えましたが、今TVで盛んに流れている「美女と野獣」映画版CMが辛いです。次女が小学生の時にDLハロウィンで美女の黄色いドレスで仮装してランド内をエンジョイしていたのを思い出すからです;^^日常に潜む地雷…TV内にもあります。


makiさん、
息子さんは眼鏡をかけていたんですね^^ 「眼鏡萌え男子大学生」を私なりに想像してしまってます!　好きなコもいたのかなぁ←(大きなお世話ですね)　たとえ霊園が近くにあってもお遺骨を自宅に置いておきたい気持ち、痛いほどわかります。親自身が入る時に一緒に納骨する予定といった書き込みもどこかで見ましたし、自身が納得する形が一番ですよね^^


ＷＳさん初めまして、
今年に入って１０代半ばの娘に先立たれた母親です。
>>悲しい娘の思いより、とても楽しく幸せだった娘との思い出のほうが思う回数が増えたかな。

３年半でやっとなんですね。もちろん人にもよると思いますが、うちの夫が先日「いつになったら綺麗な思い出になるんだろう」とぼやいていました。夫は救急搬送先で処置を受けている段階の娘も見ているので、ものすごいトラウマになってるようです。(処置が外されてから私と長女は会えたので、それとは比べ物にならないトラウマがあるのでしょう) とてもかわいそうです。
時間はかかっても少しずつ良い思い出でトラウマが薄れていってほしいな…。

[2397] 「花の雨」 楓 ★ ★
−−2017年04月09日 (日) 11時23分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿

makiさん、

>>このレンズを通して見ていた世界が、彼のこの世の世界だったのですから。

泣きました。

WSさん、

>>毎日逢いたくて堪らないですが、娘がそれで満足なら喜んで我慢します、これからも。

泣きました。


泣いてばかりですね;（いえ、笑うこともあります）

それでも頭の中も心の中も凪いで、しんと静まりかえるような時があります。単純に、ただただ寂しさだけが残るような。

>>毎日逢いたくて逢いたくて、ま、しょうがないですね。

WSさんのお言葉そのままです。
今日も一日生きます。

[2396] 「自分も救われました」 WS ★ ★
−−2017年04月09日 (日) 08時17分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

この掲示板には自分の心も救われました。
誰にも言えない心のうちをはき出すことができました。
当時はどこかにはき出さないと気が狂いそうでした。
感謝しております、ありがとうございました。

娘が自分で望んで選択した道です。少なくても娘は満足でしょう。
そのような状況に追い込まれたのは、本当にかわいそうですが。
しかし、本人にとってはそれが最善の選択だったのでしょう。
毎日逢いたくて堪らないですが、娘がそれで満足なら喜んで我慢します、これからも。

[2395] 「ＷＳさんへ」 maki ★ ★
−−2017年04月08日 (土) 22時20分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本

初めまして。

初めてこの掲示板を訪れて、以前の書き込みを読ませていただいたとき、ＷＳさんの〔1918〕の言葉を、手帳にメモさせていただいてました。

いろんな方のたくさんの言葉で、悲しみの共有や、生きるための勇気や知恵などをいただきました。
今もそうです。

本当にありがたく、感謝の思いでいっぱいです。

[2394] 「一進一退」 maki ★ ★
−−2017年04月08日 (土) 22時08分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本

Ｅ☆Ｍさん、遺骨の横に日替わりで次女さんお気に入りのぬいぐるみがいらっしゃるのですね。にぎやかで慰められますね。
次女さんも思わず微笑んでおられるのでは。
うちはぬいぐるみはないですが、遺骨の上に置いた彼の眼鏡に向かって話しかけてます。
このレンズを通して見ていた世界が、彼のこの世の世界だったのですから。

納骨のことは、私もずっと考えています。
霊園が車で20分くらいのところにあり、そこにと考えていますが、なんだか独りぼっちで昼も夜もそこにいるのかと思うと、踏ん切りがつかず、もう少し傍に置きたい気持ちが勝っています。
遺骨やお墓に故人が存在するかどうか分かりませんが、やはり、有形の対象物は心の拠り所になるのかな。

宗教や供養といったものは、故人の為というよりむしろ、遺された者の為にある・・
Ｅ☆Ｍさん、楓さん、私もそう考えていました。
天国で待っていてくれると思えるから、一日一日何とか生きて行けるし、必ず再会できると信じることで、精いっぱい生き抜こうと決心できるのだと思います。
まさに「信じる者は救われる」です。

楓さん、「夫には信ずる特定の宗教があり、無宗教の私と違って迷いはなさそうです。あまり自分の心情を話さないタイプなので本当のところはわかりませんが。私を入信させるまたとない好機でしょうに、何も言いません。弱みにつけ込みたくないのか、神経を逆なでしたくないのか。」
うちととてもよく似ています。

ただ最近、宗教とは関係なく、息子の臨在を感じつつ「いつか会える日が楽しみ」という心境に、少しなってきました。
もちろん、一進一退ですが・・・。

[2393] 「大好きな娘へ」 WS ★ ★
−−2017年04月08日 (土) 21時59分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

久しぶりに投稿します。
今でも毎日、娘にことを想います。
もう、３年半経ちました。
悲しい娘の思いより、とても楽しく幸せだった娘との思い出のほうが
思う回数が増えたかな。
どちらにしても涙はだだ流れですが。
それにして毎日逢いたくて逢いたくて、ま、しょうがないですね。

[2392] 「確かなこと」 楓 ★ ★
−−2017年04月08日 (土) 16時05分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿

>>例えば法要も、故人そのもののためというより、故人を想う遺族たちの心のケアのために遠い昔から伝えられてきたものなんでしょうね。とかね。

>>生きている私たちが、なんとか前向きに進めるように、

そうなんです、同じことを思っていました。

夫には信ずる特定の宗教があり、無宗教の私と違って迷いはなさそうです。あまり自分の心情を話さないタイプなので本当のところはわかりませんが。私を入信させるまたとない好機でしょうに、何も言いません。弱みにつけ込みたくないのか、神経を逆なでしたくないのか。

何をしていても悲しいし、もう人生は無意味だと思えるし、でも桜は綺麗だし、娘の好きだった小川軒のレーズンウィッチは美味しい。
確かだと思えるのはそんな程度です。

あ、ぬいぐるみの法要シミュレーションはこの上なく可愛らしくほほえましく癒される光景です、E☆Mさん。迷いなし。

試行錯誤を続けます。

[2391] 「グレモード」 E☆M ★ ★
−−2017年04月08日 (土) 13時51分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

曇りの土曜日になりました。
やはり創部がギリギリしてきたので早めに薬を飲んでいます;^^


楓さん、
>>魂の存在も、あちらの世界のことも、何もかもがわからなくなって今日は朝からグレていました。

めちゃわかりますよT-T
昨夜は珍しく寝る前に夫と次女の話しをしていたのですが…
夫「まったくわからん(理解できない)」

ぼそっと;^^…(これもグレモードですよねぇ)

私も、もうこの事については本人がいないので問答無用?な事だとは頭でわかっていても、その反動で(たぶん)楓さんの仰るような「あちらの世界」とか「魂」とか、そういうのを考えてみたりしても、なんだか…違うんだよなぁ…とグレモードになることがあります。

宗教にもより、仏教であっても宗派により、微妙に考え方や教えも違いますしね。例えば法要も、故人そのもののためというより、故人を想う遺族たちの心のケアのために遠い昔から伝えられてきたものなんでしょうね。とかね。
生きている私たちが、なんとか前向きに進めるように、「供養」とはそのためにあるのでしょうね。←ちょっとグレモードなのかな;^^


>>「おねえちゃんに似てるから」と買ってきたマスコットが横にいます。

次女さんもおねえちゃんが恋しいんですね…! このいじらしさにウルっときました…!
きっとおねえちゃんもご家族に愛されてるのは重々承知だったのだと思いますが、それにしても先立つ(ある意味)潔さ?(うちの次女もですが)、遺された者には理解しがたいので時々グレた気持ちになるのかな…と。

ちなみに四十九日法要前日には、家族親族が座る予定の座布団たちに、ぬいぐるみたち総出で座らせてシミュレーションも行ってました。(←変ですよね;^^)
でも、こんなことでもしないとグレモードが爆発しそうだったからだと思います。冗談でも次女がこっそり覗いて見ていて笑ってくれてたらいいんですけど。


今日はムーミンのぬいぐるみが番をしております。
お釈迦様の生誕の日でもあるので、せっかくだから(下手くそなりに)般若心経を読みあげてみようかな。

[2390] 「願わくは」 楓 ★ ★
−−2017年04月07日 (金) 21時29分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿

E☆Mさん、

今日はいちにち雨でしたねえ。
でも痛みが和らいでおられるとのこと、よかった！と勝手に安堵しております。この際心のほうは置いといて、お体だけでも…とお祈りせずにはおられず。

私は…新しい服を着てみたり、友人が花見に誘ってくれたり、と少しは変化があるのかな…でもやはり本音は一進一退といいますか、一進二退、いや一退一退か〜と言いたくなるようなダメダメぶりです。

魂の存在も、あちらの世界のことも、何もかもがわからなくなって今日は朝からグレていました。「癒しと…」と銘打った掲示板には不適切な内容になりそうなのでこのへんでやめておきます;;

そうそう、同じく私も納骨はまだまだできそうにありません。
次女が「おねえちゃんに似てるから」と買ってきたマスコットが横にいます。

次女ちゃんお気に入りのぬいぐるみたち万歳☆

[2389] 「ぬいぐるみたち」 E☆M ★ ★
−−2017年04月07日 (金) 12時45分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

楓さん、ありがとうございます^^
どうしたものか、お天気は悪いですが今日は本当に術創の痛みがかなりやわらいでます。相変わらずのぎこちない歩行でもスピードが少し出てきました。町内班のゴミ出しもがんばってみましたよ^^よろよろと!

しかし…そっちの痛みがおさまった分、また心の傷のほうのジクジクを強く感じてしまったり…本当、なかなかうまくいかないものですねぇ。

>>私たちが子どもたちからもらった「たくさん」の思い、幸せゆえの痛み

仰る通りです。一生この傷と生きていくんですね…凄い課題を遺していったものだなぁと…ため息と涙が出てしまいますが、そういう時は深呼吸。事後当初よりは悲しみの現れ方も変わってきていることはわかるので、あまり先のことを考え過ぎないように、今日を、今を無理しないように過ごしているというのが本音です。

でも、十年以上前に旦那さんを突然亡くした友人がいるのですが、その方と趣味の話題で盛り上がったりできるようになりました;^^もちろん悲しい話も聞いてもらってますけどね。

楓さんはどうですか?^^ なにかほんの少しでも変化はありますか?

　* * *

>>追っかけるようにして撮った写真が、今、遺骨の横にあります。

makiさん、息子さんのお遺骨、まだ自宅で一緒なんですね^^
私もなんですよ。もう四十九日は過ぎてるんですが、夫と私の実家のお墓が遠い田舎の霊園に並んであるので、私がもう少し動けるようになってから納骨しようかなと考えています。夫側のスペースにはまだ墓石もありませんし準備も色々。

今住んでいる自宅からは本当に遠い…けれど次女が大好きな避暑地であり生まれた場所であり、いずれ私もそこに入るので^^ 寂しい気持ちもありますが、自然に返してあげたいのでいいかなぁ〜とね。

それまでは自宅供養になりますから、毎日日替わりで次女のお気に入りのぬいぐるみたちが遺骨の番をしています!(私と長女がとっかえひっかえ置いてるんですが)ちょっと微笑ましいでしょ?(変でしょうかね;^^)

今日はイルカのぬいぐるみが座っております。

[2388] 「花の下にて」 楓 ★ ★
−−2017年04月06日 (木) 13時15分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿

E☆Mさん、

>>…それでも…それでも…一進一退の日々;^^

わかります…ほんとうに。

makiさん、

昨日はお休みでゆっくりされたのですね。
よかった、なんだかホッとしています。


>>心に受けた傷、痛みよりは早期に回復できるはず

愚かな父親さんのご友人がおっしゃるように、私たちが子どもたちからもらった「たくさん」の思い、幸せゆえの痛みですものね。
手放せるものではないですね。

[2387] 「思いやりの心」 E☆M ★ ★
−−2017年04月06日 (木) 11時38分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

愚かな父親さん、
もう一人の親友さんも、とても率直であり優しい方ですね^^
私の仲間にも同じような感じでメール返信してくださった方がいました。

「まさに言葉の無いことだ。でも…誰のせいでもない」と。

短い言葉でしたが、その方の素の気持ちと思いやりが凝縮された言葉だなぁと思いました。


毎日毎日たった一言でもメールやコメント(ブログに)下さる方もいます。
忙しい合間の仕事休日の日に電話で様子を聞いてくれる友人もいます。
定期的にメールや電話をくれる遠い里に住む親族や姉妹、家族もいます。

こういうことがあり、真の優しさや慈悲深さ、思いやりを知るこの頃です。…それでも…それでも…一進一退の日々;^^

昨夜は珍しく、次女や自分への自責の念が顔出して、怒りにも似た「自棄」的な気持ちになってしまった時間帯もありました。

しかしそれを察知したかのように、仲間からのメール・LINE、そして今ある家族の柔らかな雰囲気…
助けられて生きているなと感じました。


makiさん、ありがとうございます。
今日で術後一か月くらいになります^^
次女のベッドで寝起き、リハビリ奮闘中ですよ〜

夫が休みの日にはせめてスーパー(笑)までは車に乗せていってもらい、食材買い物リハビリも開始しました;^^無理は禁物ですけどね。

娘が手紙に遺した「皆が大好きだから死んだ顔なんて見たくなかった」という言葉を胸に、生きていても死んだように過ごすことなく、まずは日常生活ができる体づくりリハビリに専念します。
(しかしまだ痛み止め薬は手放せませんが)

心に受けた傷、痛みよりは早期に回復できるはず^^

[2386] 「視点」 愚かな父親 ★ ★
−−2017年04月05日 (水) 11時13分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／

E☆M様　 maki様　へ

「苦悩や悲しみを抱えて生きている人たちへの配慮にイマイチ欠けているような人間」…私もその通りの人間でした。


「いろんな視点で、今回のことを考えることも必要なのかな」…本当ですね。

私の親友の言葉は本当に深いものがあります。
仰る通り視点を変えれば、彼のような言葉が出てきるのですね。
私たちもこの経験を生かして行きたいですね。

ご紹介した親友とはま逆ですが別の友人は、私に「ごめん、本当にごめん、お前にどんな励ましの言葉をかけようかと一晩寝ないで考えたが、結局言葉がみつからなかった…本当にごめん。」と言ってくれました。
これもまた優しい思いやりのある素晴らしく有難い言葉でした。

[2385] 「ゆっくり」 maki ★ ★
−−2017年04月05日 (水) 10時36分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本

Ｅ☆Ｍさん
次女さんのベッドで休まれているのですね。
次女さんの香りと思い出に包まれて、一緒にリハビリ頑張っている気持ちになりますね。
次女さんの作品の展示室、家族の宝物ですね。
無理せず、ゆっくり、甘々でいきましょうね。
きっとＥ☆Ｍさん、ご家族の前では、精いっぱい明るく、元気なお顔を見せられるよう頑張っておられると思いますので。
いつも、優しいフォロー、ありがとうございます。

楓さん
長女さんの写真の整理を始められたのですね。
写真を撮られるのが嫌いだったところ、うちの子とよく似ています。
成人式でさえ、ぎりぎりまで「帰れるかわからん」と言って、家族写真も「いらない」。
追っかけるようにして撮った写真が、今、遺骨の横にあります。
はにかんだ、「仕方ないなぁ」というような顔。

そして、話せるご友人に「お知らせ」されたのですね。
楓さんのお気持ちが納得いく形で、報告されたのなら良かったです。
私も、日曜日に信頼のおける元同僚に電話で伝えました。
一緒に泣いてくれました。この人も離れた友達です。
まだ、近くの人には、少人数のみです。


今日はお休みです。
ゆっくり過ごしています。
皆様も、どうぞ、無理のないように、くれぐれも、頑張りすぎないようにお願いします。

[2384] 「感謝」 maki ★ ★
−−2017年04月05日 (水) 10時04分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本

昨日、愚かな父親さんのご親友の言葉を聴かせていただき、
声をあげて泣いてしまいました。
何度も何度も読ませていただき、まるで、自分へ語り掛けていただいているように思え、感謝の気持ちでいっぱいになりました。

どうぞ、見ず知らずの同じ立場の者までが慰められていたことを、お伝えください。
こんな風な言葉をかけられるなんて、ご親友の優しい思いやりに感謝です。

いろんな視点で、今回のことを考えることも必要なのかな、と思った次第です。

[2383] 「素敵な友人さん」 E☆M ★ ★
−−2017年04月04日 (火) 17時38分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

愚かな父親さん、
なんと優しい友人さんのお言葉ですね…。
こういうことがあり悲嘆に暮れている心を察してくださってるだけでなく、本当に心から寄り添ってくださってるのがわかります。

じーんと…胸に響いてきます。

考えてみれば以前の私は、そういった苦悩や悲しみを抱えて生きている人たちへの配慮にイマイチ欠けているような人間だったと思います。

子に先立たれるというのは、本当に辛い極みのような出来事ですが、自分という人間を大きく見直すキッカケになっていることも間違いないので、そういった面でも人として成長できたらなと今更ながら思います。


楓さん、
遺品整理中に見る写真やら洋服やら…胸が詰まりますよね;^^下着類さえも捨てれないでいます。
私はけっこう早い時期に次女の遺品整理をしていたのですが(手術も控えていたので)、逆に今やる方が辛い気もします。
でも…そう言いつつ、実は現在、夫と二人で次女の部屋に寝ていたりします。
日当たりが一番良くあたたかい部屋なのでリハビリ中には最適だというのが理由ですが、次女のベッドに寝ているのは私です。

晴天の日には、ベランダに出ると遠目に富士山も見えるんですよ^^

いい部屋だったのになぁ…いい部屋過ぎたかな…(あ、また少しナーバス気味になってしまいました!)

いつまでになるかはわかりませんが、まだ暫くは次女の部屋は「次女の生前の作品(絵画や工作)」たちの展示室にしておくつもりです。
というか、家中に次女の絵画作品も写真もたくさん飾ったままですけどね;^^←親バカ

[2382] 「ある友人の言葉」 愚かな父親 ★ ★
−−2017年04月04日 (火) 08時25分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／

私の親友とも言える友人が最近私に言ってくれた言葉です。

「息子さん本当に残念だったけど、子供に恵まれなかった俺にとっては未だにお前が羨ましい…。息子さんにはたくさん遊んでもらったんだろう、たくさん夢を叶えてもらったんだろう、そしてたくさん泣かせてもらったんだろう。しかも先に逝ってあの世でおまえを待ってくれているのだろうなぁ、本当にお前が羨ましい。」

返す言葉がありませんでした…こんな友にただただ感謝です。

[2381] 「うれし涙」 楓 ★ ★
−−2017年04月03日 (月) 12時12分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿

ああ、と私も思わず声を上げそうになりました。

makiさん、お嬢さんのお心づかいがこちらにも伝わってくるようです。
深い悲しみだけではないですね。
大きくてあたたかな幸せも確かに存在しますね。

写真といえば、私も遺品の整理と並行して少しずつ写真の整理を始めました。目を閉じるしかなかった数週間前とは少し変わってきているのかもしれません。

ウチの娘も自撮りや、とりわけメモリアル写真的なものが好きではなく、小さいころの写真など見せても一瞥して「いらん、捨てて」が常でした。
いま私が色々な時期の彼女をセレクトしてフレームに入れているのも嫌がっているでしょう、きっと（ついでに言うと分かち合いの会で自分のことを話されているのも「やめてや」と暴れていそう）。
気に入らないなら戻っておいで、です。

先週ようやく友人たちに「お知らせ」できました。
これまでの関係とこれからの関係を考えて、やはりどうしても伝えておきたい、と思えた数人のみですが。

話すのは辛いけれど、話さないのも苦しい。我ながら難しい。
そんな複雑な思いを理解しようと周囲が心を砕いてくれるのが申し訳なく心苦しく。それでも甘えさせてもらって、ずっと息を凝らしていたのが、ふうと一息つけたような。

「のんびりゆるゆる」ⒸE☆Mさん、で私も。

書き込みの回を追うごとに、E☆Mさんのユーモアあふれるお人柄からこぼれ出る？ような明るい色のシャボン玉が増える気がしています。

makiさんがいつもくださる温かい風に乗るシャボン玉を見て、深呼吸させてもらって、今日いちにち過ごします。

[2380] 「優しい時間」 E☆M ★ ★
−−2017年04月03日 (月) 09時41分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

makiさんの娘さん、社会人なんですね。
ご家族それぞれが悲しみを抱えていても、娘さんの精一杯の思いやり、読んでいて顔も心もほころびました^^

優しいひとときをありがとう!ですねぇ!

そして自撮り写真、開けて見つけた時には愛おしさがこみあげてきたことでしょう…わかります。
私も次女が先立ってから、長女が見つけてくれた自撮り写真(たぶん去年の夏休み中にお台場に友達とオシャレして遊びに行った時のものだと思う)を見つけたときには…なんともいえない切ない気持ちになりました。
サングラスして、あの夏おニューの麦わら帽子とワンピースを着て鏡の前で撮った自撮りも見つけました。ファイルを写真プリントして大切に保管してます。再度見るのが今は辛いですよ、まだ;^^…。


先日久々に次女が夢に出てきました。
怠そうにしてベッドに寝ていたので「具合が悪いの?」と聞いたら「うーん…」と曖昧に答えていました。
翌日、家族の体調が崩れているのかな?と心配になり、夫と長女に声かけしました。

こんなふうに今でも何気に次女は家族の一員です。
見守り続けてくれてるんだと信じて、今日も無理のない心と体のリハビリ。

皆様も、時に悲しみが押し寄せてきても、できるだけ穏やかな心で過ごせますように。

[2379] 「ほんとうに」 maki ★ ★
−−2017年04月02日 (日) 22時29分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本

歳とともに涙腺が弱くなってきたことを自覚はしていたのですが、今回のことから、涙は枯れることがないんだ、と、実感。

でも、嬉し涙もありました。
社会人になって丸一年となる娘が、「家族で食事をしよう」って誘ってくれまして、私と夫を車に乗せて予約していたお店に連れて行ってくれました。
「ありがたいなぁ」「母さん幸せだね」って、帰り際お礼を言って、うれし涙が出ました。
娘なりに気を遣ってくれているのが、よく分かりました。
仕事の悩みもあるようで、自分も辛いだろうに、と思うと、やはり、家族の前ではなるべく明るく、心配させないようにしないと、と、心に誓った先日でした。

この日、息子も連れて行こうと思い、常に持っていた彼のスマホを連れて行き、ついでに彼のスマホで、家族の写真を撮りました。（彼に見せたくて）
今までなかなか開けられなかった、彼のスマホ内のアルバムをめくっていると、
自撮りした写真が3枚ありました。（自撮りは嫌っていたのに）
亡くなる12日前。
一枚目は、笑わせるためによく作っていた真面目顔
二枚目は、泣いた後なのかな、と思える顔
三枚目は、甘えたような少し微笑んだような顔
これを見つけて、また涙がぼとぼと落ちてきました。
何を思って、写真を撮ったの？
この写真、大切に大切にするよ。

自分のことばかり書き込みました。お許しください。
また、一日生きて行こう。

[2378] 「のんびりゆるゆる」 E☆M ★ ★
−−2017年04月02日 (日) 13時08分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

makiさん

>>故人を大切に思い、安心して天国で過ごせるよう祈ること。
>>故人が、自分に対して願うだろうことをすること。


ほんと、それしかないと同じく思います。
事後当初のパニック状態とは違う今、頭では理解してるのですが、時々押し寄せてくる「かなしみ」「寂しさ、愛しさ」の気持ちをコントロールできず後退しているように感じることもあります。

私の場合は事後当初より、とても涙もろくなってしまいました。
もともと感動的な音楽(映画のサントラなど)を聴いたりして涙ぐむ私でしたが、更に涙もろくなりました。人前で(家族の前では特に)なるべく涙したくないので、そういった音楽を聴くのを避けている私がいますよ;^^(昨夜のフィギュアスケート羽生君の演技でも泣いてしまった)

まあ…音楽や映像が無くとも、ふと娘を思って涙が止まらなくなることがありますしねぇ(でも我慢しないほうがよいのかな)


先日も中学の校長先生と電話でお話ししていて、ついぽろぽろと涙を流しているところを長女に見られてしまいました。(一瞬戸惑う長女)…やれやれです。

そんなこんなで今日ものんびり過ぎるほどのペースで自身のグリーフに向き合っていますよ;^^…。

多少の変化は、スマホのお気に入りサイトリストに「心の痛み」系サイトの他に、「術後の創部痛みケア」系のサイトリストが並び始めたことです^^
こんなことがあって虚無感に襲われることもありますが、それでも自身の体の健康状態回復にも目を向けるような余裕が少しは出てきたのかな? なんて思って、のんびり首回りストレッチからゆるゆる開始中です。

[2377] 「ゆっくり」 maki ★ ★
−−2017年03月31日 (金) 23時00分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本

先日の書き込み内容に、辛くなられた方がおられたら申し訳ないと、少し後悔しております。ごめんなさい。

Ｅ☆Ｍさん、返信ありがとうございます。
次女さんは、大好物の麦チョコ鬼盛り喜んでおられるでしょうね。
優しくて明るいお母さんが、いつも傍にいてくれることに、とても安心して微笑んでおられると思いますよ。
今日は術創の痛みは何とか乗り越えられたでしょうか。
心も身体もお辛い時に、いつも前向きなＥ☆Ｍさんはすごいなあ、と思います。
くれぐれも無理のないようにお願いします。
言葉は「言霊」というくらいだから、大切に扱わねばなりませんね。（←自分への言葉）

なかなか心の整理が追い付かず、同じところを辿っているようにも思うのですが、行きつくところは、
故人を大切に思い、安心して天国で過ごせるよう祈ること。
故人が、自分に対して願うだろうことをすること。
これはきっと、「幸せに生きる事」だと思います。どう生きたらよいのか、まだまだ模索中ではありますが。

ゆっくり、のんびり考えていこう。

[2376] 「暫し固まりました」 E☆M ★ ★
−−2017年03月31日 (金) 11時59分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

makiさん、今日もお仕事奮闘中でしょうか^^

>>この春に、あの子がなぜ居ないのか、悔しくて悲しいです。

世間では(学生さんのお子様のいる家庭では)春休みなんでしょうねぇ…
例年なら「今年はどこ行く?(旅行・行楽)」とか…そういった話題になるんですけどね。
この春は自分もリハビルでアクティブに動けないのもあり、辛さマックスです。
でも…こうして書き込んで(時には優しい返信までいただける)サイトの存在や、リアまわりでも話せる仲間がいるので、家に籠っている私でも、よくまあなんとか生きてるなぁと、かなり驚いてます。精神的にまだ病んではいないと思うのですが;^^どうなのかな。

それにしても、
makiさんの職場の経営者の方、事の真相をご存知であるのにそんな言葉を口にするんですか? …私も人のことは言えないタイプですけど…これはあんまりだなぁ、どれだけ鈍い人なんだ???と信じられない気持ちでいっぱいになり、内容を読んで暫し固まってましいました。あきれたというか、「はぁぁ!??」と掴みかかりそうな自分がいます(←決して元ヤンキーではありませんけど)

そんな方が経営者なんですか…　ガックリきますよね。
こういったところに人間性が出ると思うので、ちょっと不信感がわいてますよね。
makiさんは資格型(免許)のご職業なのであれば、大変ではあっても職場を変えることもできると思うので、ゆっくり考えてみるのもいいかもしれないです。

とにかく無理は禁物ですよ(;^^)ただでさえ精神面でダメージを受けているのですから、今はもう自分に甘々で、精神面で支えになる人々で周りを固めていくほうが良いと私は思います。
(なかなか職場ではそういった方々だけではないとは想像しますけど)

　　* * *

今日は午後から関東方面のお天気は崩れるので、朝から痛み止め薬を飲んで、備えています(ドキドキ)
次女の仏壇にも「見守ってくれてありがとう」と掌を合わせて
大好きだった麦チョコをどんぶり一杯に鬼盛り供えてみました^^

皆様も心穏やかに、一つでも有難い事を見つけられる日でありますように。

[2375] 「春なのに」 maki ★ ★
−−2017年03月29日 (水) 21時45分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本

楓さん、Ｅ☆Ｍさん
いつも優しいお気遣いの言葉をいただき、心に温かい風が入るようです。

この春に、あの子がなぜ居ないのか、悔しくて悲しいです。

職場の経営者は報告して知っていますが、今ではもう、何事もなかったようです。「首を吊るしかないなぁ」など、どっきりするようなことを平気で言います。私の前で。直後（1か月後）には、もっと酷いことがあり、
尊敬していた方ですが、
最近ちょっと違うかな、と、思い始めたのも、辞めたい理由です。
私も幹部の一人で、今までは厳しいことを言われても大抵のことは平静を装って聞き流しておりましたが、心が弱くなったのかな、すぐにくじけてしまいます。

Ｅ☆Ｍさんのご主人様は職場の仲間に恵まれておられるとのこと、それは良いことですね。
きっとご主人様が、職場の方々を大切にしておられ、それが通じているからでしょうね。
明るい奥様（Ｅ☆Ｍさん）の存在も大きいですね。

楓さん
桜を観ても、菜の花を見ても、思い出しますね。
本当に、今期の春の課題は、厳しいです。
でも、このように、弱音が吐けて、聴いていただける場所のあることが救いとなっております。

いつもありがとうございます。

[2374] 「続いかりや」 E☆M ★ ★
−−2017年03月29日 (水) 18時10分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

楓さん、

>>それにしても今期の春の課題は厳しい;　
>>例年は能天気に桜を愛でていたこの時期に…

同じくですよ…　ふと去年の今頃は…と考えていたら、四月に入ってから都内皇居敷地内の桜を(一般公開日に)夫と二人で撮影しに行っていました。とても綺麗に撮れたので娘たちにも自慢にて見せびらかして(;^^)自身のブログでも画像アップしたりして楽しんでいましたね…。あの時のノー天気な自分に戻りたい。幸せだった日々に戻りたい。(無理は承知で心の中で叫んでみる)

今日は関東は晴れてポカポカ、術後の傷の痛みはわりと軽めなのですが、心がかなりジクジクしてます。次女が先立った日は真冬の晴天日だったので、それもトラウマなんでしょうね(ダメだこりゃ…です)


そういえば今夜NHK20時から「生きるためのテレビ」で20歳代〜30際代の若者たちの心の悩みにスポットを当てた特集を放映しますね。
私は一応録画して見ようかなと思ってます。自身の人生にもこういった形で「自死」に向き合わねばならなくなったこともあり、それに関するものには目を通しておきたいかなぁと…。人ソレだとは思いますけどね^^

(同時刻に「世界フィギュアスケート選手権2017」も放映されますね)

こちらはリアルタイムで観ようと思います(ひょっとしたら長女や夫もリビングに居そうな時間なのて、なるべく明るめ番組をチョイス)

観る番組にまで気をつかってしまう、これまでにはあり得ない今年の春です;^^…。

[2373] 「仮面」 E☆M ★ ★
−−2017年03月29日 (水) 17時53分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

makiさん、今日もお仕事で奮闘中でしょうか。
返信をありがとうございます^^


>>周りに知らせている人がほぼ居ないということは、気楽な反面、一日中仮面をかぶって生活しているようで、苦しくなる時があります。

想像すると本当に苦しくなりますね私も。想像と書いたのはうちの場合、今現在在住地区のご近所や娘が通っていた学校関係者の方々には周知のことなので、そういった仮面をかぶる必要が私には無いからです。その代わり別の気遣いもあります…　皆の気遣いが空気として伝わってくる感じとでもいいましょうかね。

うちの夫の職場も同じ地区にあるので、既に周知のこととなっており、お通夜にも会社の方々がたくさん会葬にいらしてくださいました。中には「〇〇さんのご家族は私の憧れだったのに…」という有難い言葉もいただいていましたが、それはそれでまた辛いものがありますね;^^
しかし夫は良い職場の仲間たちに恵まれているようで、なんとか励まそうという意向からか、飲み会時にも相変わらず夫に声をかけてくださったり、有難いの一言に尽きます。私が元気に動けるようになったら、自宅にも飲みに行きます!といった同僚の方々もいるみたいです。

;^^それはそれで嬉しい反面、複雑な気持ちもありますけどね、

でもmakiさんの仰る「仮面」の方がとても辛そうですね、その日々の反動が後からくるような想像もしてしまいます。だから今後お仕事をどうするか毎日悩むお気持ちもとてもよくわかります。そのお仕事自体が「ある意味」ご自身を支えていることもわかるので、どうすべきか本当に悩んでしまいますね。

私としては続けてほしいとは思いますけど、無理は禁物。常にご自身の心に耳を傾けて、ゆっくり先を決めていくのがいいのでしょうね。

本当の事を知らせる相手も慎重に(それに値する人間を)選んでいっていいと思いますし^^

[2372] 「ほんとうに(パート2)」 楓 ★ ★
−−2017年03月28日 (火) 16時50分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿

>>ダメだこりゃ（いかりや長介ふう）」のＥ☆Ｍさん

ほんとうに、E☆Mさんこそです笑。
makiさんが私の代わりに書き込んでくれてました(^^)


そうですねえ、以前の自分がどんなだったかも忘れてしまいそうです。
今年に入って3ヶ月経ちますが、私の体感では30年ぐらいかな…


>>周りに知らせている人がほぼ居ないということは、気楽な反面、一日中仮面をかぶって生活しているようで、苦しくなる時があります。

よくわかります。
私も、何も知らせていない友人たちとは何ごともなかったようにラインやメールのやり取りをしていますが、相手に気遣いされるのも心苦しいし亡くなったこと自体も言う必要はない、という思いと、すべて打ち明けないまでも今までの自分とは違うということはわかってほしい、というどちらかの思いがその時々で勝ったり負けたりを繰り返しています。春はおめでたい報告も多いので水を差したくない、という気持ちが強かったこともあり。

makiさんは毎日顔を合わせる職場の方たちですものね…苦しいお気持ちは私の比ではない、と。


>>周りの人を心配させないよう、悲しみや辛さに負けないように生きる事、が、今の目標です。

これまでずっとお仕事休まず続けてこられて…すでに十分目標達成されてますよ！


それにしても今期の春の課題は厳しい;　
例年は能天気に桜を愛でていたこの時期に…
私はもう何だか考え疲れて「ダメだこりゃ」(←気に入っている）

[2371] 「ほんとうに」 maki ★ ★
−−2017年03月27日 (月) 22時38分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本

どんなにどん底の深い悲しみや苦しみの中にあっても、笑顔やユーモアを忘れない事って大切ですね。
「ぐでたま」の楓さんもそうですが、「ダメだこりゃ（いかりや長介ふう）」のＥ☆Ｍさんもなかなかですよ。
ふふって、心がほぐれます。ありがたいです。

今、仕事を辞めようか、休職しようか、毎日悩んでいます。
だから、最近少し後ろ向きなのかな。
職場の人には、ほぼ知らせていないので理由がつきません。
一方で、仕事に支えられている自分も一部あります。

以前は、明るく元気の良いことがとりあえずの取柄でしたが、今、声にも力が入ってないのを自覚しておりまして、「ダメだこりゃ」の状態です。
周りに知らせている人がほぼ居ないということは、気楽な反面、一日中仮面をかぶって生活しているようで、苦しくなる時があります。
周りの人を心配させないよう、悲しみや辛さに負けないように生きる事、が、今の目標です。

[2370] 「灯り」 E☆M ★ ★
−−2017年03月27日 (月) 13時29分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

楓さん、ありがとうございます。

「ぐでたま」にご自身を喩えるとは…　なかなかユーモアのセンスがおありですね!
相変わらず悲しみは尽きませんが、ほんの少し「にやり」としてしまった自分もいます。

本当に自分は無謀な(笑)自信を常に絶やさず、あきれるほどポジティブで強気な(ときどき内弁慶)人間だったんですけど、こういうことがあって大きく変わりました。

人生って本当に一寸先も予測できない闇なんですね。そして人間は生と死と隣り合わせに暮らしている。中にはうちの子たちみたいに死に向き合ってしまうこともあるんでしょう。

それでも「ぐでたま」に喩えられる楓さんのようなユーモアという灯りがあれば、足元を照らして少しずつでも進めるように思いますよ^^

私も、以前のようには絶対になれませんが、以前とはまた違う、次女が自死した事実を受け入れた状態での、新しい自分らしい自分になっていけたらなと希望。

まずは体の痛みに耐え、リハビリを少しずつして、通常の生活ができるように奮闘してみますね。
お忙しい中、お声がけをありがとうございます。

[2369] 「様々な痛み」 E☆M ★ ★
−−2017年03月27日 (月) 13時14分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

makiさん、ありがとうございます。

makiさんはそれでもお仕事までこなしてらっしゃって、凄いなぁと思います。
(自死遺族で悲しみの中にありながら一家の大黒柱であるお父さん方も凄いなぁと思います)

でも普段忙しい分、休日や何かでぽっかりと心にできた空間に、悲しみが余計に押し寄せてくることもおありだと思います。そういう時は無理せずに心のままにご自身の感情を出してくださいね。

私もいまだに「なぜ、こうできなかったのか?」とか、次女に対しても自分に対しても思うことはありますが、その度に(有り難いことに)遺して逝ってくれた娘の手紙を読み返したり思い出したりして、

「その時は力になれなくてごめんね」を最初に、

「最期まで周りを気遣ってくれてありがとう」
「見守っていてくれてありがとう」

そう掌をあわせて次女を思い、お線香をあげることができるようになりました。
そしてできるだけ生きている時に、自分たちにしてくれた事を重視して思い出すようにしています。
決して自死を美化しようなどとは考えませんが、生まれてきてくれてその子なりに精一杯人生を全うしたんだと認め始めてる私がいます。

私もそれに恥じないように限界まで生きようかなと。

と、思いつつも(関東は連日の雨日で)術傷もかなり痛み始めていて、へこみそうな私がいますよ;^^
これではいけないとお笑い番組を見ていて少し笑えたんですが…術傷に響いてしまい;^^ いたたたた! ダメだこりゃ…の昨夜でした。

[2368] 「同じ」 楓 ★ ★
−−2017年03月26日 (日) 17時51分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿

>>この掲示板を通じてできたご縁に、とても感謝しております。


同じです。
堂々巡りを繰り返しながら、それでも前に進める日が来るのか、今の私には何もわかりませんが、ここでの皆さんとの出会いがなければ、もっともっと光の少ない場所で息をひそめていたにちがいありません。
改めて、私からもありがとうございます。

E☆Mさん、
makiさん、
どうぞお二人ともくれぐれも無理なさいませんよう。
ぐでたま、の私（あんなにカワイくないけど）からの心よりのお願いです。

こちらは午後から雨になりました。

[2367] 「祈り」 maki ★ ★
−−2017年03月26日 (日) 09時52分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本

個人的なことになりますが、お許しください。
この掲示板を通じてできたご縁に、とても感謝しております。
皆さま、ありがとうございます。
先日、分かち合いの会で楓さんに直接お会いして、さらに深い部分で心を交わすことができ、本当に感謝でした。
なぜか、昔から知っていた人みたいな気持ちでした。

皆様とも、いつの日や、そういった交わりが持てることを、願っています。

Ｅ☆Ｍさん
ご家族のためにバランスの良いおいしい料理を作りたいのに、うまく動けないもどかしさがあるとのこと。
ご主人も長女さんも、その気持ちは、よく分かっていらっしゃいますよ。

神様、どうぞ
Ｅ☆Ｍさんの術傷が早く癒えて、痛みの苦しみから解放されますように。
ゆなさんが無事出産されて、元気な赤ちゃんと対面されますように。
青い空の皆様の、悲しみの涙が数えられ、それに代わる幸せの涙が与えられますように。

[2366] 「涙」 maki ★ ★
−−2017年03月26日 (日) 09時19分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本

おはようございます。
やっと、ＰＣに向かう時間と気力ができました。
先週は連日仕事で遅くまで残り、心も体もクタクタでした。（毎日、掲示板は読ませていただいてましたが。）

Ｅ☆Ｍさん
次女さんは、学校の先生やお友達にとっても、大切な大切な存在だったんですね。そこまで配慮して下さるとは、ありがたいですね。

>>こうした周りの優しさや思いやりに触れると、嬉しさと悲しさが入り混じった切ない気持ちになりますね。こんなに周りには良い人たちがたくさんいたのに、一言も相談できなかったのかと…今更ながら悔しくて仕方がないです。

切ないですね。苦しいですね。

大切に、大事に育てた宝物。生き甲斐そのものだった人。
なんで自ら命を絶ってしまったの？
なんで相談してくれなかったの？
どうしても、ここに戻ってきてしまいます。

愚かな父親さん、楓さん
>>子供たちは誰よりも人生を真面目に真剣に真摯に考えて生きた

そうですね。理解してあげないと、ですね。

今日は、考えがまとまらなくてすみません。
こちらは、春らしい穏やかなお天気です。青空です。
なのに、心の中はしとしと雨が降っています。

[2365] 「有難すぎること」 E☆M ★ ★
−−2017年03月25日 (土) 16時43分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

娘は本当なら四月に中学三年生に進学するはずでしたか
今回のことで叶わぬ夢となりました。

ところが学校の先生方のお計らいで、なんらかの形で来年の三月に卒業証書を受け取れるようにしてくださるといったお話が出ていました。
もちろん正規の卒業証書ではないとは思いますが…卒業式に名前を読み上げてくださるのかな? 詳細はわかりませんが…

そういった配慮というか優しさが有難すぎて、通夜や告別式でも泣けなかった私が、声を上げて泣いてしまいました。
(術傷がかなり痛みましたが)

久々に泣けて泣けてしょうがなかったです。

もちろん娘を思い出して泣けることもありますが、こうした周りの優しさや思いやりに触れると、嬉しさと悲しさが入り混じった切ない気持ちになりますね。こんなに周りには良い人たちがたくさんいたのに、一言も相談できなかったのかと…今更ながら悔しくて仕方がないです。

うーん…

まだまだこんな状態。

あまりにもじめじめした気持ちになると、とりあえず般若心経を読みあげてみたり。
(けっこう難しいので、気が一瞬でも紛れてます)

[2364] 「贈り物」 E☆M ★ ★
−−2017年03月25日 (土) 15時32分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

楓さん、返信ありがとうございます^^


>>一緒に見てあれこれ話したりした映画やドラマなんかもタイトル見るだけでもダメ
>>気分転換に映画も新規開拓すればいいんでしょうが、気力がわかず「ぐでたま」状態

ですよね;;…　私だけでなくてホッとしました…。
実は昨日またまた、次女のクラス担任の先生と校長先生が、修了式の後自宅に寄ってくださり、2016年度のクラス想い出集DVDや、本人の写真入り自己紹介表など、クラスや校内に飾ってあったりしたものが手元にありますが…　観れませんでした。

ただし夫は皆が寝静まった頃を見はからなって一人で鑑賞したらしく、朝話して聞かせてくれました。やはり大泣きしてしまったそうです。
「まだ涙が出るんだな、こんなに」と言っていました。

切なくなりました。

そんな中、まだ術傷が相当苦しくて普通に動けない自分がもどかしいです。
バランスの良い食材を選んで、美味しいあたたかい料理で、長女や夫に少しでも気持ちをほぐしてほしいのに、今は精々洗濯と軽い掃除だけで買い物にも出れません。
その所為なのか、めそめそタイムが増えています。
(でも前のような暴風雨状態ではなく、ただただ次女が恋しく悲しい想いが強いですね)

ガーデニングが唯一癒されるのですが、ホースで水やりするのが精一杯かな…。趣味だったヨガもできませんし。長時間座ってられないので絵画も無理です。(簡単なイラストくらいかな)

本当は音楽も大好きなのですが、今はほとんど聴けない(聴きたくない)状態です。わざとポップで明るめのジャスティンビーバーのアルバムを流してみましたが…逆に空しくなりました(;^^)

ダメだこりゃ…(いかりや長介ふう)


リハビリには最低一か月、人により二か月かかると言われたので、自死遺族会やお坊様たちが立ち上げている「いのちの集い)にもまだ行けないので辛いです。が、こうして書き込める板や、メール・LINE・電話で気持ちを出して、一日一日過ごしています。

[2363] 「動画」 楓 ★ ★
−−2017年03月24日 (金) 15時23分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿

E☆Mさん、

私はまだムリ!!です。

>>(写真でさえも日によっては胸を締め付けられるような気持ちになってしまいますから)

わかります;;
遺影など常に置いてあるものには耐性ができましたが、PCやスマホのデータの不意打ちにはいちいちやられてます…思わず目を閉じてしまい。

娘が好きだったり、一緒に見てあれこれ話したりした映画やドラマなんかもタイトル見るだけでもダメなので、テレビの録画リストも薄目で。

気分転換に映画も新規開拓すればいいんでしょうが、気力がわかず「ぐでたま」状態です。

あーまた後ろ向きな書き込み…すみません。
でも今朝は少し遠出をしてしっかり陽光を浴びました。
幸福ホルモン活性化…したかも、ってことで帳尻合わせ（ムリヤリ）。

[2362] 「今度逢えた時」 E☆M ★ ★
−−2017年03月23日 (木) 18時51分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

楓さんの>>「誰のせいやねん」と笑って抱きしめたいです。

うんうん。
私ならまず最初に軽くげんこつですね。
これほど周りを(学校の友達や家族親族)を泣かせて悲しませたんだから(;^^)げんこつ。

そして(本人は照れて嫌がると思うけど)むぎゅーーーっと抱きしめたいです。


今日で彼岸明けですね。
学校からポストに、去年の年末あたりに行われた合唱コンクールのDVDが届けられました。
私は去年の三者面談の時に、次女に急かされて廊下で上映している映像を既に観ているんですけどね。他家族(長女と夫)がまだ観ていません。

夫は観たがっていますが、実は私は今観るのが少し怖いです。生きて動いて元気に歌っている彼女を観るのに耐えられるかな…(写真でさえも日によっては胸を締め付けられるような気持ちになってしまいますから)

皆さんはどうなんでしょう。生前の動画とか…観れますか?

[2361] 「理解する気持ち」 E☆M ★ ★
−−2017年03月23日 (木) 18時40分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東

愚かな父親さん、お久しぶりです^^

十代半ばで先立ってしまった娘に対して、当初はただただ「なぜ?なんの冗談?どうしてこんなことするの?命に関わることなのに一言も相談無し?今朝の笑顔の行ってきまーす♪は?あれは?」と、困惑から怒り、信じたくない、裏切られた気持ち、酷い…といった気持ちをひっかきまわしたみたいに入り混じった暴風雨状態でした。

それからまだ三か月未満ですが、今は…次女が…どれほど生死について正面から真剣に向き合い、思い悩んで考えた上での決断だったのかと、何度も読み返した遺書からも感じ取れるようになりましたよ。

寂しい、悲しい気持ちは相変わらずですが、その感情が徐々に自分の中に沈殿してきている感じもします。

信頼している仲間(奥様を亡くして10年以上経っている方)がメールで書いてくれました。

「悲しみが10あったとして、時間と共にその数字が消えるのではなく、時間と共に悲しみが自分の中に消化されてゆく感じ。心が悲しみを受け入れて、悲しみと同化するのに時間がかかるからマジで辛いけど」と。

そうなのでしょうか…　もちろん人ソレだとは思いますが;;
なんとなくわからないでもない、私の今の状態です。

[2360] 「愚かな父親さま」 楓 ★ ★
−−2017年03月23日 (木) 12時41分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿

>>子供たちは誰よりも人生を真面目に真剣に真摯に考えて生きた

そうですね、そうですね…
makiさんと重なりますが、ぎりぎりまでよく頑張ったね、と遺影に話しかけています。

死亡率は100%、ありがたいことです。
久しぶりに娘に会うたび「お母さん、老けたなあ！」と言われ続けてきました。今度会う時も間違いなく言われるでしょう。
「誰のせいやねん」と笑って抱きしめたいです。

[2359] 「maki様・E☆M様・楓様」 愚かな父親 ★ ★
−−2017年03月23日 (木) 05時52分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／

maki様、E☆M様、楓様へ

私たちの子供たちは誰よりも人生を真面目に真剣に真摯に考えて生きたからこそ、自死を選んだのだと思います。
親としてそこだけは理解してあげたいですね。

奇跡が起こることを私も切に祈っておりますが、人間の死亡率は100%、もう間もなく私が息子のもとに行くことは間違いなく出来ると思います(笑)

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