新・癒しと語らい掲示板

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[1824] 「ただ毎日涙が溢れるよ」 WS ★ ★
−−2014年07月05日 (土) 00時02分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東

ただ悲しくて悲しくて堪らない。
だんだん過去の人になりつつある。
少し家に居ないだけでもさびしい感じだったのに。
まるではじめから居ないみたいにだんだんなっていく。
悲しいよ。さびしいよ。虚しいよ。
ＴＶで大笑いすることがあるけど、すぐにこれを娘に伝えられなくて
悲しくなる。絶対にこれを見たら娘は大笑いするよなっということを
伝えられなくて悲しい。

[1823] 「紫陽花さんへ」 アン ★ ★
−−2014年07月04日 (金) 00時17分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

うちの息子は、５月が誕生日で、２６歳になるはずでした。
一緒だなあと、想いながら、読ませて頂きました。
そして、先日、次男が、亡き長男と同い年になりました。
次男は、兄貴ができなかったことを、俺がやる、と、
目標に向かって、今、頑張っています。

[1822] 「誕生日」 紫陽花 ★ ★
−−2014年07月02日 (水) 10時17分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

明日は26歳になるはずだった誕生日

今、食べてはもらえないケーキを作っています

実家の母が入院しているので、お昼から出かけます
新幹線乗ると大晦日を思い出して涙することもあるのですが、
今動かないとさらに後悔してしまいそうで

ちょっと暑くなったけど、心地よい風が吹いています

息子とともにいるようで心強いです

[1821] 「僕と娘と息子」 WS ★ ★
−−2014年07月01日 (火) 00時37分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

僕は信じられないほど幸せだったよ。
娘もきっととても幸せだったと信じているよ。
最後の数年は辛いことも多かったと思うど、娘なりに
最後まで楽しんで自尊心を守り抜いたね。
辛さに気づいてあげれなくて、ごめんね。
気づくのは難しかったけど、ごめんな。
気づいてあげたかった、命をかけて救ってあげたかった。
最後は娘らしく、思い切りよく逝ったね。
お父さんだけは、娘の選択は間違いではないと思っているよ。
僕と娘と息子のすばらしい日々は自分の人生の最後まで
決して忘れないよ、ありがとう。

[1820] 「感覚」 tom ★ ★
−−2014年06月30日 (月) 19時55分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

今日、夜勤明けの帰宅途中
霊柩車のすぐ後ろについた。

時間的に言えば、斎場から葬儀会館まで
向かっているんだろう。

この車に乗ったんだなと
涙が溢れてきた。


きっと息子が、
今の私に何かメッセージを発信しているに違いない。

人としての大切なこと
見極めろよ！と。


うん、うん、ありがと。
母さん、ちゃんと頑張るから。

[1819] 「管理人様へ」 よこっち ★ ★
−−2014年06月29日 (日) 07時58分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部

ここ一週間　mailを下さった方といろんな事をやりとりさせて頂きました。　気持ちをわかって頂ける方と知り合えて本当に助かりましたし感謝してます。　ありがとうございました。

[1818] 「どうしていいかわからない」 ふーこ ★ ★
−−2014年06月26日 (木) 06時37分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本

なんとか生きてきました。子供のため家族のため、主人のところに逝きたくても・・・。

主人を最初に見つけた子供たち、もしかしたら心障が出るかもしれないと医者や警察に言われた。この頃子供たちが変わったようなきがする。それとも私が変になったのだろうか。

思春期の子供たち、どうしていいかわからない。

人伝えに、主人が亡くなり会社は中間管理職に対しゆるくなったと聞きました。

そんなことどうでもいい、生きていて欲しかったそばにいて欲しかった。家族はみんな綱渡りの人生を歩んでいます。あなたと私の子供たちのこと誰に相談したらいいの？私よりあなたのことが大好きだった子供たち・・・。どうしたら助けられるの。

[1817] 「ひろしさんへ」 よこっち ★ ★
−−2014年06月25日 (水) 13時52分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １週間以内 ／ 中部

メールは　メールで返信させて頂きます。
今後とも　宜しく　お願いします。

[1816] 「よこっちさんへ」 ひろし ★ ★
−−2014年06月25日 (水) 12時15分 −−男性 ／ 50歳台 ／ ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

先ほど失礼ながらメールさせてもらった者です。本当に辛いですね。僕も同じ父親で娘を亡くしました。半年前。遺書はありましたが詳しい答えの分からないまま妻と後悔ばかりです。残された家族もいますのでなんとか　踏ん張って生きてます。無理はされなくても良いですが　お互い何か少しでも気持ちの整理ができればと思います。なかなか今は辛くて寂しくて難しい事ですけど。お返事くださいね。

[1815] 「女房を　思うと。」 よこっち ★ MAIL ★
−−2014年06月25日 (水) 09時37分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １週間以内 ／ 中部

先日　息子が若くして　命を絶ちました。
葬儀は　近親者と息子の友達だけで　静かに送り出しました。
妻を　一人にしておけないので　会社は　病気と言って休んでます。
おとなしい性格で　几帳面な　物静かな息子で　何もメッセージは
残さず　自宅近くで　亡くなってました。
現実には　思えないし　思いたくないのですが　祭壇の写真を見て
手を合わせると　なんで　なんで　との思いが　強くなるばかり。
友達には　相談していたようで　いろんな話しは　聞けましたが
納得は出来ないし　理解もしてあげれない。　息子の気持ちをなんとか　理解しようと　夫婦で話し合ってますが　無理です。
今　出来ることは　女房といてあげる事しか出来ません。
同じ思いを　された方の言葉が聞きたくてメールさせて頂きました。

[1814] 「娘のちから」 WS ★ ★
−−2014年06月25日 (水) 00時21分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東

何も楽しくない、何の為に生きているのかわからない、
逢いたくて逢いたくて耐えられない、
娘がかわいそうでかわいそうで悔い切れない。
毎日そんな思いです。しかし、
娘がきっと自分を楽しく幸せな気持ちに導いてくれると信じています。
娘が自分の心を幸せで満たしてくれると信じます。

[1813] 「夏がしんどい」 青うさぎ ★ ★
−−2014年06月24日 (火) 11時24分 −− ／ ／ ／ ／

前は爽やかな晴れた日が好きでした。子供を亡くして夜の月に心が落ち着きました。今は激しい雨はいやだけどしとしとと降る小雨の音は、いやではありません。眩しい太陽の降り注ぐ夏ももうすぐ・・・気持ちは憂うつです。今年の夏休みもみんな楽しげに見えて、自分には別世界だと感じるのでしょう。しんどいな。うちに籠っていたい思いです。

[1812] 「 leeron さん」 エスエス ★ ★
−−2014年06月23日 (月) 16時48分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

ありがとうございました。
読んでいて涙がこぼれました。
工場長さんのことは詳しく聞く訳にもいかず
よく分からないのですが
息子と重なってしまい
何とかして差し上げたいのですが
どうしていいか分からないのです。
我が儘な私だけの意見では偏ってしまいます。
leeron さんの言葉を
読んでくださるといいのですが
どうか、工場長さんを愛する人が
側にいてくれますように。

[1811] 「あたらしい道‥」 深呼吸 ★ ★
−−2014年06月23日 (月) 02時51分 −− ／ ／ ／ ／

考えたこともなかった望まぬ道‥

何をどう思ったところで息子は戻らなくて、私の心も元には戻らないよ

元の道はもう無い‥

無理にどう在ろうとは思わないから、今できることを精一杯やって‥
一日一日精一杯やって‥
泣きたい時には泣くし、息子への想いが薄れることなんてない

愛しいのだから
無念でならないのだから、私の心だって元には戻らないんだ‥

より深まる悲しみを抱えて生きる、前でも後でもない今を生きるんだ‥

[1810] 「皆様、助けてください」 エスエス ★ ★
−−2014年06月21日 (土) 22時07分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

「だれでもなんでも掲示板」　で
工場長さんが　
とても苦しんでいらっしゃる様子で
心配です。
何か良い方法はないでしょうか
答えて差し上げてください。
20代の方です。
だれでもなんでも掲示板に4/5から投稿なさっています。
自死遺族では無いそうですが
私ではどうしたらいいか分かりません。
とても心配です。
皆様のご意見をお願いします。

[1809] 「誕生日」 WS ★ ★
−−2014年06月21日 (土) 20時42分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

娘の誕生日にゆっくり娘のことを１日考えようと思います。
残った手記や写真を見返し、思い出を１つずつ思い出してみよう。
自分の人生で一番愛した一番大切な人を思う日にしよう。

娘は納得して選んだ道だから、娘にとってはそれでよかったのだよね。
それを選ぶほど追い詰められていたのは、とてもかわいそうだけど、
生きていてももっと苦しいだけだったんだよね。
娘の運命、生まれてきたのも運命、一緒に楽しく過ごせたのも運命。

ありがとう、君と過ごした時間が人生で一番幸せで楽しかったよ。

[1808] 「息子の服」 エスエス ★ ★
−−2014年06月18日 (水) 11時35分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

気に入ってよく着ていたシャツを
息子の部屋に掛けてあります。
主人が「見ると思い出して辛い」
と言うので部屋の外から見えない所に移動しました。
他のシャツを一度、私が着たのですが
汚してしまったような気がして後悔しました。
もう二度と着ない。
ずっと大事に取っておきます。
大切な思い出だから。
最後に着ていた服を処分したこと後悔しています。
息子の服は息子のように愛おしいです。
息子の部屋の全てが宝物です。

[1807] 「あたらしい道」 ちいさな春 ★ ★
−−2014年06月18日 (水) 08時15分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／

ほんとうに　何年経っても
いえ。。。年月が経てば経つほど
いとしくて　かなしくて

前を向いてだの
自分が楽しいと　息子も楽しいだの
息子に　誇りに思ってもらえるようにとか
会ったとき　ほめてもらえるようにとか

みんな　わかるんだけど
実際　いっしょうけんめい　そうしてもいるんだけど
（けっこう合格点だと思うんだけど。。。）

でも　やっぱり　いとしくて　かなしくて　なみだがでて
それは　あたりまえですよね

世界中で　ひとりぐらい
ずっと　そう思っている人がいたって
いいと思うんです

その思いとともに　なみだふきふき
きょうも　前を向いて歩いていくからね

それが　あたらしい道

[1806] 「服」 WS ★ ★
−−2014年06月18日 (水) 05時47分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

娘が亡くなった後、リビングには自分と娘が一緒に撮った娘が楽しそうな
写真を大きくしてかざっているのですが、
今日の朝になってその服が亡くなった時に着ていた事にふと気づきました。
制服の下に着ていたのか？今ではよく覚えていないですが、
亡くなる前数年は着ていなかったように思えます。
安そうではありますが、とても明るかった３〜４年前によく着ていた服です。
逝くのに持参するものからいろいろ用意周到に準備していた娘なので、
何か意味があるように思います。
娘にもその服には楽しい思い入れがあったのか？
一番楽しく騒いだその時期に戻りたかったか？っと思うと、
悲しくて涙が溢れとまらなくなりました。
愛しくて愛しくて、娘がかわいそうで堪えれないよ。

[1805] 「WALKING TOUR」 エスエス ★ ★
−−2014年06月17日 (火) 20時27分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

というのを、別の掲示板で紹介されていました。
ユーチューブの動画です。
見ていたら胸が熱くなって
涙が溢れました。
良かったら皆さんもご覧になられませんか。
いつまでも立ち止まっていてはいけないのかな、
と思いました。

[1804] 「娘の気持ち」 WS ★ ★
−−2014年06月14日 (土) 00時09分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

娘が飛び降りた時の気持ちにちゃんと向き合えない自分がいます。
その時の娘の虚しくて、情けなくて、さびしい気持ちがよくわかるのです。
でも、本当にそれを心底思うと娘がかわいそうで、かわいそうで、
気がおかしくなってしまいそうで、ちゃんと向き合えない。
そして、その事が常に胸に頭につっかえている感じがします。
考えずにはいられない、でもちゃんと娘の気持ちになってあげれない。

気づいたら、助けてあげれた。楽にしてあげれた。
一緒にがんばって助け合って生きていけた。
娘には、もっと人生を楽しんでほしかった。
大人になったら、話したいことがたくさんあった。
教えてあげたいこともたくさんあった。
自分の人生・命をかけて娘を幸せにしてあげるつもりだった。

もうすぐ、娘の誕生日です。その日は、ちゃんと娘の気持ちを思おう。
気がふれるかもしれないような激しい悲しさに襲われそうで怖いけど。

[1803] 「愛犬」 non ★ ★
−−2014年06月13日 (金) 17時05分 −−女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 西日本

水曜日、14歳9ヶ月で息子が可愛がっていた愛犬が亡くなりました。「たろう」と言う名前を付け、よく遊んでくれていました。亡くなる前の夜もいつもと同じように大好きなえさを食べ、私が好物の鶏肉を炊いた物を食べ、いつもと同じように眠りました。朝の2時頃、息の荒さに気づき抱き上げてみると、体全体がぐったりしていました。早朝の5時25分頃眠るように旅立ちました。ちょうど、息子が亡くなった頃です。泣いて泣いて泣きました。小さな骨壺に納まったたろうを抱いて私は眠ります。水曜日は暫く息子の仏前においてやりました。何となく遺影の息子がほほえんだような気がしています。きっとあちらでは、私に代わって世話をしてくれているでしょう。愛犬が亡くなる2日前から、連続して夢に現れた息子。お知らせしてくれていたのかもしれませんね。今は、いつも生活していたリビングに安置し、四十九日に納骨するまで、一緒にすごそうと思います。いやに広く感じるリビング、今でも時折聞こえる鳴き声、でも、息子は大好きなたろうと逢えて、喜んでいるような気がします。息子には十分なことができず、今年七回忌を迎えるのに、心の芯では大きな哀しみが居座っています。けれども、息子や愛犬を思うとき、楽しかったこと、嬉しかったことも一緒に思い起こせるようになりました。

今日は息子の生きていれば28歳の誕生日。もう結婚しているかな？どんな青年になっていたのだろうと考えます。現実には、もうありえないことだけど、やはり思わずにはいられません。いつも一緒だよと、息子と愛犬に語っています。

[1802] 「まだまだこれから」 バカ親父 ★ ★ URL
−−2014年06月12日 (木) 11時08分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

色んなことが動き出して、戸惑うばかりの日々が続きました。

息子の名誉回復の為に踏ん張って来ました。

しかし親の心をぶつけてみても、相手には届かずに保身ばかりを考えている様。

息子は何を訴えたかったのか、これでは何も無かった事になります。

自分の力量の無さに、情けなく申し訳なく思っています。

[1801] 「ありがとうで溢れ」 WS ★ ★
−−2014年06月12日 (木) 02時49分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

悲しくて悔しくて後悔する日々ですが、
娘が亡くなった後も、娘のおかげですばらしい楽しい人生が最後まで
おくれたと言えるようにしたい。
それが娘のためでもあり、自分のためでもあると思っています。
誰でも悲しい事悔しい事、後悔しきれない事はあると思います。
それをいつまでも思い悩んでも娘のためにも自分のためにも
ならないのはわかっているのですが、なかなか抜け出せない。
少しずつでもふっきれるように、大好きな娘への思いを胸にすすんでいこう。
それでこそ、娘が自分の中でより輝くことができるから。
娘へは、ありがとうの気持ちだけで溢れいっぱいにしたい。

[1800] 「お名前に関してのルールです」 leeron (共同管理人） ★ MAIL ★
−−2014年06月11日 (水) 17時51分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 関東

ご事情もおありかとは思いますが、

同一の方が、お名前を変えた旨を、お断りなく投稿されれますと、掲示板上で混乱を招くだけではなく、その方自身が、ここまで他の方と作られたつながりもきれてしまうことになります。

最低限のルールとして、また、マナーとして、
お断りなくお名前をｐかえないということは、お守り下さいね。

[1799] 「深呼吸さんへ」 たろう ★ MAIL ★
−−2014年06月11日 (水) 10時43分 −−男性 ／ 50歳台 ／ ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

わたしも同じ気持ちで毎日生きてます。まさかですよね。本当に自分の人生にこんな事が突然起きるなんて。大好きだった娘が４ヶ月前に逝ってしまいました。でも現実に起きた事から逃げれません。乗り越えられません。今は一日一日を仕事でごまかして生きてます。お互い少しずつ苦しい中　一歩一歩ですね。時々ハマってしまうと自分も死んでしまいたくなるくらいですが　それは絶対にしてはいけないと言い聞かせながら。よければですが　いつでもメール下さい。携帯ですけど。無理はしなくていいですよ。

[1798] 「日常」 深呼吸 ★ ★
−−2014年06月11日 (水) 02時01分 −− ／ ／ ／ ／

大切な息子を失っても、世界がどう変わるわけでもなく
季節はめぐり‥
私がどんなに悲しんだところで、元には戻らないしやり直せない

無理なんだね‥

本当に起こったことなのかと、遺骨を前にしていても思ってしまう
いつも通り過ごしているけど、息子の名前を呼び続けている自分がいて
話しかけている自分がいて

どうすればよかったんだろう‥

せめて、前夜の息子と話したい
いなくなってしまうことを知ってる私で

本当に起こったことなんだよね‥
また一から甦るたび、情けない親だとつくづく思ってしまう

私は、また明日を迎えるんだ‥
息子のいない明日しかこないんだ

[1797] 「弟が大好きでした」 WS ★ ★
−−2014年06月09日 (月) 23時10分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

娘と発達障害の弟と大騒ぎ大笑いした楽しい日々が、自分の支えです。
弟は姉が居なくなったことを理解できていなく、今でも日々楽しそうです。
息子言うトンチンカンな言動や行動で、よく娘と大笑いしてましたが、
そんな息子を自分も娘も大好きでした。
娘が一番好きだったこの息子が、ずっと笑顔でいられるように。
今でもトンチンカンなことを言うので笑ってしまうと、
娘と一緒に笑っているような感覚になります。
きっと、娘も笑っているように思えます。

[1796] 「無題」 clover ★ ★
−−2014年06月09日 (月) 14時28分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 西日本

WSさん、tomさん、久しぶりで突然の書き込みにコメントを書いてくださり、ありがとうございます。

WSさん
私も同じように思っています。
家族の中で一番優しかった兄、一番我慢強かった兄。
そんな人が死にたいと思うわけがなく、家族をうらぎるはずもない。
生きたくてもがいたけど、生きる方法が見つからなかった、家族を大事に思うからこそ、兄なりのやり方で私たちを守ったのだろう、と。
その反面、許せないような気持ちもあるんです。
家族だったのに、愛していたのに、気づけなかった。
自分を責める代わりにもういない兄を責めてしまっているのかもしれません。どこまでも罪深い妹です。

tomさん
私は母に自分の気持ちを伝えることができません。
兄が見つかった日、警察署で兄と対面しました。あの時の兄の姿、母の泣き叫ぶ声、私と警察官の方の制止を振り切ろうとする力。その後明るい声で「生きてる、遠くに旅行にいってるだけよ」と言ったこと。このまま母の精神は狂っていくんだと本気で思いました。忘れることができず、そんな母を受け止める自信もなく、兄のことを話題にもできません。
私が子供を連れて会いにいくことも、母にとって少しでも気が紛れる時間ができたらいいなぁと思っていますが、兄が小さかった頃の事を思い出し余計に辛くなったりしてないかと不安でもあります。
いつか、おだやかに話せたらてと思うのですが、そんなことできる日がくるんでしょうか…。

また、長文になってしまい、申し訳ないです。
短く簡潔に書くのが苦手です。

[1795] 「wsさん」 ひろし ★ ★
−−2014年06月07日 (土) 18時05分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

何度か連絡ありがとう。今日は　いい気分になれてよかったですね。お互い　そんな簡単に乗り越えるなんて難しいけど　何か希望を見つけて生きていきましょう。

[1794] 「お兄」 tom ★ ★
−−2014年06月07日 (土) 10時44分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

亡き息子には年子の妹がいます。
三年も過ぎ、短い時間ではあったけど初めて兄の死に対して
娘の想いが聞けたように思いました。

なんとなくは気持ちを汲む事は私なりに気遣ってはいましたが、
子を亡くす、兄を亡くす、それぞれの立場で想いは様々でした。

娘は、生前の兄が何を考え、何をしていたか、
何をしたっかたのか、兄が夢中になっていた世界を知ろうと、
必死だったようです。
お兄の代わりに私が・・・という想いも強く持っていたようです。

三年半になろうとしていますが、娘は娘なりに戦っています。
ですが、私には苦しみや寂しさを見せません。
一時は心療内科にも通院したり、自傷行為がみられたり、
心はボロボロになっているはずなのに。


私に話してくれた娘を今まで以上に愛して大切にしていかなければ
と強く思いました。

cloverさん、妹の立場での娘の気持ちを、改めて確認できたように
感じました。
きっとお母様もcloverさんの幸せを願って喜んでおられると
思います。


お兄の分まで、ではなく

お兄と一緒に幸せになる

[1793] 「夢の中では」 WS ★ ★
−−2014年06月07日 (土) 08時26分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

cloverさん、自分も娘に裏切られた感じを少し持っていましたが、
そうではないなーとは最近思います。家族と楽しかったからこそ、
関係を大事にしたかったからこそ、終わりたかったのかなとも思っています。

今日も娘と夢で逢えました。夢の中では、現実の世界が悪い夢だったといつも思うようです。
はずかしいけど娘に”世界で一番愛しているよ。
娘のためにお父さんは何でもするよ。”
っと夢の中で言っていました。
夢から覚めた時、落ち込むよりなぜかすっきりした感じで朝を過ごせました。

[1792] 「とりとめもなく…。」 clover ★ ★
−−2014年06月07日 (土) 00時17分 −−女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 西日本

数日前から久しぶりにこのHPをのぞいてます。
兄が逝った時1歳前だった娘は3歳になり、弟もできました。
兄のことを考えない日はありませんが、日々の生活に追われ以前ほど悲しみを感じていないかもしれません。

今では母も普通通りに暮らしているように見えますが1人の時はどうしているのかまではわかりません。
母の癒しになればと、子供2人を連れ電車に乗り週1回は母に会いに行きます。母は特に下の男の子を可愛がるように感じます。

兄は今何を思っているんでしょうか。
薄情な妹だと思っているかな。
ごめんね。
なんで、こうなったのかな。
考えてもしょうがないけど。
でもね、私は少し怒ってもいるよ。
家族だったのに。愛していたのに。
一緒に歳をとりたかったのに。
会いたい。会いたい。
私がそっちにいくときは、絶対迎えに来てよね。

[1791] 「wsさん連絡ありがとうございました。」 ひろし ★ ★
−−2014年06月06日 (金) 23時52分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

連絡ありがとうございました。何か失礼があったら　すいません。私も同じです。時間を戻したい。どうして？なんで？こんな事になってしまったのか。時々狂いそうになります。なぜか涙は目にたまるだけで私の場合は泣けません。まだ１８歳。いくら答えを探しても永遠に分からない。今からどう整理していけば良いのか今は早く寿命を終えたい気分です。

[1790] 「悲しくて悲しくて」 WS ★ ★
−−2014年06月06日 (金) 22時58分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

ありがとうございます。
今日は飲み会があったので、ちょっと酔ってます。
楽しく飲んだのですが、帰りの電車とバスの中では涙がこぼれてどうしようも
なかったです。お願いだから、自分を八つ裂きにしても娘の楽しい人生を
取り戻してほしい。この願いは絶対叶わないですよね。
正直、今この時も娘の名を叫び狂いたい。朽ち果てるまで。

[1789] 「WSさんへ」 ひろし ★ MAIL ★
−−2014年06月06日 (金) 12時57分 −− ／ ／ ／ ／

私も娘を最近亡くしました。可愛くて可愛くてしょうがないくらいの自慢の娘。お父さんの書き込みは少ないから。気持ちが痛いほど分かります。なんでこんな事にならなければいけなかったんでしょうね。もしよければ同じ父親同士携帯メールですが　いつでもお返事下さい。無理はなさななくてもかまいません。

[1788] 「ねがい」 WS ★ ★
−−2014年06月04日 (水) 00時47分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

たくさん笑ったね、たくさん遊んだね。
君に逢えて、自分も生まれてきてよかったと思っているよ。
どーしたら、良かったのかな、ついついそんな事ばかり考えてしまうよ。
毎日、家でも車の中でもいつものように話しかけているよ。
会話していた感じを忘れないように、君の雰囲気を忘れないように。
逢いたくて逢いたくて辛いよ。君の辛さを思うともっと辛いよ。
君はいつか結婚して家を出る時がくると思っていたけど、想像するのが
辛くて自分がどうなってしまうか、怖いくらいだったけど。
こんな事になるなんて、それでもなんとか生きていけるものですね。
大げさではなく自分の生きている意味、楽しみそのものだったのに。
神様、ひどすぎるよ。そんなに悪いことしていないよ。
他のどんなものでも差し出す、どんなことでもするから、
娘をもとの楽しい日々に戻してもらえないかな。

[1787] 「すずらんさんへ」 青うさぎ ★ ★
−−2014年06月03日 (火) 15時15分 −− ／ ／ ／ ／

ある意味繋がっている、そうかもしれませんね。日常生活で時たま孤独だなと感じます。きっと本心を理解してもらえないとわかっているから・・。でも周りに同じ遺族の方がいないことを願っています。こんな思いをしてほしくありません。


すずらんさんうさぎ年なんですね。私はとり年です。もう羽ばたこうとは思えなくなりました。これからもよろしくお願いします。

[1786] 「青うさぎさんへ」 元祖　すずらん ★ ★
−−2014年06月01日 (日) 16時38分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

　気にしないでいいですよ。何か同じようなインスピレーション
　や思いがあってつけたことですし。親しみも感じます。
　ちなみに全然関係ないですが、私はうさぎ年です。(^▽^)
　年齢ばれましたが。これも何かつながっていなるのかな。

[1785] 「元祖すずらんさんへ」 すずらん改め青うさぎ ★ ★
−−2014年06月01日 (日) 13時28分 −− ／ ／ ／ ／

すずらんさん初めまして。既にハンドルネームにいらしたのですね。配慮が足りずに申し訳ありませんでした。取り消しして新しく青うさぎに変更致します。

[1784] 「娘へ笑顔」 WS ★ ★
−−2014年06月01日 (日) 10時24分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

すずらんさん、ありがとうございます。おやじですが、涙がぽろぽろ
流れました。娘は自由に開放される願いが叶って安らかにしてくれているのですよね。
娘の悲しさ、さびしさをまされるのは、娘への楽しい思いしかないです。
どんなに楽しいことがあっても、娘の悲しさが常に圧倒しています。
娘との幸せな日々が自分を救ってくれる、そして、自分も人生をこれまで以上に
楽しく輝けるよう生きていこうと思います。
娘に”ずるいよ〜お父〜さん”と言われるように。
娘への思いは感謝でいっぱいになり、満面笑顔で娘に話しかけれるように。

[1783] 「出会い」 元祖　すずらん ★ ★
−−2014年06月01日 (日) 08時05分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

　心身ともに疲れていると何故か様子を伺ってくれる友がいます。
　自分のことのように心配して、怒って、悲しんでくれる友が
　います。亡き息子が出会わせてくれた人。息子が友の口を借りて
　励ましてくれているんだとさえ感じる迫力で。いつもありがと
　う。息子を亡くした悲しみが時間が経つにつれ薄れることもない
　けれど、新しい出会いを与えてくれた。その中でもう一度、自分
　を見つめ、これからの人生を歩いて行こう。
　死と生はつながっている。天国でこの世を卒業した息子が、天使
　になって、いつも見ている。あなたに心配かけないよう、出来る
　だけ幸せになるようがんばってみるね。

　ＷＳさん、娘さんは天使になって空を自由に駆け巡っています
　よ。お父さんが悲しんでいる時はすぐに地上に降りてきて・・・
　そばに寄り添ってくれている・・・人生謳歌して下さい。ここ
　の掲示板の人達みんと一緒にゆっくりと歩いて行きましょう。

[1782] 「自由」 WS ★ ★
−−2014年05月31日 (土) 02時35分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

話したいけど、この世の中にもういないだ。
さびしかったんでしょ？むなしいかったんでしょ？
一緒に苦しみ一緒に泣き、一緒に這い上がりたかった。
これからはさびしいけど、自分なりに自由に人生を謳歌するよ。
１人って自由でもあるんだ。
１人でも人生を謳歌している人はたくさんいる。
娘の存在に慣れていたので、さびしくて堪らないけど
居ないことにも慣れるのかな。慣れてしまうのも悲しいけど。

[1781] 「毎日ずっと話してる」 WS ★ ★
−−2014年05月28日 (水) 00時41分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

きっと、これで良かったんだよ。
お父さんはさびしいけど、これでよかったんだよね。
今でも耳に残っている”ねーねーお父さん、・・・”の娘の声。
今、目の前にいるように想像できるよ。
君のおかげで、僕の人生も一緒に輝やいた。
いい人生だったよ、いやいや、まだまだ、がんばってもう一輝きするよ。
”お父さん、すごいね〜、やるね〜、さすが”っと最後に娘に言われるような
人生をおくってみせるよ。
きっと、バカやって大笑いしているお父さんが大好きでいてくれたと
思っているから、そんなお父さんに戻るよ。
そんな事言ったら、絶対に”違うよ、**”っと笑いながら言うよね。

[1780] 「管理人さんありがとうございます。」 reo ★ ★
−−2014年05月26日 (月) 20時02分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

今も昔も、大切な人を失う哀しみは一緒です。

村岡さんは、関東大震災で従業員をたくさん亡くしたり、
お金を持ち逃げされた後、一人息子さんを亡くされました。

彼女の文学とのふれあいは、想像力を膨らませ、
色んなことを感じ、気づきがあったのだと思います。
この私が偉そうにですが。


一番大切な箇所を、管理人さんと共有出来たことが
嬉しかったです。

なにかの糧になれば。このまま残しておきます。

ありがとうございました。

[1779] 「reoさんへ」 アン ★ ★
−−2014年05月26日 (月) 14時22分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

＞美しきものは短命し、短さゆえに、不滅の印象と
感激を残すのです。　その印象と感激は悲しみの母に
不断の霊感を与えます。

心に響きました。

その通りだと、スっと私の中に入ってきました。

素敵な、素晴らしいことばを、
ありがとうございました。　　m(._.)m

[1778] 「最期まで」 tom ★ ★
−−2014年05月26日 (月) 09時09分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

「うろこのごときもの」


しっかり、受け止めました。


ただ生かされるのでなく


生きていく。

[1777] 「reoさん」 leeron（きょうどうかんりにん） ★ ★
−−2014年05月26日 (月) 07時21分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 関東

削除のお断りは、
著作権のことをお考えになってだと思います。

ただ、今回は「引用」の範囲内ですので、
削除しなくても大丈夫です。

とてもすてきなことをお教えいただき、
ありがとう。

[1776] 「一日で削除します。」 reo ★ ★
−−2014年05月26日 (月) 00時06分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

朝ドラで話題の村岡花子さんのエッセイです。

息子さんを亡くした花子さんは寂寞とした感覚の中でふと、マークトウェインの『ザ・プリンス・アンド・ザ・ポーパー』を開いた。花子さんが以前、片山廣子に日本の出版界における「家庭文学」の必要性を語った時に、片山廣子が「是非これを」と、勧めてくれた本である。　

　

　亡くして百箇日の読書だった。本を読む気力すら失っていたのである。まる２日間、寝食を忘れて『ザ・プリンス・アンド・ザ・ポーパー』読んだそうです。

　

　　



　私たちは天地の何者にも代えがたく愛していた子供を失いました。それは私の今日までの生活の間に味わった最大の悲痛でありました。
　しかも、私は子を失って、はじめて子を愛する道を悟りました。自分の愛が、いかに浅はかなものであったということも自覚したのです。子を愛すると思いつつも、それは自己の野心の満足を求めていた時もあったのを悟りました。
「我が子」という対象を肉眼の前にもたないで我が子を愛するいま、愛は醇化していきます。そうして、その醇化された愛は私をはげまして、有意義な生活をいとなもうとの理想に導いていきます。
　７歳にして、世を去った道雄は私のうちなる母性に火を点じてくれた神の使でありました。一度点じられた火は消えません。誇るべき男の子をもたぬ悲しの母ではありますけれど、一度燃やされた貴い母性の火を、感傷の涙で流し去ろうとは決して思いません。高く、高く、その炬火をかかげて、世に或る人の子たちのために、道を照らすことこそ私の願いです。
　美しきものは命短し、短さゆえに、不滅の印象と感激をのこすのです。その印象と感激は悲しみの母に不断の霊感を与えます。

　　　　　（『若き母に語る』より「うろこのごときもの」）

[1775] 「うん、そうそう」 reo ★ ★
−−2014年05月25日 (日) 21時29分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

ありのままで〜

泣くのも仕方がない。

思い出すのも人間だから。

人生の機微も、大切な人を亡くした哀しみもすべて、
自分の血となり、肉となり、亡き人も生き続ける。

その分、人に対して優しくなれるし、理解も出来る。

こんな人生を呪った時もあったけど、そんな頑固な私だから
気づかせてもらったと思います。


本当に“大切なこと”を。

遺された弟さんも、お母さんのこれからの生き方を
ちゃんと見ています。

理解されたいよりも、理解したいと思えるまでなりました。

オカン大好き♡