新・癒しと語らい掲示板

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[2151] 「最後に何を思ったのか」 たい ★ ★
−−2015年08月08日 (土) 01時46分 −−女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東

子供はあまのじゃくなのです。
親には、素直に感謝なんて言えないのです。
心は、大事に思っているのに。

あの日からやっと1ヶ月をすぎて、仕事も元通りになってしまって、だけど気持ちだけがついていかずにやっと生きています。

父が病気になり、経済面にも精神面にも家族が行き詰まっていて、つい、「私達の誰かが死ななければ、これから生きていけない。正直、父か母が死んでくれたら私は楽になると思う」と言ってしまった。
今思えば父も母も、そしてそんなことを口走った私もおかしくなっていたのに、みんな無気力になって、お互いを傷つけあって、きちんと治療すらしていなかった…。
父に精神科をすすめて、ようやく通いはじめて、安心していました。本人が面倒になってわずか数回で通うのをやめていたなんて亡くなるまで気づかなかった…。

きちんと病院に連れていけば死ななかった。
私が死ぬことを勧めるかのような、酷いことを言わなければ死ななかった。
お金の心配なんて、今考えれば、命に比べれば取るに足らない心配だったのに！なんてバカなことを言ったんだろう！？

それでも、父が亡くなったその日…ちょうどその日、私の鞄には父へのささやかなプレゼントが入っていたんです。
家にいる父が少しでも明るい気分になれるようにと思って選んだ、美しい風景のポスターでした。
その日の夜、いつも家族と食べるためのお菓子を買って帰るのと同じように、私が仕事から帰ってきたときにそれを渡して、父に喜んでもらえる予定でした。
本当なら渡せたはずなのに…父のために鞄におさめたそれを、一度も見てくれないなんて悔しくて…
喧嘩はしてたけど、それを見てくれていたら少しは私の本当の気持ちがわかったんじゃないかって、故人を責めても仕方ないのに思ってしまいます。
故人を責められないと、矛先は自分に向かうしかなくて、自分のことを「人殺し」だと考えてしまい、絶望してしまいます。

本人はなんて思っているのかな。
最後の瞬間、娘に裏切られたって気持ちでいっぱいだったら、悲しみでいっぱいだったらどうしよう。
ほんとは、ほんとはね、素直じゃなかっただけなの。
だけど、もう伝わらないのかな？
父が一言そんなことないよ、わかってるよって言ってくれるなら、罪を抱えながらだって生きていけるのに、もう会えないなんて。

教えてください。
親と言うのは、生意気な子供でも、愛してくれますよね？
子供の軽はずみな言葉に傷つくことがあっても、本当は大好きだったこと、わかってくれていますよね？
この世からいなくなったとしても、私のことを嫌いになったり、憎んだりしていませんよね？

私のような子供の側から言えば、口で悪態つこうと仲が悪かろうと、心の中では親は大切ですが、逆はどうなのだろう…と思ってしまいます。
こちらには親の世代の方が多いのでつい、教えていただきたくなるのです。
ごめんなさい、すがってしまって…。

[2149] 「亀の子さんへ」 三毛猫 ★ ★
−−2015年07月30日 (木) 23時58分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 北海道

こちらこそ、すみません。人それぞれ色んな思いがあると思います。でも、一生消えない悲しみは一緒ですよね。

[2148] 「三毛猫さんへ」 亀の子 ★ ★
−−2015年07月30日 (木) 21時47分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内

こんなメールをして ごめんなさい。
ただ、子供を亡くした親は 月日が経つに連れて
辛くなります。
あの子と会えない時間が、どんどん永くなって。

[2147] 「八起さん トマトさんへ」 三毛猫 ★ ★
−−2015年07月30日 (木) 13時30分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 北海道

八起さん
自分の事を昔から知ってる人の「頑張ったね」という言葉に、スッと心が軽くなりました。辛かったね、大変だったねって、言葉は良く掛けられますが、頑張ったねって言葉に自分の中で何かが変わりました。


トマトさん
月日が少しずつ心を軽くしてくれました。あとは、親友の存在とか、人に助けられた気がします。今は一番お辛い時と思いますが、ゆっくり、前に進んで下さい。応援しています。

[2146] 「トマトさんへ」 八起 ★ ★
−−2015年07月30日 (木) 11時15分 −−男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／

横から失礼します。
私の場合は、こんな風に考えようとしています。

亡くなって全てが終わり。では、一切道が見えてこない。
亡くなっても次（霊界）がある。と考えることで道が見えてくる。
霊界・・・怪しい響き。
実に私もそう思っていました。が
真剣に事実の情報を集めてみれば、そんなことでもないナ。と思うようになっています。
信じるのではなく、納得しなくては、と作業を進めています。
亡くなっても次（霊界）がある。との視点をもつことで次への意欲が湧いてくるように思っています。

参考url http://spirit.undo.jp

[2145] 「三毛猫さんへ」 トマト ★ ★
−−2015年07月30日 (木) 08時39分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／

娘の1周忌を終えましたが、喪失感、自責の念で辛くてたまりません。どうしたら、前向きな気持ちになれるのでしょうか？
どうか、お教えください。宜しくお願いします。

[2144] 「三毛猫さんへ」 八起 ★ ★
−−2015年07月28日 (火) 15時10分 −−男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／

気持ちがたちなおったきっかけは何なのでしょうか

[2143] 「お久し振りです」 三毛猫 ★ ★
−−2015年07月28日 (火) 01時33分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 北海道

この掲示板に救われました。だから、夫の死に向き合うために時々来ます。あの頃は絶望、生き地獄でした。今は違います。夫の分も生きて二人ぶんの景色を見ようと思います。残されたものの使命として。こんなに心の中で生き続ける人はいないと思います。残された意味を考えています。

[2140] 「前進」 八起 ★ ★
−−2015年07月21日 (火) 09時53分 −−男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／

かけがえのない息子を失いました。
どのような対応をすべきなのか様々な情報を探り続けています。
こんなホームページもあります。
ご参考までにご紹介します。
http://spirit.undo.jp

[2139] 「私の考えも・・・」 すずらん ★ ★
−−2015年07月21日 (火) 00時07分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

八起さんと似てます。　
輪廻転生も信じてます。魂を向上させるべく、生まれて
来ているのです。誰もがいろいろな経験をして進化して
いっているのだと思います。
目に見えるものより、見えないものにこそ大切なものが
沢山あると思います。
現実に人間が見ているものは10パーセントにも満たない
ものばかり、見えていないものの方が多いのです。
たとえば、電波もそうだし、紫外線、γ線なども…
X線もそうだし…まだまだあげればきりがないです。

思いのエネルギーもあると思います。心の状態によって
思いの波動も変化するともいいます。音にもエネルギー
があります。振動数、Hzでも言うのでしょうか。
音はその物質を形どっている分子と同じ振動数になると分離
分散させる力があるようです。オペラ歌手が高い声で発声
した時にグラスを振動させて割る場面をいつかテレビで見た
ことがあります。

だから私も、あの子に安らかな思いを届けられよう自分の考え方
をいろいろな方面から考え直し、自分の魂を平穏に保とうと　
真実を探し続けてます。

そうしないと辛くてたまらないから、スピリチャルなことに目　
を向けた時は少しだけ心が平穏になれるのです。

[2138] 「タリンちゃんとヒロちゃんさん」 leeron ★ MAIL ★
−−2015年07月18日 (土) 09時53分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 関東

管理人のleeronです。

私も愛猫をみおくったところです。
辛いですね。

お気持ちは分かります。
しかし、こちらは、自死遺族が語り合う掲示板ですので、
ご趣旨が少しずれてしまいます。

申し訳ないのですが、
ご発言は「だれでも何でも掲示板」に移動させていただきます。

（この掲示板の上部、「青い空の彼方【いろいろ】掲示板」内にいりぐちがありますので、クリックしてください。
URLは　
http://bbs5.sekkaku.net/bbs/BBS3darede.html

です）

今後はそちらにご投稿いただければ幸いです。

ご体調を崩していらっしゃるご様子。
くれぐれもお大事になさってください。

[2135] 「娘と生きた時代」 WS ★ ★
−−2015年07月13日 (月) 01時24分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

１年と７ヶ月になります。
娘がいた時代は何だったのだろう。
間違いなく自分の人生の中で一番幸せだった時代なのだろう。
自分が生きた価値・意味を感じれた時代だった。

娘にとっては、それでよかったのだろう。と今は思います。
娘のような人生の終わり方も悪くはないかもしれない。
でも、いいとも言い切れない。
苦しかっただろう虚しかっただろう。自分が情けなかっただろう。
その苦しみから逃れるには、彼女にとってはそれしか手段が
なかったのだろう。
僕は娘の生き方、終わり方を認めてあげたい。
娘がよく考え自分のためにとった決断でした。
勿論、思い描いていた人生ではなかっただろうが、
娘は満足しているだろう。少なくても、棺桶の中では
亡くなる数年前から見れなかった満足げや安らかな顔でした。
なかなかやり遂げられなかった自分自身にもかなりイライラして
情けなく感じていたようでした。それができた自分にその瞬間は
きっと満足していたと想像しています。
いいよ。お父さんは娘の思うとうりに願いが叶ったのだから、
僕もそれが一番幸せだ。逢えないのは悲しいけど、それでよかっただよ。
きみは、十分僕に幸せと楽しさをわけてくれたよ。もう十分さ。
楽になっていいんだよ。それが僕の願いでもあるんだから。

[2134] 「ごめんねと、ありがとう」 たい ★ ★
−−2015年07月12日 (日) 00時28分 −−女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 関東

検索からこの掲示板に辿り着きました。
皆様の書き込みを読んで、完全に一緒といえなくても、同じ気持ちをもちながら懸命に生きている方が多くおられることに支えられています。
この掲示板を守ってくださる管理人さん、ありがとうございます。

父を亡くしてまだ一カ月にもなりません。
お葬式まではずっと泣き通しで、今は少し落ち着いていますが、いまだに現実感がありません。

今改めてわかったことは、父が多くの問題を抱えていたということです。
私の力ではなんにもならないことが多くありました。
それでも、もっと親身になって父を支えていれば救えていたのではないか、今も一緒にいられたのではないか、何かを掛け違えて喧嘩別れになってしまったけれどやり直せたのではないかと、振り返る日々です。

父は、毎日が辛いと零していました。
私はそれを自分の愚痴と同じように受け流してしまったけれど、後になってその弱音を吐いていた相手が私だけだったことを知りました。
側にいて父の力になることもできたはずなのに、子供の頃から見ていた父の心の強さを過信して、甘えきっていたのです。
火葬の前に振り絞ることのできた言葉は「ごめんなさい、ありがとう」それだけでした。
もう一度だけでも話したいと思いますが、一度話せればもっと話したい
、話せれば今度は助けたい、と考えてきりがありません。

来週からまた仕事に戻らなければならない。
家族も親戚も、あなたがしっかりしていて安心した、辛いだろうけど今は辞めないで頑張ってと言いますが、仕事が無意味に感じられてなかなか頑張る気がおきません。
父の妻である母や父の兄弟の方がずっと辛いはずで、私は周りを支えなければならないのに、全て投げだしたくなってしまいます。
これまで、こんな風にどうしても困った時には父の部屋のドアをノックして相談していたのに、今はもう扉を叩いても返事が返ってこないのです。

感謝していたのに、言えなかった。
父さんごめんなさい。大好き。ありがとう。
冷たくした私を許してくれますか。
なんとか前に進めるように見ていてください。

自己満足とわかっていながら、仏壇に向かって祈り、父を思います。

[2133] 「自分を強くしてくれた」 WS ★ ★
−−2015年07月06日 (月) 00時17分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

毎日、娘のことを思います。
ちょっと気が緩むとすぐ涙がこぼれます。
でも、懐かしく思い出す涙はいいかな。
自分も娘のためにも楽しく幸せになること、
ずっと娘を楽しく思い出してあげることが、
唯一やってあげれることと思います。

やりすぎなほど、したいように生きよう。
やりすぎなほど、努力しよう。
娘が嫌な事をすべて忘れさせてくれる。
娘が自分の心を楽しく幸せにしてくれる。
娘が今この時を楽しく幸せにしてくれる。

そう思って生きていきます。

[2132] 「今は」 さー ★ ★
−−2015年07月05日 (日) 23時18分 −−女性 ／ 20歳以上 ／ ／ １年以内 ／ 日本国内

今はただ
幸せに生きようと思う。

愛した人の分まで。
笑って
楽しく
長く…
そそれが愛した人の供養になるから。

[2131] 「お邪魔いたします」 峯 ★ ★
−−2015年07月04日 (土) 18時40分 −− ／ ／ ／ ／

初めましてこんにちわ
私こちらに浮気してしまいました。
とても静謐な悲しみが静かに語られているようで、つい
68歳です。
一人息子、7年になりました。
若い方々の悲しみはそばにいても本当にに辛いですね
息子の四十九日頃
血液の癌と診断され
、骨も拾えず
だから今でも現実味がないようで、ふわふわしています。
悲嘆に泣く暇もなく、病気と向き合ってしまったからでしょうね

私の年齢になると悲しむことにもエネルギーが必要で、小糠雨か時雨れのようにしか泣けませんね。
昨日から２日、七十の手習いで、遺族としてのブログと掲示板を作り上げました。

静かに霧雨のように悲しみたい方々もいるかもしれないと、また苦しい人生ではありましたが
今日までの命の恩返しを些少なからできればと願っています。
寄る辺ない老女と寄る辺ないにゃんこの二人暮らし
長々とお邪魔いたしました、ごめんなさい

[2130] 「私の考え」 八起 ★ ★ URL
−−2015年07月02日 (木) 23時06分 −−男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／

飯田史彦さんの生きがいの創造�U・スピリチュアル普及会などを読み、事実の積み重ねのみを取り入れるように肝に銘じ、オカルトにはならないように、研究しつつあります。
その結果、私の世界観は下記のようになっています。
「生き、死に、生れ変る。それは精神エネルギー（魂）の進化のシステム。」

亡くなった息子は、そのシステムの中にあり、亡くなって約８ケ月後の今、次の進化に挑もうとしている。息子は常に私の気持ちとつながっていて、私の思いはすぐに伝わる。現生にいる私のおこなうべきことは、そんな息子に愛情を注ぎ続けること、その愛情は息子に前に進む勇気を与える。
ああすればよかったこうすればよかったの後悔は、息子も私もしっかと胸に刻んで、お互いに次の生れ変り、進化のために役にたてよう。と思うようになりました。
息子が亡くなった悲しみの現在に留まることなく、次がある。進化のシステムがあると実感できるまでに、スピリチュアリズムを調べ、確信できれば、また、力が湧いてきます。　

事実に基づいた数々のスピリチュアル関連の情報を集め、思考すると新たな世界観が開けてくるとおもいます。
そんなまゆつばのことあるもんか、の先入観を取り払って、まずは、始めて、自分なりの結論をださなくては、悲嘆の海にただようばかりです。
すぐ横には、未来につながる宝の情報があります。
そう思っています。

[2129] 「お父さん…」 ぶぶ ★ ★
−−2015年07月02日 (木) 22時08分 −−女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿

幼い頃に母と死別してから20年。再婚の話もあったのに全部断り、男でひとつで育ててくれた父と死別しました。来年社会人になるのでせっかく、楽させてあげれると思ってたのに…。
お父さんのことが好きで好きで大好きで。
２人でいろんな思い出作りました。数え切れないくらい。

最後まで私のために生き続けてくれました。最後まで私の傍にいてくれました。
最後は私の腕の中で眠るように安らかに…

もはや誰のために生きたら良いのかわからないです。
あの日の別れを
未だに思い出しては泣き、
苦しすぎて忘れなきゃ狂ってしまいそうになるけど
忘れるのが怖くてまた思い出して…。



お父さん…
愛してるよ。

[2128] 「会いたい」 えま ★ ★
−−2015年07月02日 (木) 01時44分 −−女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ １０年以内 ／

父が亡くなってもう8年。
中学生だったわたしはもう今年で大学を卒業します。

高校では特待生だったし、
大学ではサークルも留学も一生懸命頑張りました。
友達もたくさんいるし、バイトだって楽しいです。

でも、父の自死を目撃し、それを6年間誰にも話すことができなかったせいで私はPTSDと戦っています。
8年経ってもまだ涙は止まりません。

それでも、父のことは責められません。
母は父をまるで悪者のように言うけど、私はまだ愛してるから。

毎日、就活とバイトと学校と頑張っているけど、本当はすべて投げ出してお父さんに会いに行きたいよ。

[2127] 「頑張らなくて良いんです…」 七海 ★ ★
−−2015年06月24日 (水) 01時54分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 北海道

釣人さん ありがとうございます。

久しぶりにここに来て同じ気持ちをわかってくださる方からの言葉は本当にありがたいとつくづく思います。

月日と共に泣くことが少なくなり落ち着いてきたふりをしていましたが久しぶりに号泣してました。
やはり何年経っても主人との時間は止まったままなんだと実感しました。

紙ふうせんさん
私も未だに聞けるものなら主人の気持ちが知りたいですね…その言い合う相手が居ない子供の事を相談する相手が居ない寂しさ不安はぬぐえません
今 とてもとても辛く言い様のない悲しみに毎日襲われ何処にもぶつけようのない怒りと寂しさで、どうでもいいという気持ちと子供達の事を考えるとどうにもできない歯がゆさで本当に心休まる時は無くお辛いですね…

でも今は頑張らなくて良いんです。
今はただ何も考えず眠れる時は眠るだけ…
眠ってる時だけが何も考えずにいられる時です。

どうぞご自愛下さいますよう心より願っております。

[2126] 「月命日」 紙ふうせん ★ ★
−−2015年06月21日 (日) 22時56分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／

最初の月命日が過ぎました。

半年前に行方がわからなくなった時から、主人はもう生きる事を諦めて
いたのかも知れません。
仕事を休職させ、私も夜もパートに出て支えようとしましたが、死後
明らかになったのは新たな借金。もう自分が何をしているのかわからなく
なっていたのか、ひたすら現実から目を背けていたのか・・・

毎夜自死遺族の掲示板やブログを訪ね歩いています。皆さんそれぞれ色々な想いを抱えておられますね。

私も虚しいとも辛いとも、悲しいとも、何とも言えない想いがあります。
寄る辺ない想い、とでも言うのでしょうか？

夢でもいい、あなたの気持ちが知りたいです。

[2124] 「ありがとうございます」 紙ふうせん ★ ★
−−2015年06月18日 (木) 00時01分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／

釣人さん、七海さん優しいお言葉ありがとうございます。

周りの人には言えない思いの丈を、そのまま書き込んでしまいました。
今は少し落ち着きましたが、やはり何で？どうして？と怒りを覚えたり
そんなに辛かった事をわかってあげられなかったのが悪かったのかと
落ち込んだり・・・結局全てを投げ出して、また私に押し付けて逃げたと
失望したり、一緒に歳をとっていきたかったと泣けてきたり・・・

苦労もさせられ、嘘もつかれたけれど、それだけではなく幸せだった
楽しかった事も沢山あります。もう会えないのが悲しく辛い時も、これで
もう嘘をつかれる事はない、と安堵する事もあります。
家族で撮った写真の笑顔を見ると、結局私達の存在は何だったのだろうと
虚しく思う事もあります。

言い様のない怒りと悲しみ、何一つ納得できない、本当にそうですね。
子供達がいるから何とかやれているのだと思います。

私も自問自答の日々ですが、頑張ります。

[2123] 「嘘でもいいですよ」 釣人 ★ ★
−−2015年06月16日 (火) 23時20分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １０年以内 ／ 東日本

紙ふうせんさん、七海さん、投稿拝見しました。子供を守るための嘘なら、ありだと思いますし、堂々と嘘つき続ければいいと思いますよ。そこに辛さとか感じなくていいと思います。すべて子供を守るためですから、何にも勝ります。

自死遺族・・・いろいろ大変ですが、頑張って生きてゆきましょう！

[2122] 「嘘」 七海 ★ ★
−−2015年06月16日 (火) 01時16分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 北海道

紙ふうせんさん
嘘をつき続けるって辛いですね
父親が大好きだった子供達にとってこの現実は過酷ですね
私も知らない借金。会社の売上を横領していたことが死語発覚し悲しみ怒り、怒り、悲しみ、膨大な処理の繰り返しで4年たった今も法事の度になんで？私、貴方の法事の準備？
何一つ納得出来るものの無いまま子供達には嘘をつき続ける…
なんとか平穏に日常が流れ出したつい最近末っ子が今年受験生になり担任の先生から交通事故遺族の奨学金制度の案内を頂いた。
あーそうだった…
交通事故で亡くなった事になってた…
先生ごめんなさい きっと調べてくださって気を遣っていただいたのに申し訳ない気持ちでいっぱい

また言い様のない怒りと悲しみに引き戻されこれからもまた嘘をつき続けなくてはならないんですね

これからも自問自答の日々です…

[2121] 「幸せだった思い出を大切に」 WS ★ ★
−−2015年06月14日 (日) 09時39分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

最初から最後まで一人の人だっています。でも、その人達だって
人生を謳歌している。
大事な大好きな人と出逢えるのは、すばらしいこと。
でも、別れは遅かれ早かれ必ずその時は来ます。
その別れやその人自身のその時の悲しみばかり囚われてしまう。
その人との出逢いは人生において、すばらしかったはずです。
出逢わなければ、よかったのでしょうか？絶対そうではないです。
最初から最後まで一人の人生がよかったのでしょうか？
絶対そうではないはずです。
その人が居なくなった後、悲しすぎる別れの部分だけに囚われるのは、
自分にとっても、その人にとってもよくない、
その悲しみに比べものにならないほどの楽しく幸せな日々を
もらい一緒に暮らしたはずです。
その思い出を大切にしてあげる事こそが、自分にとっても
その人にとっても一番幸せなことと思いつつも、
日々涙ですね。

[2120] 「お久しぶり・・」 momo ★ ★
−−2015年06月13日 (土) 04時37分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 妹 ／ １０年以上 ／ 近畿

妹が逝ってから　もう今年で13回忌です

悲しみは、薄れません
苦しみも、消えません
なみだも、涸れません

今は、優しい主人とも共に暮らせて
2匹の猫と1匹の犬に癒やしてもらいながら生かされています・・

妹が逝ってから3年後
ガックリと悲しみに暮れていた、難病だった父も
突然の膵ガンで逝ってしまいました

一昨年は、姉が。

5人家族だったのに、遺されたのは母と私だけ

なんで？
どうして？
そんな思いが消えません。。。

妹がいたから、安心していた
いつか両親が他界してもおばあちゃんになっても妹がいるからと･･･

なんで、居ないんでしょうか。。。


今日も、残酷な一日の始まりを告げる、朝日が昇ってきました

願っても願っても　叶わない
祈っても祈っても　届かない
泣いても泣いても　涙は涸れない

なんでなんだろうなぁ･･･

つらい、です。。。

[2119] 「誕生日」 紙ふうせん ★ ★
−−2015年06月08日 (月) 23時37分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／

今日は誕生日だったね。子供達がパパが好きだった居酒屋に行きたいって
言うから、行ってきたよ。子供達にはクモ膜下で亡くなったって言ってるから、マスターにもそう言った。お供えしてくださいってお酒もらったから供えた。

死因を隠すのは繊細な長女が壊れてしまわない様に。
今日も病気と学校が嫌い、病気のせいでパパが死んだ！
学校休んでたら助かったかもしれない！って泣くんだよ。
ママまで居なくならないかって不安で学校行きたくないって
泣くんだよ！

嘘をつくことがいいのか今はわからないけど、本当の死因はあの子を
きっと壊してしまう。真実を知ってるのは身内と会社の人だけ。借金の事は身内だけ。
私はこれからも嘘をつき続けなきゃいけない。周りに、子供達に。
子供達が大好きなパパを崩しちゃいけないから。
訳がわからない借金残して子供達を傷つけて、貴方は何がしたかったの？
結局、自分のプライドと体裁が一番大事だったんだろうね。

それでも、あんなにパパが好きな子達だから、愛情も持ってくれてたんだよね？私の事も少しは大事に思ってくれてたんだよね？

[2118] 「泣きじゃくり」 WS ★ ★
−−2015年06月07日 (日) 17時28分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

娘に逢いたくて、今日も涙してしまいました。
今日は自分と障害のある息子しかいなかったので、大きな声で
娘の名前を何度も叫んでしまいました。危ない人みたいです。

娘が居なくなって、正直言うと心の底ではどうなってもいい。
いっそ地球ごとなくなったほうがすっきりするような気持ちがあります。
いけないですね。娘のためにも、せめて娘の思い出を大切に
家族が最後まで少しでも幸せになるようにはしてあげたいし、したい。

[2117] 「ニーチェ」 すずらん ★ ★
−−2015年06月07日 (日) 16時53分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

ドイツの哲学者
ニーチェの名言集の中から・・・

昼の光に
夜の闇の深さがわかるものか

大きな苦痛こそ
精神の最後の解放者である
この苦痛のみが　われわれを最後の深みに至らせる

沢山の名言集の中からこの2つが今の私の心に響きました

ニーチェってさすが有名な哲学者ですね

どんな立場の人の心にも響くものがある・・・

[2116] 「いろいろ」 紙ふうせん ★ ★
−−2015年06月07日 (日) 01時10分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／

お金のことでは苦労させられた。何度も嘘みたいな言い訳聞いた。
でも、いろんなこと話して楽しかったりもした。

今は手続きに忙しくて、落ち込む暇もないけど、ふとした時に
「あー、もういないんだ・・・」って思うと涙が出るよ。
「一緒にここ来たな」とか「あれ好きだったな」とか思うと
やっぱり涙が出るよ。

[2115] 「人の人生」 WS ★ ★
−−2015年06月05日 (金) 01時08分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

真相はわかりませんが、家の中が楽しかったからこそ言えない、
言いたくないこともあります。
家の中だけは楽しくふざけ合う関係をこわしたくない。
自分は子供の時そのように思ったことがありました。

娘と一緒に暮らした16年は、自分にとってはすばらしい日々でした。
自分は生まれてよかったと思った日々でした。
娘もとても楽しかったと思います。
しかし、逝く時は逝くのです、すばらしい日々があったからこそ
逝く時もあると思うのです。
逝くのは悪い事と常識ではなっていますが、そうとも限らない。
自分は娘にとっては、それでよかったのかもしれないとも思って
います。勿論、毎日逢いたい、話したいと涙しますが、
もし娘の人生にとってそれがよかったなら、
そうゆう人生もありかな。

[2114] 「どうして？」 紙ふうせん ★ ★
−−2015年06月05日 (金) 00時20分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／

仲良く暮らしてると思ってた。子供も3人、一番下はまだ2才だよ。
いじめられて学校行けなかった長女が、今は楽しいって行ってたんだよ。

私達が大切だって言ってたじゃない！仕事が辛かった？贅沢できないのが嫌だった？
何に使ったのかわからない借金残して逝くなんて。お金がなくても、家族で笑ってたじゃない。長女も次女も「ウチは仲がいいよね」って嬉しそうにしてたじゃない。

借金は何とかなるけど、気持ちの整理ができないよ。
憎い、もう会えない、何が本当だったの？幸せじゃなかったの？
幸せな記憶は全部ニセモノなの？何が嘘で何が本当なの？
わからないよ！

[2113] 「ゆめ」 あゆみ ★ ★
−−2015年05月30日 (土) 12時18分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／

夫と離婚し、娘は私と二人暮らしの生活に。
私はキッパリ夫との縁は切りました、でも娘は心の中で父親を心配していたようでした。
そんな中、元夫が脳溢血で急死したのです、男一人暮らしでした、即死で苦しまず逝ったようです。
娘がなくなったあと、日記を見て知ったのですが、父親への愛がたくさん書いてありました。百均が大好きだったお父さん、百均にいくと胸が締め付けられると、いつか死んだらお父さんに会えるかな？会ったら大好きだったと伝えたいと書いてありました。娘は父親を追って逝ったのではないけれど、私は自分を責めました、もし離婚しなかったら娘はまだ生きていてくれたのだろうかと。
しばらくのち、夢に二人が出てきました、娘は何故か小学生くらいで、一緒にいるからねといっているようでした、楽しそうにこちらを見ていました。今でも鮮烈に覚えています。
いつでも夢で会いたいと望んでいるのに出てきてくれない中、その夢だったので本当に二人は一緒だよ安心してねと言っているようでした、私も元夫に娘を頼むねとお願いしました。
なんだか今日は無性に泣ける日です

[2112] 「。。。。。」 とわ ★ ★
−−2015年05月29日 (金) 14時32分 −− ／ ／ ／ ／

忘れたいのではなく
早く忘れた方が良いのではなく

生きてる限り忘れない
私の肉体が滅んでも私の精神はお前を忘れない

でも原色の色合いがくすんでかすれていくように
物体が劣化していくように

お前への記憶が自然に任せるまま
自然の節度に従い

葉が朽ちて落ち
雪が解けてながれるように
お前への記憶が表層の見える部分になっていく

[2110] 「子供っていいですね」 WS ★ ★
−−2015年05月15日 (金) 01時31分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

悲しければ悲しいほど、辛ければ辛いほど。
楽しく幸せな時間を生きたということだと思っています。
そんな思いがなければ、普通に暮らせたのでしょう。
今は娘に毎日、逢いたくて逢いたくてたまりません。
そんな幸せな時を過ごせたことに感謝すべきなのでしょう。
例えクローンで娘に逢えても意味がないのです。
共に生きた共に過ごした娘でないと意味ないのです。
決して叶わぬ願いであるのは、わかっています。
本当に幸せでした、その娘をいつまでも毎日愛し続けます。

[2109] 「お久しぶりです」 ぎふと ★ ★
−−2015年05月13日 (水) 07時33分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東

16日で あの日から7ヶ月です。
その間ずっと 死んだ人はどこへ行くのか？ 自殺した魂はどこに行くのか？ そのことばかり考え、本を読み漁ったりネットを調べたり、お定まりの霊能者の本や美輪明宏や佐藤愛子の体験談や宗教や 取り憑かれたように調べまくっていました。
とにかく あの子が今どこでどうしているのか？ どうしたら あの子の役に立てるのか？ また あの子に会えるのか？ 知りたくて知りたくて、見えるという知り合いや、感じる友達にも聞き回り藁をも掴む思いで過ごしてきました。

私達はクリスチャンでした。 でも自殺は罪なので、葬儀はしてもらえないのです。 だから、誰にも知らせず ひっそりと家族だけで済ませました。

その後で 3ヶ月過ぎた頃に ふとしたキッカケで ある神社で樹木葬にする事になりました。

神主さんは、死んだ人の魂は、死んだ理由にかかわらず みんな徐々に日本を守る神様になっていくと言いました。 死んで50年位の間は好きだった場所や家族の所に来たりするけど、だんだんと人間の世界から神様の世界に移って行くので いつまでも泣いていたり、寂しがっていると神様の世界に行きにくくなるから だんだんと楽しい思い出を話してあげたり、遺品の整理をして行くのが良いと言う事でした。
私の父は宗教は生きている人の心が穏やかになる為にあるのだから それで落ち着くなら構わないと言いました。

出来るだけ楽しく思い出そうと努力しながら、最後はやっぱり泣いてしまいます。 遺品はあの子の宝物だったんですから手放せずにいます。
だけど50年の間には私もあちらに行けると思うと その時に一緒に持って行ってあげよう。 二人で笑って宝物にお別れしようと思っています。

[2108] 「また、現実の日々が始まる」 すずらん ★ ★
−−2015年05月06日 (水) 20時58分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

連休中は母親と買い物をしたり、花を植えたりしながら、ゆっくりと過ごしました。植物には妖精や精霊がいるという言葉を信じ、
花を世話する時は「精霊さん、あの子に綺麗な花を届けたいので
よろしくね。」と声をかえるように育ててます。
すると不思議なことに、摘めば摘むほどかぶが広がり次々に綺麗
な花を咲かせてくれます。春から夏にかけてはそんな花達の力を
かりて癒やされる時もあります。花は無償の愛を届けてくれます。
そして、なんとも言えない心地よい香りも・・・
花を生けて眺めていると、あの子が天国で妖精達に守られている
ような感覚があるのです。不思議だけど。
あの子が天国に逝ってから、花を生けるセンスだけは磨かれたけど
なんの自慢にもならない。

なんか変でしょ。妖精や精霊なんて・・・この世にいることが
辛くなるとこうなりました。私も生きていくのが辛くて、辛くて。
夢でもいいから、あの子に逢いたい・・・
一瞬で今が終わればいいなんて不謹慎なことも考えてしまいます。

[2107] 「でも涙は許して」 WS ★ ★
−−2015年05月04日 (月) 08時34分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

いいよ、辛かっただよね、苦しかっただよね。
だから逝きたかったんだよね。気持ちわかるよ。
お父さんは大丈夫だから、ありがとうゆっくり休んでね。
いつか、逢えたらまた昔みたいにいっぱい遊ぼう

[2106] 「話したい事がいっぱいあったのに」 WS ★ ★
−−2015年04月29日 (水) 23時26分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

人の人生は儚いですね。長いようで短い、短いようで長いですね。
娘は16年の間にいろいろな経験をできた、たくさんの楽しい経験も
できた。いろいろな所に行き、いろいろなものを見て感動して、
驚いての連続だったと思う。
自分の人生よりずいぶん短いけど、僕なんかの人生よりよっぽど
良い人生だったと思う。
ただ残念なのは、最後の娘の気持ちが虚しさでいっぱいだった事。
そして、もう二度と愛おしい娘と一緒に大笑いできない事。
でも、人生はそんなもんですよね。
人は皆、虚しさを経験し、悲しさを経験し、大好きな人とも
例外なく別れがくる。
200年後には、現在地球にいる70億人は例外なくこの世に居ない。
そう思うと少し不思議な気がします。

[2105] 「きっと、大丈夫‥」 深呼吸 ★ ★
−−2015年04月29日 (水) 02時55分 −− ／ ／ ／ ／

さんゆうびさん、水仙さん、ありがとう

この頃言葉にならなくて、言葉では言い尽くせない想いに涙しか出なくて‥

私はここでしか息子への想いを語れないのに、言葉にならない

そんな私のつぶやきを、拾ってくれて‥
ありがとう

同じ想いなんですね

起きたことは、どうにもならなくて
私の心もどうにもならないのです

それは、きっと何年経っても平行線

胸をえぐられるような痛みは薄れても、
悲しみは深まるばかりですよね‥

あんな残酷なことが起こっても、いつも通り季節は巡ります

[2104] 「深呼吸さんへ」 水仙 ★ ★
−−2015年04月28日 (火) 13時34分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内

息子を亡くし一人、行くあても無い母です。
力になれる事何かないでしょうか？
がんばりすぎて疲れたのでしょう？
子供さんも、お母さんを心配してます。
元気になるのは、お互い長い道のりです。
私も親しく話す方もいず寂しく長い夜を過ごし、生活も維持出来そうにありません。
息子の所に行くまで、ここで耐えているしかありません。
頼りない人間ですが、思っています。
何でも話して。
直接、お話出来たら、どんなにいいでしょう。
今日一日、出来たらふんばって。

[2103] 「疲れているよね」 さんゆうび ★ ★
−−2015年04月25日 (土) 23時12分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本

深呼吸さん

　心身に....疲れが染み付いて....。

　「疲れたよ、母さんは…、」と　つぶやく日。
　その、どうしようもなく重く、深い、疲れ。
　独りごとの、嘆き、愚痴、哀悼。そして、後悔と自責。
　繰り返す、苦しさ、虚しさ、悲しさ。

　
　ああ疲れた。疲れたよね。疲れているよね。
　どこまで続くんだろうね、この、果てのない疲れは。
　生きることを、甲斐のないことに感じながらも、
　死ぬわけにいかない、この苦しさ。その疲れ。

　深呼吸さん、　
　私も、疲れています。
　生きていくことは、しんどいね。
　とても、しんどい。
　次男さん、元気に過ごしておられますか？

　ぎふとさん、そらさんは、どうしておられるかな…。


　
　

　

[2102] 「息子へ」 深呼吸 ★ ★
−−2015年04月25日 (土) 02時21分 −− ／ ／ ／ ／

何だかね、お母さん疲れた‥

[2101] 「時は流れていきますが」 HANAMIZUKI ★ ★
−−2015年04月23日 (木) 22時22分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

あれから、６年以上の年月が過ぎていきました。この６年いろいろな事がありました。あの子が安心して眠れる墓を一生懸命探したあの日、重圧から逃れたく引っ越ししたあの日、そして姪っ子の精神的な不安定さから「血筋」という言葉を心の中で反復したあの日、そして今、実の妹が精神病で入院し、開き直りました。自らも不安定な毎日ですが、くそくらえ、負けてたまるかって気持ちです。これからどんなことがあるかわかりませんが、私が、この私が体をはって守ります。そうしなければ、あの子に恥ずかしくって、あわす顔がありません。そして、一緒に過ごせた日々、あなたが私の子供として生まれてくれたこと、詫びたい気持ちでいっぱい、そしてありがとうの気持ちでいっぱいの母です。
今の気持ちを書かせていただきました。

苦しい思いで毎日泣いておられますよね。
どうか泣いてください。大切な方のことを想って。

[2100] 「皆さまへ」 北の国こ ★ ★
−−2015年04月21日 (火) 21時34分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内

いつも読ませていただいております。
２２歳の息子を亡くし５年になります。

あの時、共に泣き、苦しんで、悲しんで、協力しあい、「戦友・同志」ともなった主人との口癖は、あの時よりもつらく悲しいことなんてこの世にはない　という言葉です。
この５年の間に、伯母・父・義母をはじめ、さまざまな方とのお別れをしてきました。病院に泊まり込んだり、葬儀を取り仕切ったり、いろいろありましたが、どんな時もその言葉で乗り越えてきました。そしてこれからも、そうやって生きていくのでしょう。
でも、何年たっても悲しくつらい思いに変わりはありませんね。

[2099] 「あゆみさんへ」 紫陽花 ★ ★
−−2015年04月21日 (火) 11時06分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

23歳の息子を亡くして3年が過ぎました

この３月、４月言いようのない辛い日々です
実家の母と上手くいきません
去年病気をしたせいで、自分中心じゃないと満足できないようです

私からしたら一日でもいいから早く息子に会いに行きたいのに

そっとしておいて欲しいのに

私だけじゃない

そうですね
息子を亡くしたこと以上の悲しみははないんですよね

[2097] 「娘から力を」 WS ★ ★
−−2015年04月18日 (土) 18時01分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

自分もあゆみさんの気持ちに近いものがあります。
毎日、娘を思い涙をこらえているのがやっとです。
16歳娘の悲しく虚しい気持ちを想像すると辛さがこみ上げます。
自分にとってこれ以上の悲しみ苦しみはありません。
感覚的には突き抜けて永遠に見えないほどです。
どんなに苦しく辛いことも何でもありません。
どんなに人に嫌われたとしても何でもありません。
これ以上のことはないので、未来への不安も全くありません。
ある意味、娘のおかげで無敵状態なのかもしれないです。
できるだけ娘からプラスの力をもらっていこうと思います。
もっともっと娘に感謝できるように。
これからも毎日、娘を思い、できるだけ笑顔で思い出してあげたい。

[2096] 「あれから」 あゆみ ★ ★
−−2015年04月18日 (土) 11時07分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／

愛しい娘が２３歳で逝ってしまってから４年たちました
こちらにきたのも３年ぶりになるでしょうか
今でも��あの時�≠ｩら時間は経っていない様に感じます。
私の時はとまったまま
とはいえ、普通に会社勤めに友人と飲み会
お付き合いしている方もいます。
幸せを感じ、噛み締めながら、感謝の心を持っての生活になりました。でも今日はとても寂しくて孤独でこちらに久々にきました。
娘とお別れしてから、何も怖いものがなくなりました
失うものがないのですから・・むしろ寿命がはやくこないかなと思ったりして。
望んでなったわけではないけど人として強くなりました、人に優しくもなりましたね。喧嘩や争い、負の心なんかは興味ないです、娘を失ったことに比べると何もかもどうでもいいんです。
開き直ったとたん、昇進、恋愛、友情がいい方向にいくんです、理不尽です、人生は。心の中はこんなにも闇の部分があるのに誰にもわからない。何年たっても同じです、辛く悲しいです。
それが周りからはわからないように生活できているだけです
でもそれでいいんじゃないでしょうか、だってこれだけ辛い思いをしたんですから、心の中からいなくなるわけない、むしろ忘れたくないです、大事な娘のことずっと覚えていたい。だから悲しみと共に生きていきます、これからも。

[2095] 「桜咲きそうだよ。」 水仙 ★ ★
−−2015年04月12日 (日) 17時06分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内

人と話たいけど、この事、くどくど言われるんで嫌気がさす。

貴方が家族を失ったら、言えるんですかねと思う。

殴りかかりたい衝動・気持ちの上ではです。しませんけど。

仕事も休職している中、閉鎖。何も思うように身体が動かず

必死に起きては横になりながらも最低限の事だけ時間をかけて

する。あんなに、にこにこして人を思いやる息子だったのに

ぼろぼろになるまでがんばった。

旅行連れて行ってくれてありがと。

美味しい所、きれいな場所、一緒にいってくれてありがとう。

こんな人を何で地図のないような所へ連れていくんでしょう。

苦労させたね。ごめんね。

[2094] 「4/8」 WS ★ ★
−−2015年04月11日 (土) 00時17分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東

今日、会社の呑み会がありました。
いつものごとく楽しく呑めましたが、
帰りにタクシー降りて家の近くを歩いていると、
娘のいろいろな姿が浮かびます。
やはり酔うと本当の自分が出てしまうのですね。
いつものように泣きながら家に着きました。
呑み会では大はしゃぎの自分からは、会社の人は誰もこの姿を想像もしていないかと。
自分にとっての娘がどんなに大きかったかを思い知らされます。
自分のとっては、本当にこれほど大切なものはなかった。
生きた中では衝撃的すぎるほど大切な存在でした。