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新・癒しと語らい掲示板

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[2622] 「これからずっと優しくするからね。」 もきちゃん ★ ★
−−2019年08月07日 (水) 23時04分 −− ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東

1ヶ月前に夫が自死しました。私と5歳と1歳をおいて。
自分の気持ちを表現しない人だった。なに考えているかわからなくて、
質問してもスルーされて。私のこと嫌いなのかなって、なんで喋ってくれないの、って私もイライラしてたね。ちゃんと言葉で伝えて！っていつも責めてた。それができない性格なのにね、いつも無理言って追い詰めた。ごめんなさい。居心地のよい家庭じゃなかったよね。
大好きな娘と息子を置いていくなんて、本当に信じられません。相当追い詰められてたんだね。2人の成長見届けたかったことでしょう。
追い詰めてごめんなさい。
勝手だけど、2人の子ども達しっかり育てるから、見守ってほしいな。
今更遅いかもしれないけれど、これから毎日やさしくするから。
あなたのこと、優しく思い出すからね。ありがとう。だいすき。あいたいよ。

[2621] 「忘れないよ」 shin ★ ★
−−2019年07月30日 (火) 17時36分 −−男性 ／ ／ 子 ／ １年以内 ／

お前が向こうにいってしまって
半年たったな。
あれからお前のじいちゃんとばあちゃん、
二人とも急に認知症が進んで、
今度お前がいつ帰って来るかって
きくんだよ
よほどショックだったんだなあ。

お前に会いたいよ
じいちゃんの三分の一も生きられなかった。
ずっとずっと、忘れないよ。

[2620] 「突然に」 あゆみ ★ ★
−−2019年07月16日 (火) 12時49分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／

悲しみや辛さを胸のずっと奥深い所に押しやって
周りから見れば、いつもにこにこ優しくて
穏やかでって言われるくらいに落ち着いていて
そんな風に自分をコントロールして生きてきました
もちろん忘れるなんてできっこない
いつも心のどこかにいて、あぁ早く会えないかなぁ
なんて思いながら、仕事をして、静かに生活をおくってます
そんな今日、娘の好きだった歌のイントロを聞いたんです、
外出先だったけれど、その曲を聞いた途端、胸がぎゅっとつかまれて、せつないやら苦しいやら逢いたいやら色んな感情が一気に押し寄せてきて、あっという間に涙がとめどなく流れて…
耐えて、強く生きてきたつもりなのに、あっけなく崩れました、もろいんだなぁと思いました。でもこんな日があっても仕方ないと思います、それだけ大切な存在を失ったんだから
まだまだ泣けます、いくらでも

[2618] 「我が子の死」 shin ★ ★
−−2019年04月26日 (金) 01時28分 −−男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／

はじめまして

冬の寒い夜に我が子を自死で亡くした父親です

自分で選択した事とは言えどれだけ辛く苦しんだのだろう。
最期の顔が脳裏に焼き付き離れない。

妻は半狂乱になった
僕は60歳になり、そう長くはないであろうこの先を考えると
この命と引き換えに生き返ってくれ、と強く思う毎日です。

楽しい事なんかあるはずもない。
幸せなど考える事はない

だが、供養をしなければならない。
生きて供養をする。それが今自分に出来ること、
やらなくてはいけないことと思っています

[2617] 「生きています」 genyu084 ★ ★
−−2019年04月09日 (火) 08時39分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部

また春が来ました　親父が16年　長男が６年　次男が5年　もうこんなに時間　年月がたちました　

ここに投稿させていただき　いろいろ救われ　何とか仕事にも復帰できまた　桜が見ることができました

次男とは桜を一緒に見に行くことを　約束したその年に　自死したので辛いけど　頑張ることで供養になるのかな・・・

　

[2616] 「今は無き娘が望むこと」 WS ★ ★
−−2019年04月07日 (日) 02時40分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

娘は自分達にどうしてほしいのか？
一つは、苦しかった気持ちを理解してほしい。
勿論、完全に理解することはできないが、悲しみに耐えながら
もう十分に思い考えたと思っています。娘もそう思ってくれるはずです。
もう一つは、忘れず思い出してほしいが、それは悲しい思い出でなく、
楽しく幸せだった思い出だと思います。
自分はそれができるようにしていきたいです。

[2615] 「今を生きる」 テンペスト ★ ★
−−2019年04月06日 (土) 12時24分 −−男性 ／ ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／

あなたには幸せになる権利があります。
亡くなった方は、今はもう苦しんでいません。
なので、もうあなたが苦しむ必要はありません。
あなたには、あなたの人生があり、それも限られた人生です。
その人生をどう生きるのか、今を生きることに
精一杯全力で・・・・

などと言われます。
家族が遺族になり、それぞれの後悔と、瞬間瞬間の
フラッシュバック。
生きることが大変で、忘れてしまいそうになる
本当に忘れられたら楽なんでしょうけど
ずっと一緒に生きてきたから忘れることもできない。
その姿を見るまで、信じてなかったけど
夜中に警察から連絡をもらい、どんな説明を
うけても、どこかで違うのかもと・・・
信じてなかった。現実じゃなかった。
でも、その姿を見た瞬間に、本当にひざから崩れ落ち・・・
あんな感情は、二度と味わいたくない。
そこに横たわっていたのは、本当に我が子でした。

まじめで優しくて、我慢強くて・・・。

少しずつ忘れる時間を増やして

今を生きている家族のために
残りの時間を使っていきたい。
君のことを考えるのは、もう少し年を取ってから
君の兄弟が、社会人として巣立ってから
それまで、忘れることにしたい。
そう努力してみたい。

君の幸せが、私の幸せでした。

[2614] 「まだまだです」 いずみ ★ ★
−−2019年03月27日 (水) 17時22分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部

あの子を亡くしてまだ2ヶ月。もう2ヶ月。仕事も復帰して毎日
生きているのがやっと。でも昨日主人から「もっと自分を大切にしろ」って言われました。そんな風に見えるのかな。子供はあの子だけじゃないって他にも弟や妹がいるのだって分かってる。でもあの子の事ばかり考えてしまう。あの子の姿を探してしまう。
私が生んだ子だから他の子供達の事だって大切だよ。愛おしいよ
でも今はまだあの子の事で心が苦しい。息が出来ない位苦しい。
どうすればいいのか・・・。自分で自分が分からない。
母親って強いはずなのにおかしいね。

[2613] 「半歩ずつさんへ」 ちょこ ★ MAIL ★
−−2019年03月17日 (日) 17時52分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東

実は私の職場の人の偏見があり、諸事情から書き込みを削除せざるを得なくなってしまったのですが
、半歩ずつさんへの感謝の気持ちは残したくて又来ました。

記事を何度も読みました。

いつか逢って話す、謝る事が出来ると、希望のような光が見えた気がします。

ありがとうございます。

[2611] 「私も同じです」 半歩ずつ ★ ★
−−2019年03月15日 (金) 20時22分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北

ちょこさんへ

ちょこさんと同じ様に、私も、多くの自死遺族の方の心の癒しを願っています。

またこんな記事も御座います。

東大病院の救急部長が、亡くなられた母親と霊媒師を通し、2年後に会話出来たそうです。
　　↓
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/35120

素人が簡単に霊媒師と接触してはいけないと思いますが、今の私には、当たり前の様に心に入って来ます。

出しゃばる様で、すいません。


どうかご自身や残され御家族皆様のケアを大事にして下さい。

[2609] 「ちょこさんへ」 半歩ずつ ★ ★
−−2019年03月14日 (木) 20時45分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北

はじめまして。

私は半年前に一人息子を自死で亡くした父親です。
ご息女のご冥福を心よりお祈り申上げます。

ちょこさんの書き込みを拝見しじっとして居れず、大変僭越ですが、私の経験をお話しさせて頂きます。

私は、いつ後追いしようか。そればかりずっと考えていました。

でも、私の妻や兄弟をこれ以上悲しませる事は出来ない！という思いの方が勝り、ならばどうやってこのどん底の心を持ち直せば良いのか、いろんなサイトを調べました。

そこで出会ったのが、ブライアン・Ｌ・ワイスや、エリザベス・キューブラー・ロスの著書でした。

二人とも精神科医で、多数の患者さんを救って来られた経験談が書かれています。

どちらもアプローチは全く違いますが、死後の結論は同じでした。

私はこれで、魂は確実に存在している！と確信出来ましたし、心が救われた気持ちになれました。

ご参考にして戴ければと思います。

[2606] 「「今」」 いずみ ★ ★
−−2019年03月09日 (土) 08時47分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部

朝目覚めるといつもと同じ朝。「夢？」毎日そう思いたい。でも目の前に小さな仏壇がある。現実が突きつけられる。
毎日同じことの繰り返し。ただ時間が過ぎていくよ。

[2605] 「悔い」 冬 ★ ★
−−2019年02月23日 (土) 15時56分 −−女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

平成になる少し前に産まれて
21年数ヶ月共に居てくれたね
平成を振り返る番組とか見るのが辛い
この歌好きだったなこの事件の時は何歳だった
全部あなたの想い出につながってるから

前向きな方の書き込みを読んで思うのは
生前の関係が愛情に満ちていたからなんだろうと
私はダメ母でした
もちろん大好きだったはずだけれど
幼い頃は甘やかし成長してからは突き放し

自分の育ちが愛に欠けていました
一人前に子育てができるような人間ではなかった
それでもあの子は立派な自慢できる息子に成長してくれたのに
伸びる芽を伸ばしてやれずに摘んでしまうような対応しかできなかった
私が産まれてこなければ良かったのです
毎日そんな後ろ向きなことばかり考えています
ネガティブですみません

[2604] 「娘が支えに」 WS ★ ★
−−2019年02月19日 (火) 21時06分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

久しぶりに来ました。
父親ですが、あゆみさんの心境に近いですね。
いつか家族全員で同じお墓に入ることで、
またみんなで大はしゃぎできるような気がしています。

今は娘への悲しみを生きる力にかえる事ができるようになってきました。
この悲しみを思えば、どんなに苦しく辛いことでも何でもなく乗り越えられます。
どんなに追い詰められても、何にも焦る必要もないです。
それが正しい生き方かわからないですが。

[2602] 「命日」 あゆみ ★ ★
−−2019年01月18日 (金) 13時12分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／

2011年の今日、娘が逝ってから
ずいぶんと月日が流れました

まだこの時間は生きていた、でも、
辛くて苦悩の時間だったんだろうかと
どんなに苦しい時間を過ごしていたのだろうかと
そんなことを考えています

苦しみから解放されて楽になったんだと、
自分にいいきかせながら生きてきました
娘は、幸せな日々もあったんだと、恋愛もして
はじけて遊んだり、楽しい経験もしたと。

今は穏やかだよね、お父さんと一緒だね？
はやくはやく会いたいです
そして、謝りたいの

[2601] 「ありがとう」 足跡 ★ ★
−−2019年01月09日 (水) 23時06分 −− ／ ／ ／ ／

半歩ずつでも、少しでも前へ

歩けないときはうずくまっていてもいい

力が出たら少しずつでも 歩いて行きたい

1人ではないのだから

灯火のように温かい光をありがとう

[2600] 「自己分析女子さんんへ」 半歩ずつ ★ ★
−−2018年12月08日 (土) 23時03分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北

初めまして。

あなたのご胸中、お悲しみがいかばかりかと拝察いたします。
お父様のご冥福を心よりお祈り申上げます

私は、昨年9月に父親を老衰で、今年の9月に大学4年の息子を自死で亡くしました。

自己分析女子さんのお気持ち、全く同じ気持ちになります。

お父様の死因について色々お考えの事との。
それは当たり前かと思います。

お父様のプライドを考えたら、心に残したままの方が宜しいかもしれません。
（勝手に書き込んで申し訳ございません）

私は息子の自死後、色々なサイトを読み漁りここに辿り着きました。

そして自分だけではないんだ。という閉塞感から開放出来た様に感じております。（まだ泣いている事の方が多いですが）

このサイトは、自分一人ではないんだ。という共有できる処と、書き込んだ事で回りの方に勇気を与える事が出来る場所だと判りました。

なんでも良いので、心の感じたままに書き込まれては如何でしょうか。
その事で、お父様が怒る事は無いと思いますし、お父様の人生をお伝えする事も有りだと感じます。

不安や孤独感に焦りを感じる事は皆同じですから。

どうかお父様のご供養とご自身の心のケアを大事にされて下さい。

[2599] 「初めてきました」 自己分析女子 ★ ★
−−2018年12月07日 (金) 15時03分 −− ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本

父がいなくなってもうすぐ3ヶ月でフラッシュバックが怖いです。周囲に死因を言えず、モヤモヤしています言ったほうがスッキリして楽になれるんでしょうか。でも変に思われるといやなので言わないほうがいいのか、２つの気持ちをいったりきたりです。また、最近のほうが気分が晴れず、不安や孤独感に焦りを感じます。普通でしょうか。

[2598] 「有難うございます」 半歩ずつ ★ ★
−−2018年11月29日 (木) 20時30分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北

愚かな父親さん　本当に有難うございます。

頂いたお言葉から、素晴らしい人柄や気品が容易に感じ取れます。

あなた様も、さぞお辛い日々を過ごされて来られたでしょうに、お気遣い下さり本当に有難うございます。

これまで離れて暮らしていても、毎年、お盆と正月は必ず一緒に過ごして参りました。
本当に自慢の息子でした。

でも次からはそれが出来ないと考えると、深く落ち込んでしまいます。

ですが、半歩ずつでも前を向いて行こうと決心し、このサイトへ書き込みませて頂く事にしました。

私も遺影に向かって、「生まれ変わったら、必ず会おうね」と呼びかけています。
「顔は違っていても、必ず探すからね」っと。

[2597] 「同じ思いです」 愚かな父親 ★ ★
−−2018年11月29日 (木) 08時51分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／

半歩ずつさんへ
優秀で自慢のご子息だったのですね。
ご子息はきっとそんな貴方の思いを強くそして誇らしく感じていたことと思います。

私の息子もそんな私の思いを感じていたからこそ、迷惑を掛けたくない、困らせたくない、そしてそんな弱い自分を父親に見せたくない…と思考していたように思います。
きっと自分の矜持を守ろうとした結果だったのかもしれません。

私も筆舌に尽くしがたいほどの後悔の念を抱いています。
しかしながら、今は息子をわが子として得られたこと、育てられたこと、一緒に過せたことを日々感謝し、私の生ある限り彼の供養を精一杯して参りたいと考えています。
彼は私にとって未だに「自慢の息子」です。
そして、近い将来必ず彼と再会できることを信じて…。

[2596] 「誰にでも優しく、正義感のあった息子へ」 半歩ずつ ★ ★
−−2018年11月26日 (月) 20時18分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北

愚かな父親さん　メッセージ本当にありがとう御座います。
このメッセージだけで涙が出てきました。有難うございます。

息子は、大学1年からボランティアに励み、2年からはメンターのリーダや大学祭の実行委員長を務めていました。

また掃除や洗濯が好きなのか得意なのかわかりませんが、たまに部屋に遊びに行くと、結構きれいに片付いていました。

今年の5月には、教育実習生として3週間を勤め上げ、秀の成績も頂きましたが、その成績表が届いた2日後に命を絶ちました。

遺体を発見してくれた警察官にこう言われました。

「息子さんは、決して死ぬつもりは無かったと思います」
「洗濯機の中はいつでも干せる状態でしたから、洗濯が終わったら干そうと思っていたのでしょう」
「歯医者の予約も入っていましたし」
「一般的に、自死しようとする場合は、身辺整理したり、遺書を残すのが普通です」
「本当に突発的な発作だったと思います」

でも息子の心の声を聞いてあげる事も、助けてあげる事が出来なかった私は、いつも自分を責めています。

いつも遺影と位牌に向かって
　今は楽に暮らしていますか。
　もう悩んではいないですか。
　そちらの生活はどんな感じですか、教えて下さい。

と話しかけますが、声は聞こえません。

せめて夢に出てくれれば、と願っていても、それすら。

この位牌をいつまで守れるか、いやずっと守っていかなければ。

[2595] 「「 半歩ずつ」さんへ」 愚かな父親 ★ ★
−−2018年11月26日 (月) 16時41分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／

はじめまして。
私も大学生の息子を自死で亡くした父親です。
ご子息のご冥福を心よりお祈り申上げます。

大変僭越ですが、「 半歩ずつ」さんの今のお気持ちをシッカリと受け止めさせて頂きます。
私も全く同じ心境でしたから。
どうぞ、今はご自身の心身のケアとご子息のご供養に専念されて下さい。

[2594] 「初めまして」 半歩ずつ ★ ★
−−2018年11月25日 (日) 16時54分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北

2か月前に、関東に住む大学生の一人息子を縊死で亡くしました。

アルバイト先の店長が仕事を3日も無断欠勤した事を不審に思い、警察に連絡し、命日と思われる3日後の夜に発見されました。

その連絡を受け、パニックで泣きじゃくり、その夜は一睡も出来ず、翌日の一番の新幹線に乗り、葬儀屋さんの安置所でやっと本人と会えましたが、腐敗が進んでおり本人の名誉の為にも顔は見ない方がいい。と言われ、翌日には火葬。その遺骨を抱えてやっと自宅に帰ってきました。

あれから2か月経ちましたが、まだ昨日の事の様に感じています。

遺書は見つからず、原因は分かりませんが、今となっては鬱病だったと思いあたる事がいっぱい浮かんできます。

でも、まさか、自分の子が自死するなんて全く思いもせず、軽く聞き流していた自分を反省し、後悔ばかりしています。

気力もやる気も無く、20日ほど仕事を休みましたが、いまは職場に戻っています。
でも、笑うことが出来ず、人と話す事は極力避けています。

職場の一部の人しか知らせず、ご近所にも知らせていません。
息子と一緒に行っていた床屋も、別なお店に変えました。

息子が逝ってしまった寂しさと苦しさを、このまま抱えながら、いつまで生きていくのか、まだ整理が出来ていません。

そんな中、このサイトを知り、皆様の書き込みを読ませて頂き、自分の孤独感から少し開放された気がしています。

[2593] 「言えなかったこと」 深呼吸 ★ ★
−−2018年11月04日 (日) 00時55分 −− ／ ／ ／ ／

気づいたら、素敵な男の子に成長してて
背が高い私より大きくなってて
何だか照れくさくって‥
あなたが大好きだって言えなかった
今になって、そんなことに気がついて
あなたが大好きだって言ってなかった
言ってなかったんだ
私の目の前にいる間に言えばよかった
沢山言えばよかった
あなたが大好きだよ
今でも、これからもずっと
誰よりも何よりもあなたが大好きなんだ

[2592] 「さくらさんへ」 ひまわり ★ ★
−−2018年10月28日 (日) 00時17分 −− ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／

わたしもまだまだ乗り越えていません。
ふとした瞬間に母が居ない事実を
受け止めて涙がとまらなくなります。

たぶんまだまだ受け入れてないので
ふとした瞬間受け入れたときが
1番辛いです。

私は母の声がもう思い出せません。
それがとても辛いです。
実家のどこかに母の指紋がのこってないか
あまりみんなが触らない棚などを
ふと触ったりしています。

こんな私でももう来年で10年です
さくらさんはまだまだほんとに
とてもいま辛いとおもいます。
でも1人じゃないですよ。
ここに気持ちがわかる
同じ経験をした人間がいます。

いっしょに
お母さんのぶんも
生きていきましょう。
そしてまたお母さんにあいましょう。

[2591] 「ひまわりさんへ」 さくら ★ ★
−−2018年10月19日 (金) 18時33分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿

初めまして。突然のコメント失礼します。

ひまわりさんのメッセージを読んでとても共感しました。

母の使っていた化粧品、歯ブラシなど見るととても心が痛みますが母が生きていたという証でもう二度と会えないのになんだか会えたような気がします。

私は母に会いたいと思った時写真を見ます。
残念ながら私の記憶力が悪いのか私の頭の中の母の顔がだんだんぼやけてきています。

寂しい。毎日会っていたのになぜにすぐに顔もはっきりと思い出せないんだろう。母が住んでた実家に帰りたくない。もう母はいないから。

どうすれば前に進むことができるのでしょうか。ひまわりさんもきっとものすごく頑張って乗り越えられてきたんだと思います。

[2590] 「もうすぐで5年になります」 WS ★ ★
−−2018年10月19日 (金) 07時14分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

もうすぐで5年になります。
娘と過ごせたあの時代は本当に幸せでした。
そんな大事な経験をできて本当に運がよかったと思っています。
今でも後悔の念は浮かぶことはありますが、
避けられなかった悪いめぐり合わせ、運命だったとの思いです。
いずれにしても、大事な人いつかは必ず悲しい別れはきます、
それが少し早かっただけと言いきかせているのかな。
今でも娘の事は毎日何度も思いますが、ほとんどが楽しかった
キラキラ輝いている思い出です。
どうしても記憶が薄れていくのですが、できるだけ鮮明に
娘とのいろいろな思い出を覚えておきたい思いがあります。
なので、毎日確認するようにいろいろな事を思い出すのだろう。
それはそれでウルウルきますが、もし、娘が生きていても
それは、同じだろうと思うのでした。

[2589] 「久しぶりだね」 ひまわり ★ ★
−−2018年10月17日 (水) 13時49分 −−女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／

お母さんのバックを大人になり使いました。
外ポケットから遊園地の半券や2005年のレストラン
レシートが出てきました。
きっとこのお酒はお母さんが飲んだんだろうな
つまようじはお父さんがいつも使うから
入れてたんだろうな、、。

なんだかお母さんに会えた気がして
そのまま大事に外ポケットにしまいました。

お母さんまた会おうねだいすき

[2587] 「あふさん」 leeron ★ ★
−−2018年09月30日 (日) 09時40分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 弟 ／ １０年以上 ／ 関東

この掲示板の上部、
【いろいろ】掲示板中の「思い出の掲示板」には、
同じ気持ちの方が多くいます。

クリックしていらしてみてください。

[2586] 「あふさん」 leeron ★ ★
−−2018年09月30日 (日) 09時32分 −− ／ ／ ／ ／

この掲示板の少し上にある　
思い出の掲示板へのリンクをクリックしてみてください。
同じお気持ちの方が多くいらっしゃいます。

[2585] 「わからない‥。」 あふ ★ ★
−−2018年09月20日 (木) 17時24分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 九州

はじめまして。
どうぞ よろしくお願いします。

2回目の季節が巡り‥辛い夏の太陽が過ぎて‥
こちらにおじゃまして、文字を打っている
わたしが います。
はたちの、大学生の娘をさがし続けてます。
天界に還っていったというのに‥

なにもかも
わからない‥‥。

[2584] 「ほんとはね」 てんて ★ ★
−−2018年08月29日 (水) 21時13分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／

愛するあなたが自死を選んで1年が過ぎました。いつも周りから、元気そうだね、何で笑えるの？、私だったら無理だよ、このような言葉を頂きますが、毎日毎日笑っててへっちゃらそうにしてる私ですが、本音はただただ辛い苦しい、悲しい、会いたい、迎えに来てほしい、毎日生き地獄、生きてる意味はあるのか、そんな思いを抱えて生きてます。鬱病だったあなた、笑顔が消えていたあなた、そんなあなたを支えるのは本当に並大抵の精神力じゃそばにいれなかった。そんな支える側の気持ちが分かるから笑ってないと周りに迷惑かかるから。ずっと笑顔で過ごしてます。家族にもあんたの旦那のやったことどうやって受け止めればいいの??と言われ、私は本音を言える場所も心が安らげる場所も無い。笑ってないと周りから何言われるかわからないけど、笑ってても奥さん平気そうだよって言われちゃう。一つだけあなたにお願い出来るなら、どうか早く迎えに来てください。生きなきゃダメってものすごく大変なことですね。

[2583] 「何故なんでしょう」 深呼吸 ★ ★
−−2018年07月11日 (水) 01時16分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東

愛しい人は逝ってしまう
何も語らず
何も残さず
ある日突然
居なくなってしまった

置き去りにされたような
裏切られたような
情けないような

あなたが居た過去を振り返れない
未来にはあなたは居ない

もうね、今この時しか生きれない

淡々と仕事をこなして
ちょっと嬉しいことや
ちょっと楽しいこともある

だけど、やっぱり切なくて
何年経とうと変わらない

何故逝ってしまったの

[2582] 「はじめまして」 あめふり ★ ★
−−2018年06月24日 (日) 10時25分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／

皆様の書き込み、涙しながら、でもこの苦しみを経験されて
頑張っていらっしゃる方がこんなにいらっしゃるのだ・・・と
励まされながら読んでいます。
まだ19歳の娘が旅立って１ヶ月です。
自責の念に押しつぶされそうです。
でも、最後の日、お母さん大好き、って抱きついてくれた
あの暖かさ、今でもしっかりと感じます。
普段から甘えん坊で「おかあさーん」と甘えてくれていたのだけど
あの日は特にそうで。
でも体調も悪そうだったので、早く寝なさいよ、
明日も早起きして大学だよ・・・と言ってしまいました。
悩んでたのもわかってた。
学校が辛いと・・・自分の夢をかなえる為に自分で決めた学校だけど
もう希望がなくなった、でも今退学すると、大金が無駄になっちゃうね・・・って言ってた。
いいんだよ、退学してもいいよ　って言ってやればよかった。。。
ごめんね、ごめんね
今は苦しさないですか。光になって自由に飛び回ってる？
苦しまないでほしい。　そしてお母さんはしっかりと寿命まで
頑張るからきっと迎えに来て、また会おうね。
絶対会いたい。絶対会ってね。

[2581] 「おもいで」 あゆみ ★ ★
−−2018年06月12日 (火) 06時59分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／

娘の誕生日に2人でいったカフェが
先日通りかかったらマンションになっていました
都市開発で閉店したそうです
行ったのは９月でしたが、その時撮った写真が
少し元気がなかったのを思い出します
私は娘とのお出かけが楽しくて
そのときは何も気付けなかった

その後１月に彼女は逝ってしまった

思いでの場所がなくなったことが寂しくもあり
パフェを食べて美味しいと言ってた彼女を思い出し
せつなくなり、いとしくなり 泣けます

[2580] 「イエス様へ」 みみ ★ ★
−−2018年05月21日 (月) 14時29分 −− ／ ／ ／ ／

だいじょうぶ

わたしはだいじょうぶ

神様がついてる

だからだいじょうぶ

[2579] 「苦しい気持ち」 みみ ★ ★
−−2018年05月17日 (木) 23時05分 −− ／ ／ ／ ／

苦しくなるとここに来ます。
わたしは自死遺族ではないです。
自分が苦しくなると、もしわたしが
自死をはかった場合、家族を苦しめる
ことになるのを肝に銘じるために
ここに来ているのかも。
クリスチャンでもあります。
神様もわたしを救えないのかな？

[2578] 「誕生日」 アン ★ ★
−−2018年05月17日 (木) 01時33分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

もうすぐ誕生日。
私の子供に生まれてきてくれて
ありがとう。
23年間。楽しかった？
もっと、これからもずっと笑顔が見たかったです。
そちらで、笑顔でいてほしい。
それが、今の私の願いです。
いつかは会える、そう信じて、なんとか
歩いています。
その時がきたら、迎えにきてね。

ケーキを用意して　待っています。
たまには、帰ってきて下さい。
そして、何かメッセージくれたら、嬉しいです。

[2577] 「息子へ」 アン ★ ★
−−2018年04月17日 (火) 02時46分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿

また
悲しい　寂しい季節がやってきたよ。
何年経っても、この時期は、涙の数が増えます。
たまには、夢に出てきて下さい。
夢でいいから　会いたいです。

[2576] 「花束を君に」 みみ ★ ★
−−2018年03月16日 (金) 15時51分 −− ／ ／ ／ ／

宇多田ヒカルさんの「花束を君に」
という曲。自死されたお母様の藤圭子さんに
あてた曲だそうです。
とても素敵な曲ですよね。

[2575] 「3月11日」 佐勝 ★ ★
−−2018年03月11日 (日) 18時52分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内

今日は震災で多くの方がなくなった日です。
原因は違っても、とつぜん家族を失うというのが
どんなに苦しいことかが分かるので、今までのこの日とは
まったく別の気持ちになりました。
毎日苦しくて、何か救いを求めてあがいているのですが、
どうにもならないんだろうなと言うことも分かっているので
絶望的な気分になります。

[2574] 「本当に愛すること」 WS ★ ★
−−2018年03月03日 (土) 00時34分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

そんな前向きではないですよ。
自分も毎日のように泣き崩れています。
自分に言い聞かせていているところもあるのかな？
そこまで愛した人がいるじたいが幸せだと。

[2573] 「WSさんへ」 佐勝 ★ ★
−−2018年02月27日 (火) 21時04分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

あたたかいお言葉、ありがとうございます。
娘さんとの良い思い出を大切にして、前向きに生きて
らっしゃるのですね。
私は精神病で弱った妻を突き放すような態度をとったことを
非常に悔やんでいます。
良い思い出の後にその事がかぶさり、今はとにかく苦しいです。
なんで、「大丈夫だ、オレにまかせろ」と言えなかったのか、
さびしそうな妻の顔が思い出され、かわいそうだと思う気持ちで
おかしくなりそうです。
そのため、今はWSさんのような心境になれる自信がありません。
毎日、妻に謝っています。
勝手なことを書かせていただいて申し訳ありません。
ありがとうございました。

[2572] 「佐勝さんへ」 WS ★ ★
−−2018年02月26日 (月) 23時56分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

あなたのせいではないです。
何も事情を知らないのに何を無責任な事と思うかもしれないですが、
文章をみて、そう感じました。
あなたなりに一生懸命生きていたのでは。
仮にもし、間違いをおかしているとしても、
もう十分後悔、悲しまれたと思います。
少なくても、これ以上の後悔と悲しみを奥さんも望んでいない
のではないでしょうか。
少しでも気持ちが楽になることを願います。

[2571] 「今とても苦しいです」 佐勝 ★ ★
−−2018年02月25日 (日) 19時46分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内

妻を亡くしました。
直接の原因は精神病ですが、病気になった原因は私です。
妻は6年ほど前に発病して、通院していました。
その当時、私は会社のおえらいさんともめていて、家庭を憂さ
晴らしの場にしていたように思います。
最近ではこの状況になれてしまって、病気のことで妻を
なじったり、無神経なことを平気で言ったりしていました。
非道い夫です。
妻がかわいそうで、とにかく「ごめんなさい」と謝りたい。
花と料理の好きな妻が集めた食器や植木鉢、今は何を見ても
かわいそうで、苦しいです。
発見した息子からかかってきた電話、「生きててくれ」と叫び
ながら運転した車、家族のために買っておいてくれた豆大福、
冷蔵庫の中の下ごしらえの済んだ食材。
「ごめんなさい。いっしょに連れてって。」
もしかしたら妻に伝わるかもしれない、と思って独り言のような
ことを書かせてもらいました。
ありがとうございます。

[2570] 「同じ思い」 mamae ★ ★
−−2018年02月24日 (土) 19時10分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／

昨年の夏に娘が逝ってしまいました。

あまりにも突然の出来事に、滝壷に突き落とされた気分でした。
激しい川の流れの中、びしょびしょのまま木切れに引っかかっているような今現在。

あれから、誰にも言えず一人苦しみと孤独に耐える日々の中、
ネットの海の中でこのサイトに出会いました。

同じ思いの方々の声を聞くことがこんなにも癒される．．．
結局はのしかかった重い十字架をズルズルとひこずる人生でしょうが、その十字架が少しだけ軽くなったような気がしました。

またお邪魔させて下さい。

[2569] 「笑顔をよく思い出します」 WS ★ ★
−−2018年02月23日 (金) 05時04分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

娘の事は今でも毎日何度も思い出します。
それは家の中でも外でも娘との思い出がたくさんあるからです。
その時の娘の残像や言葉がよく思い出されます。
勿論、そんな娘ともう逢う事も心を通じ合う事もできない事は
悲しく今でも涙を流し続けていますが、
それよりもそんな存在である娘が居た事のほうが何倍も幸せを感じます。
そんなに悲しむ人と出逢えた事自体がとても幸せでステキな事だと思います。
娘自身も最後の数年は苦しく虚しい事もあったのでしょうが、
その何倍も幸せだった時期もあり、
短い人生でしたがとても充実した幸せな人生だったと自分は思っています。
誰しも良い事ばかりではないですが、良い事のほうが必ず大きい。
でもそう思えるかは、自分しだいかと思っています。

[2568] 「ひろ様」 三人の母 ★ ★
−−2018年02月21日 (水) 20時01分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 九州

息子の亡くなった地で読ませて頂きました。
ひろ様の言葉は息子からの メッセージだと思います。
ひろ様もお母様も20年以上、苦しんでこられたのですね。
お母様が亡くなられて皆は悲しむでしょうが、
私も妹様に会えて良かったねと思います。
お母様の様に私も命を全うして息子に
会いたいです。

[2567] 「三人の母様。」 ひろ ★ ★
−−2018年02月21日 (水) 18時07分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 妹 ／ ２０年以上 ／ 関東

お辛かったですね。
私も妹が自死をし、母は毎日毎日泣いていました。
後悔は私も母も物凄く残りました。
2011年に母は病気で他界しました。
妹に会えていると思います。

綺麗事抜きで、
三人の母様の”心”はお子様に届いていると思います。
悩み苦しんでいる時は側に居てくれてます。
お母さんに苦しんでほしくないと子は思います。
肉親ですからね。

まだ三年ですから心の整理がつかないとお察しします。

[2566] 「今日で3年経ちました」 三人の母 ★ ★
−−2018年02月21日 (水) 16時31分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 九州

昨日の事の様な気がします。
生きて行くのは辛いです。
でもそれが私にとっての罰なのだと思います。
なぜもっと息子の話を聞いてあげなかったのか、
反省と後悔の毎日です。
歳をとるごとに、寂しさが増していくようです。
この場所は同じ思いの方達がいて、唯一本音を
はける場所です。
この先、何年続くのか分かりませんが、
皆さんの言葉で支えて下さい。

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