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新・癒しと語らい掲示板

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[2256] 「大事な大事な娘」 WS ★ ★
−−2017年01月04日 (水) 15時26分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

３年が経ちました。
今でも毎日娘のことを思います。
娘は16歳で自ら生涯を終えましたが、娘にとってはそれがよかったのだと思っています。
誰もそう言う事も思う事はないかもしれないですが、自分はそう思います。
短い人生でしたが、自分なんかよりもよほど良い人生だったと思っています。
後から、いろいろ思うところはありますが、歴史に”もしも”がないと言われるとうり、
人の人生にも”もしも”はないと思います。
頭がおかしい人と思われるかもしれないですが、過去も未来もすべての事は
決まっていると思っていて、ただそれを人が予想できないだけだと考えています。
娘にもためにも、娘との楽しい日々を胸に一瞬一瞬を楽しんで生きたい
と思っています。

[2255] 「お正月」 三人の母 ★ ★
−−2017年01月04日 (水) 00時12分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 九州

やっぱり同じ気持ちです。
何もかもおめでたいと思わなくて
みんなにもおめでとうと言えません。
息子の事を知らない知り合いからの
年賀状も去年は無視してました。
今年は年賀状をくれた方には
仕方なく送りましたが、
自らは一生書かないと思います。
歳をとるにつれ、淋しさが増しますが
あの子の元に近づいてると思えば
お正月も少しは祝えるかも😂

[2254] 「新たな年」 アン ★ ★
−−2017年01月02日 (月) 00時10分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

また新たな年がスタートしました。
私と繋がって下さっている方々
今年もどうぞよろしくお願い致します。
息子を亡くしてから、あけおめの挨拶は
言わなくなりました。
なんでおめでたいのか・・・
家族・親にも、「今年もよろしく」　　です。
私の心の奥底は、一生涯喪中、
なのかもしれません。

[2253] 「ありがたくって」 つくし ★ ★
−−2016年12月19日 (月) 18時23分 −− ／ ／ ／ ／

遺族会でお目にかかってから
心をかけて下さる先輩方々からラインをいただきました。
(つくしちゃ〜ん、おかわりな〜い。元気にしてる？)って。
不思議なことに、私の心が元気な時には音沙汰ないのに
私が落ち込みにかかった時に、必ず！と言っていいほど
ライン、もしくはメールを下さるんです。

で、早速甘えさせてもらってきました。
・年末行事の心構え
・年始挨拶に来られる方々の対応
・年末年始の供養方法
などなど、毎年聞かせてもらってはいるのですが
毎年、心の状態に合った心構え！というものを教えてくださいます。

遺族という点では私より、ずーーーっと先輩なんですが
ご自分の事も全てお話して下さり
この御方の御蔭で自暴自棄にならずして今日まで
生き延びてこれました。
誰にも言えないことを全て話せるからありがたいです。

[2252] 「淡々と・・・」 つくし ★ ★
−−2016年12月15日 (木) 17時01分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部

忌中はがきが届いた方々に
それぞれの方への思いを書かせてもらい
今日、年賀はがきと一緒に投函してきました。

息子を亡くすまでは、忌中はがきを受け取ると
翌日には御供え物を送らせてもらっていたのですが
いざ息子を亡くした後に届く品々は本当に迷惑に思ったものです(私だけかも)
それからは御供え物を送るのではなく手紙にしました。

年賀状も今年は「年賀はがき」にかけました。
４年間というものは「季節の絵葉書」で出していました。

車のタイヤ交換時も主人の横で一緒に作業していたことを
思い出し、苦しくなって涙する・・・
その繰り返しでしたが、今年は思いませんでした。
一応、交換前後には必ず息子に報告に座るのですが
メソメソ、ポロポロしてない自分にちょっと驚きでもありました。

アンさん・・・
いつもいつも本当に有難うございます(感謝)
「夢」はね、私は息子の幼少期時代が多くてね、その頃の夢には
目覚めても心静かに居れるのですが、あの頃の息子だと地獄の三丁目くらいまでおちて、這い上がるのに相当な時間がかかります。

我が息子も「チョコレートケーキ」だけ食べてましたわ。
甘い物が苦手だったのに不思議でなりませんでした。

日、一日と寒さが厳しくなりますゆえ
どうか、御身体をご自愛くださいね。

[2251] 「夢」 アン ★ ★
−−2016年12月09日 (金) 17時43分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

久しぶりに夢に出てきてくれました。
月命日だったからかな。
月命日の前後は、なんか、
帰ってきているような、
そんな気がしています。
年末年始も、帰ってきてくれますように。
クリスマスは、ケーキを買って
待っているからね。
チョコレートケーキ、好きだったね！♡

[2250] 「自死者追悼法要」 アン ★ ★
−−2016年12月02日 (金) 20時05分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

12月7日（水曜日）
自死に向き合う関西僧侶の会による
追悼法要が四天王寺にて行われます。
毎年、出席させて頂き、僧侶の方々には
心から感謝しています。

[2249] 「繋がり」 アン ★ ★
−−2016年11月29日 (火) 00時30分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

つくしさんとは、年数が同じくらいで、
本当に、気持ちがよくわかります。
住んでいる場所は、離れていても、
子供が繋げてくれたご縁。
そして、こちらの場所で、お会いできたこと。
全てに感謝です。
わかり合える方との繋がり、
これほど救われるものは、ありません。
五年が過ぎて、少し、お互いに前進できたのでは
ないでしょうか。
まだまだ波はありますが、泣いたり笑ったり、
近況の報告しながら、これからもずっと
一緒に、歩いて行きましょうね！
つくしさん、私はね、昔から、テレビっ子なんですよ！
特に、お笑いやモノマネが大好きです。
私達が好きな事をして笑顔でいることが、きっと
あの子たちが喜ぶことなんじゃないのかなって
今は、そう感じています。
無理は、しないで、自分にできること、やりたいこと、
少しずつやっていけたらいいですね！♡
あったかいお返事、めっちゃ嬉しかったです。
ありがとうございました。_(._.)_

[2248] 「心模様」 つくし ★ ★
−−2016年11月28日 (月) 17時03分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部

アンさ〜ん、ありがとうございます。
アンさん、最後のニッコリマークを見て本当に嬉しく思いました。
きっと、アンさんの心境なんですね。

アンさん、週一で映画を観ている・・いいえ、観れるようになれたのですね。
そのことが私は本当に嬉しく思います。

５年前に大きな衝撃を受けてからと言うものは
音のするもの全てから遠ざかりましたよね。
一歩、外に出ても目に映る全ての事が思い出の画像であり
当たり前の事なのに、その当たり前にもがき苦しみましたよね。

アンさん、お恥ずかしい話なんですが
テレビは「笑点」「日本昔ばなし」は録画して観てます。
歌番組は見れません。
５年たっているのに何も変われていません。
そんな自分が情けなくって今、お世話になっている
遺族会の会長さんに相談させてもらったら
「出来ない事を数えちゃいけない。出来るようになった事だけを
喜んでいこうよ」って。
本当にそうですよね。
・ご飯も作れる・食べれる
・買い物も隣町まで行っていたのに今までのスーパーで買える
・親戚付き合いもできる
・町内の付き合いもできる
・友人との付き合いもできる
(どれも１００％の心とはいかないが何とか出来る)

「人間、みんな歩幅が違うんだよ！。だから　これからの道のりも
自分の心の歩幅でいいんだよ！。人と比べることなかれ！！」っても教えて下さった。
私の大きな大きな言霊となっております。

それと・・・
私、今月から「ヨガ」教室にいってます。
知らない人達の仲に入れなかったのに２０人程のメンバーの中で
一番、張り切ってやってます(笑)

いつかアンさんにお目にかかれた時に恥ずかしくないように
頑張りま〜す。

[2247] 「つくしさんへ」 アン ★ ★
−−2016年11月26日 (土) 22時39分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

私は、週に一度、映画を観ています。
何かに集中できるって、いいですね！
息子の好きそうな映画の時は、隣で一緒に
観ているのでは、と感じています。

つくしさんのお漬物、きっと、息子さん
喜んでらっしゃいますね！
うちの息子も、白菜・かぶらが好きでした。
私も、もっと、息子が好きだったもの、
お供えしようかな。
つくしさんの書き込み読ませていただき、
そう思いました。((´∀｀*))

[2246] 「良い天気ですね」 つくし ★ ★
−−2016年11月26日 (土) 13時34分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部

久々のお天気になりましたので
白菜・大根・かぶらを抜き
息子の大好きだった
それぞれを漬け物にしました。

喜ぶ顔を思い浮かべつつの
作業は寂しいですが
やはり、笑顔を見たくて
漬けてます。

みなさんは、何をされてますか？

[2245] 「分かち合い」 アン ★ ★
−−2016年11月22日 (火) 18時22分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

26日（土曜日）、天王寺で分かち合いの会をされるそうです。
行けたら参加したいと思っています。
もうすぐ12月。
一年が、本当にあっという間で、
またクリスマスや年末年始がくると思うと
寂しさがこみ上げてきます。
いつもこの時期になると、
早く過ぎ去ってほしい、と
強く願います。

[2244] 「雲」 WS ★ ★
−−2016年11月18日 (金) 00時14分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東

自分は昔から空の雲をボーっと見るのが好きでした。
今でもボーっと見ていると娘と話しができているような気がします。
いろいろな事を話します。
娘はもう何も感じず何も思うこともないのでしょうが、
自分の心の中には、娘が熱く生きた日々や声が強く残っています。
今でも急にリビングに現れて”あせった？あせった？”と
いたづらっぽい顔で言うような気もします。
絶対ないのでしょうけど。

[2243] 「懐かしい･･」 深呼吸 ★ ★
−−2016年11月16日 (水) 02時24分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

私の長男、もう一人居た息子

またあの季節だよ･･
耐えるしかないんだね

疲れて休みたいんだけど
家に居るとダメ

いつも左側に息子の姿が浮かぶのは
何故だろうね･･

あなたが大好きだって
大声で叫びたいよ

[2242] 「忙しい毎日」 アン ★ ★
−−2016年11月15日 (火) 14時25分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

一日が、猛スピードで過ぎていきます。
息子が、何かと仕事を、する事を増やしているのでは、
そんな気がします。
じっとしていると、やはり息子の事を
あれこれ考えてしまい、涙が出るので、
泣かないように、用事をさせてくれているのかな、
そう思うと、せっせと動く自分がいます。
五年が過ぎて、少し前へ進めたかな、って思いますが、
たまに、一人の時に、想い出しては、やはり涙です。
「○○、いつ会えるかな。
いつ迎えに来てくれるのかな。
たまには、よくわかるメッセージがほしいです。
夢でいいから会いたいよ。」

[2240] 「よい夢」 WS ★ ★
−−2016年11月03日 (木) 00時02分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東

自分も先日、よい夢をみました。
娘が大好きだった弟を一緒に見ながら、昔のように一緒に
大笑いする夢です。本当に昔に戻ったような幸福感があった
ような気がします。
娘の夢から目覚めた時は喪失感があったのですが、その日は何か
幸福感の余韻が残ってよかったです。
溢れんばかりの幸せだった日々をもう懐かしく思います。
娘もその時代は間違いなく幸せだったでしょう。

[2239] 「夢」 三人の母 ★ ★
−−2016年10月13日 (木) 07時25分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 九州

昨日、息子の夢を見ました。私は夢とわかっていながら
嬉しくて興奮してました。息子はごめんね、ごめんねと
言ってました。私もごめんねと言いました。何も悩みがなかった
頃の明るい笑顔でとてもはしゃいでました。
私に元気をくれました。また逢いに来てね。

[2238] 「ごめんなさい」 ばば ★ ★
−−2016年08月23日 (火) 12時07分 −−男性 ／ 20歳未満 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本

あんたのこと分かってるつもりで何にも分かってなくてごめんなさい。
１人でさみしかったよね。お腹すいたよね。嫌がられても、世話やけばよかった。
いいお母さんでいたかった。カッコつけてた。あんたが
家を出てから毎日泣いて、やっと我慢できるようになって、なるべくラインもしないで、里心おこさないようになんて考えなければよかった。
もう、笑ってもらえない。声がきけない。あいたいよ

今は後悔ばかりです
本当にごめんなさい、体裁ばかり気にする母で

[2237] 「夏空」 バタ子 ★ ★
−−2016年07月30日 (土) 15時18分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

あの日も夏空だった
今日も夏空
仮面をかぶって喋る
会いたいと願う
話がしたいと願う
雲ひとつない青空の彼方に
お母さんお兄ちゃん○○ちゃんがいる
残った一本の線が悲鳴をあげてるよ
みんなに会いたい

[2236] 「ときどき」 三人の母 ★ ★
−−2016年07月24日 (日) 08時45分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 九州

泣き叫びたくなる。
何もかもどうでもよくなって
息子のもとに行きたくなる。
その気持ちを抑えているのは
高校生の娘と長男の生まれたばかりの子。
亡くなった次男の生まれ変わりのように
今度こそは悲しい思いをさせないようにと
主人と誓った。
自分が歳をとるにつれて寂しさが増してくるのを
一日づつあの子に近づいてるんだという思いに
変えて日々生きている。

[2235] 「家族が」 バタ子 ★ ★
−−2016年07月18日 (月) 10時41分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １週間以内 ／ 日本国内

2013に兄が、先週母が自死でこの世界からいなくなりました。
兄の命日の前日に母は自死でした。
主人を事故で亡くしているので身内は兄と母しかいませんでした。
母は施設に入居してて、とても辛い状態でした。施設側の言い分と母の言い分の間をとって話を聞いてました。かなり悪質な事があって二人で困って施設の方に相談してもまともに相手をしてくれませんでした。
母が[私が死んだらあんたは1人になってしまうから私頑張るからね。]
[私が死んだらあんたの病気(鬱病)がもっと酷くなるから頑張るからね。]
と先々週の金曜日に会った時言ったのに次の月曜日に自ら逝きました。
鬱病が原因の自死と片付けられ一昨日葬儀が終わりました。
兄の事ももっと書きたいのですが、正直頭がまだ混乱しているので書けません。私が施設に入居させたのが全ての間違いでした。
色々衝突が多くお互いのためにと選択した結果最悪の結果になってしまいました。施設に安置してた時の母の顔は安らかな顔とは言えない表情だったのに、安置所に向かう途中、自宅の横を通ってもらったら凄く喜んだ表情になり、葬儀まで本当に安らかな顔になりました。
母も兄も助けられたはずなのに助けられなかった。全て私の罪です。
まだまだ書きたい事がありますが、体調も心も崩してしまってどうしたらいいのかわからないのでまた書き込みさせてください。
誰にも言えなくてここにたどり着き書き込みをしました。
乱文をお許しください。

[2234] 「七夕命日・・・・」 ありさのママ ★ ★
−−2016年07月07日 (木) 21時37分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 関東

ありさのママです。

今日は、「七夕」

１年ぶりにここへ帰ってきました。

父が逝ってから１７年になります。

赤ちゃんだったありさは、１７歳高校生になりました。

身長も私より高く１６５センチになりました。

ありさには、おじいさまの記憶がありません。


私の４歳年下の弟が逝ってから１１年になります。

弟は、あえて父と同じ「七夕」を選びました。


「七夕」は、我が家にとって

「悲しい七夕」です。


あれから１７年。

私は、ガンを克服し

資格をとってフルタイムで働いてます。

ありさもすくすく育ってます。


今度の休みは、お墓参りに行くからね。

[2233] 「愛する婚約者へ」 心の国 ★ ★
−−2016年06月24日 (金) 13時55分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １週間以内 ／

先週の今日は、いろいろ大変なこともあったけど、あなたは生きててわたしの手を握ってくれました。あなたの大きな手で、私の手を握ってくれましたね。次の日の土曜日、あなたと息子と3人で会ってましたね。あなたは息子と遊んでましたね。なのに、ほんのすこしの言い合いで・・・ほんの数十分であなたは、還らぬ人になりました。
なぜ、あのとき、後を追って行かなかったのか
なぜ、あのとき後ろから抱きしめてあげなかったのか
なぜ、あなたはその結果を選んだのか

わからぬまま

[2232] 「今日が命日」 豚人の末裔 ★ ★
−−2016年06月22日 (水) 10時47分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部

去年の今日、こうちゃんは旅立ってしまいましたね。遠くの手の届かないところへ。
母ちゃんはこの１年、何もしてあげられなかった無念さと、わかってやれなかったことへの後悔の念で生きてきました。
泣きたくても、辛すぎて涙を流すことができませんでした。
大切な大切なあなただったから……。
ごめんね、ごめんね。
幸せをたくさんくれたことに気づかずにいました。
あなたが居ることだけが、本当に幸せだったの。
今日は１日家族が皆揃い、あなたのことを祈ります。
天国で幸せでありますようにと。

[2231] 「誕生日」 WS ★ ★
−−2016年06月17日 (金) 00時33分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東

誰とでも必ず別れが来ます。
だからこそ、人との出逢いは光を放つのだとつくづく思います。
娘とは２度と逢うことはできないけど、
出逢えて過ごせた時間は人生の宝ものです。
娘もとても幸せだった時代が間違いなくありました。
人生ずっと幸せな人なんかいない。
苦しく悲しいこともたくさんある中で楽しく幸せな事に
出逢えるのは、人の人生そのもののように思えます。
娘の人生は自分よりずいぶん短かったけど、
そんな生き方終わり方もわるくないと思う。

[2230] 「かわいい弟」 ゆっきい ★ ★
−−2016年06月15日 (水) 10時22分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 近畿

小さい子ども頃から、いつも後ろからついて来ていた弟。公園で、一緒に遊んだり、学校も一緒に行ったり、大人になっても、たまに一緒にお酒を飲んだりしてたのに、、、。いなくなったことがまだ信じられない。まだ受け入れられない。

[2229] 「辛い」 momo ★ ★
−−2016年06月14日 (火) 21時37分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 妹 ／ １０年以上 ／ 近畿

悲しい
痛い
辛い
淋しい
不安
苦しい
苦しい
苦しい

けど
あの子は、もっともっともっと…、
苦しかったんだな

ごめんね
ごめんね
ごめんね

[2228] 「私も怖いものなし」 すずらん ★ ★
−−2016年06月11日 (土) 09時18分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

　私も怖いものなしです。まして、身体のことなんて全く関心
なし。私らぐらいの年代になると体調のことが話しの話題に
よくでてくるけど、自分の体調が悪いのは全く関心なし。
ああ、今日はしんどいな？くらい。知らない間にまた治っている。
　皮肉にも病気に関心がないからすぐに治るのか？
　早く寿命を全うしてあの子に逢いたい、いつが私の寿命なのか。　この世に未練もなし。ただ、家族のことは気になるけど。
　あの子が天国に旅だってから、明日は我が身と言う言葉がいつも
気持ちのどこかにある。
だから、いつも家族の健康と幸せは祈っている。それが寝る前の
日課になりました。
　今日1日を生きるだけで精一杯な日々、早6年4ヶ月が過ぎまし
た。
　

[2227] 「ふと涙がながれます」 WS ★ ★
−−2016年06月07日 (火) 01時26分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東

本音では娘がいなくなってしまったこの世界に未練はないです。
もう失うものがなにもない感じがします。
お金がなくなる事も会社で失敗することも何も怖く
なくなりました。いつ地球が消滅してもいいようにも感じます。
会社、友人とは楽しく過ごしているのですが、カラオケで歌を
歌うとすぐに感極まってしまいます。娘との楽しかった時を思い出します。
一人の友人はそれをわかっていて、周りが大はしゃぎの中
よく隠れて一緒に泣いてくれてます。
おっさん２人なので、異様だと思うけどね。
そん時は何も言葉を交わさないけど、すごく感謝しています。

[2226] 「姉のことと娘のこと」 烏兎 ★ ★
−−2016年06月01日 (水) 22時28分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 姉 ／ ３０年以上 ／ 関東

　娘が19歳になりました。姉は19歳になるまであとわずかで、私の前から姿を消しました。「最後のお別れ」をしなかったので、今でも「長い家出」から帰って来る夢を見ます。私は12歳でした。
　だから、私のなかには12歳のままの自分がいて、12歳より上の女性は皆、年上にみえます。娘も、私よりずっと大人にみえます。
　娘が「お姉ちゃん」より年上になったなんて、信じられません。

　2002年からブログを続けています。
　姉のことばかりではありませんが、自死のことや悲嘆のことも、書いています。
　http://www5e.biglobe.ne.jp/~utouto/kido.html

[2224] 「母の日」 愚かな父親 ★ ★
−−2016年05月14日 (土) 13時50分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内

母の日の早朝にまた亡き息子の夢をみました。
彼はカーネーションの花束を抱えていました。
そういえば、彼は毎年母親にカーネーションを贈っていました。
きっと、今年の分を私に託したのでしょう。

お前に代わってお母さんに贈っておいたよ。
お母さん、泣いて喜んでいたよ。
お父さんが元気なのうちはお前に代わって毎年贈っておくからね…安心して下さいね。

[2223] 「毎日いつも思っているよ」 WS ★ ★
−−2016年05月11日 (水) 01時59分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東

たくさん話したい事がありました。
まさか16歳で娘が先に逝くなんて考えてもいなかったです。
しかし、娘の過ごした日々は間違いなく自分の人生の中の
一番の宝ものです。
本当に楽しく幸せな日々をありがとう。
あんなにふざけあった声が今でも聞こえるようで、
もう２度と逢えないなんて、今でも信じられない。
娘の長編ドッキリでは？と、ふと思う事があります。
娘ならやりそうだけど、ありえないね。

[2222] 「辛いね」 愛 ★ ★
−−2016年05月08日 (日) 11時02分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／

子供が去年夏に、自死しました。15歳でした。

[2221] 「夢の中」 愚かな父親 ★ ★
−−2016年05月03日 (火) 00時45分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内

久しぶりに夢の中で息子に会えました。
息子がこの世に居ないことを認識した上での夢でした。

生前に旅した街を二人で並んで黙々と歩きました…お互いに何と声を掛ければ良いのか思案しながら。
そうする内に駅に到着して別れの時になりました。

私は意を決して息子に『頼むから死なないでくれ、そして戻ってきてくれ！！』と懇願すると、息子は大粒の涙を流して泣きじゃくっていました。

夢はそこで終わりました。
夢の中とは言え、息子にとって一番酷なことを言ってしまったようです…。

相変わらず駄目な父親です。
でも、夢に出てきてくれてありがとう。
本当に会えて嬉しかったよ。

[2220] 「この頃」 深呼吸 ★ ★
−−2016年04月30日 (土) 22時02分 −− ／ ／ ／ ／

息子の残像ばかり追いかけてる気がする
いろんな場所ではっきり浮かぶんだ‥

どこで、どうしてんのかな‥

働いてる時だけ無になれるから、晴れない心を引きずって
明日のこと考えて

だけど、布団に入ると涙が溢れて‥
言葉にならない想いに耐えながら眠る　　
　
もう、何処にもいないんだって、何度も何度も自分に言いきかせて

どんなに自分を許せなくても、もう遅いんだって‥

何もかも遅いんだよ

[2219] 「夢の中」 WS ★ ★
−−2016年04月30日 (土) 10時05分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東

娘とは、夢の中でよく楽しく逢えます。
それは一番楽しかった小学校３〜５年生の頃の娘によく逢えます。
元気で楽しげな娘をみて安心します。
夢の中では一緒に一生楽しく生きていこうと思います。

[2218] 「今日」 WS ★ ★
−−2016年04月30日 (土) 03時11分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東

久しぶりに酔いました。
酔うと涙ががまんできなくなります。
娘に逢いたくて
いいオヤジが泣きながら帰ってきました。
きっとまわりの人は引いていたのでしょう。

[2217] 「なぜ」 なこ ★ ★
−−2016年04月28日 (木) 10時08分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本

生きていられたのでしょう
一年近くも

毎日苦しくて　あのこのところにいきたくて
それでも　まだ生きてた
昨日も無理だと思った
今日も今朝から　無理だとおもって
今
生きてくのいやだけど
まだ　普通のふりして生きてる
もうつらいよ
むりだよ

[2216] 「大切な弟でした」 koharu ★ ★
−−2016年04月21日 (木) 23時45分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／

妹と弟との３人きょうだいでした。
いきなり２人になってしまいました。
お葬式の日、妹とと抱き合って泣きました。
弟が悩んでいたのは知っていました。お母さんにも弟は悩みを話していたし、妹も、私も、話をしにいきました。
死なないって言っていたのに…。
連絡を受けたときの、お母さんの悲鳴のような声、その声を聞いたときの気持ち、今でも思い出すと苦しくなります。
もう一度会いたい。抱きしたい。話がしたい。一緒に年をとっていきたかった。私も死んでしまいたいと思う。でも、残された家族の悲しみを思うと死んだらだめだと思う。お父さんとお母さんにこれ以上悲しい思いはさせられない。二人よりも先に死んだらだめだと思う。妹も１人にさせられない。だけど、生きてるのも辛い。もっと何かできたんじゃないかと思う。会いたい。死んだらもう一度会えるのかな。生きていてほしかった。

[2215] 「久しぶりに…」 clover ★ ★
−−2016年04月07日 (木) 14時40分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ５年以内 ／ 西日本

部屋の掃除をしていて、いつもはあけない引き出しをあけたら
兄のものが出てきた。
なんとなく、インターネットで兄の名前を検索。
2013年に書かれた記事を発見。
兄の友人が兄の事を書いてくれていた。高校時代の写真つき。
なんでいないんだ、悔しい、と。

子育てに追われて、思い出さない日はないけど、泣かなくなった。
でも今日は久しぶりに泣いた。
やっぱり、いないんだよね。
どこか遠くで生きているように感じてるけど。
声が聞きたくても、笑顔がみたくても、どうにもできない。

でも、2013年の記事だったけど、どこかで誰かの話に出てきたり、
誰かの記憶の中にいたり、そんな風に生きているんだよね。
私たち家族の中だけじゃなく、友達や同僚や付き合ってきた人。
そんな人たちの中に兄が今もいるかもしれないと知ってうれしかった。

次会えるのはいつかな。
また朝まで話したい。話したいこと、たくさんあるんだよ。
私も、悔しいよ。

[2214] 「何年経っても辛いので」 エミリー ★ ★
−−2016年03月30日 (水) 22時41分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 近畿

先日、電車の中で本を読んでいたら、ある一節で涙が止まらなくなりました。
もう、30年以上経ってるのに、泣いたり、思い出したり、掲示板を見に来たり。
何ヶ月、何年なんて、ずーと泣いて暮らしてもいいんだと思う。
十数年経っても辛い時は辛いし、
何十年経ってもやっぱり思い出したり、平常心ではいられない。

それで、いいんだと思う。

そんな自分を受け入れて暮らしていくのでいいんだと思う。
向こうではきっと幸せに暮らしているだろうから

自分も自分を許してあげてお迎えが来るまで、頑張らないで、我慢しないで過ごしていればいいんだと思う。

[2213] 「生きていけるかな」 いーさん ★ ★
−−2016年03月27日 (日) 15時20分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部

サービス業だから、笑って仕事しています

お昼休みに一人きりで泣いて　また仕事に戻ります

周りの人はみんな生きています

なのに、うちの子だけが　もういません

同じ年頃のかたに接客すると、うちの子を思い出して

泣くまいとがんばります

もうこの世のどこにもいないのだ、決してお母さんと呼ばれることも

うちの玄関をあけて、ただいまって帰ってくることもないのだと

そう思うだけで、体が震えてくるのです

まだまだ、先は長いですか？

お母さん、生きていける自信が　なくなってきました

弱音はいて、ごめんなさい

[2212] 「お母さんへ」 青い空 ★ ★
−−2016年03月21日 (月) 15時03分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 日本国内

亡くなってから少しずつ歩いてきたよ。
かなり遠くまで歩いた気がするよ。

でも、最近調子悪いんだ。
違うかもしれないけど、
お母さんのせいに少しだけさせてね。
きっと命日近いからだって。

人と親しくなるのいまだに怖いよ。
お母さん以上に親しくなることは
出来ないけど、ちゃんと人と関わって
生きていきたいよ。

最近、自分の周りの人を厳しく
裁きだしてるの。
まだ、自分も許せてないのかな。

大好きなお母さんにしてあげられることは
笑顔で人の中で生きていくこと。
ちゃんと生きてるから大丈夫って言えること。

最近かなり強くなったのに
やっぱりお母さんを思い出すと
涙しか出ないよ。

明日は命日だから弱ってるだけ。
だからこんな日も許してね。

[2211] 「ブログ」 KM ★ ★
−−2016年03月20日 (日) 20時35分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

君が残したブログ、初めから読み返してみました。
いろいろ書き込んでいたね。
亡くなってから、このブログがあったなんて、気が付くのが遅かったかな。
もしかしたらSOSを出していたかもしれないのにね。
会いたい、声聞きたい。
お母さん、命がなくなる時まで君のことをずっと想っているから。

[2210] 「久しぶりです」 ひまわり ★ ★
−−2016年03月19日 (土) 20時09分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

久しぶりの訪問です。
今日、ちょっと嫌な事があったので。
身内ほど嫌な物はないです。
ずっと会わずに避けてきたのに、
ばったり会ってしまいました。
あちらは、幸せそうな家族。
私の家族は崩壊。
娘を自死に追いやったのは、母親である私。
家族崩壊の原因も私にある。
もう一度、時間を戻して!

[2209] 「元にもどりたい」 ベッポ ★ ★
−−2016年03月19日 (土) 19時56分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内

はじめてこの掲示板に会いました。

まだ夢を見ているような気がしています。

全部夢で嘘であってほしいです。

[2208] 「元にもどりたい」 べっぽ ★ ★
−−2016年03月19日 (土) 19時54分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内

はじめてこの掲示板に会いました。

まだ夢を見ているような気がしています。

全部夢で嘘であってほしいです。

[2207] 「会いたい」 セン ★ ★
−−2016年03月05日 (土) 00時09分 −−女性 ／ 20歳以上 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／

仲のいい、きっと誰よりも幸せな家族だと思っていました
でも弟は死にました 誰も頼らず 何も伝えず
生きることをやめてしまいました

母と父の心が壊れてしまわないよう
明るく振る舞うようにしています
父と母にこれ以上悲しい思いをさせたくありません
父と母が死ぬまで 私は死ぬことができません
なのに
好きだった人を好きだと思えなくなりました
結婚も新しい家庭も もうなにも欲しくありません
目標がなくなりました
弟のことを考えると 未来なんかどうでもよくなりました
自分も同じところにいきたくなりました
でも 父と母が悲しむから 父と母が死ぬまでは死にません

ただ 会いたいだけです もうなにも欲しくないです

[2206] 「母へ対しての色々な思い。」 たゆ ★ ★
−−2016年03月04日 (金) 23時13分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／

ねぇ、あの時13歳だった私が30歳になるなんて想像してた？私もお姉ちゃんも結婚したよ。息子が欲しかったんだよね？！義理だけど息子が2人も出来たよ。きっと生きてたら楽しいこと沢山あったよ。みんなでお母さんの美味しいご飯食べたり、旅行に行ったり、お酒飲んだり。自分の孫だって見れただろうし、楽しいこと一杯出来たのに…。


あの日私が起きていたら？貴方は死んだりしなかった？貴方を見つけた時。見つけたの私でよかったって本当に思ったんだ。お父さんでもなく、お姉ちゃんでもなく。私でよかったって。貴方のあんな姿お父さんにもお姉ちゃんにも見て欲しくなかったから。そのへん貴方はもしかして？狙ってたのかな？！


お陰で私の人生滅茶苦茶だよ。躁うつで色々薬飲んでるから子供だってそうそう産めないし。生きる意味とかよく分からないのに、生きる事にだけは執着して、それから色々頑張りすぎると辛くなって、たまにぶっ壊れるし。でも、貴方と同じ道って選択は絶対ない訳。だからこれから後何十年も人生があるのかと思うと、本当ウンザリです。だけどなんとか生きて行くので…まぁ。いつか私が寿命であの世に行ったらしっかり褒めてよね？！


それと、たった13年しか一緒に居れなかったから、生まれ変わったらまたお父さんと貴方の子供で生まれたいなぁ。神様がいるならば、どうぞ宜しくお願いします。

[2205] 「娘の」 WS ★ ★
−−2016年02月24日 (水) 00時47分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東

僕は世界で一番娘の気持ちをわかってあげれていると思って
いましたが、しぬほど苦しんでいた事さえも長い間全く
気づけなかった。それじゃ、何にもわかってないも同じだね。
ごめんな。気づいてほしくなかったのだろうけど、
きっと、わかってほしいと心の奥では思っていたはず。
人の本当の気持ちを理解するのはむずかしいね。
何千枚のフォトフレームを毎日眺めるけど、たくさん写真を
とっておいてよかった。
自分も忘れていたこと、楽しい瞬間をたくさん思い出せる。
懐かしくて涙が出るのか、悲しくて涙が出るのか
もはや、よくわからないけど。
その時の娘の言葉や表情がよみがえってくる。
今、娘が家にもどって普段と同じくいつものように
何気なく話して笑って過ごせる気がする。
居なくなったのが、今でも信じられない。
何も感じることのない娘にあと何をしてあげれるだろうと
よく考えます。娘が一番好きだった障害をもっている弟を
最後までに幸せに過ごせるようにしてげる事、それが一番かな。

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