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新・癒しと語らい掲示板

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[1674] 「妄想を許してください」 WS ★ ★
−−2014年04月20日 (日) 22時00分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

エスエスさんの投稿をみて、もう少し妄想を続けました。
気を悪くされる方がいらっしゃれば、ご投稿ください。
すぐに削除します。
もし、最初から育てて今回のことも話しながら一緒に生きていけたとしても、
さびしさは薄れるかもしれないですが、やはり最初の娘を最後まで
一番愛すると思います。また、最初の娘自身が感じた虚しさは消えないし、取り返すことはできない。
クローンとなる娘と最初の娘のことを話し一緒に供養することで
自分自身の心は少しは癒されるのかもしれない。
最初の娘と過ごした日々が一番幸せで人生最高の日々であったことは
絶対にかわらないと思う。

[1673] 「それでも逢いたいですね」 エスエス ★ ★
−−2014年04月20日 (日) 21時19分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

不謹慎ですが、私も同じことを考えました。
息子の遺髪を肌身離さず持っています。
これで息子のクローンが出来ると一瞬、本気で思ってしまいました。
もう一度息子を育て直したい。
立派な大人になるまで。
今度こそ天寿を全うさせたい。
それが罪滅ぼしになるのではないか、とも思いました。
そんなこと、してはいけないし出来ないのですが・・・
そんなこと、息子に対して失礼ですよね。
妄想です。
でも、それでも逢いたい。
そっくりな子供がいたら逢いたい見たい話したい。
それは息子ではないのに・・・
里子をもらって育てようか、とか
そんな資格無いのに・・・
いけないと思いながら色んなことを考えてしまいます。

[1672] 「それでも逢いたい」 WS ★ ★
−−2014年04月20日 (日) 19時58分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

不謹慎な話しになってしまうのかもしれませんが、
こんな事を思いました。
自分は娘の髪の毛を切って残しています。
今の技術をもってすれば、複製出産も可能かもしれないです。
しかし、実際は倫理・費用等の問題で不可能です。
もし、それができたら自分は癒されるのか。
正直、複製でも逢いたい気持ちはありますが、
以前一緒に生きた娘とは違う。
そんな事したら、娘にも申し訳ない気持ちになると思う。
以前の娘の悲しみは癒されることもなく、より悲しくなるように
思えます。それは意味があるのだろうか。
それ以上は、想像するのもやめました。

[1671] 「WSさん」 エスエス ★ ★
−−2014年04月20日 (日) 08時06分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

WSさんでも　そんな気持ちになられることがあるんですね。
私の心を書いてあるのかと思ったらWSさんだったのでびっくりしました。
皆、同じなんですね。
私も息子が幸せではなかったかと思うと胸の潰れる思いがします。
息子の気持ちに気付いてやれなかったことが悔しくて悔しくて・・
どんな気持ちで逝ったのかと考えると辛くて可哀想で涙が溢れます。
最近、夢に出なくなりました。
また、いつか出て来てくれるので焦らずに待っています。

○○、あなたを思わない時は無いよ。
毎日、朝から晩まで息子に語り掛けています。
傍から見たら、おかしいのでしょうね。
愛を伝えることが出来なかった無念は一生続くでしょう。

[1670] 「夢の中では」 WS ★ ★
−−2014年04月19日 (土) 23時02分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

娘にもう２度と逢うことはできない。
確かに今まで人生でいろいろな人と出逢い楽しい思い出はあるが、
２度と逢えない人はたくさんいる。
でも子供と２度と逢えないのはこれほど辛いことかと。
別れ方も希望に満ちた満足いく形ではなくても、虚しくさびしい気持ちで
去ってほしくなかった。
自分の命をかけても逝く時は虚しい気持ちで逝ってほしくなかった。
気づいていれば、どんな事でもしたのに。
今は娘の気持ちがよくわかりますが、もう何もできない。
少なくても娘の気持ちを楽にしてあげることはできたと思います。
悔しくて悔しくて、こんな人生あるんですね。
今だに夢に娘が出てきて、逆に現実のこの出来事がやっぱり夢だったんだ。
っと思いますが、起きてがっかりとゆうか落ち込みます。

[1669] 「娘の残像」 WS ★ ★
−−2014年04月19日 (土) 22時21分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

今日は、スパークリングワインを１人で家で呑んでます。
発達障害の息子が居ますが、自分と会話はできないです。
酔った勢いでかいてすみません。
リビングに娘が居る姿が目に浮かび、グダグダ文句を言っているのが、
臨場感がある感じで思い浮かびました。
この目前に居る感じも何年もすると詳細に思い出せなくなるのでしょうか？
一人で話しをしているのは無意味でしょうが、毎日のように声を出して
娘にいろいろ話しかけています。
昔、亡くなった人に声を出して話しかける姿を何度か見たことがありますが、
何の意味があるだろう、どういう気持ちなのだろうと全く理解できなかったですが、
今はよくわかります。

[1668] 「nonさんへ」 冬穂 ★ ★
−−2014年04月19日 (土) 17時54分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿

お友達からnonさんの「不思議なこと」教えてもらって
こちらへ
>今生きているのは、息子に会いに行くためなのです

本当にそのままです。
自分の中にいる　私もそう信じています
そう思わないと生きていけないから。

[1667] 「nonさん」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月18日 (金) 18時14分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

ありがとうございます、貴重な経験をされたのですね。

羨ましい限りです。

私もそのような体験をしたくて毎晩寝る前に、息子へ「化けてでもイイから出ておいで。何かパパに判るような、悪戯でもやってみせろ。」と息子にお願いするのですが、このバカ親父にしてやるのが勿体無いと、何も見せません。

でも良いですね、子供さんが近くに居ると感じられるのって。

私も何とか精進して、息子を身近に感じられるようになりたいです。

[1666] 「不思議なこと」 non ★ ★
−−2014年04月18日 (金) 10時55分 −−女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 西日本

バカ親父さん、こんにちは。私は息子がなくなって５年。今年７回忌です。不思議なこと、あります。一番初めは、亡くなり仮通夜の夜、息子が自分の遺体のそばに立ち、添い寝していた私と夫を上から眺めていました。葬儀を終えて、何日か経った頃、玄関のドアが開く音、息子の遺骨や仏壇が安置されている部屋のふすまを開ける音が聞こえました。庭で息子を思い泣いていたら、息子が目の前にあらわれ、私に手を差し伸べました。私は、つい体を後ろに引くと、息子は消えていました。初めてのお正月に妹一家が来てくれたとき、写真をとってくれました。私と息子たちの。奥に仏間が見える構図でした。その後、妹からのメールがあり、「○○が写ってる。やっぱり、家にまだいるんやな。」と言っていました。お盆には耳元で私を読んだり、台所仕事をしていると、すぐ後ろを通り過ぎる気配を感じたりとさまざまあります。
不思議といえば不思議。でも、息子が常に私とともに存在してくれているのではないか、あの世とは言いますが、すぐ近くの世界に行っている、そして時々帰ってくる、と思っています。気休めかもしれません。でも、そう思うことで私は今生きていることができています。息子がそばにいるからこそ、きちんと生きたいとも思います。私は、無神論者です。でも、お遍路を重ねているうちに、自分の心のうちや息子の思いを考えました。神様は、息子は私の中にいる、と今は思っています。今生きているのは、息子に会いに行くためなのです。
ご自愛くださいね。

[1665] 「不思議な事」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月18日 (金) 08時46分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

いつも息子は、自宅の階段の上り下りを軽やかに小走りにやっていました。

音で分かりますから気付くと、「階段は危ないから、ゆっくり下りろ。」と注意していました。

それが息子がいなくなって三ヶ月を過ぎた頃から、息子が音を立てていたように、時々階段から上るのか下っているのか音が聞こえるのです。

おそらくは私の幻聴、もしくは願望、なのでしょうが不思議です。

私は無信仰ですし、死後の世界も信じられない人間です。

それ以外は夢に出てくることも無く、気配も感じません。

誰か不思議で、確信するような出来事が有った方、おられませんか？

出来るなら、私も信仰心を持ちたいし、死後の世界を信じて息子へ会いに行くのを楽しみにしたいのです。

教えてください。

[1664] 「アン様」 フォリスト ★ ★
−−2014年04月17日 (木) 18時51分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

有難うございます。
私もずっとこのサイトを拠り所にしています。

一時期もう見なくても大丈夫かな・・
と思った時もありましたが、
やはり戻ってきてしまいます。

何年もそんな状態で、今回初めて書き込みましたが
また暫くは皆さんのお気持ちを拝見する側に
回ろうかと思います。

最後に管理人様、このサイトの運営をしていただき、
とても感謝しています。

これからもずっとあってほしいと皆さんも
願っているのではと思います。

[1663] 「フォリストさんへ」 アン ★ ★
−−2014年04月17日 (木) 16時52分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

初めまして。
私も同じ気持ちです。
時間はあの時、止まったまま、
逢えない時間が長くなればなるほど、
悲しみ、寂しさが増していくように感じます。
でも、間違いなく、息子に逢える時に近づいている、
一日一日・・・それは確かなのですよね。

私もこちらの掲示板、そして、
「青い空の彼方　思い出の掲示板」へ、いつも
書き込みさせて頂き、救われています。
感謝の気持ちでいっぱいです。

皆さんとの分かち合いで、今、自分は生かされています。
独りぽっちでずっと引きこもっていたら、
どうなっていたか・・・

これからも、皆さんと一緒に、少しずつ、一歩ずつ、
進んでいけたらいいなって思っています。

[1662] 「このサイトに感謝しています」 フォリスト ★ ★
−−2014年04月17日 (木) 15時12分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

私の言葉が足りないために皆さんを振り回してしまい、
申し訳ありませんでした。

人それぞれ、悲しみ方や悼み方が違うと
思います。

夫婦でそれを分かち合える場合とそうではない場合
があるのだと思います。

夫は夫なりに息子を大事に思っていた事は
良く分かっています。
私も思春期の男の子と父親の関係は
こんなものなのだろうと思っていました。
私も悪いのです。

こちらに書き込まれる方は、日が浅い方が多く、
あの頃の激しくつらい思いがよみがえります。

年月が過ぎるとまた別の悲しみ、哀しみがあると
この頃思います。

それでも一日一日息子に会える日が近づいている・・
と思って今日も過ごしています。

[1661] 「まだまだ」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月17日 (木) 10時45分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

その通りですよね、全く同じですよ。

事情や原因はそれぞれありますが、親として子を思う気持ちは変りませんよね。

今朝から息子の百か日でした。

もう百日過ぎたのに、私はまだ息子が生きているように思えています。

けど妻は、段々と帰ってこない息子を現実的に捉えだしたのか、最近、少し様子が変です。

毎晩、嗚咽する声が聞こえてきます。

悲しめば、大いに泣けば・・・とも言われますが、行きつく先が結局誰かに迷惑を掛けるとすれば、今はまだ生きなくてはならないのです。

[1660] 「バカ親父さん」 エスエス ★ ★
−−2014年04月17日 (木) 09時56分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

分かります。
早く側に行ってやりたい。
でも、行けない。
何しに、何で生きてるのかも分からない。
辛くて苦しくて悲しくて、でも生きなきゃいけない。
会って、「ごめんね」と抱き締めてやりたい。
もう、心配の無い世界へ行ったはずなのに
やっぱり心配なんですね。
寂しいんじゃないかって。
辛い思いをしてないかって。
皆さん、きっと同じ気持ちなんでしょうね。
再び　子に会える日まで・・・・。

[1659] 「エスエスさん」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月16日 (水) 22時32分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

ありがとうございます。

恨むのも、後悔するのも、自分を責めても・・・

でも結局、子供は戻って来ないのですよね。

辛いですよね、心が張り裂けそうですよね。

何をしても、どう思っても、結論は子供がいない
と結論に行きついてしまい、気力も失せてしまいます。

でもまだ生きなきゃならない。

だとしたらどうするか？

でも生き方が分からない、生きる方法さえも思い出せない。

いったい、いつまで苦しむのでしょう？

息子よ、早く迎えに来てくれ！

そばに行きたいんだよ、心配なんだ、おまえの事がさ。

[1658] 「辛いですね」 エスエス ★ ★
−−2014年04月16日 (水) 22時07分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

フォリストさん、バカ親父さん、ごめんなさい。
憎むのも辛いですよね。
子を亡くした親とはいかなる理由でも自分を責めてしまうものなのですね。
その苦しみは一生続きます。
その上、人まで憎むのは辛いでしょう。
二重の苦しみを背負っているようなものです。
その人が心から反省して子供のために涙を流してくれなければ絶対許せませんよね。
いえ、許せないかもしれない。
私も実は思い当たる人がいるのですが、考えないようにしています。
自分のせいだと思っていた方が楽なのかも知れません。
出来れば「誰のせいでもない」と言って欲しいのかも・・・

[1657] 「フォリストさん」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月16日 (水) 21時20分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

訳の分からないまま、私が書き込んだのかも知れません。

申し訳ありません。

「夫が最終的に追い詰めた」

と書かれていますが、事情の分からないまま私が早とちりした可能性が大です。

何とお詫びしたらよいか、すみません。

子供への贖罪を抱える親同士です。

どうかお許しください。

[1656] 「これからもずっと」 フォリスト ★ ★
−−2014年04月16日 (水) 20時55分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

バカ親父様、エスエス様
お忙しい中、コメントいただき有難うございました。

下の子の学校で息子の事が広まり、
私は地域で辛い思いをしています。
夫の職場にはこの事を伏せてありますので
うらやむ気持ちも正直あります。

車でしか行けない所にある息子のお墓にも
足が遠のいてしまうのではないか・・
(私が運転出来ないので夫と行っています)

四年を過ぎてそんな心配をしています。

でも私は忘れない

行動はそんなに重要ではないですよね。

ただ、あの日夫が最終的に息子を追い詰めた
私が鈍感で気づいてあげられなかった。
その経緯から、夫の事を許せずにいるのです。
一緒に永遠に苦しむべきだと。

息子はそんな事は望んでないでしょう。

下の子のためにも、心穏やかに悼む日々を過ごせたらと思っています。

有難うございました。

[1655] 「想いは同じ」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月16日 (水) 18時51分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

恨みを抱えたまま、人って生きていけるのか疑問です。

いつかは許すかもしれないし、諦めと言った形で終わるのかも知れない。

今の所、私はまだ許す気には到底になれませんが・・・

息子はいじめを苦にして自殺という最悪の選択をしたわけですが、恨む相手がいる事も、結構つらいですよ。

明日で百か日なのですが、恨みよりも息子に未来を見せてやれなかった、美味しいものをいっぱい食べさせてやれなかった・・・という親としての悔しさが先に立ちます。

子供を自死させてしまった親は、原因はどうあれ、皆さん同じ思いなのではないでしょうか？

どれが救われるという事は無く、みなさんが一生抱え込む贖罪だと思います。

横から申し訳ないです。

[1654] 「フォリストさん」 エスエス ★ ★
−−2014年04月16日 (水) 10時47分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

うちの息子も親が至らないために逝ってしまいました。
毎朝、毎晩、いつでも息子のことを思い、泣き、苦しみ、謝り続けています。
憎む対象がないのは良いことだと主人は言います。
人を憎んではいけない、と言います。
分かるけど、私は少し違います。
自分を恨むのも苦しいものです。
自分がこうしていれば、息子は死ななかったかもしれない、と
たら、ればを繰り返し、永遠に悩み苦しみ続けるのです。
誰かを憎めばやがて許せる時が来るかもしれません。
でも、自分の罪は死ぬまで許せません。
ひたすら謝り、拝むこと、宗教にすがるしかないのです。
救いはどこにも無いのです。
怒りをぶつける相手がいる方が救われるのではないかと考えるのは傲慢でしょうか？

[1653] 「フォリストさん」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月16日 (水) 09時02分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

よくは分からないので安易な事は言えないのですけど、私はご主人の気持ちも理解出来そうです。

私らはもう直ぐ百か日ですが、日々目まぐるしく気持ちが変化します。

ご主人も、きっとお子さんの事が可愛かった筈だと思います。

今の時期は、御主人はお子さんの事を考えると、辛い時期に戻ってるのではないかなと推測します。

私の息子は、私に似たのか生前は線香の匂い、花の匂いが嫌いでした。

ですから私は、死んでも嫌な物は嫌だろうという考えで、私自身は線香をあげる事はまれです。

周りには宗教的に、色々とうるさい親族もいますが、息子の供養は私らの思う通りにやる。

だって息子の好き嫌いは、私らがよく知っているからと思っています。

まあ受け入れられない事もありますが・・・

供養の仕方も、夫婦でも違ってきます。

今は御主人に任せて、気の済むようにしてあげて様子を見てやるのも良いのかも知れません。

すいません、勝手な事書きました。

[1652] 「四年たちました」 フォリスト ★ ★
−−2014年04月16日 (水) 08時00分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東

毎朝、私より早く起きる夫が仏壇を開けて線香をあげていたのですが、この頃、朝のおりんの音がしないことに気づきました(仏壇は開けてくれます)
私は日に何度も亡き息子の事を思い出したり、部屋に入ったりするのですが、そのような事のない夫にとって息子と向き合う大事な時間と思っていたので、手を合わせてくれるよう言いました。
主人の返事は　そんな目くじら立てる事か　でした・・

ここにいらっしゃるお子さんを亡くした方には、いじめや職場ストレスなど、憎むべき相手と戦っていらっしゃる方も大勢いらして、このような事を書き込むのは甘えてると思われるかもしれません。

でも、私達が至らないばっかりに息子はいってしまったのですから、ずっと謝り続けなければいけないんです。何年たっても。

贖罪、供養の仕方は色々だと思いますが、同じような方はいらっしゃいませんか

[1651] 「息子へ」 okaeri ★ ★
−−2014年04月16日 (水) 01時28分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東

２３歳の息子が自ら逝ってしまいました。
これから四十九日です。

高校野球が終わったこ頃からとんがっていました。
親がうっとおしくて、3年前から一人暮らしをしていました。
息子が大人になる過程と思い、見守っていました。
今はそれでいい、と思っていました。

未来が無くなるなんて考えていなかったから。

でも、突然明日が無くなってしまいました。
死を選んだ理由がわかりません。

たまに帰って来るのが楽しみでした。
メールや電話のやり取りに安心していました。
誕生日に「産んでくれてありがとう」ってメールが来て、10日後に逝きました。

あの子が何を考えていたのか、
何を悩んでいたのか、
なんで親を頼らなかったか、

毎日毎日、頭から離れません。

[1650] 「気持ち」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月15日 (火) 09時18分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

あまりに悲しい時は、息子をこんな目に遭わせた奴や、学校の対応などを考えて、気持ちを怒りに換えています。

怒っている時って、泣きませんからね。

泣くのも辛いし、結構な体力も使うし、第一に体に悪いですよね。

息子の葬儀の翌日に、私は心臓が爆発しそうな不整脈を感じたかと思うと、救急車で運ばれてICUに寝かされていました。

妻が泣きそうになると、気持ちの落ち込みが心配なので、ワザと怒らせるような言動で、妻を挑発します。

泣くより、今は怒っていた方が今後のためにはなるのかな？

[1649] 「これ以上の悲しみはないですよね」 WS ★ ★
−−2014年04月15日 (火) 01時19分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

自分は今でもほぼ毎日泣いてしまいます。
勿論、もう逢えないは悲しいですが、
愛する子の苦しみに寄り添えなかった、空しくこの世を後にした
ことが悲しくてたまりません。
その時の娘の気持ちをいつも考えてしまいます。
大好きだよっと抱きしめて、どうしても逝かなくてはならないなら、
空しくさびしくないように一緒に逝ってあげたかった。
僕のすべて、生きている意味喜び楽しみそのものでした。
この先、生きていくのに、娘を忘れようとしてはとても生きてられません。
娘の力以外でこの悲しみ苦しみを乗り越えることは、とてもできないです。
なので、娘の楽しかった思い出とともに生きていこうとしています。
でも心の底では消えてすべてをなくしたい、娘のいないこの世なんて
何の意味もない、地球ごと爆発してなくなってしまえばいいっと
思っている自分もいます。
大きな不幸がおきて、娘は先に逝ってよかったと少しでも思いたい。
今後、大きな幸福を手に入れればいれるほど、娘が生きていれば
そんなに娘はよろこんだ事だろうと思ってしまう。

本当の自分は前向きではないです、前向きに言ってないととても正常で
いられないのです。

[1648] 「想い」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月14日 (月) 12時44分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

最愛の子供を失くしてしまった親は、同じ思いであるとつくづく感じます。

息子に先に旅立たれて、私と妻が残されましたが、毎日の食事さえも味気なく苦痛に感じます。

泣きたいです、妻と２人で抱き合って大声で泣き叫びたいです。

でも今は、まだ中学校や加害者を相手に闘いの真っ最中。

まだ思い出で泣ける時ではないと、妻に私の前で泣くことを禁じている状態です。

妻はキツイでしょう、哀れです。

でも踏ん張っていないと、私らも木端微塵になりそうで不安です。

[1647] 「WSさん」 エスエス ★ ★
−−2014年04月14日 (月) 10時43分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

横から済みません。
WSさんの言葉を読んで涙が止まりません。
私の息子も自分の責任だと残していました。
でも、気付いてやれなかったこと
何もしてやれなかったことに
今でも後悔と自責の念に気の狂う思いです。
私は息子を死なせてしまったと苦しんでいるけれど
息子は私のせいだとは思っていないでしょう。
息子は親に気づかせたくなかったのです。
親に知られたくなかったのです。
でも、後でこんな形で知ってしまうのなら
知りたかった。
一緒に苦しみたかった。
それをできなかったのは
駄目な親です。駄目な母です。
やっぱり、苦しい。後悔しかありません。
WSさんの前向きな姿にはいつも感銘を受けますが
なかなか見習おうと思っても後ろばかり見てしまうのです。
済みませんでした。またどうしようもないことを書いてしまいました。

[1646] 「気づくのは難しいです」 WS ★ ★
−−2014年04月14日 (月) 00時05分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

気づけなかったのが悔しく悲しい気持ちは今も自分もあります。
娘も気づかれないようにするためのノウハウをWEBで調べて、
ノートにまとめていました。
親には気づいてほしくはなかったのは、同じだと思います。
しかし、その気持ち・ストレスは生活の節々に出てしまっていたのだと
思います。今から思えば思い当たることは多々あります。
しかし、その当時気づくのは至難の業であるのも確かです。
子供と本当に心の底まで普段から話せるコニュニケーションをとれて
いれば可能かもしれないですが、思春期・反抗期のこの頃は
なかなか、そこまでできないのが現実です。

はっきり言えることは、
見殺しにされたなど決して思っていないです。

実際は自分のことで精一杯だったでしょうが、親には申し訳ないと
思っていたと思います。自分の娘はそうでした。
息子さんへの思いを書かれているのをみると、十分に息子さんを
大切にかわいがってあげていたと思います。あなたに責任があるわけ
ないじゃないですか。子供の事を自分より想っている親は、
皆りっぱな親です。

[1645] 「WSさん」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月13日 (日) 23時37分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

全く、WSさんの仰る通りだと思います。

息子はいじめられている事実、それで死ぬなんてことは親の私らには知られたくは無かったのでしょう、遺書もありませんでした。

でもいじめられた半年間は、後で分かったことですが息子自身の心が揺らぎ、葛藤の中でもがき苦しんだ様子が見て取れて辛いです。

自殺予告もかなり頻繁に発信しているのですが、それが私らには届かずに、きっと息子は見殺しにされたと絶望したのではなかったかと思っています。

何も気付かない私らを、息子はどういった感情で最期を見ていたのでしょう。

きっと当てにならない親だと、疑う気持ちも有ったのかも知れません。

いずれにせよ、息子の死の原因の九分九厘は、気づいてやれなかった私達親の責任だと、息子に申し訳なく思っています。

[1644] 「いじめは本当に辛いものです」 WS ★ ★
−−2014年04月13日 (日) 22時45分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

自分の娘の場合は手記のようなものもあり、いじめではなかったです。
自分も中学の頃いじめにあったことがあるので、苦しい気持ちは
少しはわかります。自分が情けなくて悔しくて堪らない気持ちでした。
自分もその時は逝きたい気持ちはありましたが、やはり親には絶対に
助けを求めたくはなかったです。
それは、芽生えたばかりの自尊心を守るためです。
親にはそんな情けない子だと絶対に思われたくないし、
家の中でもそんな目で見られるのが絶対に嫌だった。唯一安らぐ家の中では、
そんな目で見られたくないと自分の場合はあったと思います。

今から思うとそんな事ぐらいでと思うことでも、その当時は
教室の中が世界のすべてのように感じていたと思います。

お子さんはあなたに何を望むでしょうか。
それが恨みをはらすことであれば、多分自分は鬼になるでしょう。
自分は勿論恨みはあるとは思いますが、最終的にはそんな自分が
許せなかったのだと思います。
家族には幸せに楽しく人生をおくってほしいと願っていると思います。
勿論、自分の想像なので間違っているかもしれないですが、
終わった事でもめるのでなく、楽しかった日々を楽しく思い出して
暮らしてほしいと考えるのではないかと自分は思います。

[1643] 「花」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月13日 (日) 22時02分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

願わくは　花の下にて　春死なん　そのきさらぎの　望月の頃

私は息子を追って、春までには死のうと思っていました。

でも思うようにいかずに、まだ生きています。

なぜ　息子は逝ってしまったのに、私ら親が生きているのか
大きな矛盾を抱え込み、毎日恥ずかしく思っています。

しかしWSさんのように考えるのが、子供の為なのですよね。

分かっています。

分かっていますが、子供がいない。

すみません、呑んでいまして、支離滅裂で壊れてしまいそうです。

お互いに辛いですが、頑張りましょう。

最愛の子供の為に。

[1642] 「長瀞の桜並木、きれいでした」 WS ★ ★
−−2014年04月13日 (日) 20時07分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

今日、桜を家族で見に行きました。きれいすぎて泣きそうになりました。
娘に見せてあげたかった、桜の下でいつものようにふざけたかった。

今までのどの人よりも
娘と話しをしている時が一番、心がリラックスして楽しかった。
誰よりも癒される存在でした。今までにたくさんとった写真やビデオを見ていると
その時の気持ちが一瞬よみがえります。
娘に逢いたい、でも、これ以上娘に望んではいけないのかなと思います。
娘なりにがんばって16歳まで生きてくれた。
これからは、娘の思い出に勇気付けられ、癒されて生きていこうと思います。
自分の人生にたくさんの潤いと楽しい驚きをいっぱいくれた事を
たいせつに最後まで生きてあげたい、生きていきたい。
最後は娘への感謝でいっぱいになって逝きたい。

[1641] 「見殺し？」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月12日 (土) 08時32分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

詳細はURLに書き込んであります。

是非皆さんのご意見を賜りたいと願っております。

自分らでは如何ともし難いのです。

考える事も判断するのも苦痛です。

友達リクエストが必要になりますが、是非ともご覧いただいてご意見下さい。

お願いします。

ウソや大げさな事は書き込んでいません。

真実のみ書き込むことを心がけています、後々の為に。

[1640] 「痛み」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月10日 (木) 15時59分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

妻もそうなのですが、こんなに胸が痛いとは・・・

息子の事を思うたびに、何とも重い痛みが胸いっぱいに広がります。

それは時間を措くことなく、起きた時から寝るまでの間
ずっと続くのです。

「この痛みに耐えられないね。いっそのこと、追い掛けようか？」

妻も同様な思いなのでしょう、それを否定しません。

しかし私らはどちらも、年老いた親を持つ身です。

置いてはいけません。

妻の母は、間もなく初期の肺癌の手術を予定しております。

妻の苦労がどれだけのものか？　私には分かりません。

[1639] 「なぜ？」 バカ親父 ★ MAIL ★ URL
−−2014年04月10日 (木) 11時46分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州

今年の１月に、最愛の一人息子を亡くしました。

私らに言い残した事、書き残したものもありませんでした。

最初は息子自身が、自殺の原因を招いたと思うしか考えられませんでした。

しかし時と共に、原因がいじめだったと知る事になります。

周囲は私らよりも早く、あれはいじめだったと騒いでいたようですが、私らの耳に入ってきたのは学校が結論を出した後のようです。

今も教育委員会・学校と原因を含めて協議中ですが、彼らも加害者になり思うように話が進みません。

まだ１５で息子を見送ったために、大丈夫だろうか？　腹は減っていないか？　と生きてる時と変わらぬ心配を妻としています。

[1638] 「息子へ」 深呼吸 ★ ★
−−2014年04月10日 (木) 01時20分 −− ／ ／ ／ ／

毎日涙を流すのはね、しかたないよ

あなたがいなくて平気な訳ないし、嬉しいはずもない‥

だから心配しないで

こちらは何とかやってるよ

あなたのことを想いながら、何とかやってるからね

[1637] 「明日」 アン ★ ★
−−2014年04月09日 (水) 15時38分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

自死遺族の会が、「アロマ」の会をして下さるので
明日、参加しようと思います。
近くに、自死遺族の会があるということ、
本当にいつも救われます。
人間は、一人では生きていけない、
最近特にそう感じます。
こちらの皆さんも、これから、ずっと、お互い、想いを吐き出し、
少しずつ、一緒に歩いていけたらいいですね。

[1636] 「今日は月命日」 アン ★ ★
−−2014年04月08日 (火) 13時45分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

２年９ヶ月経ちましたが、
想い出し、また涙。

悲しみと寂しさは、いつまでも変わりません。
涙の数が少し減っただけ。

毎日想う、息子に逢いたい、と。

今はただ、安らかで穏やかでありますように、
心から願います。

[1635] 「感謝の気持ち」 アン ★ ★
−−2014年04月07日 (月) 17時19分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

愛する我が子に出会えた事に、感謝しなければ
ならないのかもしれませんね。
「愛」というものを教えてくれたのも、
良き想い出をくれたのも、幸せをくれたのも、
全て息子のおかげ。
逢ったら、一番に、「ありがとう」って
言わなければならないのかもしれませんね。

[1634] 「涙は永遠に続くのかな」 WS ★ ★
−−2014年04月07日 (月) 07時12分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

皆、その時その時を精一杯生きた運命だったと思います。
自分と娘は不幸だったのか？いやそんな事はないです。
今でも誰よりも二人は幸せだったと思っています。
だからこそ、毎日逢いたくてクシャクシャな涙がでる。
毎日涙がでるほど逢いたい人がいるなんて、素敵で幸せなことです。
世の中には自分より大切な人に出会えてない人も
たくさんいるのだから。

[1633] 「あの日に戻る」 アン ★ ★
−−2014年04月07日 (月) 02時15分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

あの時から、時間は止まったまま。
また想い出し、涙が流れる。
他の記憶はどんどん消えていくのに、
あの日のことは、鮮明に覚えてる。
忘れない、忘れられない。

そして、また想う。
「逢いたい」と。

ここんところ、また、不思議なことが、色々あった。
月命日前・・・
家にいるの？
何か言いたいの？
言葉で伝えてくれないと、わからないよ。

夢の中でいいから、話しかけてほしい。
してほしいことがあったら、何でもするからね。

毎日毎日、ずっと考えているよ。
○○のこと、ずっと想っているよ。

[1632] 「妹の桜の木」 momo ★ ★
−−2014年04月06日 (日) 02時23分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 妹 ／ １０年以上 ／ 近畿

ずいぶんとご無沙汰していました。


妹がこの世を去ってから、
母が大阪府のしている、桜の木に人の名前をつけて成長を見守る、というイベントに参加しました。

妹の名がつけられている桜は、今年も無事に咲いたようです。
私は腰が悪くて歩いて見に行けません。
早く腰を治して、母と一緒に見に行きたいです。
お墓参りも、母が月一回必ず行ってくれます。

妹とずーっと同室で育てた母は、他の誰よりも末娘のいなくなった悲しみを抱え続けています。。
父も、妹が去った３年後に逝去し、結婚していてアルコール依存症だった長女は昨年秋に逝きました。
三人姉妹の真ん中の私だけ生き残りました。。。

父を亡くしてから、母は70才過ぎてからの、初めての一人暮らしです。（私は早くから自立していたので）

毎日心配ですが、なんとか元気にやってくれているようですが、もう７６才、、いつ何があるかわかりません。
家は近いので、なるべく顔を出すようにはしていますが・・・


ああ。もう今年の夏で、妹が逝ってから１１年になります。。。

止まない雨はある
明けない夜もある

でも、そんな思いを抱えたままでも生きていける。。。
乗り越える必要などなくて、その想いと共に生きていきたいです。

[1631] 「カラオケ」 WS ★ ★
−−2014年04月05日 (土) 22時36分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

昨日、飲み会があり終電乗り遅れた会社の友人と何年かぶりに
40オーバーのおじさんだけでカラオケに行きました。
久々の大騒ぎしましたが、カラオケで自分が歌うと何を歌っても
涙でボロボロになります。友人も一緒に泣きながら歌い続けて
くれました。朝まで歌い続けたので、喉はガラガラです。
歌って、いいですね。一緒に泣いてくれた友人にも感謝です。

[1630] 「桜」 紅葉 ★ ★
−−2014年04月05日 (土) 21時17分 −−女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本

花を見ていてふと思い出した
小さい時、お弁当持って花見に連れて行った
食の細い息子が桜の木の下で喜んでおにぎりを食べた
笑っていた
あの頃は無邪気で楽しそうだった
野原を駆け回っていた
楽しいいい思い出です
初めて思い出した記憶です
WSさん　ありがとうございます

[1629] 「WSさんへ」 アン ★ ★
−−2014年04月04日 (金) 15時00分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

そうですね、一緒に過ごせた色々な想い出、
23年間という間でしたが、本当にたくさんの、
＜記憶＞＜良き想い出＞、
あの子が残してくれた足跡、それは、残された者への
プレゼントなのかもしれません。
いないことに、いつまでも慣れませんが、
あの子は決して残された者の不幸は望んでいません。
それだけは、確かだとわかっています。
それに、次男がいますので、まだ、私はあちらには
いけません。
これは、宿命なのでしょうか。
運命なのでしょうか。
ただ、これからは、息子は私の心の中に一緒にいますので、
私が笑えば息子も笑う、涙を流せば息子も泣く、
悲しませてはかわいそう、苦しませてはかわいそう、
想いは同じと感じながら、一緒に生きていこう、
そう思っています。

WSさん、いつも優しいことばをかけて下さり、救われます。
本当にありがとうございます。　m(._.)m

[1628] 「あえてうれしかった」 WS ★ ★
−−2014年04月04日 (金) 01時40分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

アンさん、
別れは辛いものです、それも自分よりも大切な人とこのような
別れをするのは本当に耐えがたいです。
でも、別れの辛さより出逢えて一緒に過ごした日々の喜びのほうが
何倍も大きいはずです。
その喜びと幸せは今でもあなたの心の中で生きているはずです。
楽しかった日々をたくさん思い出して包まれることが、
あなたもお子さんも幸せになれるのかなと思います。
１回辛い事に、何千回のお子さんの笑顔が必ず勝てると信じています。

[1627] 「衣替え」 アン ★ ★
−−2014年04月03日 (木) 18時57分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

思い切って、一気にやってしまいました。
でも、長袖を少し残して・・・

まだ、暖房器具は、そのまま。

また、あの、異常な暑い夏がやってくるのかと思うと、
ゾッとする。
そして、一番辛い時を迎えなくてはならない、と思うと、
目の前が真っ暗になります。
この四月が終わると、私は、沈んで、落ちて、
いったいどうなるのだろうかと、
今からとても心配です。

早く、夏が過ぎ去ってほしいです。

[1626] 「娘が力をくれるだろう」 WS ★ ★
−−2014年04月03日 (木) 02時00分 −−男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東

逢いたい気持ちを人を愛せる幸せと感じ、
悲しく怒りにも近い気持ちを苦しいことに打ち勝つ力にかえる。

自分の中の娘は、
これからは、より自分を幸せに楽しく明るくしてくれる。
そして、どんな時も奇跡的な力を自分にくれるだろう。
そして、いつも心強く寄り添って、賑やかにしてくれる。
そして、娘自身を最高に幸せにしてくれだろう。

[1625] 「一人」 アン ★ ★
−−2014年04月02日 (水) 16時02分 −−女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿

何故か、残された家族が他にいても、
自分は一人ぽっち。
そんなことを想っていたら涙が出た。

結局、私の気持ちを一番理解してくれたのは、
○○だった。

今頃気がついた。
そばからいなくなってから・・・
なんでもわかるのが遅すぎて、
伝えることもできないよ。

いろんなこと、相談したくても、もういない。

本当に愚かな自分を恨みます。
こんな私だから、苦しくて辛い、生き地獄を
生かされているんだと、つくづく思い知らされています。

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