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新・癒しと語らい掲示板

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[2204] 「いつかきっと…。一緒に。」 ダメ(じゃない) ★ ★
−−2016年02月23日 (火) 23時21分 −− ／ ／ ／ ／

今日は、朝からニュースやネットの情報で、
私の家族と同じように自死という形で亡くなられた方が多かったようで
とても辛い一日でした。

私は遺族なので、その瞬間から周囲の御家族がどんな衝撃を受けられるか、この夜、どんな気持ちで過ごされているのか、
そして、これからの1日1日をどんな気持ちで歩んで行かれるのか、
全て体験してきた事なので、
これからの遺された家族の方の日々を思うと辛いです。

だけど、15年以上の年月を経て、当時からは考えられないほど
立ち直っている自分も存在するので、今はどんな言葉も慰めや支えにはならないけど、
いつか、いつか、ほんの少しだけでも、現在よりは気持ちや状況が
変化していると信じたいです。
うまく言葉に出来ませんが、この夜、悲しみと苦しみの中にいる
遺族のことを想い、祈ります。

[2203] 「誕生日と命日」 三人の母 ★ ★
−−2016年02月22日 (月) 00時16分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 九州

今日は5日前に20歳を迎えた次男の1周忌です。
誕生日と亡くなる日は不思議と近いと言う話しを聞いていたので、
19歳の誕生日を迎えて少しほっとした矢先の事でした。
あの日と同じ流れの早い海に、好きだったコーラを流しました。
月日は早くもあり遅くもある1年でした。
息子を亡くしてすぐの頃は、朝起きた時の現実がとても苦痛でした。
それは朝に限らず、うたた寝の後も、とにかく目覚めるのが怖かったです。 今は息子が成仏し楽しく過ごしてると霊能者の方から聞き、私自身耳元ではっきりとお母さんと言う声を聞いたので、少し安心して朝も起きられるようになりました。
息子のいない初めての季節を過ごす事が、とても不安でしたがなんとか1年乗り越えられました。
この先何年続くか分かりませんが、永久ではありません。
いつか息子に会える日は必ず来ると信じて、その日を楽しみに今日１日を生きて行こうと思います。

[2202] 「まだまだ」 なこ ★ ★
−−2016年02月21日 (日) 15時26分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本

まだまだ
まだまだ信じられない
ほんとなのかな
あなたがいなくなったの
ほんとなのかな
まだ戻れるんじゃないかな
どこかにいるんじゃないかな
そんなふうに思ったり
今は　つらくない悩みなんかない安らかな世界で笑っているよね
と信じたり

泣いて泣いてばかりのわたし
仕事に逃げてるわたし
こんな親でごめんね　
夢でもいいから抱きしめたい
会いたい
どうしたらいいかわからない
ただただ会いたいだけ

[2200] 「娘の声」 WS ★ ★
−−2016年02月09日 (火) 01時03分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東

娘の声を毎日思い出します。
小学生の時の会話、中学生の時の会話、
声や話していた感じを忘れたくないので毎日思い出します。
一緒に笑っていた時も楽しかったけど、けんかして口をきかない
車内でも一緒にいれることに幸せを感じていた事を思い出します。
こんな険悪な状態でも一緒にいてうれしいなんて、変だなぁ。
っと当時思ったものでした。
自分の冗談で一番笑ってくれたのは、娘でした。
よく腹を抱えて笑ってくれました。
笑うツボも娘ほど一緒な人はいないですね。
毎日、娘が笑ってくれる事、びっくりする事を探したものです。
自分が人にこんなに夢中になったのは、娘が最初で最後ですね。
大きくなったら一緒にお酒を呑んで語り合うのを何よりも
楽しみにしていました。叶わぬ夢と終わりましたが、
自分をこんなに夢中にして、今も愛しい人である人に巡り合えた
のは本当に幸せなことです。人生はひどく悲しく空しい事もあるけど、
それ以上に楽しく幸せなこともたくさんありました。
終わり方はよくはないけど、それまでの人生はそれだけで語れない。
人生は一瞬一瞬の積み重ね、一瞬一瞬のどう生きたかがその人の人生です。
娘は、幸せで楽しい日々のほうが圧倒的に多いよい人生だったと思います。
だから、自分も楽しく思い出すね。

[2199] 「会いたいよ。」 TARAKOMAME ★ ★
−−2016年01月31日 (日) 04時57分 −− ／ ／ 母 ／ ／

辛いです。
死ぬ前の時間、どんな思いで一人でこの家で過ごしていたのか。
何もできなくて、一人で電気もつけず部屋にこもり、
どうして私に言ってくれなかったの。

寂しい、悲しい、絶望とか申し訳ないとかそういうことだけで心を埋めて逝ってしまった。

どんなにつらかったのか。分かってあげれなかった。
これから生きていれば楽しいことがあるはずとか、そういうことだって考えたと思う。悪いことだけじゃなかったはず。

けどそれをはるかに上回る負の感情が何倍も強くて、死の恐怖よりもさらに何倍も強かったから、決断したのか、それとも衝動的だったのかわからないけど、もう逝ってしまった。

こんなことをする人では決してありませんでした。皆驚いています。
真面目で、曲がったことができないタイプ。
世の中に迷惑をかけないように生きてきた人でした。
だから、よけいに自分が死んだら家族や周りに迷惑や心配がかかるのは分かっていたはず。最後の手紙にはごめんなさいという言葉が繰り返し書かれていました。

そういう申し訳なさをたくさん考えてもそれでも生きることを終わらせなければならなかった。もう限界だったのでしょうか。

私にいくら相談してもだめだったのでしょうか。

考えても答えは出ないし、本当のことを知りたい。
どうしてこんなことになったのか教えてほしい。
帰ってきてほしい。
またいつものように、一緒にご飯食べて、テレビ見て、愚痴言って。
どうして。。。。。。

死んだ後の世界が本当にあるとしたら、あるとしたら、すべてに開放されてもうそっちの世界に行っている家族と楽しくお茶でも飲んでてください。

私の泣き顔は見ないでください。

もうちょっとだけ泣かせておいてください。

大丈夫になる日が来ることを待ってるだけだから。

もう心配し続ける日々は終わったんだと思わせて。

私は孫が結婚するまでそちらには逝けないけど、また会えるひが来たら話を聞かせて。その時は笑っていてほしい。

以前の母のようにね。

[2198] 「23歳おめでとう」 深呼吸 ★ ★
−−2016年01月27日 (水) 02時13分 −− ／ ／ ／ ／

命日の後すぐ誕生日･･これから先、あと何回、こんな切ない思いをするんだろ

生きてたら･･

生きてたら･･

23歳のあなたは、どんな若者になって、どんな人を好きになったんだろ

お母さん、知りたかったな

[2197] 「つらいです」 メグ ★ ★
−−2016年01月26日 (火) 20時28分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

仕事中はなんとかなっても、帰宅して寝るまでの時間がとてもつらい。
お腹すいたーと思っても食べたいものがわからない。
とりあえず、お風呂に入る。
お風呂をためている間にモルモットの世話をしてしまう。
お風呂から出たら洗濯物を干して、チーズをつまみにお酒。
そう・・・
夕飯らしきものはここんとこ食べてない。
チーズとお酒ばかり。
酔って、早く眠ってしまいたいから。
睡眠薬とお酒。
それでも眠れない日もある。
朝が来るのがつらい。
仕事に行かなきゃいけない。
ナースという仕事柄、つらくても笑顔でいなくちゃいけない。
癒されるのはモルモットと遊んでいる時だけ。

淋しい。
淋しくて、涙がでる。
「なんで、どうして死んじゃったの?」
そればかり・・・
もう、答えは出ない。


自分も狂ってしまいたいとか、旦那の記憶をすべて消してもらえるのならと思うこともある。
楽しかった思い出も、そうでない思い出も。


一番、あたしがあたしでいられた人だったよ。
お願い・・・
帰ってきて・・・・・・・

[2196] 「夢」 WS ★ ★
−−2016年01月26日 (火) 00時40分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東

理由はどうであれ、
本人がよく考え尽して選んだ道です。
本人はそれでよかったのだと信じたい。
二度と逢えないのは本当に悲しいけど、本人が望んだ道なら、
自分もそれを望もう。
りっぱに生きて、りっぱに旅立っていったと思ってあげたい。
自分が悲しみで引きちぎられたとしても、娘の決断を否定したいない。
ちょっと頭がおかしいかもしれないけど。それを一緒に望んであげたい。

娘とは夢でほぼ毎日あっています。
夢の中では、それが現実だといつも思っています。
小学校の時のはじけた笑顔をいつも見せてくれます。
夢から覚めた時、いつも落ち込みますが、もう慣れたかな。

[2195] 「どこにいますか」 なこ ★ ★
−−2016年01月24日 (日) 15時10分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本

夢にも　あんまり出てこなくて
さみしいよ
会いたいよ　戻りたいよ　会って抱きしめて謝りたい
会いたいよ
戻りたいよ
会いたいよ
まだ信じられない　信じたくない　
まだ帰ってくる気がして想像して
そして泣く　
その繰り返し
なにもしたくなくて
なにもしなくて
泣くだけです

[2194] 「時間が経つのがこわい」 ちょこちっぷ ★ ★
−−2016年01月22日 (金) 18時36分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東

息子のいた人生はもう終わってしまったんですよね。
あの子に会うことは二度とできない。
身につまされました。

わかっているのに理解しきれずにいます。
いつか戻ってくるんじゃないか。帰って来てくれるんじゃないか。
気がつくとそう思ってしまいます。
ありえないとわかっているのに、息子の帰りを待っている。
息子が持って出たはずの家の鍵がどんなに探しても見つからないからきっと持って行ったんだと信じています。

例え二度と会えなくても変わらずに愛してる。
あなたが生まれてからいつでもどこでも願うのは子どもの健康と幸せだけでした。

辛いことも悲しいこともない世界で幸せにしていることを願っています。

[2193] 「本当にどうしたらよいのでしょうか」 べに ★ ★
−−2016年01月22日 (金) 14時16分 −− ／ ／ ／ ／

何か楽しいことをみつけなさい。
友達を大切にしなきゃいけない。
何を言われても全く心に響かない。
同じ思いの方の言葉はこんなにも分かり過ぎるぐらい分かるのに。

もう、息子のいた人生はないんだよ。
どんなに待っても続きはないんだよ。

私にどうしろというんだろ。

ああ、痛いほど分かります。

答えなんかないんだ。

ただただ、息子のいない人生が続いていくだけ。

[2192] 「ただただ感謝ですね」 WS ★ ★
−−2016年01月22日 (金) 01時24分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東

悲しみの根源は大きくは２つです。
１つは娘に２度と逢えないこと。
もう１つは、娘が悲しく空しい気持ちで去っていったこと。

逢えない事は、出会えただけでも感謝すべきと思うようにはしてます。
かわいそうな娘の気持ちを考えると辛いですが、
誰でも辛い時代はあります。それが最後に来ただけで多くの人が
近いことを経験するのかとも思います。
娘の選択をほとんどの人がバカなことをしたと思うでしょうが、
自分はそうとも思いません。
そんな人生もありだとは思います。

亡くなる１年半前に家族で埋めたタイムカプセルがあります。
娘が何を書いていたのか、楽しみのような怖いような。
亡くなる半年前に京都で一生懸命何かを神様に祈っている娘の写真が
あります。今では何を願っていたのか、だいたい想像できます。
ちょっとくさい言い方ですが、
ただ一緒に生きたその時代は世界で一番幸せでした。

[2191] 「もちろん辛いに決まってる」 あゆみ ★ ★
−−2016年01月18日 (月) 11時26分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／

今日は娘の命日です。５年たちました
今までいっぱい泣いて嘆き悲しみました
これからもそんな日が続いていくと思う
辛いし会いたいと嘆くのは自分の気持ちがそうだから。では娘の立場はと考える
今思うのは、娘は苦しみから解き放たれて、楽になったということ。暖かい所で穏やかにいるということ。いま娘は幸せなのだと信じている。そう思っても泣けて泣けてしょうがないけど、救ってあげれなかった愚かな母だから、辛いのは当たり前と思いその思いを抱えてこれからも生きていきます。
ほんとにほんとに会いたいよ、会って謝りたい、そして抱き締めたい、あなたの笑顔がみたいよ、いっぱい話したいことあるよ
いつか必ず会えるよね
それまで待っててね

[2190] 「近づく‥」 深呼吸 ★ ★
−−2016年01月14日 (木) 01時22分 −− ／ ／ ／ ／

私は11月からの３ヶ月がツライ

大丈夫、って自分に言い聞かせながら

なるべく淡々と

ひたすら大丈夫って言い聞かせてる

でも、心は正直だから日に日に重たくて

こんな季節だから、尚更重たくて

もうすぐ命日で

３回めの今年は、いつも通り仕事にした

自信ないけど‥

もう、息子のいた人生は無いんだよ

どんなに待っても、続きは無いんだ

この３年で、それはよくわかった

もう、違う人生に切り替わってしまった

私はどうすればいいんだろう

私にどうしろというんだろう

その答えは、まだ見つからない

見つからないよ‥

[2189] 「成人式」 yosama ★ ★
−−2016年01月09日 (土) 20時19分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／

18才で亡くなった私の次男が生きていれば、
明日がこの地域で行われる彼の成人式です。
毎年、地区の小学校の体育館であります。
本人達の他に、地域の有力者や役員、父母達が集まります。
｢あの子、〇〇ちゃんかしら！大きくなったわね。｣
｢女の子達は、振り袖似合って綺麗ね。｣
など、まま友達とにこにこしながらはしゃいで
いたのが以前の私でした。
今は真逆の立場で、辛いばかり。
カレンダーの
1月11日の｢成人の日｣という文字を
黒く塗りつぶしました。

母親の私が悪い。
苦難に耐える強い心を育ててあげれなかった。
苦難に逢わないようにしていただけだった。
今さら気付いてごめんなさい。
あなたが死んでから気が付くなんてごめんなさい。
あなたは、同窓会の幹事に選ばれていたのに
辛すぎるよね。

[2187] 「2年たちました」 WS ★ ★
−−2016年01月09日 (土) 01時16分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東

娘の気持ちは２年間毎日考えた、気持ちをわかってあげれた部分も
あるけど、今となってはわかってあげれてないところもあるでしょう。
もう十分、娘の悲しさ虚しさを理解しよう苦しみ続けた。
娘ももう十分だと思ってくれているはず。
あとは、楽しい思い出を心に抱いてほしいと思っているかな。
年が明けたら、もう涙は流さず楽しく思い出してあげようと
思っていましたが、明けて何も考えていないつもりなのに、
なぜか涙がぽろぽろ１日、２日と泣いてしまいました。
最後に逢ったのも最後に話したのも自分だと思います。
亡くなる１時間ほど前だったと思います。
その時の事をよく思い出します。
警察の方に亡くなった事を告げられ、半狂乱になった時の事も
思い出してしまいますが、その時の事をよく思い出すと気がおかしく
なしそうなので、できるだけ思い出さないようにしています。
呑みながら、誰か僕の娘の話しを聞いてくれないかな。
同じ境遇の人ではないと、やっぱりわかってもらえないでしょうね。

[2186] 「三年」 べに ★ ★
−−2016年01月08日 (金) 23時57分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

ほぼ毎日ここに訪れてはいますが、書き込みは本当に久しぶりです。
あの子に会えなくなってもうすぐ三年です。
あの日から何も変わらないような気もするし、どんどん嫌な人間になっていく様にも思う。
前を向く、立ち直る、そんなの無理。
以前のママ友には激しい拒否反応が出て、どうしても会えない。
慰められれば惨めになり、励まされれば怒りさえおぼえる。
自分の中にこんなにも醜い心があったのだと思い知らされている。
どうしても人の善意を素直に受け入れることができない。
けれど、自分の気持ちをわかってくれる誰かを探し求めてもいる。
なんて自分勝手なんだろう。誰にも会いたくないのに、誰かに会って心の中をさらけ出したい。
もう支離滅裂です。
クリスマスから命日までの三ヶ月が本当に辛い。
それでも何とか生きていかねば、一日また一日と。

[2185] 「耐えます」 ダメ(じゃない) ★ ★
−−2016年01月04日 (月) 00時02分 −− ／ ／ ／ １０年以上 ／

とても耐え難いです。
色々なことがすごく悔しいです。
だけど、耐えます。
明日、平気なふりするために、夜は一人で泣いて耐えます。

本音は、家族がそれを選んだように
早く天国の安らぎの中に身を置きたい。
ある方にそれを告げた時、

「きっといつか、それを選ばなくて良かったと
思える日が必ず来ます」

と言われました。

確かに、家族の自死後に十数年の時を経て、
悲しみと(自分や相手への)憎しみと疑念と罪悪感とで凍っていた心が少しづつ溶けはじめ
思いがけず感動する景色や音楽に出会えた時、
新しい人やモノとの出会いがあった時、
それは全て、生き続けていたから出会えたもの。

だから、今、家族のもとへ行きたくてたまらなくても、
もしかしたら、もしかしたら、生き続けていたからこそ…の
心が動く何かに出会えるかもしれない。

自死したあなたと一緒に見たかった、という本音をぐっとこらえて
一人でたくさん見て、感じて、心にお土産話しをいっぱい詰めて
神様が定めた寿命がきたら、「あ〜やっとその時が来たんだ」と
家族に会いに行きます。
たくさん、お土産話、持って行きますからね！

(泣きながら文章を打ってます。乱文すみません。
みなさんと私自身に平穏な夜が来ることを願って…)

[2184] 「耐えましょう」 深呼吸 ★ ★
−−2015年12月27日 (日) 11時07分 −− ／ ／ ／ ／

愛しい子のために

愛しい誰かのために

最期は会えますから

笑えなくても

重たい心でも

震える脚でも

歩いていけます

ほら、こんなに耐えたんだよ！

愛しい誰かに言わないと‥

[2183] 「五年目」 tom ★ ★
−−2015年12月26日 (土) 09時35分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

あの子の命日。五年、過ぎました。
色んな想いで過ごしてきた五年間。

これからもあの子と、「共に生きていく」。
産まれてきてくれて、そう願いを込めて、
名付けた。

何とも言えないこの季節。


「母さん、頑張ったな！」
そう言ってもらえるよう、
最期までちゃんと生きよう。

[2182] 「年の瀬で」 reo ★ ★
−−2015年12月25日 (金) 21時06分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

クリスマスやお正月・・・みなが幸せそうにみえますよね。
しんどい時期です。

なんとかなんとか。

生きていてくれてありがとう。

[2181] 「 ダメ(じゃない) さん、皆さん」 leeron（共同管理人） ★ MAIL ★
−−2015年12月25日 (金) 10時12分 −− ／ ／ ／ ／

（＾＾）

[2180] 「お詫びと祈り」 ダメ(じゃない) ★ ★
−−2015年12月24日 (木) 10時06分 −− ／ ／ ／ １０年以上 ／

先日は思い詰めた書き込みで
皆さまの悲しみを増幅させてしまったのでは…
と、ずっと気になりつつ、その後を書き込めなくてすみません。

あれから気持ちを少し持ち直す事が出来ました。
家族が自死した後も、遺された家族は現実を生きなければならなくて
家族が亡くなった事とは別の問題にぶち当たったり、悩んだり、傷付いたりします。
その時に、ジェットコースターのように心が、感情が、平常心を保っている状態から、深い悲しみと罪悪感と死への逃避へと揺れ動きます。

何年もそれの繰り返しでした。
ですが、十数年経って、時間薬か、亡き家族や自分の感情と戦うことへの良い意味で諦めか、年々、歳をとるごとに家族のいる天国へと近付いて行ってる事の安心感か、平常心で過ごせる日々も多くなりました。

そんな毎日の中で、日常でも家族でも周囲の人でもネット上でも
思いをぶちまける事が出来ない孤独の中、この空間に逃げ込めたこと
心より感謝します。

私の書き込みで傷付かれた方、辛くなった方、申し訳ありません。
今日も明日も年末年始も来年もずっと祈っております。
この空間が出来る限りずっと存在していてくれることも
願っております。
感謝を込めて…。

[2179] 「辛いのは幸せだった裏返し」 WS ★ ★
−−2015年12月20日 (日) 11時16分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

辛いのは、それだけ自分にとって尊い人だったからだと思います。
そんなに尊い人に出逢いもできない人だって世の中には
たくさんいます。
悲しい別れではありますが、出逢えただけでも幸運だと思います。
一緒に生きて自分がとても幸せだった時代は
きっと、その人もとても幸せだったはずです。
悲惨な最期だったと思いますが、そう思ってくれる人が居たという
ことは、その人の人生も総じて幸せだったのだと思います。
短い人生、悲惨な最後だからその人の人生すべてが不幸では
ないはずで、いろいろな事が人生にはあったはずで、
それを忘れてはいけないと思って生きています。

[2178] 「無理です」 ダメ ★ ★
−−2015年12月20日 (日) 01時07分 −− ／ ／ ／ １０年以上 ／

(すみません、間違えて「彼方へ哀しみの詩」へ書き込んでしましました。
こちらに書きます)

家族に自殺されて生き続けるのって辛すぎます。
無理です。
かなり時間は経ってますが、生きれば生きるほど
辛いです。
子どもを育ててますが、自信がありません。
よく逃避を考えます。
頭の中にいつも死があります。
生きる、って事を教えなきゃいけないのに
無理です。
ここでしか吐き出せないので
この書き込みで辛い思いをさせたら、すみません。
何年も何年も経つのに、涙がとまりません。
生きれば生きるほど辛くなります。
こんな思いを抱えてるので、色々な事が本当上手く行きません。
ここでしか言えませんか、本音は早く行きたいです。
無理なんです。
(だけど明日も何でもないふりして笑って生きてます)

[2177] 「すずらんさんへ」 三人の母 ★ ★
−−2015年12月17日 (木) 22時34分 −− ／ ／ ／ ／

書き込みを読んで頂きありがとうございます。家族に心配をかけたくないので、私の思いをここに書きました。同じ思いを抱えた方々の気持ちがとても心に響き、時にはそうだよねと一緒に泣いたり、時には励まされたりと、一日一日を必死に生きてます。
息子がいなくなった後、不思議な体験をしました。あれは確かに息子の声と影だと確信してます。魂は無ではないと思います。それとすずらんさんのお話の生まれ変わりも最近考えていたので読んで驚きました。実は長男が今年結婚し、子供が授かったのですが今日男の子らしいと聞きました。
次男が長男の子として帰って来てくれたと。でも次男は一人しかいないとか、次男が生まれ変わって来たら私が死んだ時、会えないんじゃないかとか色々考えてしまいました。ほんとに疲れます。池川先生見てみます。ありがとうございます。
兄弟がいて良かったねと言う人がいますが、心の底から嬉しいと思えません。体の半分がなくなった感じです。この先、歳をとるにつれてどんどん寂しくなるような気がします。
また是非読んでくださいね。

[2176] 「心機一転」 WS ★ ★
−−2015年12月13日 (日) 22時39分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

もうすぐ３回忌ですが、今まで以上に心を切り替えて
心機一転、新しい人生を切り開いていきたい。

娘のことを毎日懐かしく、楽しく思い出しますが、
娘の当時の気持ちを思うと涙を流す日々でもあります。
娘との出逢いは自分に人生にとって間違いなく一番意味のある事でした。しかし、娘との別れも自分の人生のプラスにしてあげたい。
娘のせいで悲しい人生だったとは絶対に思いたくないし、
まわりの人にもそう思ってほしくない。
娘には最後まで感謝でいっぱいの気持ちでいてあげたいです。
皆にいつもでも愛される娘でいてほしい。
それには、娘との別れを自分の生き方の糧として、幸せな人生を
歩むことが娘に唯一してあげれることです。

自分は思うのは、気持ち意思しだいで同じ人生に見えても
いくらでも楽しく幸せになれる。どうせ生きるなら楽しく生きたい。
悲しみや怒り、悔いる思いの呪縛から抜け出すのは自分の気持ちしだい。
できそうで、なかなかできないのが人間だけど、日々向かっていこう
と思います。

[2175] 「3人の母さんの」 すずらん ★ ★
−−2015年12月09日 (水) 12時09分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 近畿

書き込みを見て、いえ、みなさんの書き込みもそうですが、ここ
にくると共感出来る人達がいてほっとします。悲しさの中での
つかの間の安らぎとでも言うのか・・・
木村藤子さんに成仏していると言われたと書かれていたので、
すごくほっとしました。私もそう思います。自死した人はそう
いう寿命なんです。そう思います。死に方に良いも悪いもない
と思います。それはこの世での判断。
命をどう捉えるか、死んだら無になるのか、永遠に続くのか、
考え方によりますが、肉体と魂があると考えるならば、少し
希望が持てます。もし興味があれば、池川明先生の胎内記憶
という講演を聞いて見て下さい。ユウチュウブで見れます。
その中で胎話師と言う方がいて、その方の息子さんも自死され
その後、娘さんの子供として生まれてきていると言う話しがあり
ました。命は延々に繰り返されると思うだけで、悲しみが少し
だけ軽くなりました。信じる信じないは別にして、物語として
感じとるだけでも癒やされます。興味があれば、聞いてみて
下さい。

[2174] 「やっと‥」 深呼吸 ★ ★
−−2015年12月09日 (水) 01時12分 −− ／ ／ ／ ／

会えなくなって、もうじき３年になる

朝方の夢の中に、息子がいたんだ‥

ずっと待ってたよ

何も語らず、少し離れた所に居て

グレーっぽいボーダーの服を着てた

そして今日の夕方、見上げた空に不思議なものを見た

黄色っぽい光の輪のようなものが、ほんの一瞬流れて消えた

タマシイ？

気がかりで、傍に居てくれてたのかな‥

大丈夫だよ、お母さんは強くはないけど、決して弱くもないから

また、会いに来て
また、傍に居て

いつでも待ってる

[2173] 「やり場のない感情」 にゃー ★ ★
−−2015年11月26日 (木) 01時00分 −−女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／

世界で一番大切な妹を亡くして、もうすぐ半年経ちます。今でもその日のことを鮮明に覚えていて、つい最近のような気もするし、妹に半年も会ってないから遠い過去のように思う日もあります。

両親のためにも、妹のためにも自分はしっかり生きなきゃ、幸せにならなきゃ、笑顔でいなきゃって考えて毎日を走り抜けるようにがむしゃらに過ごしてきた。

仕事もバリバリして、友達とも今まで通りたくさん遊んで、恋をしたり、お洒落したり、楽しいことたくさんあるんだけど、突然すべてが無意味で虚しく無価値に感じる瞬間がある。

今まで妹に支えられて生きてたんだなーって、
なにげない会話、仕事の愚痴、彼氏の話、好きなバンドのライブ、買い物やランチや映画。。
仲良しで何でも話せて可愛くて性格もとびっきり良くて大好きだった。

ただ話したくて、会いたくて、笑った顔が見たくて、名前を呼んでほしくて、、
そして何より幸せになってほしかった。
一緒にもっともっと楽しいことたくさんしたかった。

たまに頭がおかしくなりそうなほど後悔と、寂しさが沸き上がってくる。
支えてくれる友達や同僚たち、たくさんの優しさで救われるけど
やっぱり吐き出せない辛さがずっとある
誰に話しても、完全には満たされない
当然だけど。

こんな辛いこと生きててもう無いって思う

[2172] 「３回忌」 WS ★ ★
−−2015年11月23日 (月) 23時17分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

来月娘の３回忌を向かえます。
最近やっと撮りためた娘のビデオを少しみることができました。
昔を思い出して思わず吹き出してしまう、でも気づくと涙で
ぐしょぐしょですね。
写真など見てもも懐かしく笑って思い出せることも多くなってきましたが、
毎日泣かない日はほとんどないかな。
もともと涙もろいところがありましたが、そこはかなりスーパーに
なってますね。
３回忌は娘の思い出を皆と楽しく思い出しながら話してあげれたら、
いいな。

[2171] 「運命」 WS ★ ★
−−2015年10月27日 (火) 01時08分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

出逢えたのも運命ですが、悲しい別れも運命です。
その中でも一緒に笑い幸せな時を一緒に過ごせたのは、
自分と娘もとても幸せなことだったと思います。
気がおかしくなるほどの悲しみに日々たえているのは
同じだと思いますが、
裏をかえせば、それほど幸せだったのですから、
自分も娘も何も悔いる必要はない、精一杯生きたと思いたい。

[2170] 「弱音はかせてください」 あゆみ ★ ★
−−2015年10月25日 (日) 22時18分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／

何がきっかけでフラッシュバックするのかわからないけど、突然あの日のことが思い出される、突然の警察からの電話、部屋に飛び込んだとき警察の人が数人いた、娘は無事か聞くと一番偉そうな人がもう亡くなったと。今は病院の安置所だと。私は崩れ落ち、娘が吐き出したであろう残骸を必死でかき集めて泣いたんだ。
汚ないだろと警官が言ってた、彼等は慣れているんだなと思ったことや些細なことを不思議と覚えている。もう5年以上たつのにあの日の慟哭が駆け巡る。私もいきている資格なんてないです。当時は100の言葉をよくみてました、ネットで出てくると思います、あと自死遺族の方が書いた本も読みあさりました、時間薬は薄いベールを被せてくれるけど、それだけ。
最近思うのは悲しさは薄れることなくむしろ愛しさが増してくるということでしょうか、今日は辛いです、明日からまたがんばろ

[2169] 「納骨」 WS ★ ★
−−2015年10月19日 (月) 01時54分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

僕は結婚はあまり興味がなかった。子供も別にほしいとは思っていなかった。
でも、娘と息子に恵まれて一緒に過ごすほどに、本能なのか自分の
子供への愛の大きさに驚きの連続でした。
とても想像できないことでした。
人をこんなに愛することなんてあるのかと、びっくりでした。
娘とは悲しい別れをしましたが、こんな幸せの時間を過ごせたことは、
僕の人生で一番の宝物です。同時に失ったことが一番の衝撃的悲しみです。
毎日、娘がどんな思いだったのかを想像します。
最後の数年間は辛い虚しいこともたくさんあっただろうが、
それまでは、間違いなく楽しく幸せな日々だったと思っています。
娘の人生もまた、よい人生だったと思う。
一番大切なものを僕は失ったが、人生はまだ楽しめるのではないか。
今でも毎日、大きな声で娘の名前を叫んで泣きじゃくりたい衝動に
かられますが、ぐっとこらえる毎日です。それでも楽しく生きられるのではないか。
今年、娘をよくかわいがってくれた義父も亡くなり、
娘も一緒に納骨しないといけないかなと思っています。
いつか自分も一緒に娘のそばで骨となるでしょう。
それまでは、娘と一緒に生きていた時のように楽しく生きたいと
思います。

[2168] 「私もわからない」 深呼吸 ★ ★
−−2015年10月17日 (土) 00時34分 −− ／ ／ ／ ／

Ｋさん、同じですよ

あまり泣かなくなっても、想いは変わらないです

優しい息子でした‥

だからこそ、何も言わず、何も残さず

私にできることは、一日一日を耐えることです

そして、息子を想う時には笑顔になろう

まだ無理でも、いつかは‥って思います

納骨できないまま、なんですけどね‥

[2167] 「分からない」 K ★ ★
−−2015年10月16日 (金) 12時44分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 四国

何故生きてるのか、私が。あんな優しく可愛い、あの娘が
死んで、何故私が生きているのか。私は子供を持ってはいけなかった。娘に会いたい。まだ、受け入れられない。普段と変わらず「行って来ます」と出掛けたあの子。最後に私を写メに撮り…。友達に見せると言って…。気づかなかった。まだ、どうしても、受け入れられません。私が死ぬべき。私の方が要らない。友達もいないし、迷惑ばかり。何故、生きているのか分かりません。私のせい。娘が死を選んだのは、私が悪い。帰って来て。お願い。生きる意味が分かりません。

[2166] 「息子からのメッセージ」 三人の母 ★ ★
−−2015年10月12日 (月) 21時36分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 九州

あの日から寂しい気持ちを紛らす為にDVDを見ています。それが息子からのメッセージだと思ったのが、"群青"という海で亡くなった少年の映画の最後のセリフで悲しみから立ち直れない彼女に｢自分を責めるな｣という少年からのメッセージや"青
天の霹靂"の｢お父さんありがとう｣というセリフ、主題歌の"放たれる"の歌詞で息子は 成仏したんだと感じました。そう感じながらも体がまだ見つからないので、半分はどこかで生きていると思っていました。こんなふうに勝手に思ってももしかして今も苦しんでいるんじゃないかと心配になって、ネットで木村藤子さんの鑑定を調べて予約をし、青森に行きました。木村さんには住んでいる県と私の名字しか伝えてなかったのですが、あの日お父さんと別れた場所や流れの早い場所で海に入った事、精神のバランスを崩していた事など全て当たっていました。そして息子の命はそれまでの命だった。今は成仏して楽しくしていると言われました。今も悲しい気持ちは変わりませんが、息子が素直な頃に戻っていると知って、ほっとしました。やっぱり息子はメッセージをくれたんだと、姿は見えなくても繋がっていると感じてます。

[2165] 「毎日思い寄せます」 WS ★ ★
−−2015年10月11日 (日) 00時45分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

ごめんなさい。酔った勢いでまた書かせてください。
自分も日々考えますますが、
勿論、娘に二度と逢えないのは表現できないほどの悲しみですが、
一番は娘自身の為にそれでよかったのか？という事に収束します。
それは結果は見えないし、本人の気持ちでさえ完全にはわからない
自分には想像するしかないです。
正直言うと、親としては悲しみの極みですが、本人にとっては
それでよかったのではないかという可能性のほうが大きいと
思っています。本人はそれを自分自身で選んだので間違いはないかと
思いますが、親からみるともっとなんとかならなかったのかと
考えてしまいますが、判断としては難しい。
高校程度では勿論、人生観の視野が狭くそのような道を誤って
選らんでしまうこともあるでしょう。
でも、娘の場合は結果的にはそれが本人にとっては最善であった
可能性はおおいにあると思ってます。
結末としては悲しすぎる最後ですが、逆にもっと娘が苦しみ生きて
いくよりは、それでよかったのだと思うところもあります。
もしかすると、そう思わないと生きていけないから、
そのような思考をしているのかもしれないですが、
あまりにも異常な状況なのでわからないというのが冷静な言い方でしょうか。

[2164] 「大好きな息子へ」 ぼくぼく ★ MAIL ★
−−2015年10月10日 (土) 19時30分 −−女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

そうですね、いつもいつも思い出して、話かけて、生きているときやってあげなかったことを後悔し、何度も謝って、大切な子だったよって呼びかけて、声に出したら少し気持ちが楽になるでしょうか？

あの子の死を無駄にしないためにどうしたらいいか考える毎日です。あの子の母として恥ずかしくない生き方をしようと思うのですが、失敗だらけ。でもなんとか助けてほしいといつも祈ります。

皆さんの書き込みはとても心に響き、涙がぼうぼうと流れます。胸がいっぱいになります。私と同じ思いでいる人がこんなにいてくれると思うととても気持ちが温かくなります。ありがとうございます。やさしいこと大事ですね。

[2163] 「弟さんが安らかである事願います」 WS ★ ★
−−2015年10月03日 (土) 00時11分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

とてもやさしいお兄さんだと感じました。
きっと弟さんもそう思っていたからこそ苦しい胸のうちを話して
くれたのだと思います。
人の本当の気持ちはなかなかわからないものです。
その中でも精一杯、弟さんには接していたのだと思います。
時として、どうしようもない事もあるのだと自分は思います。
弟さんが苦しみから逃れるのはそうするしかなかったのかもしれないです。
少なくても、それは自ら選んだ道です。
それこそよく考えた末のことですから、本人は後悔はないはずです。
弟さんのためにも、好きだった弟さんをいつまでも思い抱いて
楽しく思い出してあげてください。
自分も娘にたいしては、そのようにしたいと思っています。

[2162] 「わかってあげなくてごめんなさい」 ごめんね弟 ★ ★
−−2015年10月02日 (金) 00時38分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １週間以内 ／ 中部

3日前、弟がアパートの階段から飛び降り、自殺しました。他の部屋の人が通報してくれたようで、警察から連絡が入り、病院に駆けつけましたが、間に合いませんでした。

手、肋骨、足、腰、殆ど全て骨が砕けており内臓出血がひどく、手の施しようがなかったとのことです。
火葬後の骨は細かく砕け血がこびりついていました。
悲しくて、悲しくて。。

弟は3年ほど前、勤め先の会社でパワハラにあい、人格が傷つけられ、統合失調症になりました。
入退院を繰り返し、病院を抜け出し捜索願を出したこともありました。

ここ最近は復職を目指しリハビリを続けていましたが、亡くなる5日前には被害妄想に苦しんでいる胸の内を話してくれました。

私は先のことばかり考えてしまい、弟に「焦らずゆっくり体調を良くしていこう」と話をしていました。

弟が自殺したのは、彼の悩みを十分私が聞き入れることができなかったためと思います。
復職、将来のことを優先してしまい、今の弟の状態を知ろうとしなかった私がいけないのです。

弟は独身で特に趣味はありませんでした。温和で誰にでも優しく接する人でした。
精神病にずっと苦しみ続け、貯金を切り崩して生活していましたが、貯金が底をつき、復職できない焦りと被害妄想で、自殺に走ったのかも知れません。

自分には子供5人がいて、自分の家族を優先してしまい、弟のことを十分に気にかけることができませんでした。

くやんでいます。自分を責めています。弟は私の助けを求めていたのに。。。
わかってあげれなくて、ごめんなさい。
優しいお兄さんでなくて、ごめんなさい。

[2161] 「ごめんね」 三人の母 ★ ★
−−2015年09月29日 (火) 08時27分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 九州

お父さんと海に行って、手を振って別れてから息子は一人で旅立ちました。19歳になって５日後です。あれから七ヶ月経ちました。
あの日の朝、電話でお母さん仕事行ってくるねと言うと、行ってきますと言った息子。行ってらっしゃいでしょと言うと行ってらっしゃいと言ってくれたけど、覚悟してたのかな。ごめんね、お父さんもお母さんも何も気づいてあげられなくて。お父さんの電話で駆けつけた時には、もうどこにも息子の姿は見えなくて…
あの日から反省と後悔の日々です。
ずっと思い返してやっぱり私のせいだと思いました。妹がいるから生きているような感じです。つらい現実を生きる事が私へ
の罰だと思います。寿命がきて、息子に会える日が来ると信じています。

[2160] 「悪い夢」 WS ★ ★
−−2015年09月21日 (月) 02時47分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

今でも悪い夢をみている感じがして、娘が自死したことが
信じられない思いです。
たまに、夢で娘が出る時がありますが、その時はそれが現実の
世界と思ってしまいます。
いつか娘と一緒にお墓に入いる時、全てが流れ消えていくのでしょう。
その時まで精一杯生きよう。
娘と一緒に大笑いしている時が自分の人生で一番幸せな瞬間でした。
娘もきっとそう感じてくれてたはずです。
娘が好きだった自分を取り戻して生きたい、
娘が見たら、大笑いしてグーのポーズをとるような生き方を
したいと思う。

[2159] 「秋のはじまり」 あゆみ ★ ★
−−2015年09月17日 (木) 08時09分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／

忙しく日々を過ごしているうちに、いつのまにか秋になっていました。
今日は娘の誕生日だった日
虚しく悲しい
おめでとうと言えない
いつか私が死んだら娘に会える、会ったら謝りたいことがいっぱいある
娘が行きたいと言っていたプラハは制覇した。
つぎはモンサンミシェルに。
その後はベネチア。
必死に働き、旅行代を貯めて、娘の行きたかった所にいく。それが今の心の支えになっている。
何年かかるかわからないけど、娘の夢を叶えたい、ほんとは一緒に行きたかったな。

今日は泣けてくる日です

[2158] 「娘は安らかな世界へ」 WS ★ ★
−−2015年09月11日 (金) 02時25分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

娘を救えなかった後悔を今後にいかしていきたい。
今でも本当は感謝すべき人、ありがとうっと心の底から思う
家族や友人もいるはずです。
日々の日常では忘れがちで当たり前のように感じるけど、
また後悔しないように人と生きていきたい。
もう、この年なのでやりたいことはだいたいしてきたし、
やれることも限られている。
でも人生はまだまだ自分しだいで楽しめる、そう思います。
こころの持ちようで、何でも楽しめる。
せっかく生きているのだから、残りの人生を
楽しむために挑戦していきたい。

[2157] 「黒い海をワタル」 深呼吸 ★ ★
−−2015年09月07日 (月) 01時31分 −− ／ ／ ／ ／

この哀しみの先には何があるんだろう

何のために、息子はいってしまったのか

何のために、私は生きているんだろうか

鮮やかに浮かぶよ‥

やっぱり、いつも私の左側にいる

もう何もできないんだけど、何かできることはないのかと考えてしまう

それは、それでいいんだと思うんだ‥

もうすぐ、また嫌な季節になるから‥

先が見えなくても、精一杯進んでるよ

どこかで、息子に会えるような気がして

いつかきっと、全てを知る時がくる気がして
明日の朝目覚めたら、できることを精一杯やって‥また眠ろう

[2156] 「昔の写真」 WS ★ ★
−−2015年08月30日 (日) 13時17分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

昔の写真を見返していました。
十数年しか経っていないのに、まるで夢のようで現実ではないように
見えます。とにかく、娘に夢中になっていた日々でした。
こんなに楽しく幸せでいいのかと不安さえ感じる事もあったと
思い出します。
デジタル化されていない写真はパウチして色あせないように
保存する作業をすこしづつしています。
そんな娘に関係する作業ができることが楽しいです。
娘と出逢い一緒大笑いした日々に感謝ですね。僕の宝ものです。

[2154] 「共感できるもの」 HANAMIZUKI ★ ★
−−2015年08月16日 (日) 10時09分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

今年の猛暑はすごかった。

仏花を花瓶代わりに保冷のできる水筒に氷をいれて活けておいたら

長持ちすることを発見し、我ながら特許ものだなあなどと思い、そ

んな人は他にはいないか「花・花瓶・保冷」などと検索していたら

息子を亡くした人のブログにたどり着いた。

自宅療養の末、17歳で天国に召された息子さんのことを２００９年

から綴られている。最初から読んでみたいと思い「お気に入り」に

登録した。まだ少ししか読んでいないが、自分も同じこと思ったこ

とある〜とかわかるよ〜とか心の中で共感しながら読んでいた。

あの子がいなくなってから、7回目のお盆も静かに終わろうとして

いる。お墓参りしか行かなかったけど、あの子の夢も見て穏やかな

お盆を過ごした気がする。

[2153] 「子供への思い」 WS ★ ★
−−2015年08月10日 (月) 00時16分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

子供が素直に親に感謝する気持ち、大好きな気持ちを表現できないのは、わかっています。表面的なところではうっとうしい気持ちを親にたして持つことがあります。自分も親にたいしてそうだったのだから、
そこはわかってくれていたと思います。
ただ、子供が少しでも幸せになってほしい、楽しく過ごしてほしいと、
普通の親は思っているでしょう。その為には自分の命など一つの迷いもなく、
差し出すことができるでしょう。
自分はどんなに仲の良い友人でも恋人、妻でも自分の命を一つの迷いもなく、
差し出すことはないでしょう。
でも、子供にたしては、全く迷わないでしょう。

[2152] 「たい　さんへ」 とわ ★ ★
−−2015年08月08日 (土) 17時25分 −− ／ ／ ／ ／

私は父親で　息子を亡くしました
親にとって子は宝物です
その宝は自分の内部に在って
若くてトゲトゲしくて多少痛くても
自分の内部に大事に置いてあるので構いません
その宝物が年令を重ねて大人になり中年になっても
そのまま大事に自分の内部に置いておきます。

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