新・癒しと語らい掲示板

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[1774] 「天まで」 tom ★ ★
−−2014年05月25日 (日) 20時01分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

reoさん、天まで届いてますか！

あの子たちはいつも見てますよねぇ

毎年ね、泣いてます(苦笑）！

去年は泣くから観戦せず。今年も逃げようと思ったけど
母が必死で観るもんだから、つられて。

来年、再来年は次男が出る学年になるから
おそらくまた、号泣で観るようになると思う(笑）

これが、私。あなたのお母さんです。ってところですかね！

ありの〜ままの〜　姿みせるのよ〜


reoさん、いつもありがとう。

[1773] 「おかん」 reo ★ ★
−−2014年05月24日 (土) 20時54分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

tomさん、きっと“いつも応援ありがとうな”って言ってますよ。

ちゃんと天まで届いています。

泣くのもオカンらしい。

寂しく、辛い思いさせてゴメン。

でも、聞こえているし、弟らの事もオカンなりに
頑張ってるのも分かってる。

分かってるから。

ありがとうな。

[1772] 「騎馬戦」 tom ★ ★
−−2014年05月24日 (土) 13時03分 −−女性 ／ ／ ／ ／

今日は次男の運動会。
午前中のシメは騎馬戦。

7年前、亡き息子は大将騎馬になった。
一騎打ちでは、白組大将を務めた。

クライマックス、赤組大将との長い戦い。
声が枯れるほど大声で名前を叫び応援した。

そして、ほんのわずかな差で、
息子は赤組大将の帽子を払い落とした！
判定の白旗が挙がる！

息子は体いっぱいで両手を空に向かって、
力強くガッツポーズ‼︎


今まさに目の前に蘇る光景。
母さん、まだまだだねぇ、
サンバイザー深々と隠しながら
泣いちゃったよ〜

でも、一回戦の団体戦で白組ダメだったけど、
一騎打ちでは「⚪️⚪️、降りてこい！白組勝利！」
の母さんの気持ちに応えてくれたんかな！
弟の白組は勝利出来たよ！


やっぱり、ありがとうだね。。。‼︎

[1771] 「命日」 籐子 ★ ★
−−2014年05月24日 (土) 11時16分 −−女性 ／ ／ 弟 ／ ３年以内 ／

3年目。あんまり意識したくない・・・重い重い、この命日と言う言葉。普通に今日、一日、過ごしたいです

[1770] 「永代供養」 エスエス ★ ★
−−2014年05月23日 (金) 15時43分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

やっと見つけた！
永代供養の寺を世話してくれるらしいところが
近くに見つかりました。
息子がいなくなってからずっと考えていました。
先祖代々の仏様をどうしようかと・・・。
息子ひとりでは無いので先のことも考えておかないと。
申し訳ないけど、私たちの代で終わりです。
ご先祖様本当にごめんなさい。
でも、これで何とかなりそうです。
墓参りや墓掃除の代行もあるようです。
一応、安心しました。

[1769] 「すずらんさんへ」 アン ★ ★
−−2014年05月23日 (金) 15時37分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

悲しい出会い、きっと愛する亡き子供たちが
繋げてくれた、そう感じています。

逢えない日が長くなればなるほど、
寂しさが募ります。

掲示板の皆さんに、いつも支えていただき、
救われています。

こういう場所があることに
感謝ですね。

[1768] 「アンさんへ」 すずらん ★ ★
−−2014年05月23日 (金) 02時28分 −− ／ ／ ／ ／

すみません。名前がずずらんになっていました。すずらんさんへと書いていただき恐縮です。

アンさん私も分かち合いに参加する日を心待ちに、日々はネットで掲示板などを見て過ごしいます。きっかけは哀しいけれど新しい出会いもありますね。

[1767] 「ドラマ」 WS ★ ★
−−2014年05月23日 (金) 01時11分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

今度、時間のあるときに”JIN”を見返そうかな。
自分も娘もドラマはあまり好きではなかったけど、”JIN”だけは
２人で毎週楽しみにキャッキャッ言いながら見てたな。
あの頃に戻りたい。
高校生までの純粋な娘までしか知ることができなかったけど、
どんな大人になったのかな。
あんなにかわがっていた発達障害の弟を残していくなんて、
自分も家内もどうしても先にいくことになるので、
弟は最後は１人ぼっちになっちゃうよ。
まあ、先の事は考えてもしょうがないな。

[1766] 「すずらんさんへ」 アン ★ ★
−−2014年05月23日 (金) 00時16分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

私は明後日、分かち合いに行きます。
会があることにも、とても感謝しています。
今の私の居場所は、本音を吐き出せるのは、
こちらと分かち合いの会です。

同じ境遇だからこそわかり合える。
本当に有難いです。

[1765] 「共感します」 ずずらん ★ ★
−−2014年05月23日 (金) 00時04分 −− ／ ／ ／ ／

皆さんと同じ自死にて子供を亡くしました。書き込みを読んで同じ自死遺族だからこそ理解できる、またはでなければわかってもらえないということに共感します。特に歳月が流れればそれだけ・・


取り戻せはしない日常の生活の中で、癒しを探しているのかもしれません。癒しも大切ですがは先日分かち合いに参加して、自分の気持ちがほぐれてゆくのを感じました。掲示板を見ることが私も日課になっています。つらいお気持ちの方が少しでも穏やかになれるよう願います。私も管理人様にありがとうございますとお伝えしたいです。

[1764] 「良かった」 アン ★ ★
−−2014年05月21日 (水) 16時06分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

皆さんの呼びかけが通じ、本当に安心しました。
同じ自死遺族、皆さん気持ちは一緒ですね。
多くの繋がりを感じ、皆さんのあったかさが
身にしみました。
人間は、辛い、悲しい出来事を経験すると、
人に優しくなれる、そんなことを、ずっと前に
聞いた覚えがあります。
そして、やはり、自死遺族には、自死遺族にしか、気持ちは
理解できない、伝わらないものなんだと思っています。

今の私は、掲示板を観るのが日課となり、とても
心地よさを感じています。
家族にも話せないことを、こちらでは、何でも話せる、
自分の居場所のような気がします。
いつも癒され、毎日の活力となります。
いつも、本当にありがとうございます。
管理人様にも毎日感謝しています。

[1763] 「頑張ろう」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年05月21日 (水) 12時06分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

良かったですね、安堵しました^^

たとえ一時の迷いでも、人が絶望を感じる姿は思い描きたくないです。

という自分も、その予備軍かも知れませんが・・・

でも息子の悲しみや想いを少しでも慰められるまでは生きて頑張ろうと、助けて下さる方々がいますから幸いです。

[1762] 「帰路につく」 エスエス ★ ★
−−2014年05月21日 (水) 11時48分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

の方、良かったですね。
心配しました。
皆さんの気持ちが伝わったのですね。
よかったです。
もう、辛い思いをする人ができないで欲しいです。
自死遺族の皆さんは繋がってますね。
皆、一人じゃないですね。

[1761] 「WSさん」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年05月21日 (水) 07時17分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

ＷＳさん、ありがとうございました。

素晴らしいことです。

動いてくださって尊敬します。

[1760] 「WSさんへ」 アン ★ ★
−−2014年05月21日 (水) 00時07分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

本当に心から感謝します。
ありがとうございました。m(_ _)m

たくさんの皆さんの気持ち
どうか伝わりますように。

[1759] 「調べました」 WS ★ ★
−−2014年05月21日 (水) 00時01分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

インターネット・ホットラインセンターというところがあったので、
WEBアドレスとともに通報いたしました。
はやまらない事を祈ります。

[1758] 「バカ親父さんへ」 アン ★ ★
−−2014年05月20日 (火) 09時39分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

私もパソコン音痴で・・・
皆さんのお気持ちが届いてくれることを
心から願います。

[1757] 「アンさん」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年05月20日 (火) 09時03分 −− ／ ／ ／ ／

心配ですね。

ＬＩＶＥＤＯＯＲ若しくは警察へ通報した方が良いのかも、ですね。

ブログの管理者がいるはずですが、すいません、私は全然疎いもので

誰か動いてくださいよ、詳しい方お願いします。

[1756] 「皆さんへ」 アン ★ ★
−−2014年05月20日 (火) 01時47分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

自死遺族ブログランキング内の
「帰路に就く」を書いていらっしゃる方が
旅立つ、ということばを表しておられ、とても心配です。
私は＜明音＞でコメントしました。
皆さんにもお声をかけたいと思い、
お知らせしました。
どうか、もうこれ以上、自死が増えませんように。
切に願います。

[1755] 「風の行方とは」 もう変わった ★ ★
−−2014年05月19日 (月) 22時14分 −− ／ ／ ／ ／

息子のおかげでラルオタになった経緯があるので
今一看過できなかった
ＣＤを取り出してみた
何年ぶりか、ただそれだけ。

[1754] 「息子へ」 深呼吸 ★ ★
−−2014年05月19日 (月) 02時14分 −− ／ ／ ／ ／

見てて‥
精一杯やってみる

私にできることを精一杯やってみる

あれから２回も引越したんだよ
あなたがいなくなってから、２回も‥

きっと、あなたが導いてくれてるんだと思うから
精一杯やってみる

相変わらず涙して、眠れない夜が続いているけど‥

ラルクの風の行方
ずっと、そんな想いでいるけど‥

誰ともあなたのことを話せないけど‥

見てて‥

[1753] 「もう一度」 アン ★ ★
−−2014年05月18日 (日) 19時05分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

「愛する人を亡くした人の為の１００の言葉」
　読んだ。

うんうん、少し納得できるようになった自分、
やっぱり、時薬、あるのかな。

明日は息子の誕生日、
好きだった、チョコレートケーキを
お供えしよう。
喜んでくれるかな。

[1752] 「心の家族」 エスエス ★ ★
−−2014年05月17日 (土) 23時17分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

本当の家族にも話せないことを
ここでは話せる気がします。
心が繋がっている気がして安心して涙が流せます。
心の家族・・・みたいな
冷たい�モｩら守ってくれる温かいありがたい場所です
皆さんが同じ苦しみを共有しているんですね。
幸せになるにはまだ早い気がします。
その前に考えなければならないことが
たくさんあります。
息子の心に寄り添って気持ちを理解してやりたい
息子の苦しみを全てを分かってやりたい
あの時、こうして欲しかったんだね
一人でよく頑張ったね
こんな風に思ってたんだね
もう少し後ろを向いていたい。
まだまだ、ごめんね、しか言えません。
でも、いつかtomさんやWSさんのようになれますように

[1751] 「娘の部屋」 WS ★ ★
−−2014年05月17日 (土) 22時29分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

それは自分も同じです。
楽しいことがあったら、娘に教えてあげたい。
おしいものがあったら、娘が食べたらどんなに喜ぶか。
きれいな景色をみたら、娘に見せてあげたい。
面白いことがあったら、教えて笑わせてあげたい。
いつもそんな事ばかり思ってしまいます。

今日も娘の部屋でしばらく過ごしました。
まだ、娘の匂いがのこっていてすごく落ち着きます。
この匂いもいつか消えてしますのですよね。

[1750] 「それぞれに２」 ダメ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年05月17日 (土) 22時14分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

必死に前を向いて歩きだしている皆さんには、異質な考えだと反省もします。

でもこの１５年間、息子と一緒に歩んできました。

ですから前を向いて生きる方法が分かりません。

息子が食べれない物を食べられるのが罪に感じますし、息子の楽しみにしていたＴＶや音楽も楽しめることに罪悪感があります。

今は生きるのが苦痛です。

すいません、水差したようで。

ただの愚痴と見逃してください。

[1749] 「ゆっくり」 tom ★ ★
−−2014年05月17日 (土) 22時11分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

エスエスさん、きっとそうだろうと思って、
手帳を引っ張り出しあの頃の私を知ってもらおうと
書き込みました。
そりゃあもう、責めてましたね、自分を。
それしかないってくらいに。
時にはそこから逃げたくて、人のせいにしようとしたり。
酷いもんですよ、私。

私に声をかけてくださった遺族仲間の方が、私のね、背中を
押してくださったんです。
「幸せになっていいんだよ！」
「ご飯をおいしくいただいていい」って。

今その方の過去の書き込みを拝見してました。
同じという言葉は適切ではないと思いますが、似たような時間を
すごしていたんだと、知りました。
前半の私と。

まだ数ヵ月の心は、壊れてしまいそうですよね。
今は、どうしようもないと、仕方ないと察します。
無理をする必要もないし、ゆっくりで。

ただ、私とその方を引き合わせてくれたのは、まぎれもなく
お互いの子どもたちであることは事実です。

エスエスさんのお子様が私の息子を通じ、何かメッセージを
送ってくれたのかも。。。

未来が、訪れますように。。。

[1748] 「「気づき」 のtomさん」 エスエス ★ ★
−−2014年05月17日 (土) 21時26分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

前半は今の私です。
後半は未来の私・・・になれたらいいと思います。
tomさん、ありがとうございます。

ダメ親父さん
そうですよね。
後ろを向かないと前も向けませんよね。
でも、周りには「頑張ります」と言ってます。

[1747] 「それぞれに」 ダメ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年05月17日 (土) 18時55分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

周りの人等から、よく

「頑張って。」「元気出して。」「前向きに。」

なんて言われます。

でもこの私は

「頑張りません。」「元気なぞ出ません。」「後ろ向きで結構。」

と憎まれ口を考えてます。

まさか口には出せません。

後ろを向いていないと、息子が見えません。

だってもう、前には居ないのだから・・・

[1746] 「tomさんへ」 reo ★ ★
−−2014年05月17日 (土) 16時10分 −− ／ ／ ／ ／

お誕生日おめでとう。

出会えて嬉しいです。

こんな人生でなければ気付けなかった一番大切なことを
教えてくれた子供たちに感謝。


ある意味、これからの人生に目標が出来たような気がします。

我が子の死を無にしないためにも。

今晩は、一緒に飲みたい気分です♪

[1745] 「気づき」 tom ★ ★
−−2014年05月17日 (土) 11時45分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

「○○が逝って一週間。真似事してみる。あんな苦しいことを
　乗り越えて逝ってしまった。どれだけ私が追いつめたか。
　何処にいても安らぐ場所などなかったんだ。」
「生きている間に何故もっと優しくしてやれなかったんだろう。
　周りから何を言われても私がもっと守ってやらなければ
　ならなかったのに、自分の事であの子を振り回して、傷つけて」
「たった15年でこの世から消えさせたのは私だ。
　私は我が子を殺したのだ。」
「何を言っても、何を想っても、どうしたって還ってこない。
　日々、繰り返し繰り返し自分を悔いて後悔しながら生きるだけ。
　私に守るものがなければ死んでもいいのに。我が子を
　死に追いやったような私が生きてる意味、存在する意味が
　あるのかと思う。」
「後悔はしない、自分を責めないと決めたけれど、やっぱり
　悔やむ想いは所々顔をのぞかせる」
「私がこの世に生まれてきた意味って何なんだろう？
　何のために存在しているんだろう？
　子どもを産み、その我が子を追いつめ、死なせるために生まれ
　生きているんだろうか？なら、もう、存在する意味ない。」

息子が逝ってすぐの頃、吐き出す場所もなく手帳に書き出して
いた言葉、想いの数々です。
おそらくこれに似た想いは皆さん少なからず抱かれたのでは
ないかなと思います。今現在も苦しんでおられるから
ここにきて想いを吐き出し、道を探していらっしゃる。

時間をかけて、自分なりの気づきや歩き方を見つけられる日が
訪れることを心から願います。


今日は私の誕生日。自分の人生って…と嘆いたこともありますが、
母に感謝したいと思います。
「私を産んでくれてありがとう。」
「産んでくれたから息子とも出逢えた、尊い絆を授かることができた」

そして最愛の息子に☆☆☆
大切な、大切なことを、山ほど教えてくれて
揺るがない想いと勇気と愛を母さんに与えてくれてありがとう
最高の誕生日プレゼント、受け取ったからね！

[1744] 「娘の願い」 WS ★ ★
−−2014年05月17日 (土) 00時47分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

娘は皆に忘れ去られることはないでしょう。
輝いていた娘の姿は逆に鮮明に皆の記憶に残るように思えます。
苦しく辛そうな娘を思うより、楽しく輝いていた娘を思い続けて
笑っていることが、娘の願いであり一番の供養になると思っています。
自分の人生が終わるその時まで、世界で一番娘を愛し続けます。
そして、最後は自分の幻想の中で白い光に包まれて娘が抱きついてくれる気がします。

[1743] 「愛する人への想いは同じ」 アン ★ ★
−−2014年05月17日 (土) 00時26分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

ちいさな春さん、そうですね。
皆さん、一人一人、色々、さまざま、それぞれ。
でも、愛する泣き人への想いは、同じだと思います。
愛しくて、逢いたくて、悲しくて、淋しくて・・・

想い出しては涙です。

どうか皆さんの愛する亡き我が子たち、ご家族の方たちが、
今は安らかでありますように
　　穏やかでありますように
　心からお祈りいたします。

[1742] 「反省してます。」 エスエス ★ ★
−−2014年05月16日 (金) 21時08分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

tomさん、
私も息子や亡くなった方や皆様が心安らかでいられることを願っています。
そして、tomさんのおっしゃる通りお浄土の息子を早く安心させたいのですが、中々思うようにいきません。
苦しくなると、こちらを訪れるのですが、
自責の念にスッポリと包まれて抜け出せなくなり、
どうしようもなく沈んでしまって、後ろ向きな書き込みをしてしまいました。
いつか、気が狂うのではないかと不安です。
WSさんやtomさんの言葉には感動しました。
本当はありがとうございますと言いたかったのです。
でも、「苦しいよー」と言えるのもここだけなのです。
わがままでごめんなさい。
私もなんとか前向きになりたいと思っています。

[1741] 「それぞれの想い」 ちいさな春 ★ ★
−−2014年05月16日 (金) 18時46分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／

こんにちは。
いつも読ませていただいています。

みなさんのそれぞれの想い、それぞれに感じています。

tomさんの「自分勝手な自責の念」て言葉には
ハッとさせられるものがありました。（よい意味でね）

。。。。。


そうして、いろんな方の言葉や想いに
ふと、気づかされて
また、自分なりに歩んでいくんですね。

みんなとともに。だけど、それぞれ。
それは、親と子も、そうなのかもしれませんね。

もしかしたら。

[1740] 「エスエスさんへ」 tom ★ ★
−−2014年05月16日 (金) 13時38分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

誤解なさらないでくださいね。
私は、私の想いを書き込ませていただいてますが、
強要しているつもりは微塵もありません。
後悔や自責が、消えることはおそらくこの先もないでしょう。
時間が和らげてくれることもありますが、時間が苦しめることもあります。

その中で、必死で考えあがいて、もがいて、浮いたり沈んだりを
繰り返しながら、今の私があります。
夢で息子が言いました。
「ま〜た泣いとる！」って。
見てるんだなあって思いました。
「ごめんね」から「ありがとう」に想いが変われた日には
すぐ傍に強い気配を感じました。きっと逢いに来てくれたんだと
思いました。
嬉しかった。

大切な人を自死で亡くしたことは同じであっても
それまでの経緯はさまざまで、一人一人個人なんです。
想いは一つであるはずがない。
ただ、亡き人が安らかであってほしと願うことは
同じなんじゃないかなとは思っています。

先程も書かせていただきましたが、私は自ら逝った息子だけでなく
ここへ来られている方々の大切な亡き人が、そして皆様が、
少しでも穏やかに過ごすことができることが、願いです。
勿論、私も含めて。

気に障る書き込みだと思われたら、スルーしてくださいね。

[1739] 「息子の顔」 エスエス ★ ★
−−2014年05月16日 (金) 11時27分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

あみさんもお辛いですね。
記憶にある息子の笑顔は亡くなる６年前でした。
息子が珍しく上機嫌で笑っていたのを鮮明に覚えています。
付き合いの悪い子で、友達も無く、何も喋らない子でした。
心配で、夜行バスに乗って掃除や料理をしにアパートへ行きました。
いつ行っても怒った顔をしていました。
照れ屋で無愛想なので、ポーズだったのかもしれません。
でも、迷惑なのかな？嫌がるようなら、となるべく行かないようにしていました。
最後に会った時も無表情で、男の子って…と思っていました。
でも、本当は淋しかったんだと思います。
まさか、こんなことになるなんて…
痩せていて驚いて、料理を山程作ってやるのではなく
もっと、ゆっくりじっくり話し合うべきでした。
もっと、息子の心に寄り添ってやるべきでした。
母親失格です。

tomさん、これ以上、息子を悲しませたくなくても、
やはり今の私には後悔しかないのです。

でも、不思議ですね、WSさん。
淋しかったはずなのに辛かったはずなのに、
最後の顔は　それはそれは安らかで天使のように美しかったのです。

[1738] 「願い」 tom ★ ★
−−2014年05月16日 (金) 09時38分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

人生は個々のものであり親子であっても一人一人の道なんですよね。今自分にあることは、自分が蒔き、歩いてきた事の積み重ねであり、故人は故人で蒔き、歩いてきた事の積み重ねだったのかと思います。

遺された我々は、後悔に苦しみ、泣き、悲しむことで心が壊れそうになります。いつまで続くの…？と。

亡き人は、誰かを責めたりしていたのでしょうか？

確かに、私は息子にとって息子が望む母親ではありませんでした。
思いやる気持ちも欠けていたし、理解することだって私が思う理解の仕方であり、息子が望んでいたようには何一つとして出来ていませんでした。

でもそれは、息子が逝ってから私自身が後悔したことであり、
どれだけの喧嘩をしてきても、時には掴み合いになることもあったけれども、息子は私を「お母さん」と呼んでくれました。
心では（くそばばあ！）と思っていたかもしれませんが、
いつも私を「お母さん」と呼び続けてくれました。

私の自分勝手な自責の念は、決して息子を楽にするものではないと思います。遺した者たちを苦しませることを息子は望んでるの？
望んでいるわけありません。

とてもとても辛い最期。でもそれは息子が生を受け、誕生し、精一杯生き抜き、最期を迎えた。
息子が確かに私の子どもで一緒にいてくれた証。
すべてを丸ごと受け入れて抱えてやれるのは、私しかいない。

いつだって逢いたいし、寂しいし、苦しいけど
その想いは自分で引き受けることであって、息子に押し付けては
また息子を責めて苦しめることになってしまう気がします。

死んでからもなお、苦しめることは何があってもしたくありません。


安らかに　穏やかに　あってほしい。


亡き人も　遺された人も。

[1737] 「その人の人生」 WS ★ ★
−−2014年05月16日 (金) 01時48分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

逝く人の本当の気持ちはわからないかもしれないですが、
いつになくすごく安らかな微笑みを浮かべた症状で、
まるで達成した自分に満足しているかのようでした。
娘のそんな表情を見れたのは数年ぶりのような気がしました。

劣等感の塊になっていた娘が、自分の意思でやり遂げたことに
最後は満足していたと想像しています。
何度も逝こうとして、なかなかできなかった自分が情けなくて
しょうがないと思っていたようでした。

普通の人より短いけど、それが娘の運命的な人生だったと思っています。
60-80年生きるのが当たり前ではないです。
その人それぞれの生き方人生があると思ってます。
それは、時には短いかもしれないが、短いから不幸とは限らない。
自死だから不幸な人生だったとは限らない。
いい事もあれば悪い事も誰だってあります。
自死した方は、その人のやり方で人生を全うしたのです。
その人なりに精一杯生き、その人なりの幕引きを自らしたのです。

[1736] 「同じ想いのエスエスさんへ」 あみ ★ ★
−−2014年05月16日 (金) 01時35分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／

はじめまして。あみと申します。
私も息子との楽しい思い出は中学時代ぐらいまででした。
息子もいつも無愛想でした。
男の子はこんなものなのかなぁ、と思っていました。
本当に鈍感で馬鹿な母親です。
あの子はきっと長い間苦しんでいたのでしょう。
今から思うと色々なSOSも出していたのに。
それなのに、きっと助けられた命を見殺しにしてしまったのです。

就職もしてほしかった、
結婚もしてほしかった、
孫も抱きたっかた、
私も自分の事ばかりでした。

エスエスさんの言われるとおり、息子はそれどころではなっかたはずです。
私は母親になる資格も無かったのです。
それでも今の私に息子のために何か出来ることは無いかと、もがいています。
そんな苦しい想いをわかって下さる方々を求めてここにきています。

[1735] 「WSさんありがとう」 エスエス ★ ★
−−2014年05月15日 (木) 10時44分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

いつも慰めて下さってありがとうございます。
朝から号泣です。
涙が止まらなくなってしまいました。
楽しい思い出はあまりにも昔過ぎて・・・
息子とは亡くなる4ヶ月前に会ったきりでした。
その時も殆ど喋らず、無愛想でした。
それ以来、思い出してくれていたのだろうか？
最後の時、思ってくれたのだろうか？
会えないまま、逝ってしまって平気だったのか？
声を聞きたいとも思ってくれなかったのだろうか？
こんなに悲しむと思ってくれなかったのだろうか？
なんという母でしょう。
自分のことばかり、
息子はそれどころでは無かったのでしょうに・・・
家族にも話せず、帰ることも出来なかったのです。
今の私のように生きることが苦しくて堪らなかったのです。
苦しい気持ちを周りの誰にも話せません。
宇宙人になったみたいに気持ちが通じません。
隠れては泣いてばかりです。
掲示板の皆さんにしか言えない気持ちです。
何時になく、苦しくて悲しくてどうしようもありません。
戯言を聞いて下さってありがとうございます。

[1734] 「親の気持ち子知らずです」 WS ★ ★
−−2014年05月15日 (木) 01時32分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

エスエスさん、
自分が親にならないと本当の親のありがたさはわからないものです。
ただ、自分が親から大事にされていたのはわかっていたはずです。
あなたがそこまで悲しむという事は、かけがえのない日を
あなたと息子さんはおくれたからだと思うのです。
あなたが幸せだったように息子さんもきっと幸せを感じていたと
思います。
このような悲しい別れは自分も辛いし、娘の気持ちを考えると
もっと辛いです。でもそれ以上のものをあなたも息子さんは得ている
はずです。
息子さんとの楽しい思い出が、きっとあなたと息子さんをいつまでも
最高に楽しい幸せで満たしてくれるはずです。

[1733] 「一年が過ぎて」 エスエス ★ ★
−−2014年05月14日 (水) 14時34分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

もっともっと辛くなった
息子がいないことが身に滲みて辛い
可愛い子だった
息子が生まれてくれて私は幸せだった
それを伝えられないことが悲しい
息子は幸せだったのだろうか？
○○、あなたは幸せだったの？
ずっと側にいたかった
ずっといて欲しかった
思い出の写真を見て
遺影に触れて頬を撫でてやり
遺品のメガネに触れて
愛用のマフラー
返還しなかった免許証
部屋に置いていたぬいぐるみを握りしめて
先生から頂いた手紙を読んで
何をしても涙が溢れます
やっぱり悲しいです

[1732] 「アンさんへ」 WS ★ ★
−−2014年05月14日 (水) 07時42分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

自分もまだほぼ毎日通勤の車の中で泣いてしまいます。
でも、こんなに大好きな娘がいたことを幸せに感じます。
娘も幸せな時を過ごせたことに十分満足していると信じています。

[1731] 「WSさんへ」 アン ★ ★
−−2014年05月14日 (水) 01時02分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

いつも優しいことばをかけていただいて
本当に救われます。
テレビで、私が前から行きたかったイタリアの
風景をやっていました。
将来、息子たちと一緒に旅行できたらいいなって
そんな夢がありました。
綺麗な景色を観て、少し癒されました。
人間、気の持ちようで、気分も変わるんですね。
息子が、「いつか行っといで」
そう言ってるような感じがしました。
WSさんがおっしゃるように、
一緒に過ごせたことは私にとって幸せであり、
２３年間の想い出は、ありがたいこと。
これほど息子を愛せることができたこと、
それは、私の子供でいてくれたこと。
感謝しないとダメですね。
泣きたい時は我慢しないで、おもいっきり泣きます。
亡き人には、想い出してあげることが一番だそうです。
といっても、毎日毎日、来る日も来る日も
ずっと息子のことばかり想っていますけれど・・・
いつも、支えて下さり、本当にありがとうございます。

[1730] 「たまには泣きましょう」 WS ★ ★
−−2014年05月14日 (水) 00時23分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

そこまで愛する息子さんに出逢えて、一緒に幸せな日々を過ごせた
じゃないですか。
自分はまた人生をはじめから記憶のない状態で選択できたとしても
娘と出逢えたこの人生を選択すると思います。
アンさんもそうではないでしょうか。
そこまで愛することができた人生は、何もない人生の何倍も
すばらしいと思います。
確かにあなたも息子さんも悲しい思いもしたが、精一杯やった結果です。
胸をはって送り出してあげてください。

悲しい事を思いぼろぼろに泣くのもいいでしょう。
楽しかった思い出を懐かしんで涙がこぼれるのはもっといいでしょう。
たくさんの宝物を息子さんからもらったのだから、アンさんの人生に
大いに生かしてあげてください。アンさんはそのような人と出逢えて
一緒に生活を共にできたのだから幸せなんですよ。

[1729] 「最近また落ちる」 アン ★ ★
−−2014年05月13日 (火) 19時01分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

ここんところ、また、色々想い出しては涙です。
もうすぐ息子の誕生日。
ケーキをお供えすることくらいしか
してあげられない。

ずっと、毎年、お祝いして、
プレゼントあげたかった。
喜ぶ顔が見たかった。
一緒に、美味しい食事がしたかった。

私の誕生日は、これからもくるけど、
あの子は、もう歳をとることは、ない。
いつまでもあのまま・・・
こんな悲しいことは、ありません。

私は、もう充分に生きました。
今後、私には幸せなんてありません。
早く息子に逢いたいです。

昨日と今日とで、一日で、こんなにも
気持ちが、心が変わるのですね。
自死というショックから、
まだなかなか進めない私です。

[1728] 「私も」 アン ★ ★
−−2014年05月12日 (月) 15時18分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

このことで、息子と、より深い繋がりを
もつことができたのかもしれません。
本当に、私の子供でいてくれてありがとう。
たくさんの、想い出をありがとう。
今までずっと家族、そしてこれからもずっと家族。
一緒に生きていこう、と言いたいですね。
そんな想いで生きることが、感謝することが、
息子への愛情なのですね。

皆さんの言葉にいつも救われています。
本当にありがとうございます。

[1727] 「アンさん、WSさん、tomさん」 エスエス ★ ★
−−2014年05月12日 (月) 11時58分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

皆さんの言葉に涙が止まりません。
夢の中でも素っ気ない息子ですが、会えるだけで嬉しいです。
私も息子に相談して欲しかった。
でも、そうさせなかったのは自分ですから仕方無いのです。
悲しい思いばかり考えてしまいますが、楽しかった場面も思い出せるようになりました。
あんな時、こんな時、笑っていたね。
思い出し、また涙が出ます。
できれば、WSさんのように息子のことを思って生きたいです。
tomさんの言われたように、亡くなってからのほうが本当の親子になれた気もします。
生まれてきてくれてありがとう。
おじいちゃん達に可愛がってもらうんだよ。
愛してるよ。
愛してるよ。

[1726] 「共生」 tom ★ ★
−−2014年05月12日 (月) 09時22分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

哀しい思いや不憫な思いを、どうしても故人に対して抱いてしまう
のは、仕方がないのかなと思います。
逝き方が逝き方なだけに、遺された者たちは苦しい。
受け入れることが出来ず、自分のこれからの残された人生を
どうやって歩いていけばいいのか、試行錯誤の日々は
自分の最期の時まで続いていくのかと考え、また涙する。

でも、時間は、私を和らげ、私に少しずつ力を与えてくれました。
その時間には、遺された子からの言葉であったり、遺族仲間の言葉であったり、一番の力は、自ら逝った息子からの気づきを私なりに
受け止め、受け入れ、悲しみの涙から感謝の涙へと
最愛の息子が導いてくれて、こんな表現は適切ではないのかも
しれないけれど、この経験が私と息子を本当の意味で親子にしてくれ、強い繋がりをもつことができたと感じています。

「母さんのとこに生まれてきてくれて本当にありがとう」
「15年間の時間を一緒にいてくれてありがとう」
「これからも母さんと一緒に、家族みんなで幸せになろうな」

息子は息子の人生を精一杯生き抜き、ものすごく頑張った。
お浄土いる大好きなじいちゃんとひいばあちゃんに
可愛がってもらっているに違いない。

本当に

本当に

ありがとう

大好きだよ

[1725] 「どう生きていけばいいのか」 WS ★ ★
−−2014年05月12日 (月) 01時08分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

確かに逝きかたは、かわいそうで堪りませんが、
娘の人生は決してかわいそうではありませんでした。
よく笑いよく楽しんだ人生でした。
娘なりに娘らしく人生を終えたのだと思っています。
最後まで自分のくだらない冗談にも笑ってくれていました。

逝く１時間前ぐらいに最後に話したのは自分とでした。
娘が遅刻する時間まで家にいたので、駅まで車で送りました。
その時は、味気ない冷めた会話を2・3交わしただけでした。
泣きついて助けを求めてほしかった。
いろいろな場面での娘の気持ちを今でもよく考え、想像します。
あの表情は、あの態度はそうゆう気持ちからか-っと今になって
わかることが多々あります。
娘の気持ちを今からでもわかってあげたいので、悲しくても辛くても
考えるのですが、もうできる範囲で十分考えてわかってあげたと思っています。
娘もこれ以上は望まないと思います。
悲しい思いを考えるのは、もう誕生日と命日だけにできたら
いいとは思ってますが、なかなかできないですね。
楽しかった思い出だけと日々過ごしていけるようにしたいと思っています。