新・癒しと語らい掲示板

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[1724] 「エスエスさんへ」 アン ★ ★
−−2014年05月12日 (月) 00時31分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

気持ちは同じですね。
やり直せるものなら・・・
後悔しても、今更遅いですが、
そんなことばかり考えてしまいますね。
今となっては、あの子からのメッセージを
待つ、それしかありません。
なんでもいいから、夢の中でいいから、
何か想いを言ってほしいです。
何か伝えてくれれば、少しは救われる、
あの子に向き合える、そう思っています。

[1723] 「アンさん、WSさん」 エスエス ★ ★
−−2014年05月11日 (日) 22時01分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

お二人のお気持ちよく分かります。同じ思いです。
WSさんの父娘関係は良好だったから自信がおありなのだと羨ましがっていましたが、そうではなかったのですね。
うちの息子はかなり反抗的でいつもすれ違っていました。
怒らせること、ひねくれたことばかり言うので、腹を立て、否定もしませんでした。そんなこと言わなくてもわかるだろうと考え、態度で表し敢えて言いませんでした。
でも、「そうではないよ。大切に思ってるから大好きだから」と
伝えるべきだったのです。
愛を伝えなかったから、自身が持てなかったのです。
自分は嫌われていると誤解していたかと思うと可哀想でなりません。
迷惑を掛けるくらいならと最悪の決断させてしまった。
こんなことになるなら帰ってきて欲しかった。
逃げないでもっとじっくり話し合うんだった。
私もなくして初めて、こんなに息子を愛していたと分かりました。
言葉で気持ちを伝えることの難しさと大切さを知りました。

[1722] 「心の中」 アン ★ ★
−−2014年05月11日 (日) 13時03分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

そうですね。
お互いの心の中は、本当の気持ちは、実際
本人にしかわからないものなんだと思います。
いくら親子であっても。
でも、もっと話し合いしたかったですね。
息子の気持ち、もっと聞いてやればよかった。
聞きたかった。

大事な宝物をなくして初めてわかりました。
こんなにも、あの子を愛していたんだと。

[1721] 「アンさんへ」 WS ★ ★
−−2014年05月11日 (日) 07時47分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

例えば、今では自分には大学時代のかけがえのない友人が関西にいますが、
逢ったり電話などでは普段のふざけた会話しかしなく、
友人にたいする本当の思いなど照れくさくて話す機会がないですね。
娘にはそのような真剣な話しは、できれば高校卒業が近くなったころには
したいとは思ってました。とても、そんな話しは聞いてくれる感じには
見えなかったですね。でも、子供には照れくさくても馬鹿にされようが、
そのような思いを日ごろから伝えてあげるべきだったのですよね。

最後の数ヶ月は娘も情緒不安定だったのかもしれないですが、
態度も悪く、当たり前のことが何度言ってもやってくれない状況で、
自分は怒りを抑えるのがやっとだったことが何度もありました。
娘は当然怒られることをしてしまっている認識はあったのだと思いますが、
いつも自分だけは娘をフォローしていたのに
見捨てられた感覚もあったのだと思います。
書き残していた一部の”誰も信じられない”という言葉がすごく悲しいです。
何で信じてくれるようにできなかったのかな。
言葉の裏にはいろいろな思いがあり全てではないとは思うのですが、
こんなに愛していたのに、そんなふうに書かれると悲しいです。

今までの人生でも、よく感じましたが、自分の気持ちや意見を正確に
伝えわかってもらうのは本当に難しいですね、爆笑問題の太田さんも以前言ってましたが、
ちゃんと伝わったことなど一度もないんではないかと。

[1720] 「想い」 アン ★ ★
−−2014年05月11日 (日) 01時46分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

WSさん、私の息子も、誰からも必要とされていないと
そんなふうに思っていたようです。
そうじゃないこと、私たち家族みんな、
必要なんやで、○○のこと大好きなんやで。
本当の気持ちを、おもいっきり
伝えたいです。
真の心、わかってもらいたいです。

とことん話をすれば、解り合えるのに、
それができなかった自分がゆるせないのです。

[1719] 「娘に伝えたい」 WS ★ ★
−−2014年05月10日 (土) 22時08分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

アンさん
確かにそうですね。
自分の思いをちゃんと伝えたい。
娘は最後は自分が生きる価値のない人間だと思っていたので、
そうではなく、すばらしい自慢の娘であることを伝えたい。
例え中退して引きこもりになったとしても、永遠に世界で一番
大好きでどんな娘でも味方であることを伝えたい。

エスエスさん
後悔は自分もしてしまう事が多いのですが、結果から思う事だと思っています。
自分自身もその時の状況では、精一杯娘を愛して、
やれることはやっていたと思っています。
ここに来られている皆さんも亡くなられた方を心から愛していたから
こそ苦しんでいるのかと思います。
心から愛していたのだから、その時の状況でやれることはやって
いたはずです。
このような事になるなんて、その時は想像もできなかったはずで、
回避はできなかったのだと思っています。

[1718] 「タイムマシン」 アン ★ ★
−−2014年05月10日 (土) 12時27分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

映画観ました。
タイムマシン、できたらいいですね。
息子が旅立つ一年前くらいに戻って
人生、やり直したい。
いろんなこと、たくさん話をしたい。
思いや気持ち、大好きだと伝えたい。抱きしめたい。
もしそれでも、あの子の道が変わらないなら
そのときは仕方ない、
私は、きっと素直に受け止めることが
できると思います。
運命だと思って・・・

[1717] 「タイムマシン」 エスエス ★ ★
−−2014年05月10日 (土) 11時08分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

タイムマシン、あったら戻りたい。
どこまで戻ればいいのか分からない。
息子が赤ちゃんの時に戻って
もう一度、育てなおしたい
なんて、酷い母親でしょう。
息子のことをもっと理解して育てるべきでした。
もっともっともっと愛情を掛けてやるべきだった。
後悔しかありません。
懺悔の道しかありません。
ごめんなさい。ごめんなさい。

[1716] 「タイムマシン」 WS ★ ★
−−2014年05月10日 (土) 09時07分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

以前、娘と何回も見た映画を見返しました。
2002年に上映されていた”タイムマシン”という映画です。
恋人の死を取りかえすためにタイムマシンをつくって過去に戻るが、
どうしても救うことができなくて、未来にもいくSFチックな映画です。
恋人の死で主人公がタイムマシンの研究に狂ったように没頭する姿・気持ちは
今の自分に気持ちにも似ていて共感ができます。
自分ももし、あの瞬間に戻れたらをよく考えてしまいます。

[1715] 「WSさんへ」 アン ★ ★
−−2014年05月10日 (土) 00時35分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

私も、若い頃は、子供が苦手でした。
でも、自分の子は、やはり
目に入れても痛くない、ですね！
自分の分身。
息子は私と性格がよく似ていました。
なので、よく衝突しました。
今から思えば、もっと、たくさん話をすればよかった。
気持ちを聞けばよかった。
コミュニケーションが足らなかった。
本当に後悔ばかりです。
私の間違った生き方のせいで、息子は・・・

自責の念、懺悔の毎日です。
もうすぐ三年になるというのに、
なかなか進めません。
息子はきっと呆れているでしょう。
「お母さん、いつになったら、普通の生活に
　戻れるの？」　って。

[1714] 「自分の子供」 WS ★ ★
−−2014年05月09日 (金) 00時52分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

自分の子供が生まれるまでは、子供嫌いでした。
自分の子供がこんなに愛おしく大事に思うなんて人生感があわりました。
自分の命より大事なものなんて、世の中に絶対存在しないと思ってました。
とても幸せでした、怖いくらいに。
こんなに幸せでいいのかと思うぐらいに。

何よりも大事な娘の命がなくなるなんて、
目の前で何年間も死ぬほど苦しんでいたのに、最後までわかって
あげれなかった。
もっといっぱい話したい事があったのに、一緒に行きたいところも
あったのに。
一緒にお酒を呑むことが夢でした。

今は悲しいけど、娘と逢えて本当によかったです。

[1713] 「。。。。。」 そら ★ ★
−−2014年05月08日 (木) 17時36分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／

おやじーたすけてくれよー
と　頼っていたのは分かっていました。
でも　日常生活の延長のように父親らしく厳しく接していました。

仕事が忙しかったのは言い訳にしかなりませんが、もっと深く腰を据えて息子を見ていれば、その息子の異常事態が読み解けたと思います、間違いなく私が息子を守ることができたと確信があります。

しかし絶望した息子は決断してしまいました。

今の私は息子を供養してる気持ちではありません。
息子に許しを請いながら、残された家族を息子とともに守り
息子と共に仕事に励んでいます。この身が粉になっても
オヤジ　俺と一緒だから大丈夫だぜ頑張って一緒に仕事しようぜ
と、息子に助けられてるような　息子に尻を叩かれてるような
この身を叩いて息子に罪滅ぼししてるような、日々を過ごしています。

そして　
息子は生きていたかった。
死にたくなかった。
が私の確信です。

[1712] 「WSさんごめんなさい」 エスエス ★ ★
−−2014年05月08日 (木) 14時29分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

息子の理由について問いかけたつもりでしたが
WSさんに　お辛い思いをさせてしまいました。
でも、お陰で息子もWSさんの娘さんと同じであったと分かりました。
息子はあからさまに人と話すことを避けていました。
幼少より付き合いの悪い変わった子だと思っていました。
亡くなるまでその障害について全く知りませんでした。
周りも先生も知らなかったのか、一度も言われたことはありません。でも、調べると何もかもが見事に当てはまっていました。
長い間、ずっと苦しんでいたのですね。
何も分かってやらず、寂しい辛い思いをさせてしまいました。
そんな状態での一人暮らしで生きるのが辛くなって欝になったとしても当然です。
気付いていれば、何とかできたかも知れなかったのに・・と思うと無念で無念で堪りません。
このことは、まだ誰にも話していません。
仏壇の息子にも話すべきなのか迷っています。
知って傷つく人もいるそうなので、お浄土で会ってからも話さないほうがいいのでしょうか？

[1711] 「死にたくはなかった・・」 0307 ★ ★
−−2014年05月08日 (木) 12時48分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本

私もそらさんと同じ思いでいます。

息子は死を望んでなどいなかった。
生きていられなかった。
生きている状態を止めたかった。

立ち止まることを赦さなかったのは私です。

来月、三回忌です。

[1710] 「。。。。。」 そら ★ ★
−−2014年05月08日 (木) 08時26分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／

遺書も無く自室で毒ガスを発生させて突然旅立った息子を想う。

死にたかったのではなく、生きていたくなかった。生きられなかった。のだと。
そして自ら決断して自ら実行した。

薄蒼い光と静謐に包まれた息子の部屋に入り床に座るそして
横たわって顔を向ける息子の位置を見続ける。

苦しかったんだろうな辛かったんだろうな、守ってやれなかった
父を許してくれ。すまん。

この部屋で座り込むと許してもらえるような
息子と一緒にいる時間を過ごしているような安らぎをえます。

でも息子が決断したであろうと思える日が沈んでから深夜には
この部屋に入れません。

やはり息子は死にたかったのではなく生きていたくなかった、生きられなかったのだと思います。

[1709] 「長文になってしまいました」 WS ★ ★
−−2014年05月08日 (木) 00時24分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

自分でもうまく説明できないと書き残していたように、
理由の説明は難しいのですが、娘は高機能発達障害であった事が
大きな原因です。中一ぐらいまでは自由奔放で明るくやさしくユーモアもあって皆に好かれていました。
発達障害の特徴の人の気持ちを理解できないことに中学の途中から気づいたようです。
小学校まではそれほど複雑な心のやりとりが、
なかったので問題なかったのですが、女子中高校で自分が他の人と違うことに気づいて、
人は何を言われると怒り嫌うのかがわからなく、人が怖くなってしまいました。
それによって、鬱も併発していたと思います。
あと、これは推測なのですが、発達障害者特有の症状として
人との会話に特有の嫌悪感を抱く(多分健常者には理解できないもののようです）
ことがあり、それにも中学以降には悩まされていたと思います。
中学以降は人と話すのが嫌で嫌でしょうがないようでした。

もしを言ったらきりがないのですが、そんなに苦しんでいる事を
気づくことができていたら、命をつなぐことはできたと思います。
でも、ある程度辛い人生にはなっていたと思っています。
鬱はよくなる可能性はありますが、苦しみ続ける人もいます。
発達障害は直りませんが、気の持ちようで楽しく生きられたかもしれないです。

結果が同じでも苦しみを分かち合いたかった。
少しでも気が楽になるように、どんな事でもしてあげたかった。
娘が選んだ道は普通の人は否定するかと思いますが、
娘にとってはそれでよかったのだと信じてあげたいです。
娘にとってよかったのだから、自分もそれでよかったのだと
言い聞かせているのかもしれないです。

[1708] 「生きるのが・・・」 エスエス ★ ★
−−2014年05月07日 (水) 16時39分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

苦しかったのでしょうか？
一番の理由はなんだったのでしょうか？
欝でしょうか？
もし、失敗していたら生きていてくれたのでしょうか？
今、生きるのが苦しいです。
息子が生き返らない限り変わらないでしょう。
息子は？
生きていれば、苦しみは消えていたのでしょうか？
どうしても消えない苦しみだったのでしょうか？
もし、消えないのなら、これで良かったのでしょうか？

[1707] 「生きるって苦しい人もいる」 WS ★ ★
−−2014年05月07日 (水) 07時26分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

毎日逝きたかったんだよね。
お父さんは、気持ちがよくわかるよ。
お父さんも毎日逝きたい。弟のため？何のために生きているかよくわからない。
君と弟がいたから、なんとか生きていたような気がする。
君にとってはそれが正解なのかもしれないね。
お父さんと同じ精神状態だったのかな。そうであったなら、正解だよ。
お父さんは、少なくてもしばらくは弟のためにも生きる必要はありそうだよ。
そして、君の死からさらに人生の楽しみ・幸せを見つけようと思う。
より良い人生、少しでも逝きたくない楽しく幸福な人生を送れるように。

今までありがとう、でもこれから君からもっと力をもらわないといけないことになりそうだ。
大好きだよ、僕の中でずっと共に生きていてください。

[1706] 「分かち合いの会」 アン ★ ★
−−2014年05月06日 (火) 23時42分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

８日（木曜日）は、＜自死に向き合う関西僧侶の会＞があります。
久しぶりに参加しようと思います。
今月は息子の誕生日、生きていたら、２６歳。
２６歳の息子に逢いたかったです。

時間は、あの時から止まったまま。
来月は、次男の誕生日。
兄と同い年になります。

私の心の中は、少し複雑な想いがあります。

なんであの子だけ、いないんだろう。

[1705] 「羨ましい＾＾」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年05月06日 (火) 18時41分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

良いなあ、実感出来て・・・

私は音楽さえまだ聞けません、何の音楽でも・・・

車の中では、自分で作詞作曲した息子の歌を歌っています、涙ぐみながら・・・

でも息子よ、お前は死んでも俺の息子だぞ。

だから俺の言う事を聞かなくてはいけない。

逢いに来いと言ったら、直ぐに来い。

めんどくさがらずに、今すぐに来るんだぞ。

お母さんも待っているからね・・・

ご馳走は無いが・・・すまん。

[1704] 「紫陽花さんへ」 アン ★ ★
−−2014年05月06日 (火) 15時50分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

ライブ行かれたんですね、羨ましいです。
音楽はいいですね。
本当に心が癒されます。

そばにいる、そう感じること、ありますよね。
気持ちは繋がっていると信じています。
だから、いろんな不思議なことがあるのだと
思っています。

似た人を見ると、なんだか嬉しい気持ちになりますね。
きっと、子供も、逢いたい時には
逢いにきているんでしょうね。

[1703] 「アンさんへ」 紫陽花 ★ ★
−−2014年05月06日 (火) 12時54分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

私も息子と似た人をよく見かけるようになりました

「死者との再会」という本を読んで、鏡の中ででも会いたいといろいろ試してみても全くダメで

ある日明け方に目を覚ますと、人の気配がするんです
暖かい感じで、確かに息子がそこにいると思ったんです
あまりに鏡を見ていてかわいそうになって会いにきてくれたんでしょうか

それ以後、気分も少しは落ち着いてきたように思います


ラルクアンシエルいいですよね
息子が亡くなってまだ半年の頃、ふさぎこんでた私を長女がユニバでのライブに誘ってくれました

Piecesの泣かないで始まる歌詞に涙が止まりませんでした

[1702] 「GW」 WS ★ ★
−−2014年05月05日 (月) 23時11分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

GWは、いろいろな人を会いましたが、ほとんど泣きっぱなしでした。

君に逢いたい。でも、それは親のエゴなのかな。
君が勇気を出して、やっと望んでいた苦しみのない世界に行けたんだよね。
本当は君と一緒に喜ばないといけないね。
底なしの苦しみを抱えながら、ずっと一緒に生きていこうなんて、
言ってはいけないんだよね。
逢えない事より、君が苦しみから解放されたことを一緒に喜ぼう。
16年間で、もう十分親孝行してくれてたよ。本当に楽しく幸せな日々でした。
ありがとう。では言い尽くせないよ。
これ以上は望まないよ、ゆっくり安らかに休んでね。
よくがんばって16年間生きてくれたよ。
今でも君は僕の自慢の娘だよ。

[1701] 「メッセージ・息子へ」 アン ★ ★
−−2014年05月05日 (月) 01時32分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

○○に似た子を、この連休に何回か見たよ。
こんなことってある？
そして、今日、路上で歌っていた、綺麗な歌声、
涙が出た歌詞。
あの時あの場所へ行ったタイミング。
絶対、○○のメッセージだと確信した。
思わず、あの人のCDを買った。
こんなこと、初めて。
この歌詞の意味にはきっと○○からのメッセージが
入っているって、そう感じた。

今日は、お父さんとお母さん、とてもいい一日でした。
多分、一緒に、そばにいたんやね。
全てがスムーズで有意義だったこと、
○○のはからいやったと私は思っています。
充実した一日をありがとう。

[1700] 「私も」 アン ★ ★
−−2014年05月03日 (土) 18時07分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

すずらんさん、いいお話を聞かせて下さって、
ほっこりしました。
ありがとうございます。
生まれ変わりの村、行きたいです。
逢ったらまず、息子にあやまりたいです。
そしておもいっきり抱きしめたいです。

[1699] 「すずらんさん」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年05月03日 (土) 16時45分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

良いですね、行ってみたいです。

息子にもう一度会えるなら、例え生まれ変わりでも構わないです。

是非会って慰め、そして謝りたいです。

[1698] 「生まれ変わりの村」 すずらん ★ ★
−−2014年05月03日 (土) 13時33分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿

　大型連休になると家族連れが多く出歩くのが嫌になってきます。
　心の奥深くにしまい込んでいた悲しみがあふれてきます。
　そんな時、いつも、ほどよく心を沈めてくれるこの掲示板。
　私も息子に逢いたい、逢いたいと、そのことばかり考えてます。
　もう、この世には未練も何もないです。いつまで生きていくの
　だろうと思うと息切れさえしてきます。
　
　みなさんの掲示板を読んで、少し気持ちが落ち着いてきました。
　生まれ変わりの村という本の中で、生まれ変わってまた家族と
　再会したという話が何例もあります。中国の山奥にある実在
　する村での話です。夢のような話ですが、自死した人もすぐに
　生まれ変わっているということです。前世の記憶を持っている
　ので、自死した人は今生では絶対自死しないという気持ちを
　持って生きていて、前世のカルマとかそのような因果応報も何
　もなく、幸せに今生を生きている言う例があります。私はこの
　話を信じています。
　何故か生と死がつながっていて途切れることがなく、いろいろ
　な体験をしながら生と死の繋がりの中で魂の成長を促す宇宙
　エネルギーというのか、神様というのか、そういう存在が見守
　っていてくれていると思うと変な安心感が得られるのです・・
　
　こんなことばかり考えて想像して、どんな形でもいいから、
　早く息子に逢いたいのです。
　

[1697] 「もうすぐ母の日」 アン ★ ★
−−2014年05月02日 (金) 00時34分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

最後の母の日にプレゼントしてくれたペンダント。
今は形見となりました。
母の日が来るたびに思い出します。

優しい子でした。
明るく笑顔がとっても素敵な子でした。

旅立つ子供たちは皆、天使のような良い子ばかり。
そんな子供たちだからこそ、家族は、いないことが
信じられず、辛いのです。

母の日には、そばにいてほしいな。
○○に逢いたいです。
逢っておもいっきり抱きしめたいです。

[1696] 「WSさんへ」 アン ★ ★
−−2014年05月01日 (木) 11時39分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

私も、息子とよくカラオケに行きました。
息子は友達とバンドをしていました。
ドラム・ボーカル、どこかでライブもしたと
言ってましたが、今となっては、観に行けば良かったと
とても後悔しています。
カラオケでは、ラルクアンシエルやポルノグラフィティの
歌をよく歌っていました。
あれから、家族でカラオケには一度も行っていません。
自死遺族の友達とは、行きましたが。
その友達とは、家族以上に何でも話せるので・・・
家族の前ではあまり泣けなくなりましたが、
友達の前では、自然に涙が出ます。
やはり同じ母同士、気持ちが通じるんでしょうね。
出会い、このご縁、繋げてくれた息子に
心から感謝しています。
こちらの掲示板の皆さんとの繋がりも、
救いとなり、いつも助けられています。
管理人様には、いつも有難いと感謝の気持ちで
いっぱいです。

[1695] 「アンさんへ」 WS ★ ★
−−2014年05月01日 (木) 09時27分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

かりゆし５８は自分は知らなかったですが、いい歌うたってますね。
昨日、友人とカラオケに行ってきました。
栄光の架け橋、オリビアを聴きながら、あのヒコーキくもり空わって、
Tomorrow、時の流れに身をまかせ、などを熱唱してきました。
娘は自分に似てオンチでしたが、一所懸命歌っている姿が愛おしいかったのを
思い出します。

[1694] 「WSさんへ」 アン ★ ★
−−2014年05月01日 (木) 00時57分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

聴きました。
涙がでました。
いい歌ですね。

私は、息子が旅立ってすぐ、
かりゆし５８のオワリはじまりを聴いて
号泣しました。
涙そうそうもそうです。

ホントに心にスっと入ってくる歌や曲って
ありますね。

でも、息子が好きだった歌は、まだ聴けません。

[1693] 「雨のち晴レルヤ」 WS ★ ★
−−2014年04月30日 (水) 09時01分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

NHK連続ドラマは見ていなかったけど、今日”ゆず”の
”雨のち晴レルヤ”を聴いて、涙が止まらなかったです。
この歌詞を今、娘に言ってあげたいです。

[1692] 「生き方」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月28日 (月) 09時53分 −− ／ ／ ／ ／

leeronさん

ありがとう、その通り生きるだけ生きるです

でも分かっちゃいるけど、生き方を忘れてしまったように分からない。

まだまだ模索してます。

WSさん

私は最近、同じような原因や違った原因でも、同じく子供を自死で失った方々にお会いする機会がありました。

状況や環境は違っても、親としては皆さんほぼ同じような気持ち、考えなのに驚きもあり安心もしました。

やはり経験を同じくした方々との話には、悲しみでも共有することが出来て有意義ですし、励まされもします。

WSさんの仰る通り、そういうことが出来れば素晴らしいことですね。

WSさんも私と同じく、失ってまだ六か月以内とのこと。

お互いに辛く、自暴自棄になりますよね。

同情は要らないし、そんな時期も周りは過ぎたようです。

でも私らは、これからなんですよね。

[1691] 「子供って、すばらしいですね」 WS ★ ★
−−2014年04月28日 (月) 07時43分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

"バカ親父”さん、ありがとうございます。
共感してくれる方がいらっしゃると、うれしいです。
難しいとは思いまうが、ここに来られている方々とも、
ゆっくりお酒でも呑みながら話しができたら自分も娘も癒される
のかな-っと思いました。
もし機会があれば、そうゆうのもいいですね。

[1690] 「ちょっとだけ」 leeron ★ ★
−−2014年04月28日 (月) 07時42分 −−男性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 関東

あえない、天国に行けない。

キリスト教でも、仏教でも、今はそんな考え方をする教派は数少なくっています。

裏返せば、たくさんの方の悲しみが教義の解釈を変えたと言うことなのですが。

生きるだけ生きましょう。
お互いに。

[1689] 「会いたくて」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月27日 (日) 09時29分 −− ／ ／ ／ ／

WSさん

共感します。

特に　　＞もう２度と逢えない道を・・・
　　　　　誉めてあげたい。


妻にも私は最近、こう言っています。

何らかの理由付けしないと、心が空いたままです。

アンさん

自死した人は、自死した人に会えない・・・

本当でしょうか？

何とも寂しいですよね。

「自殺は罪。」とカトリックを信仰している人は言います。

法的にも、自殺は罪だという解釈も有るそうです。

出も会いたいのです、もう一度会いたいのです。

もう会えないとなると、気が変になりそうで心配で心配で・・・

息子を一人で逝かせたことが、自分を許せないのです。　

[1688] 「娘の意思」 WS ★ ★
−−2014年04月27日 (日) 08時42分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

娘には勿論逢いたい、でも娘が自分自身でよく考えて決めたこと。
弟は言葉がわかりませんが、大好きだった弟には別れを言った事がかかれたいました。
多分、キスとハグもしていたと思います。
もう２度と逢えない道を親離れしてりっぱに選んだと思ってあげたい。
誉めてあげたい。
自分も娘の意思・判断を尊重して、辛いけどもう２度と逢わないと誓い
子離れしないといけない。辛いけど感謝の別れをしないといけない。
あんな娘が皆との別れにりっぱに堪えて決めたのだから、
自分だけは心の中でさすが自慢の娘とずっと思っていたい。

[1687] 「バカ親父さんへ」 アン ★ ★
−−2014年04月27日 (日) 00時40分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

最近、自死した人は自死した相手に逢えないと
聞きました。
私はずっと後追いを思っていましたが、
それを聞いて、それは嫌だ、絶対息子に逢いたい、そう思い、
それからは、息子に恥ずかしくない生き方を
しないと、悲しませない生き方をしないとって
思うようになりました。

きっと、こちらを見ている時があると思うのです。
そばにいる時があると思うのです。

愛する子を安心させるためには・・・
そんなことを考えながら、今を、なんとか
生きています。

[1686] 「息子」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月26日 (土) 10時08分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

人は死ぬと、どうなるのでしょうか？

あの世は、あるのか？

そこは楽園なのか？

息子はいったい、どんなところで、果たして笑っているのか？

心配です、どうしているのか？

会いたい、顔を見たい、話したい、詫びたい・・・

追い掛けると会えるのか？

会えるのなら直ぐにでも行きたい、あの世へとやらに。

息子も待っていてくれると思う。

また楽しくやって、息子の笑顔を見たくて堪らない。

[1685] 「どこも思い出だらけ」 WS ★ ★
−−2014年04月26日 (土) 02時18分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

家の中は娘の思い出でいっぱいです。家の傷やゴミのようなものに至るまで、
娘とのエピソードを思い出します。
外にいっても、どの道やどの店にいってもその時の娘の残像が思い浮かびます。
まるで目の前ではしゃいで話しかけているように耳に聞こえてきます。
もし、生きていても、もう高校２年生で男親とはあまり話さなくなっていくんだろうな。
生きていても、小さくむじゃきだった頃を懐かしんで涙したのだろうか。
人は皆かわっていくものなんだよな、親だって友達だって兄弟だって
ずっと同じ関係ではいられない。
自分だって少しずつ毎日かわっている。

娘の性格から考えるときっと笑い飛ばしてほしいと思っているかな-
自分はたいがいの事は笑い飛ばせるほうだけど、
これだけはまだできそうもないよ。

[1684] 「息子へ」 アン ★ ★
−−2014年04月26日 (土) 01時30分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

もうすぐ誕生日やね。
今、どこにいるの？
何してるの？
最近、夢に出てきてくれないね。
そっちで忙しくしてるの？
たまには、夢に出てきて話しかけてね。
なんか、寂しくなってきた。
すごく逢いたいよ。

[1683] 「同じ想い」 アン ★ ★
−−2014年04月25日 (金) 00時50分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

私も、息子に恥ずかしくない生き方をしたい、
そして、息子に、悲しい想いをさせないように、
心配させないように、今は私の中にいる息子と
一緒に生きています。
私の寿命がきたら、息子に迎えにきてねと、
お願いして、逢えた時に、褒めてもらえるように、
なんとか、頑張って生きています。

息子に逢えることを信じ、
それが唯一の望みであり、目標なんです。

「信じる者は救われる」
そう、信じていればきっといつか、逢えるでしょう。
それまで、ずっと、待っていてくれます。
だって、愛する我が子なんですから。

[1682] 「nonさんへ」 エスエス ★ ★
−−2014年04月24日 (木) 16時05分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

ありがとうございます。お陰様で落ち着きました。
同じ母親であるnonさんの言葉がすんなりと私の胸に入ってきました。
nonさんのお気持ちが有難く、涙が出ました。
なんとか頑張れそうです。
家族にも誰にも言えない、自死遺族の掲示板でしか言えない思いです。
女の同級生の子供さんを見ても平気だったのに、仲良しの男の子だから喜んであげなくてはいけないのに、突然、複雑な感情が怒涛のように押し寄せて気が狂いそうになってしまったのです。
今度、会った時は心から喜んであげられるようになりたいと思いました。
今はダメなので会わないように気を付けます。
息子に恥じないように・・・ならなくては。

[1681] 「エスエスさんへ」 non ★ ★
−−2014年04月24日 (木) 14時32分 −−女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 西日本

お辛いですね。私も同じでした。息子のあまりにも突然の死。さよならも何もなく、急に旅だった息子。私も、自分は生きる価値のない人間、生きていてはいけない、あの子のところへ往ってしまおうと何度か未遂もしました。元来ドジな私ですので、すべて失敗。でも、今は一日一日息子とともに生きていこうと思っています。

＜私が悪いのです。
　私のせいなんです。＞
そんなことありませんよ、きっと。あなたのことを何も知らない私が断言して、「何がわかるの？」と思われるかもしれませんが。きっと、その時その時一生懸命されてきたと思うからです。でなければ、この掲示板にもたどり着くことができなかったと思うのです。
今日は、五月晴れ。息子がなくなった当初は、そんなお天気すら恨めしく思った私です。近所の人を避けて、遠いところにまとめ買いをしていました。同じ年のお友達が次々と道を切り開いていく、息子はあの時のまま、どんどん置いてきぼり。それを思うと、全身の血が逆流しそうなほどの悲しさと悔しさがあふれ、声を放って泣いていました。息子の仏壇で手を合わせることも、息子の死を受け入れるようで、ただぼんやりと座っていました。しんどいときは、さまざまなことから目をそらし、今日だけ生きようと思ってみてはいかがでしょう。私は、今日、草花の世話をし、きれいなものを愛で、息子に語り掛けています。ある人から、お母さんが笑えば息子も笑う、お母さんが泣けば息子も泣いて心配するといわれました。その言葉が胸にすとんと落ちました。息子は、私とともに生きているのです。私は、今息子に恥じないよう、私なりに頑張り、息子に会うためにだけ生きているのです。
エスエスさん、泣きたいときは思いっきりないてください。家族にさえ言えないこともあるでしょう。幸いにも、このような掲示板があるのですから、思いっきり吐き出してください。私も、この掲示板で命をつないだのです。少しでも、穏やかな時が流れますように。お気に障ったら、削除してくださいね。

[1680] 「同級生」 エスエス ★ ★
−−2014年04月24日 (木) 11時14分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

息子の同級生の男の子さんにもうすぐ赤ちゃんが生まれると聞き、
良かったですね、おめでとうございますと言いました。
笑顔で分かれてから、部屋に閉じこもって、暫く号泣していました。
胸が苦しくて息が出来ないくらい泣きました。
もう無い息子の将来を思い、あまりにも辛くて・・・
私が悪いのです。
私のせいなんです。
息子のせいでは無かった。
可哀想な息子。
辛くて、あまりにも辛くて取り乱してしまいました。
今の自分にはお友達の幸せを喜んであげる余裕なんてありません。
心の狭い人間です。駄目な母です。
もう町内を歩きたくありません。

[1679] 「タイムカプセル」 WS ★ ★
−−2014年04月24日 (木) 01時50分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

自分は娘が小さいころから、ビデオや写真をたくさんとってます。
写真は５千枚を超えていると思います。
ビデオはあまりにも辛くなるのでもう見てまいせんが、
写真は毎日アルバムやパソコンで見ています。
思わず吹き出し笑いをしてしまうものもあり、もうほとんど記憶に
ないものもあり、見てて楽しいし娘と会話しているようで
心がとても落ち着きます。
本当は、娘が大きくなったらビデオや写真を一緒に見て、いろいろ
楽しく話しをしようと思っていたのですが。

ほぼ２年前に庭にタイムカプセルを埋めてます。
家族みんなでいろいろ埋めてます。それぞれ宛ての手紙もあるはずです。
本当は１０年後に開封ですが、夏で２年になるので開封してしまおうと
思います。娘に宛てた思いを込めた手紙も読んでくれなかったな。
娘はあまり乗り気ではなかったので、たいした事は書いていないと
思いますが、ちょっと楽しみというか少し怖い気もします。

[1678] 「呼んだ？」 深呼吸 ★ ★
−−2014年04月24日 (木) 00時43分 −− ／ ／ ／ ／

今日は月命日で、朝からずっと最後の場所が浮かんでた

行かなきゃ‥

何となく呼ばれてる気がして、仕事の帰りに行ってきた

何度通っても同じ悲しみに襲われる道

辿りつくと、親子連れが電車を見ていて
そんなとこで涙するのも気まずいし‥
すぐに立ち去った

呼ばれた気がして

忘れてないよ

忘れるわけないよ

しばらく平静に過ごしていたつもりだったけど、やっぱり‥

恋しくて、逢いたくて、切なくて‥

何でいないの？

どこにいるの？

行かないで

行かないでよ

[1677] 「逢いたい」 WS ★ ★
−−2014年04月23日 (水) 01時08分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

逢いたいという渇望に嘆き引き裂かれるべきではない。
逢えなくても逢いたい人がいる事はとても幸せな事だと思う。
逢いたい人はそれだけ自分を楽しく幸せにしてくれたという事だから。

[1676] 「弟が大好きでした」 WS ★ ★
−−2014年04月20日 (日) 22時39分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

そうですね。自分もいろいろ考えましたが、
娘が一番愛した自閉症の弟をしっかり幸せにしてあげることに
集中しようと思っています。自分達がどうしても先に逝くことになるので、
娘が居なくなった今は少しでも長生きできるようがんばらないと
いけないですが。
子供をまた生むのは忘れるためでなければいいのですが、
娘のことを忘れるために、子供を生んだりペットを飼ったりするのは、
何か娘に申し訳なく思うし、忘れようとする行為する自分が嫌です。
辛い時もあるけどずっと娘を思っていたい。
それは娘のためというより、自分がそうしたいのです。
自分のすべてであった娘を否定したくない。
逝った娘には、それまで一緒に生きたあんなに楽しい日々を否定されたようで
悲しいと一時は思っていましたが、今ではそう思っていないです。
それがあったらこそ、家族との関係がかわってしまうのは嫌だったのかな。
とも思ってます。自分が中学の時に逝きたいと感じた時はそうだった
ことを思いおこしました。ガヤガヤ言い合っている家族との関係を
壊したくない。同情されたら、冗談も言い合えないそんな感じを
確か思っていたと思います。

[1675] 「もう一度」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月20日 (日) 22時01分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

そうですか、クローンですね。
そうなれば良いですが、まだまだですね。

私は妻に頼みました。

「ねえ、もう一度息子を生んでくれないか・・・」と

「いらない、私はあの子だけで十分・・・」

と、私よりも５歳年上の５３歳になる妻が言いました。

分かる気もします。

しかし私にとって、１５で逝かせた息子が忘れられそうにもなく、子供が急にいなくなった現実が理解出来ません。

代わりに子がいれば、と思いましたが実現は不可能な状態。

もう少し若ければと、悔やむ毎日です。